在这个快节奏的时代，我们常常会发现一个令人心酸的现象：许多夫妻虽然住在同一个屋檐下，却像两条平行线，各自忙碌，彼此疏离。他们维持着婚姻的形式，却失去了婚姻的实质。就像托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》中开篇所言："幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。"而如今，我想说，不幸的家庭或许都有一个共同点——他们的婚姻正在变成一具空壳。

婚姻的现状：从无话不谈到相对无言

有多少夫妻，白天各自上班，晚上回到家，一个看电视，一个玩手机，一天下来交流不超过十句话？有多少夫妻，明明是最亲密的人，却把最好的脾气留给陌生人，把最坏的情绪发泄在对方身上？有多少夫妻，为了孩子、为了面子、为了经济原因，选择在无爱的婚姻里煎熬，却不敢迈出改变的一步？

我想起电视剧《三十而已》中，顾佳和许幻山的婚姻。他们曾经那么相爱，许幻山会为顾佳放烟花，会在深夜陪她吃夜宵。可当事业成功后，他们却渐行渐远。许幻山说："我们现在就像合租室友。"这句话道出了多少现代夫妻的心声。他们住在同一套房子里，共享一个银行账户，却活在各自的世界里。这种"室友式婚姻"正在成为一种普遍现象。

我们把这种状态美其名曰"老夫老妻"，说什么"哪有那么多浪漫"、"过日子就是柴米油盐"。可是，当婚姻只剩下责任和义务，当两个人在一起只是为了完成社会期待，这样的生活还有什么意义？正如心理学家弗洛姆所说："爱是一门艺术，需要知识和努力。"我们不能期待爱情会自动保鲜，就像我们不能期待花园会自动开满鲜花。

婚姻的本质：两个灵魂的相互滋养

真正的婚姻，不应该是两个人搭伙过日子，而应该是两个灵魂的相互滋养。《圣经》中说："因此，人要离开父母，与妻子联合，二人成为一体。"（创世记2:24）这里的"一体"，不是失去自我，而是在保持独立人格的基础上，建立深度的情感连接。

就像我最近领悟到的：当丈夫在工作的间隙还惦记着给我打电话，哪怕只是问一句"怎么还没起床"，这份简单的关心背后，是他对我们情感连接的重视。他说现在很少有夫妻会这样做，大多数只是凑活着过。这句话让我突然意识到，我们正在失去的，恰恰是婚姻最珍贵的东西——爱与被爱的感觉。

爱不是轰轰烈烈的山盟海誓，而是平淡日子里的相互惦记。是工作再忙也要抽时间说说话，是累了一天还要问问对方今天过得怎么样，是即使意见不合也愿意坐下来好好沟通。正如作家杨绛所说："人间不会有单纯的快乐，快乐总夹带着烦恼和忧虑。"婚姻中的爱，就是在这些烦恼和忧虑中，依然选择陪伴和理解。

婚姻的经营：从"室友"回归"爱人"

婚姻不应该成为爱情的坟墓，而应该是爱情的延续和升华。从恋爱时的无话不谈到婚后的相对无言，这个转变不应该被视为理所当然。我们需要主动经营，需要保持好奇，需要像朋友一样分享生活的点滴，需要像恋人一样制造小惊喜。

《圣经》教导我们："爱里没有惧怕；爱既完全，就把惧怕除去。"（约翰一书4:18）在婚姻中，我们要敢于表达真实的自己，也要敢于接受对方的不完美。就像电视剧《都挺好》中，苏明成和朱丽的婚姻虽然经历了很多波折，但他们最终学会了坦诚相待，学会了为对方改变。这种在矛盾中成长的过程，正是婚姻的意义所在。

我想起一位朋友的故事。她和丈夫结婚十五年，每天早上丈夫都会给她准备一杯咖啡，在便签上写一句鼓励的话。这个小小的仪式，让他们的婚姻始终保持着温度。她说："婚姻就像一株植物，需要每天浇水施肥，它才能茁壮成长。"

重新定义婚姻：从责任回归爱

我呼吁所有的夫妻们：不要让你们的婚姻变成"有名无实"的空壳。不要等到失去了才懂得珍惜，不要让责任取代了爱。在忙碌的生活中，记得停下来抱抱对方；在疲惫的时候，记得说一句"辛苦了"；在争吵之后，记得主动和解。

《圣经》说："你们各人都当爱妻子，如同爱自己一样；妻子也当敬重她的丈夫。"（以弗所书5:33）这种相互的爱与尊重，不是基于对方的表现，而是基于我们对婚姻盟约的承诺。即使在最困难的时候，我们也要记得当初为什么选择在一起。

婚姻的意义，从来不是为了完成任务，而是为了找到那个可以相伴一生的人，一起经历人生的酸甜苦辣。让我们重新找回爱的能力，让婚姻成为两个人的港湾，而不是彼此的牢笼。

毕竟，人生这么长，我们值得被爱，也值得去爱。正如诗人里尔克所说："也许所有的龙都是公主，它们只是在等待我们，美丽而勇敢。也许一切恐怖的事物，在最深处都是无助的，渴望我们去爱。"婚姻中的困难和挑战，或许正是在等待我们用爱去转化，去创造一个更美好的未来。

让我们一起努力，不让婚姻成为爱情的终点，而让它成为爱情最美的延续。

在这个快节奏的时代，我们常常会发现一个令人心酸的现象：许多夫妻虽然住在同一个屋檐下，却像两条平行线，各自忙碌，彼此疏离。他们维持着婚姻的形式，却失去了婚姻的实质。就像托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》中开篇所言："幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。"而如今，我想说，不幸的家庭或许都有一个共同点——他们的婚姻正在变成一具空壳。

婚姻的现状：从无话不谈到相对无言

有多少夫妻，白天各自上班，晚上回到家，一个看电视，一个玩手机，一天下来交流不超过十句话？有多少夫妻，明明是最亲密的人，却把最好的脾气留给陌生人，把最坏的情绪发泄在对方身上？有多少夫妻，为了孩子、为了面子、为了经济原因，选择在无爱的婚姻里煎熬，却不敢迈出改变的一步？

我想起电视剧《三十而已》中，顾佳和许幻山的婚姻。他们曾经那么相爱，许幻山会为顾佳放烟花，会在深夜陪她吃夜宵。可当事业成功后，他们却渐行渐远。许幻山说："我们现在就像合租室友。"这句话道出了多少现代夫妻的心声。他们住在同一套房子里，共享一个银行账户，却活在各自的世界里。这种"室友式婚姻"正在成为一种普遍现象。

我们把这种状态美其名曰"老夫老妻"，说什么"哪有那么多浪漫"、"过日子就是柴米油盐"。可是，当婚姻只剩下责任和义务，当两个人在一起只是为了完成社会期待，这样的生活还有什么意义？正如心理学家弗洛姆所说："爱是一门艺术，需要知识和努力。"我们不能期待爱情会自动保鲜，就像我们不能期待花园会自动开满鲜花。

婚姻的本质：两个灵魂的相互滋养

真正的婚姻，不应该是两个人搭伙过日子，而应该是两个灵魂的相互滋养。《圣经》中说："因此，人要离开父母，与妻子联合，二人成为一体。"（创世记2:24）这里的"一体"，不是失去自我，而是在保持独立人格的基础上，建立深度的情感连接。

就像我最近领悟到的：当丈夫在工作的间隙还惦记着给我打电话，哪怕只是问一句"怎么还没起床"，这份简单的关心背后，是他对我们情感连接的重视。他说现在很少有夫妻会这样做，大多数只是凑活着过。这句话让我突然意识到，我们正在失去的，恰恰是婚姻最珍贵的东西——爱与被爱的感觉。

爱不是轰轰烈烈的山盟海誓，而是平淡日子里的相互惦记。是工作再忙也要抽时间说说话，是累了一天还要问问对方今天过得怎么样，是即使意见不合也愿意坐下来好好沟通。正如作家杨绛所说："人间不会有单纯的快乐，快乐总夹带着烦恼和忧虑。"婚姻中的爱，就是在这些烦恼和忧虑中，依然选择陪伴和理解。

婚姻的经营：从"室友"回归"爱人"

婚姻不应该成为爱情的坟墓，而应该是爱情的延续和升华。从恋爱时的无话不谈到婚后的相对无言，这个转变不应该被视为理所当然。我们需要主动经营，需要保持好奇，需要像朋友一样分享生活的点滴，需要像恋人一样制造小惊喜。

《圣经》教导我们："爱里没有惧怕；爱既完全，就把惧怕除去。"（约翰一书4:18）在婚姻中，我们要敢于表达真实的自己，也要敢于接受对方的不完美。就像电视剧《都挺好》中，苏明成和朱丽的婚姻虽然经历了很多波折，但他们最终学会了坦诚相待，学会了为对方改变。这种在矛盾中成长的过程，正是婚姻的意义所在。

我想起一位朋友的故事。她和丈夫结婚十五年，每天早上丈夫都会给她准备一杯咖啡，在便签上写一句鼓励的话。这个小小的仪式，让他们的婚姻始终保持着温度。她说："婚姻就像一株植物，需要每天浇水施肥，它才能茁壮成长。"

重新定义婚姻：从责任回归爱

我呼吁所有的夫妻们：不要让你们的婚姻变成"有名无实"的空壳。不要等到失去了才懂得珍惜，不要让责任取代了爱。在忙碌的生活中，记得停下来抱抱对方；在疲惫的时候，记得说一句"辛苦了"；在争吵之后，记得主动和解。

《圣经》说："你们各人都当爱妻子，如同爱自己一样；妻子也当敬重她的丈夫。"（以弗所书5:33）这种相互的爱与尊重，不是基于对方的表现，而是基于我们对婚姻盟约的承诺。即使在最困难的时候，我们也要记得当初为什么选择在一起。

婚姻的意义，从来不是为了完成任务，而是为了找到那个可以相伴一生的人，一起经历人生的酸甜苦辣。让我们重新找回爱的能力，让婚姻成为两个人的港湾，而不是彼此的牢笼。

毕竟，人生这么长，我们值得被爱，也值得去爱。正如诗人里尔克所说："也许所有的龙都是公主，它们只是在等待我们，美丽而勇敢。也许一切恐怖的事物，在最深处都是无助的，渴望我们去爱。"婚姻中的困难和挑战，或许正是在等待我们用爱去转化，去创造一个更美好的未来。

让我们一起努力，不让婚姻成为爱情的终点，而让它成为爱情最美的延续。

四个月前的一个上午，我吃完早饭，照常在群里分享了一段圣经。之后刷朋友圈时，看到一位姊妹转了一篇信息，题目是《是谁逼疯了父母，逼死了孩子》。我点开听了一会儿，忍不住去查了背后的故事——原来在几个月前，一个名叫朱宏鑫的九岁男孩，因为输了一盘棋，被父亲暴打一顿之后，说了一句“不再当棋子了”，就从楼上跳了下去。这使我一下子想起了我们夫妻俩过去也曾对孩子施加暴力。一时间，难过和痛苦涌上来，我忍不住在主面前流泪认罪，祈求神的怜悯和饶恕。

“天父上帝，救主耶稣，我感谢你！你知道，我从网上看到一个名叫朱宏鑫的孩子，因受不了父亲的家暴，跳楼自杀了。我心里为这孩子难过，更为我和丈夫曾经对孩子施过的家暴而痛苦。我们的孩子在他那样的年纪，也曾遭到我们愚昧而罪恶的苦待——因为他不听话，我们曾把他吊起来打过，丈夫甚至用烟头烫过他。主啊，求你赦免我们这愚昧的罪！

感谢天父和救主，是你拯救了我们和我们的孩子，否则同样不堪设想的悲剧也可能发生在我们家中。因着圣灵的光照，我当时及时看见我们过去的罪恶和愚昧，也才敢对丈夫说：‘不能再这样打孩子了，再这样下去，万一出事，后悔就来不及了……’从那以后，我们才渐渐停止了对孩子的暴力惩罚——尤其是当他不听话、犯错的时候。

感谢父神拯救了我们全家，拯救了我们的孩子，也保守了这个家。若没有你的恩典，就没有今天这个蒙你赐福的家。谢谢你一直的拯救、看顾和保守。奉主耶稣基督的圣名祷告，阿们！”

这是我一段痛哭流泪的认罪祷告。在我写下这些文字的时候，心里又难过得哭泣起来。我为曾经犯罪伤害孩子而哭，为对不起孩子而哭。若这些事给孩子造成了刻骨铭心的伤害，求主医治，抚平他心中的伤痛与阴影，也赐给他原谅的心，饶恕他父母曾经的愚昧。求主赦免我们的罪！

时间虽然已过去四个多月，我仍觉得有必要把这段经历写出来。我想，人若不信救主耶稣基督、不认识独一的真神上帝，是愚昧的、有罪的，是受世界左右的，是受魔鬼欺骗的——错误的教育观念、媒体的误导宣传、盲目的跟风，让人失去分辨力，不能正确理解何为真正的管教。当孩子不听话，不顺自己的意，不能满足自己的期望时，心里就生出怒气与苦毒，以为毒打孩子是为他好、是教他走正路，却不知这会在孩子幼小的心灵上划下一道道血淋淋的伤痕……

孩子有过错，教育是应当的，适当的责打也合乎圣经的教导，因为经上说：“疼爱儿子的，随时管教。”（箴13：24）但绝不可滥用暴力，更不能要求孩子完全顺自己的心意。孩子也是人，虽年纪小，却有独立的思想与人格。我们作父母的，实在不该强行让孩子完全顺从自己的意思，而应当用从阿爸父和恩主耶稣基督而来的爱与尊重，为孩子营造宽松自由的成长环境，让他们的身体和心灵都能健康长大！

作者：沉静

来源：福音时报

在每天的生活中，我越来越深刻地感受到：最难做的事情是坚持，最容易的事情是放弃。一不小心，很多本该持守的东西就没了踪影，而我们则会越来越迷失自己。

没想到，这句话也适应用婚姻。相守终生、相濡以沫、海枯石烂、天荒地老，与婚姻中的另一半白头偕老，走完余生的道路，已成为人世间越来越难做到的事情。

昨天，看到一则数据，非常震惊。2020年我国结婚登记数据为813万对，离婚数据为373万对，离婚率已达45.9%。

如果从绝对数量来看，河南省离婚27.2万对位居全国之首，离婚率为43.5%；而黑龙江省离婚12.7万对，离婚率则高达73.4%。

这些年，越来越多的人逃离婚姻，也有越来越多的人选择单身。根据一份数据显示，我国单身人口已突破2.4亿，相当于俄罗斯和英国全部人口的总和。

还记得2013年，我国结婚数据为1347万对，没想到短短八年就降到813万对，减少了60%。这不只是适婚人群急骤减少，更因着当代人的婚姻观念，发生了翻天覆地的变化。

与其两个人凑合着过一辈子，还不如好聚好散；与其经受婚姻所带来的折磨，还不如不结婚。

有位三十多岁依然单身的姐妹，曾经和我辩论过圣经中的婚姻观。她说：

单身不好吗？我现在年薪几十万，经常在全国各地出差，还享受带薪休假，经常去外国旅行。我有一套小公寓，还养了一只可爱的狗狗。

难道，我要嫁给一个男人，来结束我快乐的单身生活？我还要给他洗衣做饭成为他免费的保姆？还要给他生娃带娃而失去我现在的工作？然后还要忍受他的恶语相向家庭暴力并委屈自己在有名无实的婚姻中了此残生？

说到这里，她的情绪非常激动，大声说：“我宁愿一辈子不结婚也不选择去过这样的生活，如果不幸进入了婚姻我也会果断地选择放弃。我认为，我养的那只狗都比有个丈夫要强的多。”

我得承认，在她连珠炮的责问中我无言以对，但我并不认同单身具有绝对的益处。否则，上帝为什么要设立婚姻呢？而人类文明，又如何才能延续呢？

从观念上来看，人们不愿结婚的理由是什么？有份数据显示，64.1%的女性认为“婚姻不是必选项”，43.5%的人“担心因结婚而降低生活质量”。而对于男性，“经济条件不支持”才是最重要的原因。

值得思考的是，为什么已经步入婚姻，离婚率则连年上升？结束人们婚姻的那个临界点究竟是什么？

过去我一直认为，家暴出轨、遗弃虐待、赌博吸毒、长期分居等原因才有可能触发婚姻危机，现在来看，哪怕只是一些生活中的琐事，都可能是离婚的理由。

我曾经读到一则新闻，可以说是最奇葩的离婚理由——两个人早晨洗漱的时候，挤牙膏的方向不一致。

丈夫从上往下挤，妻子从下往上挤，这让有强迫症的丈夫忍无可忍，无数次的提醒、劝告都无济于事，并时常为之而争吵，最终他们选择了离婚。

当然，还有更奇葩的。前段时间有对夫妻去离婚，给出的理由是：“他把我当成了亲人。”

无论对错，丈夫总说对不起，请你谅解。因此妻子认为，这种任性地、无条件的包容只存在于父母与子女之间，作为丈夫，这种看似谦让的包容，只能说明早已不把你当爱人了。

事实上，住房、医疗、育儿、教育、工作、性格、爱好等各个方面，稍有不慎就可能导致离婚。

甚至，就连平淡的岁月、漫长的相守都有可能冲淡彼此的吸引，很多人都是因着经不起岁月的流逝，不愿再去过这种平平淡淡的生活而选择离婚的。

婚姻，是场马拉松，而越来越多的人选择放弃。怎么办？

作为基督徒，我始终坚信：上帝的圣爱，是夫妻彼此相爱的前提；我们对上帝的爱，才是彼此相爱的基础。

只有活在上帝的爱中，婚姻才能坚韧不拔，才能天长地久，才能让那个白头偕老的梦想成为现实。

在婚姻中，我们首先想到的不是维护个人的利益，而是舍己、付出、奉献、牺牲，甚至甘愿舍弃自己的生命。若如此，婚姻才能真正稳固。

我们与上帝的关系，是婚姻稳定的压舱石；而婚姻生活中最美好的彰显，就是舍己与顺服。试想，若我们失去了信仰的约束，又怎能真正活出婚姻的美好？

圣经说：“你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主……你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。”（弗5：22、25）

求主帮助我们，让我们每一个人的婚姻都蒙主保守，活出基督的圣爱，彰显上帝的荣耀！

对方感受不到的“爱”，无论我们多么委屈的确都不叫“爱”，因为这种“爱”是自私的，是我们自己的标准和喜好。对于这个道理，也许很多人在头脑中都清楚和明白，但在实际的婚姻生活中却真的不容易，因为这个世界最难改变的就是我们自己。

于是“我这么做，都是为了你好！”就成了夫妻最喜欢喊的口号，当然也是最容易吵架的导火索。

当我们分析了肯定的言语对婚姻的重要，了解了精心时刻的关键，并明白用心的礼物的奥秘之后。

这周，我们将迎来服务的行动这个爱语，并深入了解下服务的行动对于婚姻的意义和价值。

1、服务的行动

所谓服务的行动，其实就是指你的配偶想要你做的事，这个爱语的重点就是具体的行动。具体来说，就像做一餐饭、把餐具摆在桌上、洗碗、用吸尘器吸地、清洗抽水马桶、把水槽里的头发拿出来、扔垃圾、擦拭书架上的灰尘等这些都是服务的行动。

也就是需要投以思想、计划、时间、努力、并精力的事情，不是消极和被动的方式，而是以积极主动的精神来完成的，就是服务的行动这种爱的表现。

在辅导的案例中有一个很有意思的规律：就是两个人其实都想主动，都想去改变，都想去接近对方，可是，我们都被局限在自己的框架中，走不出去。我们也想常常服务对付，甚至我们也可能做了很多事情，但做了半天对方根本不需要。

我们就曾遇见过一个在这个爱语中遭遇伤害典型的案例，一个“模范”丈夫的血泪史。

这位丈夫从小就是一个很细心的孩子，因为父亲常常不在家，他是家中的老大，最喜欢的就是帮妈妈做家务。因为这样可以得到妈妈的称赞，也会得到爸爸的奖励，他就会以为只要帮助别人做事情就会得到夸奖。

在追求妻子的过程中，他最能够得到丈母娘的欣赏，常常听到她逢人便夸的溢美之词，但结婚之后却悲剧了。

他的妻子是一个典型被宠坏的富养女，从小就十指不沾阳春水，家务什么的根本就没有任何概念。恋爱时那种被呵护和关心的感觉，加上妈妈一直夸对方勤快，结婚后肯定不吃亏的劝说，她还是觉得很幸福。

但结婚后丈夫每天的小心伺候，却成为了她觉得理所当然的部分，丈夫辛苦的服务得不到一点点的认可和夸赞的时候，定时炸弹就爆炸了。

丈夫觉得特别委屈，然后就开始变懒，妻子觉得丈夫婚后变了个人，不再像婚前那样爱她，结果积怨越来越深，从吵架到冷战，竟然发展到分居想离婚的地步。

这个案例之所以典型，就是妻子需要的爱语不是服务的行动而是精心的时刻，而丈夫付出的爱语是服务的行动，需要的爱语却是肯定的语言。

两个人都得不到自己想要的爱语，又付出了对方没有感受力的爱语，这种矛盾就差点断送了一段本来挺美好的婚姻。

2、想说爱你不容易

你爱不爱这个人呢？当然爱，不然怎么给他做这些事呢？但是对方怎么想呢？这些事并不是我要的。

所以，服务的行动，重点是要做能够让对方高兴的事情，让他能够感受到被爱。我们就要去了解对方的需要。

了解对方是一件很困难的事情，因为彼此差异太大，而人性最大的悲剧，就是都是按照自己的标准和习惯去对待对方。

我们的爱很多时候，不是按照对方的需要而是按照我们自己的需要，在这样的过程中，这段关系就成为了辖制和被辖制，捆绑和被捆绑。

原因我们在前面的文章中说了很多，因为两个人小时候的经历，对爱情、对婚姻的理解，包括对自己的认识，全都不一样。妻子还以为自己是在为丈夫好，丈夫却觉得很难受，这就是限制我们彼此的框架。

怎么解决这个问题呢？你可以先把自己的需要告诉配偶。我们以前的模式，可能是“你要给我这个”、“你要给我那个”。但我们必须要学会真正的沟通，了解对方的需要，到底对方需要的是什么“你需要什么”。

同样一件事情，说“我需要什么”和“你需要什么”（比如“我需要一杯茶”和“你是否需要一杯茶”），区别在哪里？不用想说“我需要一杯茶”的时候，是命令和指挥，如果对方那天心情特别不好，就会感觉到被辖制。但是说“你是否需要一杯茶”的时候，这个人会怎么想？一定会感受到对方对自己的关心，这其实就是最简单的爱。

人性的本能都是自私的，都是想着自己怎么能够得到爱，被关心和被呵护，如果对方关心自己，就会感到到爱。这就是婚姻最不容易的地方，两个自私的人，谁愿意一直为对方着想呢？如果解决不了这个要命的问题，婚姻一定是悲剧。

看看所有的吵架原因，不就是两个人自私的人在为争取利益，或者因为自己的利益被影响到之后的愤怒吗？

所以，我们常常鼓励夫妻吵架，因为吵着吵着，就会非常简单明了地发现人性的自私，慢慢就会知道问题的关键。才会了解，婚前爱得死去活来的原因，是暂时放弃了自己一心想满足对方，婚后痛得刻骨铭心，是双方都想让对方满足自己。

当然很多时候吵不明白，夫妻两个人吵架是恶性循环，就是吵着吵着，，两个人越吵越蒙，以后都不愿意再吵，关系就变成冷战的状态。

在这样的状态中，这两个人就像被什么东西框住。两人都想去了解对方，但是突然发现：彼此中间有了界线，有了鸿沟，很难将它突破。

当然，也有吵明白的，愿意承认自己是自私的人，愿意去寻求改变的方式，当两个人不断地去经历，不断地去感受的时候，就会进入到一种良性循环中。

3、服务和服侍

每次婚姻课讲到表达爱的时候，都会提出下面的这几个问题：

1、什么是服侍？

2、男性认为应该被如何服侍？

3、女性认为应该被如何服侍？

对这些问题，主内版的课堂，大家都会头头是道讲出一番大道理，然后在唏嘘中总结说，知道但行不出来。

社会版的课堂，大部分人的眼中是一片茫然，因为在这个世界上生活的人，可能很少听到这个词。

其实，婚姻真的不是老话说的那样仅仅是过日子，很多人一生可能真的从来没有想过婚姻还是一个关于服侍的问题。因为如果我们不能把“服务”提升到“服侍”这个层面，服务的语言这个爱语，最后的结局就会像前面案例中，那位抑郁的丈夫一样。他“服务”的目的其实是为了得到夸奖，当妻子觉得一切都是理所当然的时候，得不到夸奖的丈夫就崩溃了。

稍微有点独立思考能力的人，都会知道这个“爱”的结果就是彼此伤害，还不如不去服务。所以，我们需要了解真正出于爱的服务到底是什么，于是“服侍”这个词就闪亮登场了。

因为人子来

并不是要受人的服侍

乃是要服侍人

并且要舍命作多人的赎价。

(马可福音 10:45 )

这就是服侍的真正意思，服侍绝对不是用来满足自己的方式；也绝对不是为了证明自己的条件，更不是让自己有价值的砝码。

真正的服侍就是舍己，是放弃自己是标准；是离开自己舒服的地方，是谦卑下来存心顺服上帝。

服侍真正的意思是仆人对待主人，认同自己是被服侍对象的奴仆，这颠覆人性的真理，就是婚姻真正的奥秘。我们如果从这个角度来看服侍，会有什么想法？会不会有点太刺激了？

但如果我们愿意顺服这个真理，婚姻一定会很受祝福，所有个人在成长过程中受的伤害，就会因此被完全解决。因为当你像仆人一样甘心乐意服侍主，就能够体会到耶稣基督在这个地上的服侍，你就会因为顺服主而被爱充满。

为什么今天很多的婚姻很难保鲜，越来越快地腐败？原因就是我们与主耶稣根本就没有关系，仅仅只是知识，没有活水源头的浇灌，我们的爱自然就会消耗完结。

4、生命的课程

我们说爱的语言，一定是站在爱的基础上才可能会有意义，否则再动听的语言都可能仅仅是种技巧。

案例中的这位丈夫在接受辅导之后，他承认了自己是绝对自私的人，这个承认就为他打开了一扇通往自由的门。他才明白自己的原来努力做家务的习惯，里面隐藏着的那些见不得人的龌蹉，才知道了自己对妻子的愤怒的真正原因。

而妻子也在辅导中，明白了自己对丈夫服务的忽视，本质上是不接纳对方，甚至是想得到对方这种无微不至的关怀，才愿意出嫁的黑暗。

两个人的婚姻，原来竟然都是各取所需的交换，当这个真相真正暴露在光天化日之下的时候，两个人才真正崩溃了。有意思的是，认识生命的真相是需要机会的，在平顺的时候，人是不会寻求真理和真相的，只有真正痛定思痛的时候，才有可能。

所以，《离婚大潮下的婚姻家庭》这个课不是讲技巧的课程，而是讲生命的真相，爱的语言如果没有办法进入真理，那就是虚空的虚空。

因为如果道理都解决不了人的问题，那技巧又有什么意义呢？如果知道了道理却行不出来，那不是浪费时间又是什么呢？所以，生命真正的问题，只有是认罪悔改，重生得救的问题，解决不了原罪的问题，救赎的问题，都没有意义。

这个案例中的夫妻，最后接受了主耶稣的救恩，相信了主能够救赎他们，并能够赐给他们生命。

这几天频频收到弟兄姐妹的代祷信息：一对年轻的夫妻因为与家人相处上的问题而要闹离婚；有信徒为他的亲戚因为夫妻在感情上出现了问题，吵得厉害，请大家代祷让他们夫妻和睦。还有好多没有提出来代祷的。特别这几个月由于疫情的原因，大家宅在家里，夫妻相处久了，问题就出来了，难怪预约离婚的已经爆满。 这真的应验了一句话：“相爱容易相处难。”

本来婚姻是神所设立，是神赐给人类最美丽、最甜蜜、最亲密的关系和最大的祝福。神设立婚姻不是让我们受苦，而是让我们享受，并借着婚姻使我们的生命得到最好的成长。本来婚姻可以是人类所有关系中，最滋养人心、也最持久的一种关系。讽刺的是，婚姻也可以是人类关系中，最令人失望、挫折和最具冲突性的一种关系。婚姻可以带来极大的喜悦，也可以是至深痛苦的来源，所以我们可以看到今天许多人不是“享受，而是“忍受！甚至“忍受不了就放弃了！

你的婚姻是否也有难言的苦楚，你甚至不知道症结在哪里。让我们回归圣经，重新建造婚姻。让我们藉着自我的改变帮助对方更好的成长，藉着自我的改变，让婚姻重燃爱之火。

一、夫妻之间要全然接纳、彼此磨合

在婚姻中，接纳是非常重要的。接纳与你不同的他，每一个人都是神独具匠心的设计，在世上都是独一无二的。没有另一个人的混合元素与你一样。即使是双胞胎，他们的性情、兴趣、外表也大不相同。这就是神的创造。若你不懂得接纳，婚姻就会充满苦楚。懂得了接纳，就会懂得一个道理：不要试图改变对方，尊重个体差异。我们永远没有办法将另一个人变成你理想的样子。在恋爱期，你可能被他的某些特质所吸引，然而要长期持守一个美满幸福的婚姻，必须接纳对方的全部。接纳就意味着不仅欣赏他的优点 ，更重要的是要接纳他的缺点、软弱，接纳与你不同的地方。因为只有接纳了，才会在磨合中去化解。要知道许多婚姻的破裂都是因为双方未完全接纳对方的本来面目所到导致。

我们都明白夫妻二人分别在原生家庭生活了二三十年的成人，双方有不同的性格、爱好、经历、背景、观念，都各自带有原生家庭的印记。现在二人结合为夫妻，组成一个家庭，能够相亲相爱地和睦相处实在不是一件容易的事，因此需要双方的共同努力来建立这个家。夫妻之间的磨，是彼此将个人身上的菱角磨掉的最好机会。透过夫妻相处，互补不足，彼此成全。这也是神设立婚姻的目的，为了让我们更加平衡。这个磨合的过程需要时间、忍耐、包容、舍己等。

在现实生活中其实很多夫妻的破裂都是因为一些鸡毛蒜皮的小事导致的，并没有什么大事。就如有一对夫妻：这是一对博士夫妻。只因挤牙膏方式不同而离婚。妻子发现丈夫挤牙膏都不是按照正常方式从下往上挤，而是从中间乱挤。于是发生争吵，此后每天早上刷牙看到丈夫乱挤牙膏，就会发火。妻子说，忍受了他的不浪漫，没有生活情趣，但难道连他的生活习惯我也要忍受？

雷茵霍尔德·尼布尔（20世纪最杰出的基督教神学家之一）曾说过一句很有名的祈祷词“上帝，请赐给我们胸襟和雅量。愿我们将这样的胸襟和雅量实践在家庭中。只有当你们彼此喜欢对方的优点，同时又能接纳对方的缺点和不足时，才是真正的相爱，才不会想着去改造对方。《圣经》告诉我们，“世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀，没有哪个人是十全十美的，我们都犯过这样那样的错，所以要锤炼一颗彼此接纳的心。“所以你们要彼此接纳，如同基督接纳你们一样，使荣耀归于神（罗15：7）。

二、生活之中要不再自我

有一个人来到婚姻辅导者面前说：“让我告诉你哪一种男人是我想嫁的，她兴高采烈的打开一张折叠的纸，上面有49项她要从男人身上找到的特质。辅导者说：“你这不是在找丈夫，你是在找耶稣。没有一个人具备所有美好的特质，除了耶稣。许多人对自己的另一半提出了很多要求，我想说：“重点不是要找哪一位，而是在婚姻中做个恰如其分的人。如果你要娶个皇后，你自己必须是个皇帝。有些人以前可能在原生家庭中是父母的宝贝，被宠惯了，夫妻生活中就会处处以自我为中心，一定要满足我，一切都以我自己为标准。

要知道自我为中心对于今天离婚率的居高不下有很大的影响。婚姻是一个男人和一个女人一生的约定，若在婚姻中若我们只顾自己的快乐，忽略对方的感受；反而会离幸福越来越远。幸福婚姻的秘诀是我们能为婚姻付出什么，付出多少，而不是只求能从婚姻中得到什么得到多少；美满婚姻的关键不是你能够找一个理想伴侣，而是你能否做一个理想伴侣。有许多人在幻想，当我娶了她或嫁给他之后，我一切的需要都会被得到满足。他既能了解我，又能补足生活中一切所缺。后来却发现不是这样，失望随之而来。

台湾一作家离了三次婚，第一个太太虽然做的一手好菜，但是不懂文学；第二个太太呢，懂文学，却不会做菜；娶了第三个太太后发现，她做菜不如第一个，谈文学不如第二个，于是也离了。我们不得不承认，没有人能满足我们的所有需求。有位作家这么说：“在婚姻中，彼此能完全满足对方，几乎是不可能的。若一对伴侣能拥有百分之八十的互相满足率，就可算是奇迹了。期待彼此能够完全的满足，会毁灭许多的婚姻。

如果我们在婚姻中单单关注自己的得与失，我们就会采用了世俗的模式来经营婚姻，我们常听到这样的抱怨：“她这么不尊重我，我怎么可能继续爱她？或“他不在乎我的感觉，我已无法顺服他了！我们都按着对方的表现来决定如何响应，基本上是一种‘只有顺着我的意思才有糖吃，若你令我不满，则休想从我这得到什么。’这种彼此要求的模式，会使二人关系恶化，注定走向失败。

以弗所书5章22-33节，记载夫妻相处的原则：你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。神要我们藉着婚姻来荣耀他，藉着夫妻的爱体会基督与教会的爱。保罗又说：“然而你们各人都当爱妻子，如同爱自己一样。妻子也当敬重他的丈夫。”保罗这句话被人引用，作为经营夫妻关系的一个原则。一个彼此相爱的关系，是无论对方反映如何，仍愿意百分之百的投入。爱若以付出为出发点时，便会得到惊人的回报。世界著名基督教布道家葛培理说到，爱的最大敌人是自私，在婚姻中你不能一直主张自我，要学习靠着恩典妥协。

我很喜欢这样的一句话：“当我们进入婚姻时，最好的嫁妆不是房子、车子乃是成熟的个性、美好的品格。婚姻的成功不是只找个合适的伴侣，而重要的是你自己要做个合适的人。”确实是这样的，我们看在夫妻的争吵中，为了让自己舒服，我们习惯争个你输我赢。我们会强迫对方认错，甚至去找第三者，你希望他们站在你这边支持你。但是你会发现，即使有一万个人站在你这边，说你是对的，他是错的，对你们的关系也完全没有帮助。不但没有帮助，反而有伤害。到最后，你赢了理，却输了情。婚姻中不要争输赢，你知道吗，没有单赢或单输。只有双赢或双输。一方输了，你们就都输了。所以我们要靠主改变自己已经建立的一套只求获取和满足自己而不是付出满足对方的行为方式。我们总习惯苛求别人，我们应该求神帮助我们，让我们被神改变，使自己成为对方心中最好的。而不是总苛求对方的改变。正如圣经告诉我们说：“爱是不求自己的益处。（林前13：5节）

三、夫妻相处中要有效的沟通

我想大家都听过《吃鱼头的故事》：有一位丈夫，很喜欢吃鱼肉，但为了妻子，每次做出鱼来，他都抢着吃鱼头和鱼尾；妻子每次做出鱼来，她以为丈夫喜欢吃鱼头，把鱼头和鱼尾都特意的让给丈夫。 几十年过去了，夫妻俩都老了。这天丈夫说，我好想吃顿鱼肉，妻子十分惊奇，其实我好想吃鱼头和鱼尾。

为什么会有这样的错误：缺乏沟通。不沟通，就不知道对方的需要。即使你付出了爱，对方却难以感觉到。因此我们会听到很多人发出莫名其妙的问话，真搞不懂，我那么爱他，他却说我不爱他。确实是这样的，你有好的动机，并不一定带来好的效果。

我们都明白一个家庭的幸福，取决于婚姻的和睦；而我们是否知道一桩婚姻的和睦，又取决于夫妻的沟通。有时候婚姻中出现问题，都是因为双方没有进行好的“沟通”，彼此自说自话，也不在意对方是怎么想的，要知道沟通的好，所有问题都能解决，沟通的不好，那将是一种灾难，而在家庭中夫妻之间的沟通尤为重要，因此夫妻之间要想和谐相处，沟通是必不可少的。

有这样一个家庭：丈夫不明白妻子为什么离开他。丈夫认为自己很爱家，每天拼命的工作、赚钱，给他们提供很好的物质，但家人却不觉得幸福。因为他不知道家人更需要的是他的陪伴。在很多的家庭中，两个人都对家非常尽心尽责。但常常觉得自己不被了解，心灵无法交流，在婚姻中饱尝那么多的无奈和痛苦。原因是我们常常用自己的方式去爱，常常认为我喜欢的，对方就喜欢。换句话说，我们都在努力的给自己认为好的，而不懂得幸福的秘诀是投其所好。所以说，通过沟通，你才会知道对方想要的是什么。

那么夫妻到底怎样沟通呢? 首先千万不要大吼大叫，小声说大话，尽量来一些对方爱听的好话、顺耳话、奉承话，把对方哄开心了，再切入正题进行沟通就不难了。夫妻要想有效沟通，彼此切忌翻旧帐，几年前、甚至十年前的事都让它过去，不要再提过去的事情，只是心平气和、就事论事。

其次夫妻在沟通中要诚心诚意，不要不耐烦，心不在焉，双方必须做到和颜悦色，不给对方脸色看。交谈中多用“我们”二字开头，这样可以拉近距离，不要张口闭口就“你”、“你们家”、“你妈”“你爸”，这样会让双方觉得你没有融入这个家庭。应该是咱妈、咱爸。

最后要常有爱的语言：美国的盖瑞·查普曼博士，写了一本书，叫做《爱的五种语言》，他里面谈到人有五种爱的语言：精心的时刻（花高品质的时间与对方在一起）、精心的礼物（重点在精心，不再花费多少钱）、服务的行动（主动给对方提供一些帮助）、身体的接触（拥抱），肯定的言语（表明对方的善意和长处，看到对方的好处就称赞他，感激的话要说出口）。不要爱在心头口难开，心中有爱也要说出来，让对方知道你对他的感激与肯定。是的我们都知道人无完人，每个人身上或多或少都会有些缺点，在婚姻的长期相处中，应该多去关注对方的观点，理解对方，适时因为一些事情给予对方鼓励和感激，这些都会让夫妻感情升温。

亚当斯（Jay Adams）在 Christian living in the Home一书中声言在家庭生活中，沟通是占首位的。他说基督徒的沟通“是建立和维持良好关系所必需的。夫妇之间除非有成功的沟通方法，否则难以维持密切的关系。我们可以这样说：一对夫妇是否快乐、幸福，可以用他们之间对话的深度来作衡量的标准。举凡是失败的婚姻，夫妇之间的沟通系统必定已崩溃。举凡幸福的婚姻，夫妇之间必定有一个优良的沟通系统。可见沟通是幸福家庭一个非常重要的因素。沟通进行的越深，彼此间的关系就越亲密。美满婚姻，可以常常地在无话不谈的交流中成长。

最后总结说，一些人在婚姻上的失败，并非是找错了对象，而是从一开始就没弄明白，在选择爱情的同时也就选择了一种生活方式。接纳就意味着不仅欣赏他的优点 ，更重要的是要接纳他的缺点、软弱，接纳与你不同的地方。同时不可忘记沟通是夫妻生活中不可缺少的一环。

基督教布道家葛培理论到：如何让婚姻幸福持久的重要因素时，其中之一就提到交流，让对方知道你的生活和工作中发生了什么，不要拒不开口，或者唠唠叨叨只表达自己的不满。圣经说：“一句话说得合宜，就如金苹果在银网子里。（箴25：11）沟通不是质问，不是辩论、不是批评、不是抱怨，沟通是站在对方的角度体谅对方，沟通是了解对方的需要。盼望弟兄姐妹按照神的旨意经营婚姻，使你真正享受到一个甜蜜、荣神益人的婚姻关系！