一位弟兄晚上10点多发来微信，我赶紧回了一个电话，这是我们教会疫情期间第一个分手案例。弟兄说：过年时就感到两个人不合适，分分合合，最后终究没有熬过疫情结束。

前几天看新闻，深圳的一个区，民政局一开门就迎来了长长的队伍。夫妻间互不理睬的眼神似乎在表达：我真是受够了！算是看清你的真面目了！你心里就没有这个家、没有孩子、没有我！

自由恋爱以来的婚姻，是这一代人的怕和爱，爱得死去活来，却败给了柴米油盐的平凡。由此，我想从几个方面和大家分享经历婚姻低谷期该如何处理：

一、有知心的朋友倾诉

手机存的联系人越来越多，能打出电话的人越来越少；孤独是现代人的症状，市面上为人处事的技巧多了，真心的朋友却少了。

疫情这段时间大家只能呆在家中，夫妻间难免有误解和争吵。有的家100平方，有的家50平方，而多数人家中有老人和小孩，转来转去，低头不见抬头见。有的人可能从结婚以来也没有一家人共时相处这么长时间。每个人习惯不同，家务之事难免会有争执；有时血气上来，最需要的是一个能够去撒气的空间和对象，以前可以借着工作去转移注意力，现在只能在家中面对此时最不想面对的人，于是心中的怒气越积越多，想法也容易越来越负面。

信徒除了祷告之外，也真得需要有知心的朋友来倾诉，能够及时的分担我们此刻的心情，这或许会有利于大大降低我们的负面思想。

“朋友乃时常亲爱；弟兄为患难而生。”（箴17：17）

二、有牧者的关心调解

在牧养中发现，很多肢体来找牧者的时候，往往是事情已经发展到难以回转的地步，或者是到了几乎很难调解的时刻，找牧者交通似乎一成了最后的希望。

在此建议：如果教会牧者牧养能力和时间允许的时候，遇问题请及时找教会的牧者沟通谈心，先卸下担子，切莫等到势不可挡的时候，才选择通知牧者“收场”。

如果双方都是基督徒，往往牧者的角色就比较重要了。因我们一般的教导是：

1、含怒不可到日落；

2、双方缺点不四处外扬；

3、对的一方先认错（对的一方因为先明白真理）。

牧者也是人，或许有时不能给予即时解决，但当你在倾诉的那一刻开始，其实已经在医治了，倾诉之后，问题所产生的负面感觉就会减轻许多。黄维仁博士说：倾听就是爱，了解中有医治。

三、有独自一人的祷告时间

祷告是我们必不可少的功课，祷告是我们向神倾诉。您一定有这样的经历：祷告后问题就解决了，或者祷告后我们思考的方向就转变了。我们的生活离不开祷告。同样，我们需要按着神的旨意祷告，虽然有时对对方恨之入骨，然而也不要先定对方的罪。

很多年前我家乡的一位老牧者在世的时候，有一次教会两位执事为一件事争吵起来，气势汹汹，来找老牧师评理，不料老牧师带他们到教会的十字架面前，老牧师跪下来先祷告：主啊！对不起，我实在是亏欠，我没有把你的羊牧养好，才导致两位热心的同工吵架。两位同工一听，赶紧跪下来互相认罪祷告，泪流满面。

独自一人祷告不是先定对方的罪，而是先认自己的罪，以免我们陷入目中无人的光景。

四、夫妻之间要坦诚沟通

我们一般不太喜欢表述自己的感受，在生活中往往习惯于你应该理解我、你应该懂我。经常陷入让对方猜测自己的感受，如果对方猜不对，我们就会很生气，感到没有被理解。反正我不告诉你我想吃什么、我想做什么，往往误解就会这样产生。

而夫妻相处中应该把自己的感受说给对方听，当然不是争吵，而是心平气和的交流和沟通。不是说“你应该体会我”的要求，而是“你做什么，会让我感受到什么感觉”的交流。丈夫爱妻子，妻子顺服丈夫，彼此体谅，互相协助，化危机为转机，建造温馨的家园。

《爱的五种语言》中作者盖瑞查普曼总结爱的五种语言为：肯定的言辞（鼓励的话语）、精心的时刻（一起做事情等）、接受礼物（彼此赠送礼物）、服务的行动（做另一半喜欢的事情）、身体的接触（拥抱或者两性生活）。

你捕捉到你另一半爱的语言了么？愿你的生活中丈夫爱妻子，妻子顺服丈夫，彼此体谅，互相协助，化危机为转机，建造温馨的家园。

五、培养主动学习的能力

我们常说：活到老，学到老。没有人婚姻一开始就非常成功，经历了挫折，方知婚姻的不易和甜蜜。据了解大陆很多的教会都没有专门的婚前辅导课程或培训，往往是新人将订婚日期报给教会的时候，教会送去迟到的祝福，这是教会方面的缺乏和不足。

在婚姻中，双方的角色会迅速的转变：由男孩、女孩，变为：丈夫、妻子、父亲、母亲等；这些角色可能对新人自己而言是比较陌生的身份；然而我们往往在没有任何的考试和了解之下，就拥有了这样的身份，所以我们必须培养主动学习的能力，来为自己不同的角色补课，才能在今天万息变化的世代转化自己的角色。

现今的知识爆棚，可以去选择一些好的课程，无论线上还是线下（最好是选主内的），能够帮助到自己的婚姻；也可以选择一些书籍例如：约翰·格雷的《男人来自火星 女人来自金星》、提姆凯勒的《婚姻的意义》、盖瑞查普曼《爱的五种语言》等等，学习在任何时候都是低成本，高收益的投入。

总结：在以上分享的所有方法中，我们都不能离开对神的敬畏和依靠。通过这次疫情我们也发现，教会中对婚姻家庭的牧养缺乏，这个时代的家庭危机重重，家庭是教会的未来，家庭的牧养迫在眉睫。在家庭中有爱也有十字架，愿每个家庭堵住离婚率升高的破口，成为美好的榜样。

《离婚大潮下的婚姻家庭》差不多讲了一年，恩典的确是越来越大。在结束了生命建造部分之后，我们开始了具体的应用阶段；在讲完男女大不同之后，就进入到爱的五种语言系列。

“爱的五种语言”是盖瑞·查普曼博士在美国各地举办婚姻研习会，定期为已婚者做婚姻辅导的实践中提出的著名理论。他认为每一个人都有一个情绪的爱箱，只有当这个爱箱填满了的时候，人际关系才能发展。然而，不同人的爱箱需要用不同的语言来填满。

查普曼博士发现人们基本上有五种爱的语言：肯定的话语、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。本周我们要了解的重点，就是为什么我们需要学习爱的五种语言。

1、一个案例

为什么说表达就是一种语言，这个奥秘对于没有学习过的人来说，真的会要命，我们先看一个案例：

妻子晚上10点过，吵着想吃烧烤，丈夫一听，就着急了，这么晚还要命吗？妻子说：“我就是想吃，特别，特别想吃”。丈夫说：“太晚了，改天早一点怎么样”。妻子继续说：“好久都没吃了，就一次好不好”。丈夫说：“这么晚吃烧烤，对身体真的很不好”。

然后就是七七八八的辩论，慢慢双方情绪就不好了，妻子自己下了单，边看电视边生气；丈夫关上门，心里窝火难平息。外卖来了，妻子一个人吃得神情索然；丈夫经不住诱惑，边吃边难过，本来一个温柔的初夏夜晚，就这样不欢而散。

这个案例，之所以有意思，就是两个人都是按照自己的角度来看待对方，用自己方式爱着对方。妻子想吃烧烤是因为丈夫特别喜欢吃，她的建议其实是因为爱对方发出来的，因为之前丈夫也常常晚上点烧烤来吃。但对于丈夫来说却很郁闷，这不是好心没好报吗？这么晚吃烧烤对身体不好，这是他最近才了解到的“常识”。

本来这个事情很简单，只要说清楚两个人的想法，明白对方的意思，就可以皆大欢喜的共度良宵，但最后不欢而散的原因就是两个人的爱语不同。

丈夫的爱语是理性和逻辑的，他只看到了吃烧烤的表象，而没有理解妻子真正的需要，那隐藏在任性中的小心思。他的第一反应就是着急，这种直男性的反应，常常就是婚姻中最大的坑，不知不觉中，就浪费了温情的好机会。结果妻子，自然就会只看到丈夫的着急，而看不见，丈夫为什么要着急的原因，更可怕的是，这个时候最容易被谎言欺骗。

2、爱的语言

为什么本来明明是爱，最后的结局却是不欢而散，甚至有很多案例就是因为一点鸡毛蒜皮的小事，而大打出手，原因就是我们爱的语言不一样。

在原生家庭的课程中，我们重点强调过在儿童发展的初期，每一个孩子都发展了独特的情绪模式。

有的孩子因为缺乏爱和肯定，就发展出低下的自尊心模式，而得到爱和肯定的孩子会发展出健康的自尊心模式。有的孩子因为缺少父母的陪伴，而发展出缺乏安全感的情绪模式，而得到陪伴和呵护的孩子则有相对健康的安全感。有的孩子在成长中因为有人爱他，有人需要他，有人欣赏他而充满活力和信心；而有些孩子，却因为缺乏被理解和接纳，而觉得没有人爱、也没有人欣赏他。

那些觉得受到父母和友伴关爱的孩子，会根据他们独特的心理构造，和父母及其它重要人物爱他们的方式，发展出一种主要爱的语言。而那些没有感受到父母和友伴关爱的孩子，也会发展出某种主要爱的语言。不过，他们的语言会是扭曲变形的，像是学习了粗劣的文法、贫瘠的语汇。

在之前的课程里，我们提到四种基本的性格：人见人爱型，无可奈何型，唯我独尊型，一剑封喉型。这四种不同性格的人，其实就是因为对爱的理解和体会不一样，而产生对爱的需要和表达方式不同。

因为严格来说没有一对父母是完美的，爱和陪伴也就不可能出现完美的，自然爱的语言也就不可能完美一样。那自然表达出来的方式，就会被打上自己性格的烙印，我们缺乏什么就会需要什么，并以为所有人都需要这个，比如，对唯我独尊的人来讲，只要听他的，服从他，就会让他感觉特别好；而无可奈何的人，就需要不断地夸他，肯定他，认可他，这个人才会感觉很不一样。

但悲剧的是，只有差异才会相互吸引，丈夫和妻子有相同的主要爱的语言，非常少见。

我们有着说自己主要爱的语言之倾向，当配偶不了解我们所表达的，就使我们变得困惑、悲剧了。我们在表达爱，但这信息没能传送出去，因为我们所说的，在对方的理解上听起来就是外语。

3、最大抱怨

这个案例中两个人最大的抱怨，就是觉得自己非常爱对方，但是对方一点都不能接受，甚至不能理解。

丈夫为了妻子的身体着想，用自己熟悉的语言直接阻止妻子，在对方不同意的情况下的气急败坏，其实就是他内心需要被肯定和被接纳的需要，没有得到的结果。而妻子没有理解到丈夫对自己的关心，并不是因为丈夫说的是否正确，而是她认为丈夫不认可她对他的爱和丈夫没有理解她的需要。

两个人其实都在为对方着想，但都不会去想对方真实的需要，两个人都完全站在自己的角度上。结果两人爱来爱去，结果对方不仅没有接受，反而觉得特别受伤。就像在成长过程中，许多人都不喜欢听爸妈说一句话：“我这么做，都是为了你好！”盯着你上补习班，是为了你好；强迫你放弃各种兴趣，是为了你好；拆散早恋的情侣，是为了你好。

这些事情，都是在爱的名义下做的，许多孩子却很难接受。这是因为家长只顾结果，却忽视了孩子的感受，没有用孩子能理解的爱的方式来付出。而进入婚姻之后，儿时所受到的影响和伤痛，就会让双方重蹈覆辙，都以为自己在爱对方，对方却接收不到。

其实，我们在男女大不同的系列中就提到过：男人最需要尊重，女人最需要关心。

妻子爱丈夫，爱的时候却没有带着尊重；丈夫爱妻子，爱的时候却没有带着关心。这种爱的方式，很难达到对方的心里面。更具体地说，我们每一个人还有自己感受尊重和关心的方式。有的人对赞扬最有感觉，有的人对礼物最有感觉，有的人对行动最有感觉。

这就是不同的爱语，也是我们尊重对方、关心对方的切入点。用对方最有感觉的方式去付出爱，这份爱才是有效的。但在了解这个语言之前，最好是先了解一下自己的性格，还有自己的爱语，最能够接受到的爱的方式。做好这些准备，就会理解的更加深刻。

4、需要学习

在结婚以前，很多人认为婚姻像个童话：王子和公主在一起，就是幸福的开始；但是结婚后，我们往往发现：王子和公主在一起的时候，故事就结束了。

不结束也不行啊，因为不能继续往下讲，继续往下讲，可能就要吵架了，会产生很多矛盾，最后夫妻之间产生隔阂。

都说婚姻是需要经营的，在婚姻关系里面，通过用心经营，我们知道彼此的个性，更深地发现自己到底是谁，并且挖掘这份关系更多的可能性。

这就涉及到彼此相爱的技巧，或者换一种说法，其实就是爱的语言。在沟通的过程中，爱的语言是如何呈现的？我们如何发现彼此爱的语言是什么？

了解这些问题，对我们经营婚姻有很重要的意义，我们和配偶在一起的每一天，常常会碰到彼此付出爱却没有回应的时候。

其实很多时候，我们会发现：夫妻俩一个是火星人，一个是金星人；更可怕的是，两个人都是绝对自私的人。

两个人在一起，虽然很爱对方，但这种爱却隐藏着交换和条件，如果交换发生了扭曲和不平等，就会发生可怕的事件。所以说爱的语言的关键还是爱什么？如果仅仅是以自我中心的爱去爱对方，结局无论如何都是悲剧。

妻子为丈夫做了很多事，吃的、穿的、用的，都给他安排得很好，丈夫却还是不开心；丈夫为妻子买了很多礼物，香水、玫瑰花、名牌包包，妻子仍然不高兴。

其实，看起来是爱的语言没有对上，本质上却是因为对爱的意义和属性的不理解。这就是今天有信仰的夫妻，最致命的问题，头脑中仅仅只有对爱的知识，却没有诚实认罪悔改的实质。仅仅去关注和学习技巧，却因为没有在根基上建造，而陷入到自我中心的泥沼，更加痛苦和受伤。所以我们就需要在耶稣基督的磐石上，以上帝为中心，去了解爱的语言，这样才会真正进入到规律里，得到祝福和恩典。

奇妙的是，爱的语言不仅仅能用在配偶之间，也能用在很多其他领域。比如我们与孩子、与朋友、与单位中的同事、与很多亲戚沟通，都需要用爱的方式去表达。这是很重要的一课，但是中国教育里面却很少有这样的教导。从小到大，几乎没有一门课，教我们怎样去爱别人，怎样去表达我们的爱。所以我们现在更要好好地去学习、去了解。

近年来，社会上大龄青年结婚难的问题越来越严重。而在教会里大龄姐妹结婚难的现象更为明显。不少牧者同工都曾发现这个现象：由于信仰的缘故，姐妹们都期待出现的另一半是爱主的弟兄，但是教会本身男女比例失衡，包括姐妹学历等各方面条件多高于弟兄等原因，慢慢就出现了教会中大龄单身姐妹越来越多的现象。

那么这些大龄单身姐妹怎样尽快解决自己的婚姻问题？

最近笔者与一位做过多年牧会的师母交流，她也曾经面临类似”剩女”、“结婚难”的压力。师母是29岁结婚，在今天已经不算大龄。但那是在快20年前的农村，当时人们都比较早结婚，女孩子到了17、18岁就要订亲，20出头就结婚生子。所以快30岁还没有结婚的师母在当年也是一位当之无愧的“剩女”了。她结合自己的经历给大龄单身姐妹提出一些建议。

师母说自己在17岁的时候曾经定亲，那时候定亲也没有太多交往，一般也就是过年会接到男方家里见一面。她在定亲之后信主，并决心服事主。为了能够参加跨省服事，她请父母帮助退亲。退亲之后，师母一直忙于传道，加上一直没有遇到自己满意的弟兄，慢慢就过了适婚年龄。自然也经历了父母各种方式的催婚，后来每次回家妈妈都会因为这个事情而哭闹，看到妈妈大哭的样子她自己也很苦恼。但是没有办法，结婚之路一年比一年难。师母本来想如果30岁还遇不到合适的人，她就准备独身一辈子，甚至已经计划让自己的侄子为自己养老。因此师母可以体会一些大龄未婚姐妹的感受。

师母说相比她那个年代，现在的社会男女比例其实还好。在她所在的教会中大龄单身姐妹并不多,即使有也早早地在她的帮助下嫁出去了。但是她也看到的确有些教会大龄单身姐妹不少。她觉得其中有些人是自己有条件不愿意结婚。

对于那些想结婚而一直没有遇到合适的弟兄的姐妹，她给出了几点建议，如下：

第一， 宁缺勿滥

婚姻不是儿戏，一定要慎重，不能为了结婚而结婚。尤其是基督徒的婚姻不能像写文章一样，写不好可以重来。所以一定要找到上帝预备的那个人，否则宁可独身。

但是这个意思并不是说：找不到“白马王子”我就不结婚了。女孩子往往期待“另一半”是一个完美的人。但世上没有完美的人，你不能又要求对方信仰好，又要求对方家境好、学历好、外貌好。找到样样都好的人是不可能的。如果你想找个属灵的、能服事主的，就不要要求他很会赚钱。如果对方是专心服事，你要相信上帝会供应你们所需。相信你为上帝做，上帝就为你做，你把上帝的家当家，上帝也看顾你的家。

我曾经遇到一个案例：一个学历不高，但是个子很高的姐妹，在主内交友平台遇到一个个子很矮的弟兄。弟兄身高不足160cm，还没有姐妹高，但是弟兄的学历很高，人品也很好。姐妹的妈妈不看其他条件仅仅因为身高问题坚决反对。姐妹把弟兄带到教会里，请师母帮助，教会的牧师师母通过和弟兄相处发现弟兄除了身高问题，其他各个方面都很优秀，也是个爱主的弟兄。姐妹同意，师母就帮助做姐妹母亲的思想工作。后来两个人结婚，感情很好，弟兄的工作也很好，工作之外还参与教会的服事，一家人很幸福。 所以既不能随便找个人应付了事，也不要要求十全十美。

第二， 适当降低择偶标准

这一点怎么看起来和“宁缺毋滥”有点矛盾呢？其实不是，姐妹在年龄小的时候，眼光一般都很高，总是想找到一个更好的，总觉得眼前的不够好。就像那个熟知的掐麦穗的故事一样，总觉得前面还有更大的麦穗，所以一直往前走，殊不知麦田已经快走完了。

而随着年龄的增长，有些表面的条件其实可以适当放一放。这不是说因为自己年龄大了，就要委屈自己，凑合一下，而是某些相对不太重要的标准可以适当放一放。我自己年轻的时候用一个标准卡住了很多弟兄。凡是来介绍的，我先问一句“身高有180cm吗？没有就不看。” 等到年龄再大一点，标准降到175cm。最后我竟然是跟169cm的牧师结婚。大家都有点意外，因为我们俩外表差距的确有点大。结婚之前，我也觉得我嫁的这位牧师其貌不扬，在亲人和朋友面前甚至不好意思说跟他确定了关系。但是结婚之后，我发现外表是不重要的。结婚之后，我的眼睛里不再看外貌，而是看到他其他方面的优点是更瞩目的，最重要的是他让我有幸福感、有安全感。无论生活经历了多少风浪，一直有他在身边守候，我很感恩。两个人在服事中和生活中也极其互补，搭配做上帝的工作非常有默契。

我还介绍过一个大学本科毕业的姐妹给一位仅有初中学历的弟兄，除了学历低，这位弟兄其他条件不错，相貌也好，家庭也好。刚开始我们觉得学历差距有点大，但是接触下来姐妹反而担心配不上弟兄。因为这个弟兄虽然学历不高，却谈吐不俗，有思想，他本人在姐妹面前也没有一点自卑心理。反而是姐妹很主动地把握了这个机会。现在两个人结婚，已经育有多个子女。

所以类似身高、外貌、学历等这些条件可以适当降低标准。

第三， 一定要注重品格

但品格是万万不能降低标准的，一个弟兄的品格是非常重要的，他有没有责任心比他有没有钱、相貌怎样重要得多。如果他是一个没有责任心的人，即使他有再多其他看上去好的条件，你也会有后悔的一天。信仰是先做人，后做事。这一点，姐妹们一定要擦亮眼睛，千万不要被虚浮的外表蒙蔽了。

第四， 一定要主动，多参加教会组织的活动

姐妹要主动起来。要多跟教会牧者同工交流自己的想法。如果有中意的，可以找牧者帮忙，牧者可以侧面跟弟兄了解情况；如果没有合适的，牧者通过了解你的情况也会跟不同教会牧者互相问，问着问着合适的人可能就出现了。

教会之间也经常为单身弟兄姐妹组织联谊活动，这个时候尽量积极去参加，可以把握机会增进了解。网上的基督徒交友平台也可以尝试，然后多跟牧者咨询得到引导和帮助，少走弯路。方法有很多，但一定要动起来。

我在牧会中发现，一般愿意跟我敞开心扉谈这个问题的，我都会放在心上，会为她留意，会为她祷告，也会跟其他牧者询问。我已经帮助身边许多单身姐妹介绍，现在陆陆续续都结婚了。

第五， 要祷告交托，要相信上帝

一定要对上帝有信心，相信祂给你预备的是最合适的。求上帝让你在对的时间遇到对的人。祷告是必不可少的环节，我们愿意把婚姻的主权交给上帝，也相信上帝有祂的计划和美意。婚姻是一个操练信仰的训练场，结婚之前要瞪大眼睛（不将就，合心意），结婚之后却要学会闭上眼睛（不挑刺，学顺服）。期待大家在基督里找到合上帝心意、自己也满意的结婚对象，进入下个阶段，我们再来学习“闭眼睛”的功课。