婚姻，是两个人共同经营的一生旅程。这一路上，我们操心吃饭穿衣，忙活工作挣钱，管孩子学习，却很容易忽略一种无比重要的力量，就是言语的力量。正如《箴言》所说：“一句话说得合宜，就如金苹果在银网子里。”婚姻里，一句话能伤人，也能暖人。要是想把日子过好，那学会用言语肯定对方，就是最基本也最管用的一招。

语言的温度胜过一切技巧

听过一个小故事。有位女士坐飞机，旁边坐了一位男士，看起来非常优秀，—是个医生，举止也得体。飞机上他接了个电话，是妻子打来的。他说话冷淡，一点温度都没有。挂完电话，这位女士对他的好感瞬间就没了。一个人外在条件很好，要是对身边最亲的人说话冷冰冰的，再好外在的条件也就打了折扣。

生活中，我们可以试着用温暖的话来滋养婚姻。日常中的“你辛苦啦”“我真为你高兴”，虽然是随口而说的话，日子久了，伴侣心里就会觉得你把对方的话放在心上。反过来，如果常说刺人的话、埋怨的话，这些话就像刀子，渐渐在对方心里划出口子，难以愈合。

婚姻里，要是一方需要肯定的话，另一方偏偏不爱说，就要学着改变。有位弟兄从小在被父母否定的环境中成长，他就很需要听肯定他的话。要是他妻子长时间不说一句肯定的话，他就觉得被忽视了。后来，他妻子也开始留意，特意记下丈夫做得好的地方。比如他主动倒了垃圾，他陪孩子玩得很有耐心，她都记下来，然后找机会表达出来。几年下来，这个习惯让丈夫觉得被珍惜，两个人的感情也越来越好。

中国人有时候讲究“沉默是金”，或者爱用批评来代替提醒。比如丈夫回家晚了，妻子一开口就是抱怨。孩子如果不听话，两口子互相指责。这些话说多了，两人心里就隔了一堵墙。要是能换个方式，多说说肯定的话，尽管事情很小，也能让家里明亮起来。比如丈夫早起做了个早饭，妻子说一句：“谢谢你啊，吃了你做的早饭，我一整天心情都好。”这不单是夸他，也是在给两个人的感情“存钱”。

夫妻间的聊天，不单是传递信息，也是交流感情。当你真的对另一半说的话感兴趣，认真听，还会多问几句的时候，对方会觉得被重视。比如妻子工作上遇到麻烦，回家念叨。要是丈夫不光听，还问：“你觉得最难的是哪部分？要不要我帮你出出主意？”这样的态度，比简单说一句“没事的”要让人安心得多。好奇心能让伴侣觉得“你懂我”，这就是最好的肯定。

很多夫妻整天忙忙碌碌，回到家都累得不想说话，听对方讲话也像完成任务。其实，真要把日子过好，就得用心听，用心问。多说“我想知道你怎么想的”“你再跟我多说说呗”，这样的话，能让对方觉得你重视他，两个人的心也会贴得很近。

言语的具体性和刻意性

在肯定伴侣时，模糊的赞美往往不如具体的表述有效。例如，简单地说“你真棒”，远不如说“你今天处理客户问题的方式真让我佩服，你的耐心和专业真的很吸引我”。具体的肯定让对方清楚自己的优点，同时激励他继续保持这些行为。中国文化里，夫妻间常有“面子”意识，含糊的表扬往往被忽略，而具体而真诚的肯定，会容易被认同。

肯定的言语还需要刻意安排，而不是随意表达。忙碌的生活容易让我们忽略这一点，但如果能每天花几分钟，专门对伴侣说一句肯定的话，这个投资会比任何物质礼物有价值。一位姐妹分享，她的丈夫辛苦奔波一天，却依然精神饱满地参加教会团契，然后，姐妹对丈夫说，她真的很敬佩他，疲惫中也没有忘记依靠神。一句肯定的话，让丈夫感到被安慰，心里涌起被爱的感觉。

在表达肯定或纠正伴侣行为时，语气的柔和程度往往比内容重要。比如，妻子在提醒丈夫关门时，如果说“你怎么老是忘记关门，太粗心了”，可能会引发防御和反感，如果说“亲爱的，可以顺手关上门吗？这样安全一些”，语气柔和，既提醒了问题，又传递了关心。

柔和的语气不仅适用于纠正，也适用于日常表达爱意。比如早晨轻声唤醒伴侣：“起床了，今天阳光很好。”这种语气，让日常生活充满美好，比任何口头的“快起床，要迟到了”有感染力。长期下来，夫妻之间的互动少了冷冰冰的命令，多了充满关怀的交流。

在面对自责和失败时，夫妻之间可以用语言传递宽容和支持：“你已经尽力了，我相信你做得很好”“无论发生什么，我都在你身边支持你。”类似的肯定，能够强化夫妻关系的韧性，让彼此在风雨中依然能保持紧密连接。

美好的循环

肯定对方，不光是表达爱，还能让伴侣变得优秀。当一个人觉得自己被看见、被欣赏的时候，他会想做得出色一些。就像前面那位丈夫，看到妻子记录他那么多好行为，就会越来越成为妻子眼里那么好的那个人。这就是一个美好的循环：你肯定他→他感到被爱→他会愿意把事情做好。反过来的话，要是总是批评和抱怨，那就会陷入恶性循环。彼此越看越不顺眼，话说得难听，两人关系也会渐渐疏远。打破这个坏循环的关键，就是开始说肯定的话，让对方感受到被重视，他也会用很多的爱回馈给这个家。

婚姻是漫长的旅程，而语言是最轻巧却最有力量的工具。夫妻之间，如果能用言语肯定彼此，无论生活多么琐碎，工作多么压力重重，心中都会有一片温暖的港湾。学会用言语肯定伴侣，学会柔和而具体地表达爱意，是婚姻长久幸福的秘诀。当我们肯花时间在每天的生活中，善用言语的力量，充满爱和肯定的话语中，就会在婚姻的土壤里，生根发芽，开花结果。

2025年10月，艺人粿粿（本名江玮琳）在社群平台发布声明影片，坦承婚内「逾矩」以及与「前夫」范姜彦丰的三年婚姻已走到终点。

这对曾经在荧光幕前恩爱互动的夫妻，最终因金钱观、育儿理念的严重分歧，以及长期累积的情感耗竭而难看的分道扬镳。

粿粿在影片中提到的种种细节——从产检费用的争执到孩子哭闹时，丈夫戴上抗噪耳机的冷漠——让许多人不禁反思：为什么曾经相爱的两个人，会走到这般田地？

这不仅是一对艺人夫妻的私事，更反映出当代婚姻的普遍困境。 根据内政部统计，台湾2024年的粗离婚率约为每千人2.28件，创下2020年以来新高，居亚洲第二，半数夫妻的婚姻撑不过8.3年。

数字背后，正可能是无数个像范姜与粿粿，曾经满怀「爱情的雀跃」走入婚姻，最后「爱情的泉源」却枯干、离开的故事。

从「制度婚姻」到「纯粹关系」：现代婚姻的结构性转变

社会学家安东尼. 纪登斯（Anthony Giddens）在《亲密关系的转变》一书中提出的「纯粹关系」概念，精准地描绘了现代婚姻的特征：关系的维系不再基于经济依赖或社会义务，而是建立在情感满足之上。

纪登斯指出，这种转变赋予了伴侣更大的平等与自主权，但同时也让婚姻变得「只要不再令人满意，随时可以结束」。

粿粿的案例恰恰印证了这个理论。 她在影片中强调，离婚的原因从来不是任何外力介入，而是金钱观、育儿观的差异，以及情感连结的长期缺乏。

当她第一次入围金钟奖时，前夫却说「很无聊」，甚至要求她「求他」才愿意出席。 这种情感支持的缺失，没有共鸣，正是现代「纯粹关系」最脆弱的地方。

法国社会学家涂尔干（Émile Durkheim）早在一个世纪前就警告，如果婚姻完全取决于两人满意度而可随意解除，将削弱婚姻作为道德约束的社会功能。

他认为随时可退出的规范已不成其为规范。 这个观点在今天看来格外发人深省。

金钱、权力的杠杆：“女强男弱”是婚姻的隐形杀手？

粿粿的婚姻故事中，另一个值得关注的面向是经济权力的失衡。

她透露，家庭开支一直以来都由她负担六到八成，包含自己的产检费用。 她借钱给前夫投资，本金由她出，利润由前夫拿走。

这种女强男弱的婚姻模式，在现代社会越来越常见。

根据美国一项针对数千对夫妻的研究发现，当妻子收入高于丈夫时，夫妻双方表示「婚姻非常幸福」的比例显著降低，发生严重冲突、谈论分居的机率明显升高。 更令人惊讶的是，妻子收入超过丈夫可能使离婚的可能性增加近50%。

这并非说女性不应该在事业上成功，而是揭示了传统性别角色期待与现代社会现实之间的张力。

许多男性在妻子过于成功时，可能出现「自尊受挫」与不安全感，而高收入妻子为了缓解丈夫的不安，反而在家务劳动上投入更多时间以「补偿」对方，结果自己身心俱疲。

爱与情的迷思：为何婚姻成了爱情的坟墓？

综上所述，婚姻是爱情的坟墓这句话，似乎已成为现代人的共识。

但问题的关键在于：现代人对「爱情」的定义可能从一开始就错了。

许多人混淆了「爱」与「情」的差别。 情是情绪、情感，是一种可享受的感觉。 两个人在一起时的荷尔蒙、多巴胺带来的愉悦感，或是被呵护、被保护的感觉，这些都属于「情」的范畴。 然而，真正的爱却是另一个层次的事物。

爱是选择，爱是牺牲，爱是委身。 将自己的幸福建立在对方的幸福上。

爱不是一个感觉，而是一个决定——决定为一段关系、盟约、承诺付出自己。

当婚姻只建立在「情」的基础上，一旦激情褪去、日常琐事磨损了浪漫情怀，情分不再，婚姻就会变成坟墓。 但如果婚姻建立在「爱」的基础上，即使面对困难和挑战，软弱中仍然能够坚持下去。

这个区分至关重要。 粿粿提到，她和前夫经常因为各种细碎小事争执到天亮——小到「粿粿」的名字放在前夫名字前面，前夫都会不满。

许多大大小小争执的背后，反映的正是当「情」消退后，缺乏「爱」的选择与委身所导致的关系崩解。 当夫妻没有做出爱的选择，婚姻确实会变成爱情的坟墓。

「恨能挑启争端; 爱能遮掩一切过错。」（箴言10：12）爱与恨，就像铜板的两面，你究竟「选择」用哪一面来面对配偶？

走不下去怎么办？ 三个层次的同心合意”

面对婚姻困境，圣经提供了一个关键原则：同心合意。 这不只是表面的和谐，而是在基督里的深层合一。 以下是三个层次的同心合意：

第一层次：个人与耶稣同心合意

婚姻修复的第一步，是个人先与耶稣同心合意。 自己来到耶稣面前祷告，与主同行。 因为耶稣比任何人都更在乎「你的」婚姻——祂是婚姻的设立者，也是婚姻盟约的见证人。

祂对你的婚姻有计划！

当个人先与基督对齐，才能有正确的眼光看待婚姻中的问题。

第二层次：在家庭祭坛中同心合意

「若是你们中间有两个人在地上同心合意地求什麽事，我在天上的父必为他们成全。」（马太福音18：19）夫妻在家庭祭坛中同心合意，即使一开始的祷告可能还充满指责和期待对方改变，但家庭祭坛提供了一个属灵的空间，让夫妻一同在神面前，敞开心扉。

在真实的祷告中，圣灵会柔软刚硬的心，带来真正的和好。

第三层次：领受家庭异象，同心合意经营家庭

第三个层次是全家领受从神而来的异象，同心合意经营家庭。

家庭不只是两个人的结合，而是神国度的基本单位，有其属灵的使命和呼召。

当夫妻共同领受家庭的异象——无论是服事社区、栽培下一代，或是成为其他家庭的祝福——就有了超越个人情感的共同目标。

有了异象，走下去就有动力; 有了使命，面对困难就有勇气及力量。

给父母的建议：把危机变成教育的契机

艺人婚变事件固然令人遗憾，但对基督徒父母而言，这是一个宝贵的教育机会。

父母可以趁这个时事，与孩子进行深度的信仰对话。 但谈的重点不应该是道德批判或对错论断，而是探讨婚姻家庭真正的价值与意义。

父母可以与孩子讨论以下几个问题：

1.什么是真正的爱？ 帮助孩子区分「爱」与「情」的差别，理解爱是一种选择和承诺，不只是感觉上。

2.婚姻的目的是什么？ 引导孩子思考婚姻不只是为了个人幸福，更是两个生命的结合，共同承担使命。

3.如何面对关系中的冲突？ 教导孩子，双方冲突是正常的，关键是如何以爱和智慧处理分歧。

4.家庭的异象是什么？ 帮助孩子理解，有共同异象的家庭才能在困难中继续前行。

「父、母」本身也是「夫、妻」，可能也会在日常生活中被各样的琐事消磨了「情」，陷入争吵。 而孩子，一直都是家庭的参与者，所有的争吵孩子都会知道。

所以，此际更是父母亲身示范「悔改」、「合好」、「同心合意」带领家庭向前的绝佳机会。

圣经说：「若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。」（哥林多后书5：17）这个应许不只适用于个人，也适用于婚姻。

即使在最绝望的时刻，神的恩典仍然能够更新和转化。

在这个快节奏的时代，我们常常会发现一个令人心酸的现象：许多夫妻虽然住在同一个屋檐下，却像两条平行线，各自忙碌，彼此疏离。他们维持着婚姻的形式，却失去了婚姻的实质。就像托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》中开篇所言："幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。"而如今，我想说，不幸的家庭或许都有一个共同点——他们的婚姻正在变成一具空壳。

婚姻的现状：从无话不谈到相对无言

有多少夫妻，白天各自上班，晚上回到家，一个看电视，一个玩手机，一天下来交流不超过十句话？有多少夫妻，明明是最亲密的人，却把最好的脾气留给陌生人，把最坏的情绪发泄在对方身上？有多少夫妻，为了孩子、为了面子、为了经济原因，选择在无爱的婚姻里煎熬，却不敢迈出改变的一步？

我想起电视剧《三十而已》中，顾佳和许幻山的婚姻。他们曾经那么相爱，许幻山会为顾佳放烟花，会在深夜陪她吃夜宵。可当事业成功后，他们却渐行渐远。许幻山说："我们现在就像合租室友。"这句话道出了多少现代夫妻的心声。他们住在同一套房子里，共享一个银行账户，却活在各自的世界里。这种"室友式婚姻"正在成为一种普遍现象。

我们把这种状态美其名曰"老夫老妻"，说什么"哪有那么多浪漫"、"过日子就是柴米油盐"。可是，当婚姻只剩下责任和义务，当两个人在一起只是为了完成社会期待，这样的生活还有什么意义？正如心理学家弗洛姆所说："爱是一门艺术，需要知识和努力。"我们不能期待爱情会自动保鲜，就像我们不能期待花园会自动开满鲜花。

婚姻的本质：两个灵魂的相互滋养

真正的婚姻，不应该是两个人搭伙过日子，而应该是两个灵魂的相互滋养。《圣经》中说："因此，人要离开父母，与妻子联合，二人成为一体。"（创世记2:24）这里的"一体"，不是失去自我，而是在保持独立人格的基础上，建立深度的情感连接。

就像我最近领悟到的：当丈夫在工作的间隙还惦记着给我打电话，哪怕只是问一句"怎么还没起床"，这份简单的关心背后，是他对我们情感连接的重视。他说现在很少有夫妻会这样做，大多数只是凑活着过。这句话让我突然意识到，我们正在失去的，恰恰是婚姻最珍贵的东西——爱与被爱的感觉。

爱不是轰轰烈烈的山盟海誓，而是平淡日子里的相互惦记。是工作再忙也要抽时间说说话，是累了一天还要问问对方今天过得怎么样，是即使意见不合也愿意坐下来好好沟通。正如作家杨绛所说："人间不会有单纯的快乐，快乐总夹带着烦恼和忧虑。"婚姻中的爱，就是在这些烦恼和忧虑中，依然选择陪伴和理解。

婚姻的经营：从"室友"回归"爱人"

婚姻不应该成为爱情的坟墓，而应该是爱情的延续和升华。从恋爱时的无话不谈到婚后的相对无言，这个转变不应该被视为理所当然。我们需要主动经营，需要保持好奇，需要像朋友一样分享生活的点滴，需要像恋人一样制造小惊喜。

《圣经》教导我们："爱里没有惧怕；爱既完全，就把惧怕除去。"（约翰一书4:18）在婚姻中，我们要敢于表达真实的自己，也要敢于接受对方的不完美。就像电视剧《都挺好》中，苏明成和朱丽的婚姻虽然经历了很多波折，但他们最终学会了坦诚相待，学会了为对方改变。这种在矛盾中成长的过程，正是婚姻的意义所在。

我想起一位朋友的故事。她和丈夫结婚十五年，每天早上丈夫都会给她准备一杯咖啡，在便签上写一句鼓励的话。这个小小的仪式，让他们的婚姻始终保持着温度。她说："婚姻就像一株植物，需要每天浇水施肥，它才能茁壮成长。"

重新定义婚姻：从责任回归爱

我呼吁所有的夫妻们：不要让你们的婚姻变成"有名无实"的空壳。不要等到失去了才懂得珍惜，不要让责任取代了爱。在忙碌的生活中，记得停下来抱抱对方；在疲惫的时候，记得说一句"辛苦了"；在争吵之后，记得主动和解。

《圣经》说："你们各人都当爱妻子，如同爱自己一样；妻子也当敬重她的丈夫。"（以弗所书5:33）这种相互的爱与尊重，不是基于对方的表现，而是基于我们对婚姻盟约的承诺。即使在最困难的时候，我们也要记得当初为什么选择在一起。

婚姻的意义，从来不是为了完成任务，而是为了找到那个可以相伴一生的人，一起经历人生的酸甜苦辣。让我们重新找回爱的能力，让婚姻成为两个人的港湾，而不是彼此的牢笼。

毕竟，人生这么长，我们值得被爱，也值得去爱。正如诗人里尔克所说："也许所有的龙都是公主，它们只是在等待我们，美丽而勇敢。也许一切恐怖的事物，在最深处都是无助的，渴望我们去爱。"婚姻中的困难和挑战，或许正是在等待我们用爱去转化，去创造一个更美好的未来。

让我们一起努力，不让婚姻成为爱情的终点，而让它成为爱情最美的延续。

在每天的生活中，我越来越深刻地感受到：最难做的事情是坚持，最容易的事情是放弃。一不小心，很多本该持守的东西就没了踪影，而我们则会越来越迷失自己。

没想到，这句话也适应用婚姻。相守终生、相濡以沫、海枯石烂、天荒地老，与婚姻中的另一半白头偕老，走完余生的道路，已成为人世间越来越难做到的事情。

昨天，看到一则数据，非常震惊。2020年我国结婚登记数据为813万对，离婚数据为373万对，离婚率已达45.9%。

如果从绝对数量来看，河南省离婚27.2万对位居全国之首，离婚率为43.5%；而黑龙江省离婚12.7万对，离婚率则高达73.4%。

这些年，越来越多的人逃离婚姻，也有越来越多的人选择单身。根据一份数据显示，我国单身人口已突破2.4亿，相当于俄罗斯和英国全部人口的总和。

还记得2013年，我国结婚数据为1347万对，没想到短短八年就降到813万对，减少了60%。这不只是适婚人群急骤减少，更因着当代人的婚姻观念，发生了翻天覆地的变化。

与其两个人凑合着过一辈子，还不如好聚好散；与其经受婚姻所带来的折磨，还不如不结婚。

有位三十多岁依然单身的姐妹，曾经和我辩论过圣经中的婚姻观。她说：

单身不好吗？我现在年薪几十万，经常在全国各地出差，还享受带薪休假，经常去外国旅行。我有一套小公寓，还养了一只可爱的狗狗。

难道，我要嫁给一个男人，来结束我快乐的单身生活？我还要给他洗衣做饭成为他免费的保姆？还要给他生娃带娃而失去我现在的工作？然后还要忍受他的恶语相向家庭暴力并委屈自己在有名无实的婚姻中了此残生？

说到这里，她的情绪非常激动，大声说：“我宁愿一辈子不结婚也不选择去过这样的生活，如果不幸进入了婚姻我也会果断地选择放弃。我认为，我养的那只狗都比有个丈夫要强的多。”

我得承认，在她连珠炮的责问中我无言以对，但我并不认同单身具有绝对的益处。否则，上帝为什么要设立婚姻呢？而人类文明，又如何才能延续呢？

从观念上来看，人们不愿结婚的理由是什么？有份数据显示，64.1%的女性认为“婚姻不是必选项”，43.5%的人“担心因结婚而降低生活质量”。而对于男性，“经济条件不支持”才是最重要的原因。

值得思考的是，为什么已经步入婚姻，离婚率则连年上升？结束人们婚姻的那个临界点究竟是什么？

过去我一直认为，家暴出轨、遗弃虐待、赌博吸毒、长期分居等原因才有可能触发婚姻危机，现在来看，哪怕只是一些生活中的琐事，都可能是离婚的理由。

我曾经读到一则新闻，可以说是最奇葩的离婚理由——两个人早晨洗漱的时候，挤牙膏的方向不一致。

丈夫从上往下挤，妻子从下往上挤，这让有强迫症的丈夫忍无可忍，无数次的提醒、劝告都无济于事，并时常为之而争吵，最终他们选择了离婚。

当然，还有更奇葩的。前段时间有对夫妻去离婚，给出的理由是：“他把我当成了亲人。”

无论对错，丈夫总说对不起，请你谅解。因此妻子认为，这种任性地、无条件的包容只存在于父母与子女之间，作为丈夫，这种看似谦让的包容，只能说明早已不把你当爱人了。

事实上，住房、医疗、育儿、教育、工作、性格、爱好等各个方面，稍有不慎就可能导致离婚。

甚至，就连平淡的岁月、漫长的相守都有可能冲淡彼此的吸引，很多人都是因着经不起岁月的流逝，不愿再去过这种平平淡淡的生活而选择离婚的。

婚姻，是场马拉松，而越来越多的人选择放弃。怎么办？

作为基督徒，我始终坚信：上帝的圣爱，是夫妻彼此相爱的前提；我们对上帝的爱，才是彼此相爱的基础。

只有活在上帝的爱中，婚姻才能坚韧不拔，才能天长地久，才能让那个白头偕老的梦想成为现实。

在婚姻中，我们首先想到的不是维护个人的利益，而是舍己、付出、奉献、牺牲，甚至甘愿舍弃自己的生命。若如此，婚姻才能真正稳固。

我们与上帝的关系，是婚姻稳定的压舱石；而婚姻生活中最美好的彰显，就是舍己与顺服。试想，若我们失去了信仰的约束，又怎能真正活出婚姻的美好？

圣经说：“你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主……你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。”（弗5：22、25）

求主帮助我们，让我们每一个人的婚姻都蒙主保守，活出基督的圣爱，彰显上帝的荣耀！

一位弟兄晚上10点多发来微信，我赶紧回了一个电话，这是我们教会疫情期间第一个分手案例。弟兄说：过年时就感到两个人不合适，分分合合，最后终究没有熬过疫情结束。

前几天看新闻，深圳的一个区，民政局一开门就迎来了长长的队伍。夫妻间互不理睬的眼神似乎在表达：我真是受够了！算是看清你的真面目了！你心里就没有这个家、没有孩子、没有我！

自由恋爱以来的婚姻，是这一代人的怕和爱，爱得死去活来，却败给了柴米油盐的平凡。由此，我想从几个方面和大家分享经历婚姻低谷期该如何处理：

一、有知心的朋友倾诉

手机存的联系人越来越多，能打出电话的人越来越少；孤独是现代人的症状，市面上为人处事的技巧多了，真心的朋友却少了。

疫情这段时间大家只能呆在家中，夫妻间难免有误解和争吵。有的家100平方，有的家50平方，而多数人家中有老人和小孩，转来转去，低头不见抬头见。有的人可能从结婚以来也没有一家人共时相处这么长时间。每个人习惯不同，家务之事难免会有争执；有时血气上来，最需要的是一个能够去撒气的空间和对象，以前可以借着工作去转移注意力，现在只能在家中面对此时最不想面对的人，于是心中的怒气越积越多，想法也容易越来越负面。

信徒除了祷告之外，也真得需要有知心的朋友来倾诉，能够及时的分担我们此刻的心情，这或许会有利于大大降低我们的负面思想。

“朋友乃时常亲爱；弟兄为患难而生。”（箴17：17）

二、有牧者的关心调解

在牧养中发现，很多肢体来找牧者的时候，往往是事情已经发展到难以回转的地步，或者是到了几乎很难调解的时刻，找牧者交通似乎一成了最后的希望。

在此建议：如果教会牧者牧养能力和时间允许的时候，遇问题请及时找教会的牧者沟通谈心，先卸下担子，切莫等到势不可挡的时候，才选择通知牧者“收场”。

如果双方都是基督徒，往往牧者的角色就比较重要了。因我们一般的教导是：

1、含怒不可到日落；

2、双方缺点不四处外扬；

3、对的一方先认错（对的一方因为先明白真理）。

牧者也是人，或许有时不能给予即时解决，但当你在倾诉的那一刻开始，其实已经在医治了，倾诉之后，问题所产生的负面感觉就会减轻许多。黄维仁博士说：倾听就是爱，了解中有医治。

三、有独自一人的祷告时间

祷告是我们必不可少的功课，祷告是我们向神倾诉。您一定有这样的经历：祷告后问题就解决了，或者祷告后我们思考的方向就转变了。我们的生活离不开祷告。同样，我们需要按着神的旨意祷告，虽然有时对对方恨之入骨，然而也不要先定对方的罪。

很多年前我家乡的一位老牧者在世的时候，有一次教会两位执事为一件事争吵起来，气势汹汹，来找老牧师评理，不料老牧师带他们到教会的十字架面前，老牧师跪下来先祷告：主啊！对不起，我实在是亏欠，我没有把你的羊牧养好，才导致两位热心的同工吵架。两位同工一听，赶紧跪下来互相认罪祷告，泪流满面。

独自一人祷告不是先定对方的罪，而是先认自己的罪，以免我们陷入目中无人的光景。

四、夫妻之间要坦诚沟通

我们一般不太喜欢表述自己的感受，在生活中往往习惯于你应该理解我、你应该懂我。经常陷入让对方猜测自己的感受，如果对方猜不对，我们就会很生气，感到没有被理解。反正我不告诉你我想吃什么、我想做什么，往往误解就会这样产生。

而夫妻相处中应该把自己的感受说给对方听，当然不是争吵，而是心平气和的交流和沟通。不是说“你应该体会我”的要求，而是“你做什么，会让我感受到什么感觉”的交流。丈夫爱妻子，妻子顺服丈夫，彼此体谅，互相协助，化危机为转机，建造温馨的家园。

《爱的五种语言》中作者盖瑞查普曼总结爱的五种语言为：肯定的言辞（鼓励的话语）、精心的时刻（一起做事情等）、接受礼物（彼此赠送礼物）、服务的行动（做另一半喜欢的事情）、身体的接触（拥抱或者两性生活）。

你捕捉到你另一半爱的语言了么？愿你的生活中丈夫爱妻子，妻子顺服丈夫，彼此体谅，互相协助，化危机为转机，建造温馨的家园。

五、培养主动学习的能力

我们常说：活到老，学到老。没有人婚姻一开始就非常成功，经历了挫折，方知婚姻的不易和甜蜜。据了解大陆很多的教会都没有专门的婚前辅导课程或培训，往往是新人将订婚日期报给教会的时候，教会送去迟到的祝福，这是教会方面的缺乏和不足。

在婚姻中，双方的角色会迅速的转变：由男孩、女孩，变为：丈夫、妻子、父亲、母亲等；这些角色可能对新人自己而言是比较陌生的身份；然而我们往往在没有任何的考试和了解之下，就拥有了这样的身份，所以我们必须培养主动学习的能力，来为自己不同的角色补课，才能在今天万息变化的世代转化自己的角色。

现今的知识爆棚，可以去选择一些好的课程，无论线上还是线下（最好是选主内的），能够帮助到自己的婚姻；也可以选择一些书籍例如：约翰·格雷的《男人来自火星 女人来自金星》、提姆凯勒的《婚姻的意义》、盖瑞查普曼《爱的五种语言》等等，学习在任何时候都是低成本，高收益的投入。

总结：在以上分享的所有方法中，我们都不能离开对神的敬畏和依靠。通过这次疫情我们也发现，教会中对婚姻家庭的牧养缺乏，这个时代的家庭危机重重，家庭是教会的未来，家庭的牧养迫在眉睫。在家庭中有爱也有十字架，愿每个家庭堵住离婚率升高的破口，成为美好的榜样。

《离婚大潮下的婚姻家庭》差不多讲了一年，恩典的确是越来越大。在结束了生命建造部分之后，我们开始了具体的应用阶段；在讲完男女大不同之后，就进入到爱的五种语言系列。

“爱的五种语言”是盖瑞·查普曼博士在美国各地举办婚姻研习会，定期为已婚者做婚姻辅导的实践中提出的著名理论。他认为每一个人都有一个情绪的爱箱，只有当这个爱箱填满了的时候，人际关系才能发展。然而，不同人的爱箱需要用不同的语言来填满。

查普曼博士发现人们基本上有五种爱的语言：肯定的话语、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。本周我们要了解的重点，就是为什么我们需要学习爱的五种语言。

1、一个案例

为什么说表达就是一种语言，这个奥秘对于没有学习过的人来说，真的会要命，我们先看一个案例：

妻子晚上10点过，吵着想吃烧烤，丈夫一听，就着急了，这么晚还要命吗？妻子说：“我就是想吃，特别，特别想吃”。丈夫说：“太晚了，改天早一点怎么样”。妻子继续说：“好久都没吃了，就一次好不好”。丈夫说：“这么晚吃烧烤，对身体真的很不好”。

然后就是七七八八的辩论，慢慢双方情绪就不好了，妻子自己下了单，边看电视边生气；丈夫关上门，心里窝火难平息。外卖来了，妻子一个人吃得神情索然；丈夫经不住诱惑，边吃边难过，本来一个温柔的初夏夜晚，就这样不欢而散。

这个案例，之所以有意思，就是两个人都是按照自己的角度来看待对方，用自己方式爱着对方。妻子想吃烧烤是因为丈夫特别喜欢吃，她的建议其实是因为爱对方发出来的，因为之前丈夫也常常晚上点烧烤来吃。但对于丈夫来说却很郁闷，这不是好心没好报吗？这么晚吃烧烤对身体不好，这是他最近才了解到的“常识”。

本来这个事情很简单，只要说清楚两个人的想法，明白对方的意思，就可以皆大欢喜的共度良宵，但最后不欢而散的原因就是两个人的爱语不同。

丈夫的爱语是理性和逻辑的，他只看到了吃烧烤的表象，而没有理解妻子真正的需要，那隐藏在任性中的小心思。他的第一反应就是着急，这种直男性的反应，常常就是婚姻中最大的坑，不知不觉中，就浪费了温情的好机会。结果妻子，自然就会只看到丈夫的着急，而看不见，丈夫为什么要着急的原因，更可怕的是，这个时候最容易被谎言欺骗。

2、爱的语言

为什么本来明明是爱，最后的结局却是不欢而散，甚至有很多案例就是因为一点鸡毛蒜皮的小事，而大打出手，原因就是我们爱的语言不一样。

在原生家庭的课程中，我们重点强调过在儿童发展的初期，每一个孩子都发展了独特的情绪模式。

有的孩子因为缺乏爱和肯定，就发展出低下的自尊心模式，而得到爱和肯定的孩子会发展出健康的自尊心模式。有的孩子因为缺少父母的陪伴，而发展出缺乏安全感的情绪模式，而得到陪伴和呵护的孩子则有相对健康的安全感。有的孩子在成长中因为有人爱他，有人需要他，有人欣赏他而充满活力和信心；而有些孩子，却因为缺乏被理解和接纳，而觉得没有人爱、也没有人欣赏他。

那些觉得受到父母和友伴关爱的孩子，会根据他们独特的心理构造，和父母及其它重要人物爱他们的方式，发展出一种主要爱的语言。而那些没有感受到父母和友伴关爱的孩子，也会发展出某种主要爱的语言。不过，他们的语言会是扭曲变形的，像是学习了粗劣的文法、贫瘠的语汇。

在之前的课程里，我们提到四种基本的性格：人见人爱型，无可奈何型，唯我独尊型，一剑封喉型。这四种不同性格的人，其实就是因为对爱的理解和体会不一样，而产生对爱的需要和表达方式不同。

因为严格来说没有一对父母是完美的，爱和陪伴也就不可能出现完美的，自然爱的语言也就不可能完美一样。那自然表达出来的方式，就会被打上自己性格的烙印，我们缺乏什么就会需要什么，并以为所有人都需要这个，比如，对唯我独尊的人来讲，只要听他的，服从他，就会让他感觉特别好；而无可奈何的人，就需要不断地夸他，肯定他，认可他，这个人才会感觉很不一样。

但悲剧的是，只有差异才会相互吸引，丈夫和妻子有相同的主要爱的语言，非常少见。

我们有着说自己主要爱的语言之倾向，当配偶不了解我们所表达的，就使我们变得困惑、悲剧了。我们在表达爱，但这信息没能传送出去，因为我们所说的，在对方的理解上听起来就是外语。

3、最大抱怨

这个案例中两个人最大的抱怨，就是觉得自己非常爱对方，但是对方一点都不能接受，甚至不能理解。

丈夫为了妻子的身体着想，用自己熟悉的语言直接阻止妻子，在对方不同意的情况下的气急败坏，其实就是他内心需要被肯定和被接纳的需要，没有得到的结果。而妻子没有理解到丈夫对自己的关心，并不是因为丈夫说的是否正确，而是她认为丈夫不认可她对他的爱和丈夫没有理解她的需要。

两个人其实都在为对方着想，但都不会去想对方真实的需要，两个人都完全站在自己的角度上。结果两人爱来爱去，结果对方不仅没有接受，反而觉得特别受伤。就像在成长过程中，许多人都不喜欢听爸妈说一句话：“我这么做，都是为了你好！”盯着你上补习班，是为了你好；强迫你放弃各种兴趣，是为了你好；拆散早恋的情侣，是为了你好。

这些事情，都是在爱的名义下做的，许多孩子却很难接受。这是因为家长只顾结果，却忽视了孩子的感受，没有用孩子能理解的爱的方式来付出。而进入婚姻之后，儿时所受到的影响和伤痛，就会让双方重蹈覆辙，都以为自己在爱对方，对方却接收不到。

其实，我们在男女大不同的系列中就提到过：男人最需要尊重，女人最需要关心。

妻子爱丈夫，爱的时候却没有带着尊重；丈夫爱妻子，爱的时候却没有带着关心。这种爱的方式，很难达到对方的心里面。更具体地说，我们每一个人还有自己感受尊重和关心的方式。有的人对赞扬最有感觉，有的人对礼物最有感觉，有的人对行动最有感觉。

这就是不同的爱语，也是我们尊重对方、关心对方的切入点。用对方最有感觉的方式去付出爱，这份爱才是有效的。但在了解这个语言之前，最好是先了解一下自己的性格，还有自己的爱语，最能够接受到的爱的方式。做好这些准备，就会理解的更加深刻。

4、需要学习

在结婚以前，很多人认为婚姻像个童话：王子和公主在一起，就是幸福的开始；但是结婚后，我们往往发现：王子和公主在一起的时候，故事就结束了。

不结束也不行啊，因为不能继续往下讲，继续往下讲，可能就要吵架了，会产生很多矛盾，最后夫妻之间产生隔阂。

都说婚姻是需要经营的，在婚姻关系里面，通过用心经营，我们知道彼此的个性，更深地发现自己到底是谁，并且挖掘这份关系更多的可能性。

这就涉及到彼此相爱的技巧，或者换一种说法，其实就是爱的语言。在沟通的过程中，爱的语言是如何呈现的？我们如何发现彼此爱的语言是什么？

了解这些问题，对我们经营婚姻有很重要的意义，我们和配偶在一起的每一天，常常会碰到彼此付出爱却没有回应的时候。

其实很多时候，我们会发现：夫妻俩一个是火星人，一个是金星人；更可怕的是，两个人都是绝对自私的人。

两个人在一起，虽然很爱对方，但这种爱却隐藏着交换和条件，如果交换发生了扭曲和不平等，就会发生可怕的事件。所以说爱的语言的关键还是爱什么？如果仅仅是以自我中心的爱去爱对方，结局无论如何都是悲剧。

妻子为丈夫做了很多事，吃的、穿的、用的，都给他安排得很好，丈夫却还是不开心；丈夫为妻子买了很多礼物，香水、玫瑰花、名牌包包，妻子仍然不高兴。

其实，看起来是爱的语言没有对上，本质上却是因为对爱的意义和属性的不理解。这就是今天有信仰的夫妻，最致命的问题，头脑中仅仅只有对爱的知识，却没有诚实认罪悔改的实质。仅仅去关注和学习技巧，却因为没有在根基上建造，而陷入到自我中心的泥沼，更加痛苦和受伤。所以我们就需要在耶稣基督的磐石上，以上帝为中心，去了解爱的语言，这样才会真正进入到规律里，得到祝福和恩典。

奇妙的是，爱的语言不仅仅能用在配偶之间，也能用在很多其他领域。比如我们与孩子、与朋友、与单位中的同事、与很多亲戚沟通，都需要用爱的方式去表达。这是很重要的一课，但是中国教育里面却很少有这样的教导。从小到大，几乎没有一门课，教我们怎样去爱别人，怎样去表达我们的爱。所以我们现在更要好好地去学习、去了解。

近年来，社会上大龄青年结婚难的问题越来越严重。而在教会里大龄姐妹结婚难的现象更为明显。不少牧者同工都曾发现这个现象：由于信仰的缘故，姐妹们都期待出现的另一半是爱主的弟兄，但是教会本身男女比例失衡，包括姐妹学历等各方面条件多高于弟兄等原因，慢慢就出现了教会中大龄单身姐妹越来越多的现象。

那么这些大龄单身姐妹怎样尽快解决自己的婚姻问题？

最近笔者与一位做过多年牧会的师母交流，她也曾经面临类似”剩女”、“结婚难”的压力。师母是29岁结婚，在今天已经不算大龄。但那是在快20年前的农村，当时人们都比较早结婚，女孩子到了17、18岁就要订亲，20出头就结婚生子。所以快30岁还没有结婚的师母在当年也是一位当之无愧的“剩女”了。她结合自己的经历给大龄单身姐妹提出一些建议。

师母说自己在17岁的时候曾经定亲，那时候定亲也没有太多交往，一般也就是过年会接到男方家里见一面。她在定亲之后信主，并决心服事主。为了能够参加跨省服事，她请父母帮助退亲。退亲之后，师母一直忙于传道，加上一直没有遇到自己满意的弟兄，慢慢就过了适婚年龄。自然也经历了父母各种方式的催婚，后来每次回家妈妈都会因为这个事情而哭闹，看到妈妈大哭的样子她自己也很苦恼。但是没有办法，结婚之路一年比一年难。师母本来想如果30岁还遇不到合适的人，她就准备独身一辈子，甚至已经计划让自己的侄子为自己养老。因此师母可以体会一些大龄未婚姐妹的感受。

师母说相比她那个年代，现在的社会男女比例其实还好。在她所在的教会中大龄单身姐妹并不多,即使有也早早地在她的帮助下嫁出去了。但是她也看到的确有些教会大龄单身姐妹不少。她觉得其中有些人是自己有条件不愿意结婚。

对于那些想结婚而一直没有遇到合适的弟兄的姐妹，她给出了几点建议，如下：

第一， 宁缺勿滥

婚姻不是儿戏，一定要慎重，不能为了结婚而结婚。尤其是基督徒的婚姻不能像写文章一样，写不好可以重来。所以一定要找到上帝预备的那个人，否则宁可独身。

但是这个意思并不是说：找不到“白马王子”我就不结婚了。女孩子往往期待“另一半”是一个完美的人。但世上没有完美的人，你不能又要求对方信仰好，又要求对方家境好、学历好、外貌好。找到样样都好的人是不可能的。如果你想找个属灵的、能服事主的，就不要要求他很会赚钱。如果对方是专心服事，你要相信上帝会供应你们所需。相信你为上帝做，上帝就为你做，你把上帝的家当家，上帝也看顾你的家。

我曾经遇到一个案例：一个学历不高，但是个子很高的姐妹，在主内交友平台遇到一个个子很矮的弟兄。弟兄身高不足160cm，还没有姐妹高，但是弟兄的学历很高，人品也很好。姐妹的妈妈不看其他条件仅仅因为身高问题坚决反对。姐妹把弟兄带到教会里，请师母帮助，教会的牧师师母通过和弟兄相处发现弟兄除了身高问题，其他各个方面都很优秀，也是个爱主的弟兄。姐妹同意，师母就帮助做姐妹母亲的思想工作。后来两个人结婚，感情很好，弟兄的工作也很好，工作之外还参与教会的服事，一家人很幸福。 所以既不能随便找个人应付了事，也不要要求十全十美。

第二， 适当降低择偶标准

这一点怎么看起来和“宁缺毋滥”有点矛盾呢？其实不是，姐妹在年龄小的时候，眼光一般都很高，总是想找到一个更好的，总觉得眼前的不够好。就像那个熟知的掐麦穗的故事一样，总觉得前面还有更大的麦穗，所以一直往前走，殊不知麦田已经快走完了。

而随着年龄的增长，有些表面的条件其实可以适当放一放。这不是说因为自己年龄大了，就要委屈自己，凑合一下，而是某些相对不太重要的标准可以适当放一放。我自己年轻的时候用一个标准卡住了很多弟兄。凡是来介绍的，我先问一句“身高有180cm吗？没有就不看。” 等到年龄再大一点，标准降到175cm。最后我竟然是跟169cm的牧师结婚。大家都有点意外，因为我们俩外表差距的确有点大。结婚之前，我也觉得我嫁的这位牧师其貌不扬，在亲人和朋友面前甚至不好意思说跟他确定了关系。但是结婚之后，我发现外表是不重要的。结婚之后，我的眼睛里不再看外貌，而是看到他其他方面的优点是更瞩目的，最重要的是他让我有幸福感、有安全感。无论生活经历了多少风浪，一直有他在身边守候，我很感恩。两个人在服事中和生活中也极其互补，搭配做上帝的工作非常有默契。

我还介绍过一个大学本科毕业的姐妹给一位仅有初中学历的弟兄，除了学历低，这位弟兄其他条件不错，相貌也好，家庭也好。刚开始我们觉得学历差距有点大，但是接触下来姐妹反而担心配不上弟兄。因为这个弟兄虽然学历不高，却谈吐不俗，有思想，他本人在姐妹面前也没有一点自卑心理。反而是姐妹很主动地把握了这个机会。现在两个人结婚，已经育有多个子女。

所以类似身高、外貌、学历等这些条件可以适当降低标准。

第三， 一定要注重品格

但品格是万万不能降低标准的，一个弟兄的品格是非常重要的，他有没有责任心比他有没有钱、相貌怎样重要得多。如果他是一个没有责任心的人，即使他有再多其他看上去好的条件，你也会有后悔的一天。信仰是先做人，后做事。这一点，姐妹们一定要擦亮眼睛，千万不要被虚浮的外表蒙蔽了。

第四， 一定要主动，多参加教会组织的活动

姐妹要主动起来。要多跟教会牧者同工交流自己的想法。如果有中意的，可以找牧者帮忙，牧者可以侧面跟弟兄了解情况；如果没有合适的，牧者通过了解你的情况也会跟不同教会牧者互相问，问着问着合适的人可能就出现了。

教会之间也经常为单身弟兄姐妹组织联谊活动，这个时候尽量积极去参加，可以把握机会增进了解。网上的基督徒交友平台也可以尝试，然后多跟牧者咨询得到引导和帮助，少走弯路。方法有很多，但一定要动起来。

我在牧会中发现，一般愿意跟我敞开心扉谈这个问题的，我都会放在心上，会为她留意，会为她祷告，也会跟其他牧者询问。我已经帮助身边许多单身姐妹介绍，现在陆陆续续都结婚了。

第五， 要祷告交托，要相信上帝

一定要对上帝有信心，相信祂给你预备的是最合适的。求上帝让你在对的时间遇到对的人。祷告是必不可少的环节，我们愿意把婚姻的主权交给上帝，也相信上帝有祂的计划和美意。婚姻是一个操练信仰的训练场，结婚之前要瞪大眼睛（不将就，合心意），结婚之后却要学会闭上眼睛（不挑刺，学顺服）。期待大家在基督里找到合上帝心意、自己也满意的结婚对象，进入下个阶段，我们再来学习“闭眼睛”的功课。

雅亿常三省吾身：爱老公吗？

好像，嗯，嗯。

差那么一点点，缺乏激情浪漫，好像爱他比爱孩子难多了。

缺乏爱的润滑剂，我很容易训儿子般待他。很多读者跟我吐槽，自己对老公爱不起来，因为老公的表现，像极了今年的股票。

每个女人恋爱，都是奔着牛市去的。

牛气冲天，觉得自己一嫁准值钱，被捧在手心里，靠着老公这支白马股吃香的喝辣的。然后呢？蜜月一过，熊市就来了。

各种熊，各种跌，各种赔钱、赔面子、赔娘家。越看这男人越不顺眼，越不值钱，腰斩一半。那个我恋爱时毛估估一年可以赚40万的男人，婚后，一整年连4万块都不能给我……

雅亿总是有一种审美疲劳的感觉，我当然不敢告诉金先生。但是，我会很诚实来倾诉出来。因为，这种感觉，就像身体里的毒素，总要说出来，才能找到答案。

有一天，我照常把内心的感觉诉说出来，然后按着既定的计划在阅读。我读到一句话——住在我里面的，做他自己的事。

我恍然大悟，原来我自己里面的，不是我自己。

换句话说，原来，我里面的荷尔蒙早就消耗差不多了。对这个看了近乎20年的男人，我不想多看。但是，住在我里面的，还有一个力量，是用agapy的爱，取代着凡夫俗子的爱。这份爱，住在我里面，做他自己的事情，要通过我来爱金先生。

好的婚姻，与好的投资一样，都是逆着人性的。

啥是人性？

嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。你就认为这个男人要心甘情愿上贡交钱，交让你满意的情绪价值，这是人性。

他不给你钱了，尥蹶子了，你就怒，就哭，就悲哀，有无数负面思想，这就是人性。

啥叫逆着人性？

那些优秀的投资人，他们有定见，有常识，在内心的惶恐中可以持定价值判断与基本规律。别人兴高采烈庆祝牛市的时候，他如履薄冰；别人灰心沮丧割肉抛股的时候，他大胆购买。

智者的投资，是一种修心——对抗人性的软弱，决策时静如处子，行动时动如脱兔。

我们如果让里面的力量来掌管自己，就可以脱离卑情下品，把信心的锚抛定在真理上，就能越过丈夫的缺点。不盯着他给了我多少钱，而看他的长线成长——这个男人的使命，我要如何帮助他完成？这个男人的潜能，我要如何帮他激活？我们两个人，可以一起再创造一些什么呢？

股市的大多数散户，之所以成为韭菜，是因为没有耐心持住好的股票。可能涨一点点，就心花怒放，再涨一倍，就迫不及待抛了。

婚姻也一样啊，很多女人缺乏耐心，无爱婚姻坚持三五年，就觉无药可救，烂泥扶不上墙，算了，离婚。抛了之后，发现这个男人跟下个女人在一起焕然一新，简直打你的脸啊。

恋爱，你瞪大眼睛仔细看，可以分。

结婚，要抱着亏损10年，持平10年，盈利10年的心态经营的。这个男人之于你，就像是经营一家百年老店。

如果你短线思维，期待他马上有钱、温柔体贴，这本质也是一种人性的贪婪。到底谁是丈夫的主人呢？

愚妄的妇人在喧嚷，很难守住一颗凡事感恩的心。

嫁人类似于投资，聪明人会变卖了一切，去买那埋藏在地底下的宝贝。愚蠢的人会反反复复，抛来抛去，短线投资，赚不到钱。

我是什么时候，从婚姻的水深火热中得解脱的呢？就是某天，我领悟——投资，应该坚信自己所选择企业的投资价值，而不是成天盯着某只股票的点位、表现、股价，荒废自己的正事儿。

同理，投资老公也是一样啊。

不看老公一朝一夕的表现，某天惹您发飙了，某天他暴怒砸锅了、某天不辅导孩子作业了……起起伏伏，都可以忽略。抓大放小，看大趋势，投资最终的回报率是多少？这个算清楚，才是智慧妇人的哲学啊。

觉得老公不可爱？

正常啊，他又不是人民币。

觉得不想看老公？

正常啊，他又不是吴磊，人见人爱。

我就当老公是公司领导吧，我不需要跟他腻腻歪歪，只要跟他相敬如宾。

或者，我就当他是一只被套牢的价值股吧——钱，他不能给你兑现；力，不能给你出；情绪价值，也无法提供。不出钱、不出力、也不给你情绪价值。那我存续这个婚姻到底是为什么呢？

为了，让住在我里面的，做他自己的事。

这个事，有关我的婚姻，有关我与金先生，是要建设我们的家庭，祝福我们的永恒。

PS，我与金先生结婚当日是住平价旅店，没有婚房，所有家当就一个三轮车可装完。好多年，我们没积蓄。我跟月薪一千多的金先生说，我算过你的身价了，至少千万。十年为期，我一定会看到。

每次想离婚的时候，我就把计算器拿出来算一遍——离婚，财产分割的话，我有多少。先减去一千万，然后算一下，我离婚后要如何头悬梁锥刺股才能把亏损变成盈利？

算一下，神清气爽，不离了。我就是熬着，从熊市过渡到牛市，世界上，没有永远的熊市。老公的牛市，不知啥时就来……

在金先生处于熊市的漫长阶段，我好好赚钱，兴家置业，把改做的功课都做足了。有一天，他说要买房，我就顺服跟上，踏上了房价猛增的末班车后，金先生有了底气，也有了一点点自信。

就像多米诺骨牌效应，男人的成熟，往往是一触即发。我们家近十年的婚姻熊市，就这么过去了。

说掏心窝的话，住在我里面的，做他自己的事，这个事情是超过我所求所想的。

这个事情，是雕塑我的品格，让我懂得恒久忍耐又有恩慈，让我各方面在成长。

我是抱定“死就死吧”的心态来持守婚姻，我真放下对丈夫的各种要求了，他开始改变了。

人在年幼负轭，是好事。

一结婚就被婚姻的熊市甩几个耳光，是好事。

那些性价比最高的股票与最关键性的投资，都是在熊市里买的。熊老公，教我谦卑，戒掉情绪化，学会长线思维。

最知冷知热的老伴儿，都是在婚姻的漫长熊市里，被妻子用智慧重新养育出来的。男人成熟比较慢，这棵铁树开花，需要足够的耐心。

坚持，欢欢喜喜变卖了一切，持守并且等候，未来，你才有分红与复利啊。

每一段婚姻，都价值千万。

雅亿有很多老粉，都说，自从我不闹离婚了，我们家的资产翻了多少倍……我快快乐乐了，我家老公就开窍了、懂事了、知冷知热了。

世界的价值观告诉你：不出钱不出力不让你开心的男人，抛了吧，及时止损，当下行乐。

永恒的价值观告诉你，财宝埋在底下，别人看不见，你若是用肉眼也会经常怀疑这块地的价值。

所以啊，亲爱的，持守你的婚姻如同持守这块埋着宝贝的土地，好好耕耘，谋篇布局，教育子孙，理财赚钱，建立家室，培养起强大的情绪管理能力，善莫大焉。

至于，你能不能找到爱的感觉？

这不是问题，因为爱，是经营出来的。爱，也是做出来的。

如今的婚姻情况，不能跌得更惨了，已经坏透了，那么，熬过去，未来都是好日子。凡事相信、凡事忍耐、凡事盼望，爱是永不失败的。

祝福你，活在正确的价值观里。

婚姻是一场漫长的园艺练习。当你走过一户人家，望见院子里姹紫嫣红、生机盎然，请你记得：那满园芬芳，不是偶然，而是日复一日的辛勤劳作所结出的果实。花园从来不是凭空而来的，先要清理土地，碎石除根，这过程并不有趣，却必不可少；要挖坑播种，培土施肥，这也谈不上诗意，却是希望的起点；而后，浇水、除草，须持之以恒；修剪枯枝、打理残叶，更是植物健康生长的必需。

然而，奇怪的是，我们从不幻想一片荒地能自动变成花园，却常常期待自己的婚姻，无需经营便可自动美满，繁花似锦。我时常思索，为何我们竟会以为，这人世间最亲密、最长久、也最复杂的关系，可以在缺乏日常浇灌与悉心照看的情况下，依然茁壮生长？或许，我们在婚姻里最常犯的过错，并非惊天动地的背叛，而是那日积月累的“忽略”，对彼此感受的忽略，对关系经营的忽略，对共同成长的忽略。

你是否也曾见过那样一座花园——或许就在你的家中？起初草草种下，而后便听之任之。虽偶有绿意，间或开花，却总是长势萎靡，景致萧条，难言美丽。许多人的婚姻，正是这般光景：根基未曾扎稳，日后又疏于照料。此刻，若你愿意静心自问：你的婚姻园地，是否也已显露出被荒废的痕迹？当年是否曾怀着爱与期盼，精心播下良种？如今又可曾定期除草、浇水，驱虫护根？是否因怠惰而失去了继续耕耘的动力，却又暗自困惑，为何当初的绚烂，如今只剩一片沉寂？

这一次的分享，正是邀请家人，我们一同重新挽起袖子，学着做一名忠心的“园丁”。

距离与冷漠侵蚀最私密的亲密生活

下面的故事，或许你并不陌生。一对基督徒夫妻的生活仿佛一架永不停歇的陀螺，总在奔波赶路。他们婚姻中潜藏的最大危机，或许就是那份无孔不入的“急躁”。他们渴望的太多，又期盼一切都来得太快；两人都在事业上奋力拼搏，只为尽早攫取他们所认定的“美好生活”所需的一切物质基石。然而，这种“非现在不可”的焦灼，像一条无形的鞭子，抽打着他们不断向前，直至喘不过气。就在这忙碌的漩涡里，弟兄几乎忘记了如何去“爱”。

我指的，并非那些需要精心策划的异国浪漫之旅，或是一生仅有一次的奢侈礼物，而是那些细微的、日常的、充满烟火气的表达——清晨出门前一个温暖的拥抱，一张随手留下的、写着傻气情话的便签纸，一次临时起意却充满欢笑的家庭晚餐，一束“不为什么，只是因为我爱你”的鲜花，或是一句放下手机、看着对方眼睛认真说出的“我爱你”。这些爱的语言，不知从何时起，已渐渐从他的生活中消失了。

他们的婚姻，变成了一片看似平静、实则暗藏地雷的小小战场。因着沟通的长期匮乏，又缺少了温柔情感的牵引，他们几乎在每一件小事上都能产生分歧。早在步入婚姻之初，他们就已明了，两人仿佛来自宇宙的两极，性情、习惯、思维方式迥异。原本，这种差异可以成为关系的调味剂，让生活更有趣、更有张力，也让彼此在磨合中成长得更丰盈。但这也同时意味着，他们的婚姻花园，必须进行不间断的“除草”功课。

可现实的景象是，频繁的争执让生活变得复杂、令人沮丧且疲惫不堪。于是，他们不约而同地养成了一种“避战”的策略。而“避战”久而久之，便成了“避人”，回避冲突，也回避那个本应最亲密的伴侣。

无尽的忙碌，如同巨大的海绵，吸干了他们生活的每一分空隙。他们不再一起祷告，他们很少谈起上帝对这段婚姻的祝福与独特呼召。偶尔谈及与信仰相关的事务，也往往沦为程序化、日程表式的冰冷讨论：翻看日历，匆忙决定是否能挤出时间参加某次聚会或某项服务。他们甚至很难再坐下来，一同制定家庭的长远规划或短期目标。

一些关乎家庭方向的重要决定悬而未决，却总也抽不出整块的时间，静心商议。例如，姐妹是否应该继续全职工作？家庭是否需要为了更好的发展而搬迁？这些都需要夫妻二人共同的智慧，但因着沟通的阻塞，两人开始在心里各自盘算，形成独立的见解。当这些隐藏的分歧逐渐浮出水面，再次谈论这些话题时，便只剩下加倍的不耐与厌烦。一如所有疏离的剧本，距离与冷漠，也开始侵蚀他們最私密的亲密生活。他们的婚姻，像是一座长满杂草却无人清理的荒芜花园。毕竟，我们都心知肚明，自己本就是“长满杂草”的人，我们的生命与关系，都需要每天拔除那些滋生的莠草，好让爱的花朵、恩典的嫩芽，有得以生长的空间与养分。

拆毁与建立的婚姻

上帝昔日呼唤耶利米时所说的话语，对我们今天在婚姻中学习并活出不断清除杂草的生活方式，有着深刻而实际的启示。在上帝对耶利米那段神圣的委任中，隐藏着一个带来真正改变的蓝图，它告诉我们，那种真实且持久的更新，应当如何发生。这对于诊断我们婚姻的症结，并着手修复其中的破损，有着莫大的助益。

那段话言简意赅，却带着不容置疑的能力：“看哪，我今日立你在列邦列国之上，为要施行拔出、拆毁、毁坏、倾覆，又要建立、栽植。”（耶 1:10）生命需要改变，必须遵循这样的次序：拔出与拆毁，然后才是建立与栽植。换言之，真正的改变总是包含着相辅相成的两面：除去错的，与建立对的。因为在你我的生命里，在我们的处境中，或在亲密关系里，总有一些东西必须被勇敢地识别出来，并连根拔除、彻底拆毁；而若想实现真实、稳固的转变，就必须在那被清理干净的空处，重新栽种美好的事物，进行精心重建。

若渴望婚姻健康地成长，就必须同时怀揣“拆毁的热情”与“建造的热情”。这听来似乎有些矛盾，但确是真理。婚姻若要成为它被设计时所应有的荣美样式，有些东西就必须被勇敢地拆毁，而且这绝非一劳永逸的任务。正如花园里的杂草，总会在一次次清理后，再度顽强地冒出芽尖。

在我们的婚姻中，也总会有形形色色的障碍，不断滋生，横亘在“婚姻本可拥有的美好”与“它实际可能达到的丰盛”之间。

杂草有很多种：忽略的杂草、骄傲的杂草、冷漠的杂草、忙碌的杂草。这些杂草若不拔除，爱终会被扼杀。拔草的过程不轻松，它意味着认罪、悔改、改变；意味着放下自我，重新把上帝放在婚姻的中心。

除草行动

在我看来，忽略的杂草尤其茂盛，需要不断地拔出与清理。试想一下自己的身体。一个健康的人之所以能保持健康，是因为他会留意身体的信号。他注意饮食的均衡，留心疾病来袭的征兆，重视规律运动的益处。他不会指望自己在毫不关注、毫不回应身体需求的情况下，还能长久维持康健。

我深信，许多婚姻之所以逐渐走向衰败，变得不再健康，正是因为它被“忽略”了。遗憾的是，我们中的许多人，更擅长在危机爆发时仓促应对，却不懂得在日常光阴中防患于未然。我们都曾在某种程度上，将婚姻视为理所当然的存在，也因此，不知不觉间，将那个与我们立约的伴侣，视作了理所当然。

试问，有多少结婚十多年的夫妻敢说，他们的关系比新婚时更加理解彼此、更加同心合一、更充满爱心与服侍的精神？又有多少人能坦然宣称，他们的婚姻比以往任何时候都更亲密，像一场深入灵魂的深厚友谊？相反，许多夫妻在回首恋爱时光时，只能发出一声叹息：“那时的我们，去哪儿了？”

一段健康婚姻的维持，不会自动发生，乃是靠着那超越人意的恩典，加上夫妻二人永不停止的共同努力。你的婚姻，是否也正因“忽略”而变得受损？你是否忽略了维系这段盟约关系所必需的那份持续投入与精心经营？不必害怕审视你的婚姻现状，无论它看起来多么令人灰心，因为那施恩的神，正渴望在你的困境中，以奇妙的恩典与你同行。他赐下智慧，让你能看清问题的根源，他赐下力量，让你能坚持前行，能彼此饶恕，重新开始。

也许，你已经任由那些罪的杂草，在婚姻花园里肆意生长了太久，以至于扼杀了许多本应鲜活的生命。何不就在此刻，靠着那加给你力量的，站起身来，开始动手拔除这些杂草呢？需要相信，当你愿意如此行的时候，那信实的神，会在你需要的时刻，赐下恩典，够你所用。

作者：恩歌
来源：福音时报