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世界这么大，到处都是人。认识你真好，是朋友初次相遇时的礼貌寒暄，却因为长情的陪伴升华为最温情的告白。虽然你有时沉默不语，每一天我都如约守候。
远东广播公司福音节目，认识你真好和您不见不散！我们爱，因为神先爱了我们！
认识你真好 - 2026年3月2日节目 🔽
认识你真好 - 2026年3月1日节目 🔽
主持人：林真儿；
来源：远东广播；
《说真的》播客分为三个系列，为单身贵族预备的《真爱世界》；为已婚人士预备的《婚姻私塾》，以及为抓狂父母预备的《家长学堂》。林真儿將成为您专属的婚恋扫雷手和亲职班主任；陪伴您谈谈情，说说爱；谈谈婚，论论嫁；聊聊儿，话话女！林真儿在真爱世界，婚姻私塾，家长学堂等您一起学做父母；咱不说別的，只说真的！
真爱住我家 - 2026年3月2日节目 🔽
真爱住我家 - 2026年3月1日节目 🔽
婚姻，是两个人共同经营的一生旅程。这一路上，我们操心吃饭穿衣，忙活工作挣钱，管孩子学习，却很容易忽略一种无比重要的力量，就是言语的力量。正如《箴言》所说：“一句话说得合宜，就如金苹果在银网子里。”婚姻里，一句话能伤人，也能暖人。要是想把日子过好，那学会用言语肯定对方，就是最基本也最管用的一招。
听过一个小故事。有位女士坐飞机，旁边坐了一位男士，看起来非常优秀，—是个医生，举止也得体。飞机上他接了个电话，是妻子打来的。他说话冷淡，一点温度都没有。挂完电话，这位女士对他的好感瞬间就没了。一个人外在条件很好，要是对身边最亲的人说话冷冰冰的，再好外在的条件也就打了折扣。
生活中，我们可以试着用温暖的话来滋养婚姻。日常中的“你辛苦啦”“我真为你高兴”，虽然是随口而说的话，日子久了，伴侣心里就会觉得你把对方的话放在心上。反过来，如果常说刺人的话、埋怨的话，这些话就像刀子，渐渐在对方心里划出口子，难以愈合。
婚姻里，要是一方需要肯定的话，另一方偏偏不爱说，就要学着改变。有位弟兄从小在被父母否定的环境中成长，他就很需要听肯定他的话。要是他妻子长时间不说一句肯定的话，他就觉得被忽视了。后来，他妻子也开始留意，特意记下丈夫做得好的地方。比如他主动倒了垃圾，他陪孩子玩得很有耐心，她都记下来，然后找机会表达出来。几年下来，这个习惯让丈夫觉得被珍惜，两个人的感情也越来越好。
中国人有时候讲究“沉默是金”，或者爱用批评来代替提醒。比如丈夫回家晚了，妻子一开口就是抱怨。孩子如果不听话，两口子互相指责。这些话说多了，两人心里就隔了一堵墙。要是能换个方式，多说说肯定的话，尽管事情很小，也能让家里明亮起来。比如丈夫早起做了个早饭，妻子说一句：“谢谢你啊，吃了你做的早饭，我一整天心情都好。”这不单是夸他，也是在给两个人的感情“存钱”。
夫妻间的聊天，不单是传递信息，也是交流感情。当你真的对另一半说的话感兴趣，认真听，还会多问几句的时候，对方会觉得被重视。比如妻子工作上遇到麻烦，回家念叨。要是丈夫不光听，还问：“你觉得最难的是哪部分？要不要我帮你出出主意？”这样的态度，比简单说一句“没事的”要让人安心得多。好奇心能让伴侣觉得“你懂我”，这就是最好的肯定。
很多夫妻整天忙忙碌碌，回到家都累得不想说话，听对方讲话也像完成任务。其实，真要把日子过好，就得用心听，用心问。多说“我想知道你怎么想的”“你再跟我多说说呗”，这样的话，能让对方觉得你重视他，两个人的心也会贴得很近。
在肯定伴侣时，模糊的赞美往往不如具体的表述有效。例如，简单地说“你真棒”，远不如说“你今天处理客户问题的方式真让我佩服，你的耐心和专业真的很吸引我”。具体的肯定让对方清楚自己的优点，同时激励他继续保持这些行为。中国文化里，夫妻间常有“面子”意识，含糊的表扬往往被忽略，而具体而真诚的肯定，会容易被认同。
肯定的言语还需要刻意安排，而不是随意表达。忙碌的生活容易让我们忽略这一点，但如果能每天花几分钟，专门对伴侣说一句肯定的话，这个投资会比任何物质礼物有价值。一位姐妹分享，她的丈夫辛苦奔波一天，却依然精神饱满地参加教会团契，然后，姐妹对丈夫说，她真的很敬佩他，疲惫中也没有忘记依靠神。一句肯定的话，让丈夫感到被安慰，心里涌起被爱的感觉。
在表达肯定或纠正伴侣行为时，语气的柔和程度往往比内容重要。比如，妻子在提醒丈夫关门时，如果说“你怎么老是忘记关门，太粗心了”，可能会引发防御和反感，如果说“亲爱的，可以顺手关上门吗？这样安全一些”，语气柔和，既提醒了问题，又传递了关心。
柔和的语气不仅适用于纠正，也适用于日常表达爱意。比如早晨轻声唤醒伴侣：“起床了，今天阳光很好。”这种语气，让日常生活充满美好，比任何口头的“快起床，要迟到了”有感染力。长期下来，夫妻之间的互动少了冷冰冰的命令，多了充满关怀的交流。
在面对自责和失败时，夫妻之间可以用语言传递宽容和支持：“你已经尽力了，我相信你做得很好”“无论发生什么，我都在你身边支持你。”类似的肯定，能够强化夫妻关系的韧性，让彼此在风雨中依然能保持紧密连接。
肯定对方，不光是表达爱，还能让伴侣变得优秀。当一个人觉得自己被看见、被欣赏的时候，他会想做得出色一些。就像前面那位丈夫，看到妻子记录他那么多好行为，就会越来越成为妻子眼里那么好的那个人。这就是一个美好的循环：你肯定他→他感到被爱→他会愿意把事情做好。反过来的话，要是总是批评和抱怨，那就会陷入恶性循环。彼此越看越不顺眼，话说得难听，两人关系也会渐渐疏远。打破这个坏循环的关键，就是开始说肯定的话，让对方感受到被重视，他也会用很多的爱回馈给这个家。
婚姻是漫长的旅程，而语言是最轻巧却最有力量的工具。夫妻之间，如果能用言语肯定彼此，无论生活多么琐碎，工作多么压力重重，心中都会有一片温暖的港湾。学会用言语肯定伴侣，学会柔和而具体地表达爱意，是婚姻长久幸福的秘诀。当我们肯花时间在每天的生活中，善用言语的力量，充满爱和肯定的话语中，就会在婚姻的土壤里，生根发芽，开花结果。
2025年10月，艺人粿粿（本名江玮琳）在社群平台发布声明影片，坦承婚内「逾矩」以及与「前夫」范姜彦丰的三年婚姻已走到终点。
这对曾经在荧光幕前恩爱互动的夫妻，最终因金钱观、育儿理念的严重分歧，以及长期累积的情感耗竭而难看的分道扬镳。
粿粿在影片中提到的种种细节——从产检费用的争执到孩子哭闹时，丈夫戴上抗噪耳机的冷漠——让许多人不禁反思：为什么曾经相爱的两个人，会走到这般田地？
这不仅是一对艺人夫妻的私事，更反映出当代婚姻的普遍困境。 根据内政部统计，台湾2024年的粗离婚率约为每千人2.28件，创下2020年以来新高，居亚洲第二，半数夫妻的婚姻撑不过8.3年。
数字背后，正可能是无数个像范姜与粿粿，曾经满怀「爱情的雀跃」走入婚姻，最后「爱情的泉源」却枯干、离开的故事。
社会学家安东尼. 纪登斯（Anthony Giddens）在《亲密关系的转变》一书中提出的「纯粹关系」概念，精准地描绘了现代婚姻的特征：关系的维系不再基于经济依赖或社会义务，而是建立在情感满足之上。
纪登斯指出，这种转变赋予了伴侣更大的平等与自主权，但同时也让婚姻变得「只要不再令人满意，随时可以结束」。
粿粿的案例恰恰印证了这个理论。 她在影片中强调，离婚的原因从来不是任何外力介入，而是金钱观、育儿观的差异，以及情感连结的长期缺乏。
当她第一次入围金钟奖时，前夫却说「很无聊」，甚至要求她「求他」才愿意出席。 这种情感支持的缺失，没有共鸣，正是现代「纯粹关系」最脆弱的地方。
法国社会学家涂尔干（Émile Durkheim）早在一个世纪前就警告，如果婚姻完全取决于两人满意度而可随意解除，将削弱婚姻作为道德约束的社会功能。
他认为随时可退出的规范已不成其为规范。 这个观点在今天看来格外发人深省。
粿粿的婚姻故事中，另一个值得关注的面向是经济权力的失衡。
她透露，家庭开支一直以来都由她负担六到八成，包含自己的产检费用。 她借钱给前夫投资，本金由她出，利润由前夫拿走。
这种女强男弱的婚姻模式，在现代社会越来越常见。
根据美国一项针对数千对夫妻的研究发现，当妻子收入高于丈夫时，夫妻双方表示「婚姻非常幸福」的比例显著降低，发生严重冲突、谈论分居的机率明显升高。 更令人惊讶的是，妻子收入超过丈夫可能使离婚的可能性增加近50%。
这并非说女性不应该在事业上成功，而是揭示了传统性别角色期待与现代社会现实之间的张力。
许多男性在妻子过于成功时，可能出现「自尊受挫」与不安全感，而高收入妻子为了缓解丈夫的不安，反而在家务劳动上投入更多时间以「补偿」对方，结果自己身心俱疲。
综上所述，婚姻是爱情的坟墓这句话，似乎已成为现代人的共识。
但问题的关键在于：现代人对「爱情」的定义可能从一开始就错了。
许多人混淆了「爱」与「情」的差别。 情是情绪、情感，是一种可享受的感觉。 两个人在一起时的荷尔蒙、多巴胺带来的愉悦感，或是被呵护、被保护的感觉，这些都属于「情」的范畴。 然而，真正的爱却是另一个层次的事物。
爱是选择，爱是牺牲，爱是委身。 将自己的幸福建立在对方的幸福上。
爱不是一个感觉，而是一个决定——决定为一段关系、盟约、承诺付出自己。
当婚姻只建立在「情」的基础上，一旦激情褪去、日常琐事磨损了浪漫情怀，情分不再，婚姻就会变成坟墓。 但如果婚姻建立在「爱」的基础上，即使面对困难和挑战，软弱中仍然能够坚持下去。
这个区分至关重要。 粿粿提到，她和前夫经常因为各种细碎小事争执到天亮——小到「粿粿」的名字放在前夫名字前面，前夫都会不满。
许多大大小小争执的背后，反映的正是当「情」消退后，缺乏「爱」的选择与委身所导致的关系崩解。 当夫妻没有做出爱的选择，婚姻确实会变成爱情的坟墓。
「恨能挑启争端; 爱能遮掩一切过错。」（箴言10：12）爱与恨，就像铜板的两面，你究竟「选择」用哪一面来面对配偶？
面对婚姻困境，圣经提供了一个关键原则：同心合意。 这不只是表面的和谐，而是在基督里的深层合一。 以下是三个层次的同心合意：
第一层次：个人与耶稣同心合意
婚姻修复的第一步，是个人先与耶稣同心合意。 自己来到耶稣面前祷告，与主同行。 因为耶稣比任何人都更在乎「你的」婚姻——祂是婚姻的设立者，也是婚姻盟约的见证人。
祂对你的婚姻有计划！
当个人先与基督对齐，才能有正确的眼光看待婚姻中的问题。
第二层次：在家庭祭坛中同心合意
「若是你们中间有两个人在地上同心合意地求什麽事，我在天上的父必为他们成全。」（马太福音18：19）夫妻在家庭祭坛中同心合意，即使一开始的祷告可能还充满指责和期待对方改变，但家庭祭坛提供了一个属灵的空间，让夫妻一同在神面前，敞开心扉。
在真实的祷告中，圣灵会柔软刚硬的心，带来真正的和好。
第三层次：领受家庭异象，同心合意经营家庭
第三个层次是全家领受从神而来的异象，同心合意经营家庭。
家庭不只是两个人的结合，而是神国度的基本单位，有其属灵的使命和呼召。
当夫妻共同领受家庭的异象——无论是服事社区、栽培下一代，或是成为其他家庭的祝福——就有了超越个人情感的共同目标。
有了异象，走下去就有动力; 有了使命，面对困难就有勇气及力量。
艺人婚变事件固然令人遗憾，但对基督徒父母而言，这是一个宝贵的教育机会。
父母可以趁这个时事，与孩子进行深度的信仰对话。 但谈的重点不应该是道德批判或对错论断，而是探讨婚姻家庭真正的价值与意义。
父母可以与孩子讨论以下几个问题：
1.什么是真正的爱？ 帮助孩子区分「爱」与「情」的差别，理解爱是一种选择和承诺，不只是感觉上。
2.婚姻的目的是什么？ 引导孩子思考婚姻不只是为了个人幸福，更是两个生命的结合，共同承担使命。
3.如何面对关系中的冲突？ 教导孩子，双方冲突是正常的，关键是如何以爱和智慧处理分歧。
4.家庭的异象是什么？ 帮助孩子理解，有共同异象的家庭才能在困难中继续前行。
「父、母」本身也是「夫、妻」，可能也会在日常生活中被各样的琐事消磨了「情」，陷入争吵。 而孩子，一直都是家庭的参与者，所有的争吵孩子都会知道。
所以，此际更是父母亲身示范「悔改」、「合好」、「同心合意」带领家庭向前的绝佳机会。
圣经说：「若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。」（哥林多后书5：17）这个应许不只适用于个人，也适用于婚姻。
即使在最绝望的时刻，神的恩典仍然能够更新和转化。
在这个快节奏的时代，我们常常会发现一个令人心酸的现象：许多夫妻虽然住在同一个屋檐下，却像两条平行线，各自忙碌，彼此疏离。他们维持着婚姻的形式，却失去了婚姻的实质。就像托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》中开篇所言："幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。"而如今，我想说，不幸的家庭或许都有一个共同点——他们的婚姻正在变成一具空壳。
有多少夫妻，白天各自上班，晚上回到家，一个看电视，一个玩手机，一天下来交流不超过十句话？有多少夫妻，明明是最亲密的人，却把最好的脾气留给陌生人，把最坏的情绪发泄在对方身上？有多少夫妻，为了孩子、为了面子、为了经济原因，选择在无爱的婚姻里煎熬，却不敢迈出改变的一步？
我想起电视剧《三十而已》中，顾佳和许幻山的婚姻。他们曾经那么相爱，许幻山会为顾佳放烟花，会在深夜陪她吃夜宵。可当事业成功后，他们却渐行渐远。许幻山说："我们现在就像合租室友。"这句话道出了多少现代夫妻的心声。他们住在同一套房子里，共享一个银行账户，却活在各自的世界里。这种"室友式婚姻"正在成为一种普遍现象。
我们把这种状态美其名曰"老夫老妻"，说什么"哪有那么多浪漫"、"过日子就是柴米油盐"。可是，当婚姻只剩下责任和义务，当两个人在一起只是为了完成社会期待，这样的生活还有什么意义？正如心理学家弗洛姆所说："爱是一门艺术，需要知识和努力。"我们不能期待爱情会自动保鲜，就像我们不能期待花园会自动开满鲜花。
真正的婚姻，不应该是两个人搭伙过日子，而应该是两个灵魂的相互滋养。《圣经》中说："因此，人要离开父母，与妻子联合，二人成为一体。"（创世记2:24）这里的"一体"，不是失去自我，而是在保持独立人格的基础上，建立深度的情感连接。
就像我最近领悟到的：当丈夫在工作的间隙还惦记着给我打电话，哪怕只是问一句"怎么还没起床"，这份简单的关心背后，是他对我们情感连接的重视。他说现在很少有夫妻会这样做，大多数只是凑活着过。这句话让我突然意识到，我们正在失去的，恰恰是婚姻最珍贵的东西——爱与被爱的感觉。
爱不是轰轰烈烈的山盟海誓，而是平淡日子里的相互惦记。是工作再忙也要抽时间说说话，是累了一天还要问问对方今天过得怎么样，是即使意见不合也愿意坐下来好好沟通。正如作家杨绛所说："人间不会有单纯的快乐，快乐总夹带着烦恼和忧虑。"婚姻中的爱，就是在这些烦恼和忧虑中，依然选择陪伴和理解。
婚姻不应该成为爱情的坟墓，而应该是爱情的延续和升华。从恋爱时的无话不谈到婚后的相对无言，这个转变不应该被视为理所当然。我们需要主动经营，需要保持好奇，需要像朋友一样分享生活的点滴，需要像恋人一样制造小惊喜。
《圣经》教导我们："爱里没有惧怕；爱既完全，就把惧怕除去。"（约翰一书4:18）在婚姻中，我们要敢于表达真实的自己，也要敢于接受对方的不完美。就像电视剧《都挺好》中，苏明成和朱丽的婚姻虽然经历了很多波折，但他们最终学会了坦诚相待，学会了为对方改变。这种在矛盾中成长的过程，正是婚姻的意义所在。
我想起一位朋友的故事。她和丈夫结婚十五年，每天早上丈夫都会给她准备一杯咖啡，在便签上写一句鼓励的话。这个小小的仪式，让他们的婚姻始终保持着温度。她说："婚姻就像一株植物，需要每天浇水施肥，它才能茁壮成长。"
我呼吁所有的夫妻们：不要让你们的婚姻变成"有名无实"的空壳。不要等到失去了才懂得珍惜，不要让责任取代了爱。在忙碌的生活中，记得停下来抱抱对方；在疲惫的时候，记得说一句"辛苦了"；在争吵之后，记得主动和解。
《圣经》说："你们各人都当爱妻子，如同爱自己一样；妻子也当敬重她的丈夫。"（以弗所书5:33）这种相互的爱与尊重，不是基于对方的表现，而是基于我们对婚姻盟约的承诺。即使在最困难的时候，我们也要记得当初为什么选择在一起。
婚姻的意义，从来不是为了完成任务，而是为了找到那个可以相伴一生的人，一起经历人生的酸甜苦辣。让我们重新找回爱的能力，让婚姻成为两个人的港湾，而不是彼此的牢笼。
毕竟，人生这么长，我们值得被爱，也值得去爱。正如诗人里尔克所说："也许所有的龙都是公主，它们只是在等待我们，美丽而勇敢。也许一切恐怖的事物，在最深处都是无助的，渴望我们去爱。"婚姻中的困难和挑战，或许正是在等待我们用爱去转化，去创造一个更美好的未来。
让我们一起努力，不让婚姻成为爱情的终点，而让它成为爱情最美的延续。
四个月前的一个上午，我吃完早饭，照常在群里分享了一段圣经。之后刷朋友圈时，看到一位姊妹转了一篇信息，题目是《是谁逼疯了父母，逼死了孩子》。我点开听了一会儿，忍不住去查了背后的故事——原来在几个月前，一个名叫朱宏鑫的九岁男孩，因为输了一盘棋，被父亲暴打一顿之后，说了一句“不再当棋子了”，就从楼上跳了下去。这使我一下子想起了我们夫妻俩过去也曾对孩子施加暴力。一时间，难过和痛苦涌上来，我忍不住在主面前流泪认罪，祈求神的怜悯和饶恕。
“天父上帝，救主耶稣，我感谢你！你知道，我从网上看到一个名叫朱宏鑫的孩子，因受不了父亲的家暴，跳楼自杀了。我心里为这孩子难过，更为我和丈夫曾经对孩子施过的家暴而痛苦。我们的孩子在他那样的年纪，也曾遭到我们愚昧而罪恶的苦待——因为他不听话，我们曾把他吊起来打过，丈夫甚至用烟头烫过他。主啊，求你赦免我们这愚昧的罪！
感谢天父和救主，是你拯救了我们和我们的孩子，否则同样不堪设想的悲剧也可能发生在我们家中。因着圣灵的光照，我当时及时看见我们过去的罪恶和愚昧，也才敢对丈夫说：‘不能再这样打孩子了，再这样下去，万一出事，后悔就来不及了……’从那以后，我们才渐渐停止了对孩子的暴力惩罚——尤其是当他不听话、犯错的时候。
感谢父神拯救了我们全家，拯救了我们的孩子，也保守了这个家。若没有你的恩典，就没有今天这个蒙你赐福的家。谢谢你一直的拯救、看顾和保守。奉主耶稣基督的圣名祷告，阿们！”
这是我一段痛哭流泪的认罪祷告。在我写下这些文字的时候，心里又难过得哭泣起来。我为曾经犯罪伤害孩子而哭，为对不起孩子而哭。若这些事给孩子造成了刻骨铭心的伤害，求主医治，抚平他心中的伤痛与阴影，也赐给他原谅的心，饶恕他父母曾经的愚昧。求主赦免我们的罪！
时间虽然已过去四个多月，我仍觉得有必要把这段经历写出来。我想，人若不信救主耶稣基督、不认识独一的真神上帝，是愚昧的、有罪的，是受世界左右的，是受魔鬼欺骗的——错误的教育观念、媒体的误导宣传、盲目的跟风，让人失去分辨力，不能正确理解何为真正的管教。当孩子不听话，不顺自己的意，不能满足自己的期望时，心里就生出怒气与苦毒，以为毒打孩子是为他好、是教他走正路，却不知这会在孩子幼小的心灵上划下一道道血淋淋的伤痕……
孩子有过错，教育是应当的，适当的责打也合乎圣经的教导，因为经上说：“疼爱儿子的，随时管教。”（箴13：24）但绝不可滥用暴力，更不能要求孩子完全顺自己的心意。孩子也是人，虽年纪小，却有独立的思想与人格。我们作父母的，实在不该强行让孩子完全顺从自己的意思，而应当用从阿爸父和恩主耶稣基督而来的爱与尊重，为孩子营造宽松自由的成长环境，让他们的身体和心灵都能健康长大！
作者：沉静
来源：福音时报
在每天的生活中，我越来越深刻地感受到：最难做的事情是坚持，最容易的事情是放弃。一不小心，很多本该持守的东西就没了踪影，而我们则会越来越迷失自己。
没想到，这句话也适应用婚姻。相守终生、相濡以沫、海枯石烂、天荒地老，与婚姻中的另一半白头偕老，走完余生的道路，已成为人世间越来越难做到的事情。
昨天，看到一则数据，非常震惊。2020年我国结婚登记数据为813万对，离婚数据为373万对，离婚率已达45.9%。
如果从绝对数量来看，河南省离婚27.2万对位居全国之首，离婚率为43.5%；而黑龙江省离婚12.7万对，离婚率则高达73.4%。
这些年，越来越多的人逃离婚姻，也有越来越多的人选择单身。根据一份数据显示，我国单身人口已突破2.4亿，相当于俄罗斯和英国全部人口的总和。
还记得2013年，我国结婚数据为1347万对，没想到短短八年就降到813万对，减少了60%。这不只是适婚人群急骤减少，更因着当代人的婚姻观念，发生了翻天覆地的变化。
与其两个人凑合着过一辈子，还不如好聚好散；与其经受婚姻所带来的折磨，还不如不结婚。
有位三十多岁依然单身的姐妹，曾经和我辩论过圣经中的婚姻观。她说：
单身不好吗？我现在年薪几十万，经常在全国各地出差，还享受带薪休假，经常去外国旅行。我有一套小公寓，还养了一只可爱的狗狗。
难道，我要嫁给一个男人，来结束我快乐的单身生活？我还要给他洗衣做饭成为他免费的保姆？还要给他生娃带娃而失去我现在的工作？然后还要忍受他的恶语相向家庭暴力并委屈自己在有名无实的婚姻中了此残生？
说到这里，她的情绪非常激动，大声说：“我宁愿一辈子不结婚也不选择去过这样的生活，如果不幸进入了婚姻我也会果断地选择放弃。我认为，我养的那只狗都比有个丈夫要强的多。”
我得承认，在她连珠炮的责问中我无言以对，但我并不认同单身具有绝对的益处。否则，上帝为什么要设立婚姻呢？而人类文明，又如何才能延续呢？
从观念上来看，人们不愿结婚的理由是什么？有份数据显示，64.1%的女性认为“婚姻不是必选项”，43.5%的人“担心因结婚而降低生活质量”。而对于男性，“经济条件不支持”才是最重要的原因。
值得思考的是，为什么已经步入婚姻，离婚率则连年上升？结束人们婚姻的那个临界点究竟是什么？
过去我一直认为，家暴出轨、遗弃虐待、赌博吸毒、长期分居等原因才有可能触发婚姻危机，现在来看，哪怕只是一些生活中的琐事，都可能是离婚的理由。
我曾经读到一则新闻，可以说是最奇葩的离婚理由——两个人早晨洗漱的时候，挤牙膏的方向不一致。
丈夫从上往下挤，妻子从下往上挤，这让有强迫症的丈夫忍无可忍，无数次的提醒、劝告都无济于事，并时常为之而争吵，最终他们选择了离婚。
当然，还有更奇葩的。前段时间有对夫妻去离婚，给出的理由是：“他把我当成了亲人。”
无论对错，丈夫总说对不起，请你谅解。因此妻子认为，这种任性地、无条件的包容只存在于父母与子女之间，作为丈夫，这种看似谦让的包容，只能说明早已不把你当爱人了。
事实上，住房、医疗、育儿、教育、工作、性格、爱好等各个方面，稍有不慎就可能导致离婚。
甚至，就连平淡的岁月、漫长的相守都有可能冲淡彼此的吸引，很多人都是因着经不起岁月的流逝，不愿再去过这种平平淡淡的生活而选择离婚的。
婚姻，是场马拉松，而越来越多的人选择放弃。怎么办？
作为基督徒，我始终坚信：上帝的圣爱，是夫妻彼此相爱的前提；我们对上帝的爱，才是彼此相爱的基础。
只有活在上帝的爱中，婚姻才能坚韧不拔，才能天长地久，才能让那个白头偕老的梦想成为现实。
在婚姻中，我们首先想到的不是维护个人的利益，而是舍己、付出、奉献、牺牲，甚至甘愿舍弃自己的生命。若如此，婚姻才能真正稳固。
我们与上帝的关系，是婚姻稳定的压舱石；而婚姻生活中最美好的彰显，就是舍己与顺服。试想，若我们失去了信仰的约束，又怎能真正活出婚姻的美好？
圣经说：“你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主……你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。”（弗5：22、25）
求主帮助我们，让我们每一个人的婚姻都蒙主保守，活出基督的圣爱，彰显上帝的荣耀！
对方感受不到的“爱”，无论我们多么委屈的确都不叫“爱”，因为这种“爱”是自私的，是我们自己的标准和喜好。对于这个道理，也许很多人在头脑中都清楚和明白，但在实际的婚姻生活中却真的不容易，因为这个世界最难改变的就是我们自己。
于是“我这么做，都是为了你好！”就成了夫妻最喜欢喊的口号，当然也是最容易吵架的导火索。
当我们分析了肯定的言语对婚姻的重要，了解了精心时刻的关键，并明白用心的礼物的奥秘之后。
这周，我们将迎来服务的行动这个爱语，并深入了解下服务的行动对于婚姻的意义和价值。
1、服务的行动
所谓服务的行动，其实就是指你的配偶想要你做的事，这个爱语的重点就是具体的行动。具体来说，就像做一餐饭、把餐具摆在桌上、洗碗、用吸尘器吸地、清洗抽水马桶、把水槽里的头发拿出来、扔垃圾、擦拭书架上的灰尘等这些都是服务的行动。
也就是需要投以思想、计划、时间、努力、并精力的事情，不是消极和被动的方式，而是以积极主动的精神来完成的，就是服务的行动这种爱的表现。
在辅导的案例中有一个很有意思的规律：就是两个人其实都想主动，都想去改变，都想去接近对方，可是，我们都被局限在自己的框架中，走不出去。我们也想常常服务对付，甚至我们也可能做了很多事情，但做了半天对方根本不需要。
我们就曾遇见过一个在这个爱语中遭遇伤害典型的案例，一个“模范”丈夫的血泪史。
这位丈夫从小就是一个很细心的孩子，因为父亲常常不在家，他是家中的老大，最喜欢的就是帮妈妈做家务。因为这样可以得到妈妈的称赞，也会得到爸爸的奖励，他就会以为只要帮助别人做事情就会得到夸奖。
在追求妻子的过程中，他最能够得到丈母娘的欣赏，常常听到她逢人便夸的溢美之词，但结婚之后却悲剧了。
他的妻子是一个典型被宠坏的富养女，从小就十指不沾阳春水，家务什么的根本就没有任何概念。恋爱时那种被呵护和关心的感觉，加上妈妈一直夸对方勤快，结婚后肯定不吃亏的劝说，她还是觉得很幸福。
但结婚后丈夫每天的小心伺候，却成为了她觉得理所当然的部分，丈夫辛苦的服务得不到一点点的认可和夸赞的时候，定时炸弹就爆炸了。
丈夫觉得特别委屈，然后就开始变懒，妻子觉得丈夫婚后变了个人，不再像婚前那样爱她，结果积怨越来越深，从吵架到冷战，竟然发展到分居想离婚的地步。
这个案例之所以典型，就是妻子需要的爱语不是服务的行动而是精心的时刻，而丈夫付出的爱语是服务的行动，需要的爱语却是肯定的语言。
两个人都得不到自己想要的爱语，又付出了对方没有感受力的爱语，这种矛盾就差点断送了一段本来挺美好的婚姻。
2、想说爱你不容易
你爱不爱这个人呢？当然爱，不然怎么给他做这些事呢？但是对方怎么想呢？这些事并不是我要的。
所以，服务的行动，重点是要做能够让对方高兴的事情，让他能够感受到被爱。我们就要去了解对方的需要。
了解对方是一件很困难的事情，因为彼此差异太大，而人性最大的悲剧，就是都是按照自己的标准和习惯去对待对方。
我们的爱很多时候，不是按照对方的需要而是按照我们自己的需要，在这样的过程中，这段关系就成为了辖制和被辖制，捆绑和被捆绑。
原因我们在前面的文章中说了很多，因为两个人小时候的经历，对爱情、对婚姻的理解，包括对自己的认识，全都不一样。妻子还以为自己是在为丈夫好，丈夫却觉得很难受，这就是限制我们彼此的框架。
怎么解决这个问题呢？你可以先把自己的需要告诉配偶。我们以前的模式，可能是“你要给我这个”、“你要给我那个”。但我们必须要学会真正的沟通，了解对方的需要，到底对方需要的是什么“你需要什么”。
同样一件事情，说“我需要什么”和“你需要什么”（比如“我需要一杯茶”和“你是否需要一杯茶”），区别在哪里？不用想说“我需要一杯茶”的时候，是命令和指挥，如果对方那天心情特别不好，就会感觉到被辖制。但是说“你是否需要一杯茶”的时候，这个人会怎么想？一定会感受到对方对自己的关心，这其实就是最简单的爱。
人性的本能都是自私的，都是想着自己怎么能够得到爱，被关心和被呵护，如果对方关心自己，就会感到到爱。这就是婚姻最不容易的地方，两个自私的人，谁愿意一直为对方着想呢？如果解决不了这个要命的问题，婚姻一定是悲剧。
看看所有的吵架原因，不就是两个人自私的人在为争取利益，或者因为自己的利益被影响到之后的愤怒吗？
所以，我们常常鼓励夫妻吵架，因为吵着吵着，就会非常简单明了地发现人性的自私，慢慢就会知道问题的关键。才会了解，婚前爱得死去活来的原因，是暂时放弃了自己一心想满足对方，婚后痛得刻骨铭心，是双方都想让对方满足自己。
当然很多时候吵不明白，夫妻两个人吵架是恶性循环，就是吵着吵着，，两个人越吵越蒙，以后都不愿意再吵，关系就变成冷战的状态。
在这样的状态中，这两个人就像被什么东西框住。两人都想去了解对方，但是突然发现：彼此中间有了界线，有了鸿沟，很难将它突破。
当然，也有吵明白的，愿意承认自己是自私的人，愿意去寻求改变的方式，当两个人不断地去经历，不断地去感受的时候，就会进入到一种良性循环中。
3、服务和服侍
每次婚姻课讲到表达爱的时候，都会提出下面的这几个问题：
1、什么是服侍？
2、男性认为应该被如何服侍？
3、女性认为应该被如何服侍？
对这些问题，主内版的课堂，大家都会头头是道讲出一番大道理，然后在唏嘘中总结说，知道但行不出来。
社会版的课堂，大部分人的眼中是一片茫然，因为在这个世界上生活的人，可能很少听到这个词。
其实，婚姻真的不是老话说的那样仅仅是过日子，很多人一生可能真的从来没有想过婚姻还是一个关于服侍的问题。因为如果我们不能把“服务”提升到“服侍”这个层面，服务的语言这个爱语，最后的结局就会像前面案例中，那位抑郁的丈夫一样。他“服务”的目的其实是为了得到夸奖，当妻子觉得一切都是理所当然的时候，得不到夸奖的丈夫就崩溃了。
稍微有点独立思考能力的人，都会知道这个“爱”的结果就是彼此伤害，还不如不去服务。所以，我们需要了解真正出于爱的服务到底是什么，于是“服侍”这个词就闪亮登场了。
因为人子来
并不是要受人的服侍
乃是要服侍人
并且要舍命作多人的赎价。
(马可福音 10:45 )
这就是服侍的真正意思，服侍绝对不是用来满足自己的方式；也绝对不是为了证明自己的条件，更不是让自己有价值的砝码。
真正的服侍就是舍己，是放弃自己是标准；是离开自己舒服的地方，是谦卑下来存心顺服上帝。
服侍真正的意思是仆人对待主人，认同自己是被服侍对象的奴仆，这颠覆人性的真理，就是婚姻真正的奥秘。我们如果从这个角度来看服侍，会有什么想法？会不会有点太刺激了？
但如果我们愿意顺服这个真理，婚姻一定会很受祝福，所有个人在成长过程中受的伤害，就会因此被完全解决。因为当你像仆人一样甘心乐意服侍主，就能够体会到耶稣基督在这个地上的服侍，你就会因为顺服主而被爱充满。
为什么今天很多的婚姻很难保鲜，越来越快地腐败？原因就是我们与主耶稣根本就没有关系，仅仅只是知识，没有活水源头的浇灌，我们的爱自然就会消耗完结。
4、生命的课程
我们说爱的语言，一定是站在爱的基础上才可能会有意义，否则再动听的语言都可能仅仅是种技巧。
案例中的这位丈夫在接受辅导之后，他承认了自己是绝对自私的人，这个承认就为他打开了一扇通往自由的门。他才明白自己的原来努力做家务的习惯，里面隐藏着的那些见不得人的龌蹉，才知道了自己对妻子的愤怒的真正原因。
而妻子也在辅导中，明白了自己对丈夫服务的忽视，本质上是不接纳对方，甚至是想得到对方这种无微不至的关怀，才愿意出嫁的黑暗。
两个人的婚姻，原来竟然都是各取所需的交换，当这个真相真正暴露在光天化日之下的时候，两个人才真正崩溃了。有意思的是，认识生命的真相是需要机会的，在平顺的时候，人是不会寻求真理和真相的，只有真正痛定思痛的时候，才有可能。
所以，《离婚大潮下的婚姻家庭》这个课不是讲技巧的课程，而是讲生命的真相，爱的语言如果没有办法进入真理，那就是虚空的虚空。
因为如果道理都解决不了人的问题，那技巧又有什么意义呢？如果知道了道理却行不出来，那不是浪费时间又是什么呢？所以，生命真正的问题，只有是认罪悔改，重生得救的问题，解决不了原罪的问题，救赎的问题，都没有意义。
这个案例中的夫妻，最后接受了主耶稣的救恩，相信了主能够救赎他们，并能够赐给他们生命。
这几天频频收到弟兄姐妹的代祷信息：一对年轻的夫妻因为与家人相处上的问题而要闹离婚；有信徒为他的亲戚因为夫妻在感情上出现了问题，吵得厉害，请大家代祷让他们夫妻和睦。还有好多没有提出来代祷的。特别这几个月由于疫情的原因，大家宅在家里，夫妻相处久了，问题就出来了，难怪预约离婚的已经爆满。 这真的应验了一句话：“相爱容易相处难。”
本来婚姻是神所设立，是神赐给人类最美丽、最甜蜜、最亲密的关系和最大的祝福。神设立婚姻不是让我们受苦，而是让我们享受，并借着婚姻使我们的生命得到最好的成长。本来婚姻可以是人类所有关系中，最滋养人心、也最持久的一种关系。讽刺的是，婚姻也可以是人类关系中，最令人失望、挫折和最具冲突性的一种关系。婚姻可以带来极大的喜悦，也可以是至深痛苦的来源，所以我们可以看到今天许多人不是“享受，而是“忍受！甚至“忍受不了就放弃了！
你的婚姻是否也有难言的苦楚，你甚至不知道症结在哪里。让我们回归圣经，重新建造婚姻。让我们藉着自我的改变帮助对方更好的成长，藉着自我的改变，让婚姻重燃爱之火。
在婚姻中，接纳是非常重要的。接纳与你不同的他，每一个人都是神独具匠心的设计，在世上都是独一无二的。没有另一个人的混合元素与你一样。即使是双胞胎，他们的性情、兴趣、外表也大不相同。这就是神的创造。若你不懂得接纳，婚姻就会充满苦楚。懂得了接纳，就会懂得一个道理：不要试图改变对方，尊重个体差异。我们永远没有办法将另一个人变成你理想的样子。在恋爱期，你可能被他的某些特质所吸引，然而要长期持守一个美满幸福的婚姻，必须接纳对方的全部。接纳就意味着不仅欣赏他的优点 ，更重要的是要接纳他的缺点、软弱，接纳与你不同的地方。因为只有接纳了，才会在磨合中去化解。要知道许多婚姻的破裂都是因为双方未完全接纳对方的本来面目所到导致。
我们都明白夫妻二人分别在原生家庭生活了二三十年的成人，双方有不同的性格、爱好、经历、背景、观念，都各自带有原生家庭的印记。现在二人结合为夫妻，组成一个家庭，能够相亲相爱地和睦相处实在不是一件容易的事，因此需要双方的共同努力来建立这个家。夫妻之间的磨，是彼此将个人身上的菱角磨掉的最好机会。透过夫妻相处，互补不足，彼此成全。这也是神设立婚姻的目的，为了让我们更加平衡。这个磨合的过程需要时间、忍耐、包容、舍己等。
在现实生活中其实很多夫妻的破裂都是因为一些鸡毛蒜皮的小事导致的，并没有什么大事。就如有一对夫妻：这是一对博士夫妻。只因挤牙膏方式不同而离婚。妻子发现丈夫挤牙膏都不是按照正常方式从下往上挤，而是从中间乱挤。于是发生争吵，此后每天早上刷牙看到丈夫乱挤牙膏，就会发火。妻子说，忍受了他的不浪漫，没有生活情趣，但难道连他的生活习惯我也要忍受？
雷茵霍尔德·尼布尔（20世纪最杰出的基督教神学家之一）曾说过一句很有名的祈祷词“上帝，请赐给我们胸襟和雅量。愿我们将这样的胸襟和雅量实践在家庭中。只有当你们彼此喜欢对方的优点，同时又能接纳对方的缺点和不足时，才是真正的相爱，才不会想着去改造对方。《圣经》告诉我们，“世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀，没有哪个人是十全十美的，我们都犯过这样那样的错，所以要锤炼一颗彼此接纳的心。“所以你们要彼此接纳，如同基督接纳你们一样，使荣耀归于神（罗15：7）。
有一个人来到婚姻辅导者面前说：“让我告诉你哪一种男人是我想嫁的，她兴高采烈的打开一张折叠的纸，上面有49项她要从男人身上找到的特质。辅导者说：“你这不是在找丈夫，你是在找耶稣。没有一个人具备所有美好的特质，除了耶稣。许多人对自己的另一半提出了很多要求，我想说：“重点不是要找哪一位，而是在婚姻中做个恰如其分的人。如果你要娶个皇后，你自己必须是个皇帝。有些人以前可能在原生家庭中是父母的宝贝，被宠惯了，夫妻生活中就会处处以自我为中心，一定要满足我，一切都以我自己为标准。
要知道自我为中心对于今天离婚率的居高不下有很大的影响。婚姻是一个男人和一个女人一生的约定，若在婚姻中若我们只顾自己的快乐，忽略对方的感受；反而会离幸福越来越远。幸福婚姻的秘诀是我们能为婚姻付出什么，付出多少，而不是只求能从婚姻中得到什么得到多少；美满婚姻的关键不是你能够找一个理想伴侣，而是你能否做一个理想伴侣。有许多人在幻想，当我娶了她或嫁给他之后，我一切的需要都会被得到满足。他既能了解我，又能补足生活中一切所缺。后来却发现不是这样，失望随之而来。
台湾一作家离了三次婚，第一个太太虽然做的一手好菜，但是不懂文学；第二个太太呢，懂文学，却不会做菜；娶了第三个太太后发现，她做菜不如第一个，谈文学不如第二个，于是也离了。我们不得不承认，没有人能满足我们的所有需求。有位作家这么说：“在婚姻中，彼此能完全满足对方，几乎是不可能的。若一对伴侣能拥有百分之八十的互相满足率，就可算是奇迹了。期待彼此能够完全的满足，会毁灭许多的婚姻。
如果我们在婚姻中单单关注自己的得与失，我们就会采用了世俗的模式来经营婚姻，我们常听到这样的抱怨：“她这么不尊重我，我怎么可能继续爱她？或“他不在乎我的感觉，我已无法顺服他了！我们都按着对方的表现来决定如何响应，基本上是一种‘只有顺着我的意思才有糖吃，若你令我不满，则休想从我这得到什么。’这种彼此要求的模式，会使二人关系恶化，注定走向失败。
以弗所书5章22-33节，记载夫妻相处的原则：你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。神要我们藉着婚姻来荣耀他，藉着夫妻的爱体会基督与教会的爱。保罗又说：“然而你们各人都当爱妻子，如同爱自己一样。妻子也当敬重他的丈夫。”保罗这句话被人引用，作为经营夫妻关系的一个原则。一个彼此相爱的关系，是无论对方反映如何，仍愿意百分之百的投入。爱若以付出为出发点时，便会得到惊人的回报。世界著名基督教布道家葛培理说到，爱的最大敌人是自私，在婚姻中你不能一直主张自我，要学习靠着恩典妥协。
我很喜欢这样的一句话：“当我们进入婚姻时，最好的嫁妆不是房子、车子乃是成熟的个性、美好的品格。婚姻的成功不是只找个合适的伴侣，而重要的是你自己要做个合适的人。”确实是这样的，我们看在夫妻的争吵中，为了让自己舒服，我们习惯争个你输我赢。我们会强迫对方认错，甚至去找第三者，你希望他们站在你这边支持你。但是你会发现，即使有一万个人站在你这边，说你是对的，他是错的，对你们的关系也完全没有帮助。不但没有帮助，反而有伤害。到最后，你赢了理，却输了情。婚姻中不要争输赢，你知道吗，没有单赢或单输。只有双赢或双输。一方输了，你们就都输了。所以我们要靠主改变自己已经建立的一套只求获取和满足自己而不是付出满足对方的行为方式。我们总习惯苛求别人，我们应该求神帮助我们，让我们被神改变，使自己成为对方心中最好的。而不是总苛求对方的改变。正如圣经告诉我们说：“爱是不求自己的益处。（林前13：5节）
我想大家都听过《吃鱼头的故事》：有一位丈夫，很喜欢吃鱼肉，但为了妻子，每次做出鱼来，他都抢着吃鱼头和鱼尾；妻子每次做出鱼来，她以为丈夫喜欢吃鱼头，把鱼头和鱼尾都特意的让给丈夫。 几十年过去了，夫妻俩都老了。这天丈夫说，我好想吃顿鱼肉，妻子十分惊奇，其实我好想吃鱼头和鱼尾。
为什么会有这样的错误：缺乏沟通。不沟通，就不知道对方的需要。即使你付出了爱，对方却难以感觉到。因此我们会听到很多人发出莫名其妙的问话，真搞不懂，我那么爱他，他却说我不爱他。确实是这样的，你有好的动机，并不一定带来好的效果。
我们都明白一个家庭的幸福，取决于婚姻的和睦；而我们是否知道一桩婚姻的和睦，又取决于夫妻的沟通。有时候婚姻中出现问题，都是因为双方没有进行好的“沟通”，彼此自说自话，也不在意对方是怎么想的，要知道沟通的好，所有问题都能解决，沟通的不好，那将是一种灾难，而在家庭中夫妻之间的沟通尤为重要，因此夫妻之间要想和谐相处，沟通是必不可少的。
有这样一个家庭：丈夫不明白妻子为什么离开他。丈夫认为自己很爱家，每天拼命的工作、赚钱，给他们提供很好的物质，但家人却不觉得幸福。因为他不知道家人更需要的是他的陪伴。在很多的家庭中，两个人都对家非常尽心尽责。但常常觉得自己不被了解，心灵无法交流，在婚姻中饱尝那么多的无奈和痛苦。原因是我们常常用自己的方式去爱，常常认为我喜欢的，对方就喜欢。换句话说，我们都在努力的给自己认为好的，而不懂得幸福的秘诀是投其所好。所以说，通过沟通，你才会知道对方想要的是什么。
那么夫妻到底怎样沟通呢? 首先千万不要大吼大叫，小声说大话，尽量来一些对方爱听的好话、顺耳话、奉承话，把对方哄开心了，再切入正题进行沟通就不难了。夫妻要想有效沟通，彼此切忌翻旧帐，几年前、甚至十年前的事都让它过去，不要再提过去的事情，只是心平气和、就事论事。
其次夫妻在沟通中要诚心诚意，不要不耐烦，心不在焉，双方必须做到和颜悦色，不给对方脸色看。交谈中多用“我们”二字开头，这样可以拉近距离，不要张口闭口就“你”、“你们家”、“你妈”“你爸”，这样会让双方觉得你没有融入这个家庭。应该是咱妈、咱爸。
最后要常有爱的语言：美国的盖瑞·查普曼博士，写了一本书，叫做《爱的五种语言》，他里面谈到人有五种爱的语言：精心的时刻（花高品质的时间与对方在一起）、精心的礼物（重点在精心，不再花费多少钱）、服务的行动（主动给对方提供一些帮助）、身体的接触（拥抱），肯定的言语（表明对方的善意和长处，看到对方的好处就称赞他，感激的话要说出口）。不要爱在心头口难开，心中有爱也要说出来，让对方知道你对他的感激与肯定。是的我们都知道人无完人，每个人身上或多或少都会有些缺点，在婚姻的长期相处中，应该多去关注对方的观点，理解对方，适时因为一些事情给予对方鼓励和感激，这些都会让夫妻感情升温。
亚当斯（Jay Adams）在 Christian living in the Home一书中声言在家庭生活中，沟通是占首位的。他说基督徒的沟通“是建立和维持良好关系所必需的。夫妇之间除非有成功的沟通方法，否则难以维持密切的关系。我们可以这样说：一对夫妇是否快乐、幸福，可以用他们之间对话的深度来作衡量的标准。举凡是失败的婚姻，夫妇之间的沟通系统必定已崩溃。举凡幸福的婚姻，夫妇之间必定有一个优良的沟通系统。可见沟通是幸福家庭一个非常重要的因素。沟通进行的越深，彼此间的关系就越亲密。美满婚姻，可以常常地在无话不谈的交流中成长。
最后总结说，一些人在婚姻上的失败，并非是找错了对象，而是从一开始就没弄明白，在选择爱情的同时也就选择了一种生活方式。接纳就意味着不仅欣赏他的优点 ，更重要的是要接纳他的缺点、软弱，接纳与你不同的地方。同时不可忘记沟通是夫妻生活中不可缺少的一环。
基督教布道家葛培理论到：如何让婚姻幸福持久的重要因素时，其中之一就提到交流，让对方知道你的生活和工作中发生了什么，不要拒不开口，或者唠唠叨叨只表达自己的不满。圣经说：“一句话说得合宜，就如金苹果在银网子里。（箴25：11）沟通不是质问，不是辩论、不是批评、不是抱怨，沟通是站在对方的角度体谅对方，沟通是了解对方的需要。盼望弟兄姐妹按照神的旨意经营婚姻，使你真正享受到一个甜蜜、荣神益人的婚姻关系！
你如何知道你的教会陷入了困境呢？加拿大著名教会领导力导师、牧师凯里·纽霍夫（Carey Nieuwhof）在其博客网站发文指出教会正走向衰亡的14个征兆。
以下是纽霍夫列出教会领袖应该注意的教会正走向衰落的14个征兆。
激情是一种稀有而美好的特质。在最初带领的几年，领袖往往充满激情，但却很难维持一生。然而，认清事实于带领至关重要，因为失去激情的领袖很少能带出火热的教会。
在初期，大多数教会都会创新。但是随着教会规模的扩大和效率的提高，很容易让创新减弱。这样做，创新者最终会因为厌倦而离开你的教会。他们会把精力投入到愿意尝试的教会中。这样下去，即使你想创新，也会因为所有有想法的人都弃你而去而无法创新。你上一次创新是什么时候？如果你不能回答这个问题，那就要小心了。
任何教会的启动阶段都是领导力密集的，坦率地说，需要管理的内容并不多。随着教会的成长，这种情况将会改变。你需要管理你所建立的。在我曾经担任主任牧师的Connexus教会，当我们的参加人数在800-1000人之间时，出色的管理就成了我们的主要需要。如果没有好的体系、教会结构和组织，你将无法维持这么大的规模，更不用说管理好它了。但这里的陷阱在于，一旦你开始管理，你就可能停止新的尝试。
如果你所做的一切只是管理你已经建立的，那么你的教会很可能正在走向死亡，而你将来也没有什么可管理的了。
关键是要管理好，但也要不断引领——不断创新、不断改变、不断尝试，不断找出完成使命的新方法。
当我遇到一些濒临倒闭的教会的领袖时，他们几乎总是处于我所说的 “维护模式”——维护他们所建立的组织已经变得比教会的使命更为重要。事实上，当你深入研究时，很少有人能清楚地表达或认同教会的使命是什么。他们只是同意需要维持现有的一切。只要使命是核心（尤其是在教会中），你就会有光明的未来。当维护开始压倒使命时，末日也就不远了。
有果效的教会往往会受到关注——尤其是在这些教会比以前更加稀少的今天。当你受到关注时，如何回应至关重要。我们都见过沉迷于出名的名人。如果你的教会声名鹊起（即使是在你的小教派或社区），不要让它分散你的注意力。
每个领导者在某些时候都是年轻的领导者。年轻的带领人会带来创新、想法和策略。事实上，很可能是他们让你的教会走到了今天，这是非常了不起的。但是，没有人能永远年轻。经过十年的领导之后，你会发现自己周围有很多想法不同的年轻带领人。垂死教会的带领人不是决定向他们学习，而是抵制他们、否定他们，有时甚至嘲笑他们。如果你想与时俱进，这种做法是致命的。
当你发现自己围坐在一张桌子旁批评年轻带领人的想法时，一定要谨慎。
每个带领人与神的关系都会有起伏。我有。你也一样。你不能让你与神的个人关系长期处于平淡状态。然而，很多领袖就是这样。
当你与基督的关系变得平淡时，请敲响警钟。在每一个充满活力的教会背后，你都会发现信仰充满活力的带领人。在为你的团队招募新带领人时，要找那些对耶稣和使命充满热情的带领人。如果你周围有充满激情的人，你几乎会自动变得更有激情。
你的教会正在走向衰亡的一个明显迹象是，你正在以惊人的速度消耗新的职员和志愿者。定期的员工离职和短暂的任期表明你的教会的工作文化已经接近有毒的程度。这也是领导不力的表现。太多的同工和义工空缺也可能是一个迹象，表明离职的同工在警告其他人远离他们。教会应该是一个健康的工作场所，但我们很多人都知道，情况往往并非如此。员工流失率高、义工工作过度或工作环境恶劣的教会无法完整或有效履行其使命。
下次当你向你的会众发表讲话时，请仔细看看那些回过头来盯着你看的人。他们是否真正代表了你的社区？还是他们都完全符合同样的种族、经济、年龄、文化和政治框框？在年龄、种族和社会经济地位方面缺乏多样性的教会往往很难与社区建立联系，也很难向新信徒传福音。诚然，你的教会的多样性可能会受到其地理位置的限制，但多样性不仅仅是种族和经济的问题。多样性的另一种形式与某人两耳之间发生的事情有关。
对于教会带领人来说，缺乏神学多样性和相互尊重的冲突往往被视为一种积极因素。毕竟，这意味着你的同工和会众中的每个人都是一致的，对吗？
错了。
如果你教会中的每个人看起来、想的和做的都一样，那么很可能有两种情况：
你的同工和会众因为害怕被嘲笑或排斥，正在自我审查他们的个人信仰和担忧。
这些人感到不受欢迎，默默地从教会的“后门”离开了。
毫无疑问，教会绝对应该在某些神学问题（如耶稣复活）上划清界限，但在其他很多领域，也应该容忍和鼓励思想的多样性。
记住，教会合一并不等于墨守成规。墨守成规的一个意想不到的后果是，参与往往会停滞不前——小组对话变得呆板，人们在自己的舒服圈中变得自在，而 “局外人”则越来越感到不受欢迎。
如果你的会众在表达疑惑、提出问题、表达关切或就敏感问题和话题进行尊重的对话时感到不自在，那么你的教会可能只吸引了一类人： 就是像你这样的人。这口井很快就会干涸。
我明白，没有人喜欢把“教会”和 “钱 ”这两个词放在一起说。但是教会需要钱来运作，这并不是什么秘密。
财务管理不善对教会造成的伤害不亚于对个人生计和福祉造成的伤害。如果你的教会经常超出预算，你就必须与你的同工和会众展开一些严肃的对话。你可能从你的前任那里继承了糟糕的财务状况，但是一个财务状况失衡的教会是不会长久的。
如果你的教会财务状况一团糟，那么你应该雇用或签约一位簿记员来使一切井然有序，并建立新的、易于维护的系统。
就像个人的信用卡债务一样，这种情况可能会悄然而至，而且你忽视的时间越长，情况就会越糟糕——所以你需要制定一个严格的计划并坚持下去。
让我问你一个问题： 如果你的教会明天就关门了——比如永久性地关门——你社区中的非教会成员会注意到吗？
教会是唯一一个为了非会员而存在的组织，这意味着教会应该积极参与更大的社区活动。无论是举办食物募捐活动和 “父母之夜 ”保姆服务，还是组织服务项目和救灾活动，教会对当地社区的参与都应该是不可忽视的、实实在在的。
即使这意味着要与你所在地区的其他教会和非营利组织合作，教会也应该努力成为神所安排的地方的祝福。但是，如果你的教会的所有资源和精力都用在了内部，这可能是一个迹象，表明你的教会与你的社区无关，而且正处于死亡的边缘。
一个濒临死亡的教会的一个微妙迹象是，它已经完全放弃了传福音，而是把所有的资源都用于留住教会成员，不让他们离开。
这是教会的悲哀，但这种情况比你想象的要经常发生。在这种情况下，教会的目标就变成了让会众尽可能地快乐和舒适，以防止更多人离开。
这种方法（有很多）的问题在于，你不是一个牧师，而是让会众来决定你如何带领和讲道。换句话说，就是”摇着尾巴的狗”。
从短期来看，这种策略有点道理。但长期的后果——比如不投资于年轻家庭或社区拓展——将不可避免地给你带来致命的打击。
在当今两极分化的环境中，抨击和咆哮世俗文化或最新的离谱头条新闻是一种很容易赢得听众（甚至可能赢得会众几声衷心的 “阿们”）的方法。
但是，这种追求“相关性”的方法最终会适得其反。正如我在上文第12点中所说，短期收益并不是长期健康的最佳指标。而那些煽动政治和文化怨恨的教会正在慢慢地由内而外走向死亡。
关注“文化战争 ”不满情绪的教会最大的问题是，他们正在培养一种对抗性和防御性的教会文化。因此，重点不是放在接触文化上，而是放在审判文化上。
你可以这样想： 你会加入一个只会嘲笑和评判你和像你一样的人的生活方式的组织吗？当然不会。如果你不加入，别人又怎么会加入呢？
这个世界已经有了足够多的愤世嫉俗和怨恨，教会应该成为世界方式的替代者，而不是助纣为虐者。一个垂死的教会专注于审判这个世界；一个兴旺的教会专注于建立一个令人耳目一新的世界。
事实上，我们生活在一个消费驱动的文化中。尽管千禧一代对物质主义有一定程度的抵制，但Z世代（至少目前为止）似乎正热情拥抱它。我们显然还未进入后消费主义文化时代。
加之许多教会仍秉持消费主义心态（来我们这里吧……我们是最棒/最酷/最时髦/最正统/最如何的），而数字化选择的出现意味着人们不再需要亲临现场就能消费。
在跑步机上或通勤途中消费（宗教）内容，远比在固定时间驱车前往某个场所、坐在后排被动接受要轻松得多。
因此，许多“消费者”已经离开，未来还会有更多人离开。这不过是更便利的选择罢了。
消费主义式的基督教不在乎你为使命付出什么，只在乎你能从中榨取什么。
正如埃尔温·麦克马纳斯所言：“要在教会成为未来主义者，你只需看清当下。”这话真实得近乎残酷。
这些趋势如此明显，我们却总是视而不见。
积极的一面在于，若运作得当，我们以社群（人群聚集）为核心的教会模式将永续存在。实体聚会永远不会消失——不仅因基督如此差遣我们，更因我们都切身感受到：科技越发达，人心越疏离。当下人们比任何时候都更需要社群，而教会若能顺势而为，将成为无可替代的优质社群提供者。
但主日聚会不止关乎社群。如同有线电视和传统广播，我们的模式长期建立在资源稀缺性上——我们垄断着内容生产（音乐、讲道、流程设计、聚会场地），因此你必须X点准时到场才能体验。我们不放行，你就无法获取。
这种模式已然过时。正如我在《教会趋势》中指出的，“盒子里的教会”策略早已失效，数字化已成为真实存在。现代生活已在数字与实体间无缝切换：此刻你正通过手机/电脑（数字端）阅读此文，五分钟后就会在现实世界点咖啡、与同事家人交谈。数字融入现实，现实又回归数字，这就是我们的生存常态。
未来的教会亦将如此。
多数教会模式仍固守过去——“固定时间聚集才算教会”，错过即失去。但随着更多教会认真发展线上及社交媒体事工，这种观念终将改变。未来的教会将是“随时、随地、灵活聚集”的存在。
具体而言：实体聚会仍会保留，但数字手段将补充、增强、扩展甚至局部替代线下聚集。比如信徒旅途中可线上参与，通过邮件、线上教会、社交媒体等现有及未来工具，我们能让信徒每日（而非仅周日）参与大使命，持续触及未得之民。
科技使我们能每日而不仅周日触及人群。
人们甚至可能自发组织聚会——邀约朋友、带领新人。这种表达形式完全不受限制。
即便你的教会拒绝投资网络事工，信徒仍可自由关注数十家深耕数字领域的教会。科技就像挤出的牙膏，再也无法塞回管中。若教会视其为机遇而非威胁，大使命将得以极大拓展。
然而大多数教会线上事工的预算占比甚至不足5%，这样的策略真的有效吗？
网络不是地方教会的威胁，而是助燃剂。
如第十四点所述，当“消费者”退场时，有两类人会强势进场——
“奉献者”是投身大使命的人。他们热衷服务、奉献、建设社群并邀请朋友。与其说他们在消费，不如说在贡献。
大胆的异象型领导力将定义未来教会——号召人们为他人奉献、牺牲、存在。这些“生命供应者”愿为天国和未信者牺牲，正是建造教会未来的基石。
另一群体是“灵性探寻者”：尚未委身基督却渴望更多了解的人。尽管对教会的幻灭感普遍存在（多数情有可原），但随着时间的推移，探寻者群体将持续扩大。在我居住的加拿大及欧洲部分地区，已可见此趋势萌芽。
那些愤怒、幻灭、敌视教会的一代孕育了冷漠的一代，而冷漠一代又催生了正在兴起的好奇一代（“耶稣？真的吗？多说点……我在寻找某些东西……”）。美国或许还需一二十年才会涌现大量探寻者，但零星群体已然存在。
探寻者往往心胸开放，他们寻找能解答疑问的基督徒，渴望与可交谈、可提问、可共度人生的人建立联系。他们追求能带来启迪、感动与生命转变的体验（无论线上线下）。
细想之下，这不正是教会最需要的人群吗？——奉献者与探寻者。
何不现在就以他们为根基，建造教会的未来？
来源：福音时报
原文链接：https://careynieuwhof.com/7-subtle-signs-church-dying
一位弟兄晚上10点多发来微信，我赶紧回了一个电话，这是我们教会疫情期间第一个分手案例。弟兄说：过年时就感到两个人不合适，分分合合，最后终究没有熬过疫情结束。
前几天看新闻，深圳的一个区，民政局一开门就迎来了长长的队伍。夫妻间互不理睬的眼神似乎在表达：我真是受够了！算是看清你的真面目了！你心里就没有这个家、没有孩子、没有我！
自由恋爱以来的婚姻，是这一代人的怕和爱，爱得死去活来，却败给了柴米油盐的平凡。由此，我想从几个方面和大家分享经历婚姻低谷期该如何处理：
手机存的联系人越来越多，能打出电话的人越来越少；孤独是现代人的症状，市面上为人处事的技巧多了，真心的朋友却少了。
疫情这段时间大家只能呆在家中，夫妻间难免有误解和争吵。有的家100平方，有的家50平方，而多数人家中有老人和小孩，转来转去，低头不见抬头见。有的人可能从结婚以来也没有一家人共时相处这么长时间。每个人习惯不同，家务之事难免会有争执；有时血气上来，最需要的是一个能够去撒气的空间和对象，以前可以借着工作去转移注意力，现在只能在家中面对此时最不想面对的人，于是心中的怒气越积越多，想法也容易越来越负面。
信徒除了祷告之外，也真得需要有知心的朋友来倾诉，能够及时的分担我们此刻的心情，这或许会有利于大大降低我们的负面思想。
“朋友乃时常亲爱；弟兄为患难而生。”（箴17：17）
在牧养中发现，很多肢体来找牧者的时候，往往是事情已经发展到难以回转的地步，或者是到了几乎很难调解的时刻，找牧者交通似乎一成了最后的希望。
在此建议：如果教会牧者牧养能力和时间允许的时候，遇问题请及时找教会的牧者沟通谈心，先卸下担子，切莫等到势不可挡的时候，才选择通知牧者“收场”。
如果双方都是基督徒，往往牧者的角色就比较重要了。因我们一般的教导是：
1、含怒不可到日落；
2、双方缺点不四处外扬；
3、对的一方先认错（对的一方因为先明白真理）。
牧者也是人，或许有时不能给予即时解决，但当你在倾诉的那一刻开始，其实已经在医治了，倾诉之后，问题所产生的负面感觉就会减轻许多。黄维仁博士说：倾听就是爱，了解中有医治。
祷告是我们必不可少的功课，祷告是我们向神倾诉。您一定有这样的经历：祷告后问题就解决了，或者祷告后我们思考的方向就转变了。我们的生活离不开祷告。同样，我们需要按着神的旨意祷告，虽然有时对对方恨之入骨，然而也不要先定对方的罪。
很多年前我家乡的一位老牧者在世的时候，有一次教会两位执事为一件事争吵起来，气势汹汹，来找老牧师评理，不料老牧师带他们到教会的十字架面前，老牧师跪下来先祷告：主啊！对不起，我实在是亏欠，我没有把你的羊牧养好，才导致两位热心的同工吵架。两位同工一听，赶紧跪下来互相认罪祷告，泪流满面。
独自一人祷告不是先定对方的罪，而是先认自己的罪，以免我们陷入目中无人的光景。
我们一般不太喜欢表述自己的感受，在生活中往往习惯于你应该理解我、你应该懂我。经常陷入让对方猜测自己的感受，如果对方猜不对，我们就会很生气，感到没有被理解。反正我不告诉你我想吃什么、我想做什么，往往误解就会这样产生。
而夫妻相处中应该把自己的感受说给对方听，当然不是争吵，而是心平气和的交流和沟通。不是说“你应该体会我”的要求，而是“你做什么，会让我感受到什么感觉”的交流。丈夫爱妻子，妻子顺服丈夫，彼此体谅，互相协助，化危机为转机，建造温馨的家园。
《爱的五种语言》中作者盖瑞查普曼总结爱的五种语言为：肯定的言辞（鼓励的话语）、精心的时刻（一起做事情等）、接受礼物（彼此赠送礼物）、服务的行动（做另一半喜欢的事情）、身体的接触（拥抱或者两性生活）。
你捕捉到你另一半爱的语言了么？愿你的生活中丈夫爱妻子，妻子顺服丈夫，彼此体谅，互相协助，化危机为转机，建造温馨的家园。
我们常说：活到老，学到老。没有人婚姻一开始就非常成功，经历了挫折，方知婚姻的不易和甜蜜。据了解大陆很多的教会都没有专门的婚前辅导课程或培训，往往是新人将订婚日期报给教会的时候，教会送去迟到的祝福，这是教会方面的缺乏和不足。
在婚姻中，双方的角色会迅速的转变：由男孩、女孩，变为：丈夫、妻子、父亲、母亲等；这些角色可能对新人自己而言是比较陌生的身份；然而我们往往在没有任何的考试和了解之下，就拥有了这样的身份，所以我们必须培养主动学习的能力，来为自己不同的角色补课，才能在今天万息变化的世代转化自己的角色。
现今的知识爆棚，可以去选择一些好的课程，无论线上还是线下（最好是选主内的），能够帮助到自己的婚姻；也可以选择一些书籍例如：约翰·格雷的《男人来自火星 女人来自金星》、提姆凯勒的《婚姻的意义》、盖瑞查普曼《爱的五种语言》等等，学习在任何时候都是低成本，高收益的投入。
总结：在以上分享的所有方法中，我们都不能离开对神的敬畏和依靠。通过这次疫情我们也发现，教会中对婚姻家庭的牧养缺乏，这个时代的家庭危机重重，家庭是教会的未来，家庭的牧养迫在眉睫。在家庭中有爱也有十字架，愿每个家庭堵住离婚率升高的破口，成为美好的榜样。
《离婚大潮下的婚姻家庭》差不多讲了一年，恩典的确是越来越大。在结束了生命建造部分之后，我们开始了具体的应用阶段；在讲完男女大不同之后，就进入到爱的五种语言系列。
“爱的五种语言”是盖瑞·查普曼博士在美国各地举办婚姻研习会，定期为已婚者做婚姻辅导的实践中提出的著名理论。他认为每一个人都有一个情绪的爱箱，只有当这个爱箱填满了的时候，人际关系才能发展。然而，不同人的爱箱需要用不同的语言来填满。
查普曼博士发现人们基本上有五种爱的语言：肯定的话语、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。本周我们要了解的重点，就是为什么我们需要学习爱的五种语言。
为什么说表达就是一种语言，这个奥秘对于没有学习过的人来说，真的会要命，我们先看一个案例：
妻子晚上10点过，吵着想吃烧烤，丈夫一听，就着急了，这么晚还要命吗？妻子说：“我就是想吃，特别，特别想吃”。丈夫说：“太晚了，改天早一点怎么样”。妻子继续说：“好久都没吃了，就一次好不好”。丈夫说：“这么晚吃烧烤，对身体真的很不好”。
然后就是七七八八的辩论，慢慢双方情绪就不好了，妻子自己下了单，边看电视边生气；丈夫关上门，心里窝火难平息。外卖来了，妻子一个人吃得神情索然；丈夫经不住诱惑，边吃边难过，本来一个温柔的初夏夜晚，就这样不欢而散。
这个案例，之所以有意思，就是两个人都是按照自己的角度来看待对方，用自己方式爱着对方。妻子想吃烧烤是因为丈夫特别喜欢吃，她的建议其实是因为爱对方发出来的，因为之前丈夫也常常晚上点烧烤来吃。但对于丈夫来说却很郁闷，这不是好心没好报吗？这么晚吃烧烤对身体不好，这是他最近才了解到的“常识”。
本来这个事情很简单，只要说清楚两个人的想法，明白对方的意思，就可以皆大欢喜的共度良宵，但最后不欢而散的原因就是两个人的爱语不同。
丈夫的爱语是理性和逻辑的，他只看到了吃烧烤的表象，而没有理解妻子真正的需要，那隐藏在任性中的小心思。他的第一反应就是着急，这种直男性的反应，常常就是婚姻中最大的坑，不知不觉中，就浪费了温情的好机会。结果妻子，自然就会只看到丈夫的着急，而看不见，丈夫为什么要着急的原因，更可怕的是，这个时候最容易被谎言欺骗。
为什么本来明明是爱，最后的结局却是不欢而散，甚至有很多案例就是因为一点鸡毛蒜皮的小事，而大打出手，原因就是我们爱的语言不一样。
在原生家庭的课程中，我们重点强调过在儿童发展的初期，每一个孩子都发展了独特的情绪模式。
有的孩子因为缺乏爱和肯定，就发展出低下的自尊心模式，而得到爱和肯定的孩子会发展出健康的自尊心模式。有的孩子因为缺少父母的陪伴，而发展出缺乏安全感的情绪模式，而得到陪伴和呵护的孩子则有相对健康的安全感。有的孩子在成长中因为有人爱他，有人需要他，有人欣赏他而充满活力和信心；而有些孩子，却因为缺乏被理解和接纳，而觉得没有人爱、也没有人欣赏他。
那些觉得受到父母和友伴关爱的孩子，会根据他们独特的心理构造，和父母及其它重要人物爱他们的方式，发展出一种主要爱的语言。而那些没有感受到父母和友伴关爱的孩子，也会发展出某种主要爱的语言。不过，他们的语言会是扭曲变形的，像是学习了粗劣的文法、贫瘠的语汇。
在之前的课程里，我们提到四种基本的性格：人见人爱型，无可奈何型，唯我独尊型，一剑封喉型。这四种不同性格的人，其实就是因为对爱的理解和体会不一样，而产生对爱的需要和表达方式不同。
因为严格来说没有一对父母是完美的，爱和陪伴也就不可能出现完美的，自然爱的语言也就不可能完美一样。那自然表达出来的方式，就会被打上自己性格的烙印，我们缺乏什么就会需要什么，并以为所有人都需要这个，比如，对唯我独尊的人来讲，只要听他的，服从他，就会让他感觉特别好；而无可奈何的人，就需要不断地夸他，肯定他，认可他，这个人才会感觉很不一样。
但悲剧的是，只有差异才会相互吸引，丈夫和妻子有相同的主要爱的语言，非常少见。
我们有着说自己主要爱的语言之倾向，当配偶不了解我们所表达的，就使我们变得困惑、悲剧了。我们在表达爱，但这信息没能传送出去，因为我们所说的，在对方的理解上听起来就是外语。
这个案例中两个人最大的抱怨，就是觉得自己非常爱对方，但是对方一点都不能接受，甚至不能理解。
丈夫为了妻子的身体着想，用自己熟悉的语言直接阻止妻子，在对方不同意的情况下的气急败坏，其实就是他内心需要被肯定和被接纳的需要，没有得到的结果。而妻子没有理解到丈夫对自己的关心，并不是因为丈夫说的是否正确，而是她认为丈夫不认可她对他的爱和丈夫没有理解她的需要。
两个人其实都在为对方着想，但都不会去想对方真实的需要，两个人都完全站在自己的角度上。结果两人爱来爱去，结果对方不仅没有接受，反而觉得特别受伤。就像在成长过程中，许多人都不喜欢听爸妈说一句话：“我这么做，都是为了你好！”盯着你上补习班，是为了你好；强迫你放弃各种兴趣，是为了你好；拆散早恋的情侣，是为了你好。
这些事情，都是在爱的名义下做的，许多孩子却很难接受。这是因为家长只顾结果，却忽视了孩子的感受，没有用孩子能理解的爱的方式来付出。而进入婚姻之后，儿时所受到的影响和伤痛，就会让双方重蹈覆辙，都以为自己在爱对方，对方却接收不到。
其实，我们在男女大不同的系列中就提到过：男人最需要尊重，女人最需要关心。
妻子爱丈夫，爱的时候却没有带着尊重；丈夫爱妻子，爱的时候却没有带着关心。这种爱的方式，很难达到对方的心里面。更具体地说，我们每一个人还有自己感受尊重和关心的方式。有的人对赞扬最有感觉，有的人对礼物最有感觉，有的人对行动最有感觉。
这就是不同的爱语，也是我们尊重对方、关心对方的切入点。用对方最有感觉的方式去付出爱，这份爱才是有效的。但在了解这个语言之前，最好是先了解一下自己的性格，还有自己的爱语，最能够接受到的爱的方式。做好这些准备，就会理解的更加深刻。
在结婚以前，很多人认为婚姻像个童话：王子和公主在一起，就是幸福的开始；但是结婚后，我们往往发现：王子和公主在一起的时候，故事就结束了。
不结束也不行啊，因为不能继续往下讲，继续往下讲，可能就要吵架了，会产生很多矛盾，最后夫妻之间产生隔阂。
都说婚姻是需要经营的，在婚姻关系里面，通过用心经营，我们知道彼此的个性，更深地发现自己到底是谁，并且挖掘这份关系更多的可能性。
这就涉及到彼此相爱的技巧，或者换一种说法，其实就是爱的语言。在沟通的过程中，爱的语言是如何呈现的？我们如何发现彼此爱的语言是什么？
了解这些问题，对我们经营婚姻有很重要的意义，我们和配偶在一起的每一天，常常会碰到彼此付出爱却没有回应的时候。
其实很多时候，我们会发现：夫妻俩一个是火星人，一个是金星人；更可怕的是，两个人都是绝对自私的人。
两个人在一起，虽然很爱对方，但这种爱却隐藏着交换和条件，如果交换发生了扭曲和不平等，就会发生可怕的事件。所以说爱的语言的关键还是爱什么？如果仅仅是以自我中心的爱去爱对方，结局无论如何都是悲剧。
妻子为丈夫做了很多事，吃的、穿的、用的，都给他安排得很好，丈夫却还是不开心；丈夫为妻子买了很多礼物，香水、玫瑰花、名牌包包，妻子仍然不高兴。
其实，看起来是爱的语言没有对上，本质上却是因为对爱的意义和属性的不理解。这就是今天有信仰的夫妻，最致命的问题，头脑中仅仅只有对爱的知识，却没有诚实认罪悔改的实质。仅仅去关注和学习技巧，却因为没有在根基上建造，而陷入到自我中心的泥沼，更加痛苦和受伤。所以我们就需要在耶稣基督的磐石上，以上帝为中心，去了解爱的语言，这样才会真正进入到规律里，得到祝福和恩典。
奇妙的是，爱的语言不仅仅能用在配偶之间，也能用在很多其他领域。比如我们与孩子、与朋友、与单位中的同事、与很多亲戚沟通，都需要用爱的方式去表达。这是很重要的一课，但是中国教育里面却很少有这样的教导。从小到大，几乎没有一门课，教我们怎样去爱别人，怎样去表达我们的爱。所以我们现在更要好好地去学习、去了解。
近年来，社会上大龄青年结婚难的问题越来越严重。而在教会里大龄姐妹结婚难的现象更为明显。不少牧者同工都曾发现这个现象：由于信仰的缘故，姐妹们都期待出现的另一半是爱主的弟兄，但是教会本身男女比例失衡，包括姐妹学历等各方面条件多高于弟兄等原因，慢慢就出现了教会中大龄单身姐妹越来越多的现象。
那么这些大龄单身姐妹怎样尽快解决自己的婚姻问题？
最近笔者与一位做过多年牧会的师母交流，她也曾经面临类似”剩女”、“结婚难”的压力。师母是29岁结婚，在今天已经不算大龄。但那是在快20年前的农村，当时人们都比较早结婚，女孩子到了17、18岁就要订亲，20出头就结婚生子。所以快30岁还没有结婚的师母在当年也是一位当之无愧的“剩女”了。她结合自己的经历给大龄单身姐妹提出一些建议。
师母说自己在17岁的时候曾经定亲，那时候定亲也没有太多交往，一般也就是过年会接到男方家里见一面。她在定亲之后信主，并决心服事主。为了能够参加跨省服事，她请父母帮助退亲。退亲之后，师母一直忙于传道，加上一直没有遇到自己满意的弟兄，慢慢就过了适婚年龄。自然也经历了父母各种方式的催婚，后来每次回家妈妈都会因为这个事情而哭闹，看到妈妈大哭的样子她自己也很苦恼。但是没有办法，结婚之路一年比一年难。师母本来想如果30岁还遇不到合适的人，她就准备独身一辈子，甚至已经计划让自己的侄子为自己养老。因此师母可以体会一些大龄未婚姐妹的感受。
师母说相比她那个年代，现在的社会男女比例其实还好。在她所在的教会中大龄单身姐妹并不多,即使有也早早地在她的帮助下嫁出去了。但是她也看到的确有些教会大龄单身姐妹不少。她觉得其中有些人是自己有条件不愿意结婚。
对于那些想结婚而一直没有遇到合适的弟兄的姐妹，她给出了几点建议，如下：
婚姻不是儿戏，一定要慎重，不能为了结婚而结婚。尤其是基督徒的婚姻不能像写文章一样，写不好可以重来。所以一定要找到上帝预备的那个人，否则宁可独身。
但是这个意思并不是说：找不到“白马王子”我就不结婚了。女孩子往往期待“另一半”是一个完美的人。但世上没有完美的人，你不能又要求对方信仰好，又要求对方家境好、学历好、外貌好。找到样样都好的人是不可能的。如果你想找个属灵的、能服事主的，就不要要求他很会赚钱。如果对方是专心服事，你要相信上帝会供应你们所需。相信你为上帝做，上帝就为你做，你把上帝的家当家，上帝也看顾你的家。
我曾经遇到一个案例：一个学历不高，但是个子很高的姐妹，在主内交友平台遇到一个个子很矮的弟兄。弟兄身高不足160cm，还没有姐妹高，但是弟兄的学历很高，人品也很好。姐妹的妈妈不看其他条件仅仅因为身高问题坚决反对。姐妹把弟兄带到教会里，请师母帮助，教会的牧师师母通过和弟兄相处发现弟兄除了身高问题，其他各个方面都很优秀，也是个爱主的弟兄。姐妹同意，师母就帮助做姐妹母亲的思想工作。后来两个人结婚，感情很好，弟兄的工作也很好，工作之外还参与教会的服事，一家人很幸福。 所以既不能随便找个人应付了事，也不要要求十全十美。
这一点怎么看起来和“宁缺毋滥”有点矛盾呢？其实不是，姐妹在年龄小的时候，眼光一般都很高，总是想找到一个更好的，总觉得眼前的不够好。就像那个熟知的掐麦穗的故事一样，总觉得前面还有更大的麦穗，所以一直往前走，殊不知麦田已经快走完了。
而随着年龄的增长，有些表面的条件其实可以适当放一放。这不是说因为自己年龄大了，就要委屈自己，凑合一下，而是某些相对不太重要的标准可以适当放一放。我自己年轻的时候用一个标准卡住了很多弟兄。凡是来介绍的，我先问一句“身高有180cm吗？没有就不看。” 等到年龄再大一点，标准降到175cm。最后我竟然是跟169cm的牧师结婚。大家都有点意外，因为我们俩外表差距的确有点大。结婚之前，我也觉得我嫁的这位牧师其貌不扬，在亲人和朋友面前甚至不好意思说跟他确定了关系。但是结婚之后，我发现外表是不重要的。结婚之后，我的眼睛里不再看外貌，而是看到他其他方面的优点是更瞩目的，最重要的是他让我有幸福感、有安全感。无论生活经历了多少风浪，一直有他在身边守候，我很感恩。两个人在服事中和生活中也极其互补，搭配做上帝的工作非常有默契。
我还介绍过一个大学本科毕业的姐妹给一位仅有初中学历的弟兄，除了学历低，这位弟兄其他条件不错，相貌也好，家庭也好。刚开始我们觉得学历差距有点大，但是接触下来姐妹反而担心配不上弟兄。因为这个弟兄虽然学历不高，却谈吐不俗，有思想，他本人在姐妹面前也没有一点自卑心理。反而是姐妹很主动地把握了这个机会。现在两个人结婚，已经育有多个子女。
所以类似身高、外貌、学历等这些条件可以适当降低标准。
但品格是万万不能降低标准的，一个弟兄的品格是非常重要的，他有没有责任心比他有没有钱、相貌怎样重要得多。如果他是一个没有责任心的人，即使他有再多其他看上去好的条件，你也会有后悔的一天。信仰是先做人，后做事。这一点，姐妹们一定要擦亮眼睛，千万不要被虚浮的外表蒙蔽了。
姐妹要主动起来。要多跟教会牧者同工交流自己的想法。如果有中意的，可以找牧者帮忙，牧者可以侧面跟弟兄了解情况；如果没有合适的，牧者通过了解你的情况也会跟不同教会牧者互相问，问着问着合适的人可能就出现了。
教会之间也经常为单身弟兄姐妹组织联谊活动，这个时候尽量积极去参加，可以把握机会增进了解。网上的基督徒交友平台也可以尝试，然后多跟牧者咨询得到引导和帮助，少走弯路。方法有很多，但一定要动起来。
我在牧会中发现，一般愿意跟我敞开心扉谈这个问题的，我都会放在心上，会为她留意，会为她祷告，也会跟其他牧者询问。我已经帮助身边许多单身姐妹介绍，现在陆陆续续都结婚了。
一定要对上帝有信心，相信祂给你预备的是最合适的。求上帝让你在对的时间遇到对的人。祷告是必不可少的环节，我们愿意把婚姻的主权交给上帝，也相信上帝有祂的计划和美意。婚姻是一个操练信仰的训练场，结婚之前要瞪大眼睛（不将就，合心意），结婚之后却要学会闭上眼睛（不挑刺，学顺服）。期待大家在基督里找到合上帝心意、自己也满意的结婚对象，进入下个阶段，我们再来学习“闭眼睛”的功课。
放暑假了，最近我们常常收到一些弟兄姊妹发为他们孩子祷告的信息。很多父母感慨子女进入青春期后，变得很反叛，不时跟父母有摩擦，很难教养。这些父母感到很难与子女沟通，就算想多点了解子女，也不得其门而入。
昨晚，大明为了跟同学通电话聊天的事，跟妈妈吵了一场，今天闷闷不乐。问他有什么事？他说：“妈妈常说我已经长大了，要自己处理自己的事，可是直到今天，她还是什么都要管我的，什么时候用电话，什么时候做功课，什么时候温习，什么时候睡觉，什么时候洗澡……穿什么衣服，剪什么发型，她都诸多意见……什么都要管我的，诸多限制……我做什么事，都要纠正一番……我说什么也没用，她的理由才是理由……在她眼里，我什么都有问题，必须接受她的指导，好好改善……算了，对着她，我无话可说！”
根据上述案例，你认为为什么父母的苦心往往得不到子女的接纳和谅解？父母为什么感到子女很难教养？父母与子女间的沟通为什么会出现问题？
一般来说，父母与子女沟通时，很容易会着重自己关注的问题，没有顾及子女的想法、感受和需要，结果令亲子间的沟通出现问题，于是就很难教养他们。要避免出现这种情况，父母在子女年幼时，就要懂得与他们沟通，与他们建立亲密的亲子关系，那么，当儿女进入青春期后，就能较容易了解并引导他们。另外，父母若要改善与青少年子女沟通的情况，与他们沟通时，就应留意下列几点：
有些父母很容易受个人偏见和主观感觉影响，先入为主，还未听清楚子女的解说，已经定了他们的罪。这样会让子女感到父母根本不信任他们，不尊重他们，他们怎么说也没用，于是索性什么也不说，什么也不告诉父母。有些父母，子女才说了一句，他们觉得不对，就教训他十句！在这种情况下，子女会感到父母不接纳他们所说的，也就不愿意进一步沟通。因此，父母若希望与子女好好沟通，就要放下主观的感觉，耐心聆听子女的心声，学习从子女的角度看事物，这样才能进入他们的内心世界，了解他们。
父母不要拿孩子跟他们哥姐、弟妹或其他人的儿女比较，不要以为这样可以刺激子女发奋。因为这样往往会使他们反感、忌妒，觉得父母对他不满意，父母的心偏向哥姐或弟妹，造成兄弟姊妹间的恶性竞争和争执。如果我们要纠正小孩的行为，应直接指出问题，说明自己的感受和要求。例如：
不要说：为什么你老是要跟我顶嘴？要是你像妹妹那样听话就好了！
可以说：你常常跟我顶嘴，使我很伤心。我们可不可以平心静气地谈话？
父母要不时提醒自己，子女已经长大，不要再当他们是小孩子了，不要再事事管制或批评他们，因为这样做会令子女反感，影响彼此的关系，打击他们的自信心，妨碍子女发展独立处事的能力。随着子女长大，父母要适当地给予他们多一点自由和空间。例如，让他们决定由父母接送，还是自己上学；让他们决定自己的发型、服饰；让他们管理自己的零钱。父母可以在这些方面对子女作出适当的指导，但要学习接纳他们的处事方法，尊重他们的选择和决定，即使你认为他们的处事方法或选择并非最好，也给他们一点鼓励和支持。这样，就可以让他们建立自信，以及从尝试和失败中学习。
例如，青少年很着重自己的衣着，这反映出他们很在意自己给人一个怎样的形象：正派？大方得体？很帅？时髦？不羁？前卫？父母可以给他们一些辅导、指引和限制，例如：（1）衣着要合宜守礼。也就是说，要以合宜的衣着出席不同场合，这代表对别人的尊重，如上学要穿着整齐的校服；不合适或过分奇特的衣着往往给人怪异的感觉，会影响正常的人际关系。（2）衣着不能暴露。女孩子穿着暴露会令人只注意她们的身体，而非她们的品格、心灵；而且穿着暴露会成为别人的网罗，对女孩子来说是非常危险的。（3）服饰上必须没有毒品、暴力或帮派之类的负面信息或图片，因为这类衣着会令人误会你是不良分子或帮会人士。然后，让子女不时咨询你的意见，再自行决定自己的衣着。
中国人常说：“近朱者赤，近墨者黑。”圣经也教我们要同那清心祷告主的人，追求公义、信德、仁爱、和平。（参提后2:22）可见朋友对子女成长的重要性。有些父母为免子女学坏，禁止他们与朋友来往。可是这样做却令子女失去学习与人相处的机会，影响他们日后与人相处的能力，以及令子女觉得父母极其专制，惹起他们反叛的心态。有些父母则认为结交朋友是子女的私事，管也管不来，还是不加过问，免伤和气的好。但这样做，万一子女交上损友，就很容易误入歧途，到时后悔莫及。因此，父母应该让子女结交朋友，但同时要指导他们如何择友。身为基督徒父母，我们除了要留心子女身边的朋友，还要尽量安排他们与清心爱主的孩子一起成长。为此，有位弟兄积极联络教会的同工，把自己和他们都在高中的儿女组织起来，让他们经常一起读经、祷告、交通，彼此扶持。
孩子长大了，父母培养他们属灵生命的方法也要相应地改变，不要还把他们当小孩般看待；要由喂养他们，改为牧养他们。有位弟兄每晚吃饭时，都听儿子说说话，然后用圣经的话劝勉并鼓励他一番。又有一位弟兄，两个女儿都上高中了，在学校寄宿，每星期六晚才回家，因此，这位弟兄无论事奉多忙碌，每星期六晚也必定赶回家去，带领女儿读经祷告。有一位宣教士，为主走遍大江南北，事奉很忙碌，但他不会忘记定期个别约他的两个女儿吃饭聊天，关心并扶持她们，不会忽略她们任何一个。
作者：思想
来源：福音时报
巫启贤（Eric Moo），1963 年 2 月 9 日生于马来西亚霹雳州金宝，祖籍广东梅县，马来西亚籍华语流行乐男歌手、音乐人、演员，有 “马来西亚歌神” 之称。
一、早年经历与出道
1980 年毕业于新加坡南洋华侨中学，后入读裕廊初级学院。1983 年，与同学组成 “地下铁合唱团”，参与新加坡 “新谣” 运动，同年创作单曲《邂逅》进入新加坡龙虎榜。1985 年在马来西亚发行首张专辑《心情》，登上当地排行榜榜首。1986 年签约飞鹰公司，赴台湾发展。
二、巅峰时期与代表作
1993 年发行专辑《红尘来去一场梦》，同名主打歌获奖无数。1994 年专辑《太傻》全亚洲销量破 180 万张，凭同名曲获新加坡 “醉心金曲奖” 最佳作曲与最佳男歌手奖等多项大奖。1997 年以《我感觉不到你》获第 8 届金曲奖世界华人作品最佳男演唱人奖，同年获马来西亚政府授予 “马来西亚歌神” 荣誉。此外，《等你等到我心痛》《团圆》等亦为经典之作。
三、多元发展与成就
他曾为张学友、刘德华等创作《只想一生跟你走》《心酸的情歌》等歌曲。2000 年后转型综艺评委，在《超级女声》《快乐男声》等节目中以专业点评受关注。他是首位在香港红馆开唱的马来西亚歌手，也是首位获美国 Billboard “亚洲杰出艺人奖” 的亚洲歌手，横跨演唱、创作、综艺等领域，影响深远。
周杰伦（Jay Chou），1979 年 1 月 18 日生于中国台湾新北市，祖籍福建永春，华语流行乐男歌手、音乐人、演员、导演，毕业于淡江中学。
2000 年 11 月发行首张专辑《JAY》出道，将 R&B、嘻哈与中国传统音乐融合，开创 “中国风” 潮流，代表作有《东风破》《青花瓷》《七里香》等。他是金曲奖获奖最多的音乐人（15 座），专辑全球销量超 3000 万张，2003 年登《时代》亚洲版封面，2022 年专辑《最伟大的作品》获 IFPI 全球畅销专辑冠军。
影视方面，2005 年主演《头文字 D》获金马、金像奖最佳新人；2007 年自编自导自演《不能说的秘密》口碑票房双丰收。2007 年成立杰威尔音乐，还涉足潮牌、电竞、餐饮等领域。2015 年与昆凌结婚，育有三个孩子。他是华语乐坛划时代人物，影响了一代听众的音乐审美。
巫启贤（Eric Moo），1963 年 2 月 9 日生于马来西亚霹雳州金宝，祖籍广东梅县，马来西亚籍华语流行乐男歌手、音乐人、演员，有 “马来西亚歌神” 之称。
一、早年经历与出道
1980 年毕业于新加坡南洋华侨中学，后入读裕廊初级学院。1983 年，与同学组成 “地下铁合唱团”，参与新加坡 “新谣” 运动，同年创作单曲《邂逅》进入新加坡龙虎榜。1985 年在马来西亚发行首张专辑《心情》，登上当地排行榜榜首。1986 年签约飞鹰公司，赴台湾发展。
二、巅峰时期与代表作
1993 年发行专辑《红尘来去一场梦》，同名主打歌获奖无数。1994 年专辑《太傻》全亚洲销量破 180 万张，凭同名曲获新加坡 “醉心金曲奖” 最佳作曲与最佳男歌手奖等多项大奖。1997 年以《我感觉不到你》获第 8 届金曲奖世界华人作品最佳男演唱人奖，同年获马来西亚政府授予 “马来西亚歌神” 荣誉。此外，《等你等到我心痛》《团圆》等亦为经典之作。
三、多元发展与成就
他曾为张学友、刘德华等创作《只想一生跟你走》《心酸的情歌》等歌曲。2000 年后转型综艺评委，在《超级女声》《快乐男声》等节目中以专业点评受关注。他是首位在香港红馆开唱的马来西亚歌手，也是首位获美国 Billboard “亚洲杰出艺人奖” 的亚洲歌手，横跨演唱、创作、综艺等领域，影响深远。
提起“工作”，有人欢喜有人愁。有人热爱工作，拼了命地投入，成为“工作狂”；也有人厌恶工作，只是被迫无奈地劳作。追根究底，其实是我们不清楚工作的意义。
《创世记》一开篇就告诉我们，上帝按自己的形象造人，并赋予他们管理世界的责任。亚当作为这个世界的“代理王”，被安置在伊甸园“修理看守”。这让我们看到：工作本身是神圣的，是上帝的赐福。但自从人类始祖亚当夏娃犯罪堕落之后，工作因罪变成了劳苦愁烦。上帝对亚当说：“你必汗流满面才得糊口”，于是就有了后来的“锄禾日当午，汗滴禾下土”。
感恩的是，因着耶稣基督的救赎，“工作”被重新赋予了意义。主耶稣也曾从事木匠的工作，保罗也教导我们：“无论做什么，都要从心里做，像是给主做的，不是给人做的。”。今天我们应当用属灵的眼光来看待工作，从上帝宝座的宏大视角来看工作。如此，不论是牧师、传道人，还是幼儿园教师、公司员工、外卖骑手……所有的工作，不分圣俗，都可以成为侍奉神的舞台！
不论今天我们从事什么行业，或是自己创业，我们首先应该有的态度就是尽职尽责。如果自己是一名餐厅的厨师或老板，那尽职尽责的结果就是服务好每一位客人，保质、保量、保安全地把餐食送到客人的餐桌上。如果自己是一名公司的财务人员，那就应该尽职尽责地填报每一份报表，准确无误地记录每一笔进出账目。
作为一名基督徒，我们工作的表现也可以说是信仰的外在彰显。世人工作，往往是为了金钱，或是做“表面活”——上级在场时努力干活，离开后就马马虎虎，或是心不甘情不愿地勉强应付。但保罗告诉我们，当我们内在的驱动力是上帝的恩典时，我们的价值观和工作态度也会随之改变。
例如马丁·路德改教后的德国，一个工匠会以最高的虔诚和技艺去制造马车、钟表，乃至后来的汽车零部件，这被视为在履行他的“天职”，荣耀上帝。这种理念为德国后来的精密工程和制造业奠定了精神基础：工作不是为了糊口，而是为了完成上帝交付的使命。提摩太·凯勒在《工作的意义》一书中提到：“作为上帝创造的延续，基督徒的工作是为上帝而做；我们应寻求的是，如何才能出色地完成工作并以此荣耀上帝。作为上帝护理的延续，基督徒的劳动是为服侍他人；我们应寻求的是，如何才能努力工作并使他人受惠。”
曾与一位弟兄聊天，他分享了自己的见证：他在某公司工作，每次因公务出差都会得到额外补贴。但有其他员工并未出差，却谎报出差以领取补贴。这位弟兄说他拒绝这么做，因为他是一名基督徒。
有人说职场如同战场，充满了试探和诱惑。手洁心清的品格如同一根蜡烛，能够照亮这黑暗的世界。曾见某工厂横幅写道：“老老实实做人，踏踏实实办事。”世人看外在，但上帝看中的是人的内心。因此在职场中，我们应当持守圣洁，远离一切虚假、谎言、不道德的交易和诱惑。当我们在工作生活中与众不同、不同流合污时，我们的人生价值观必将成为一个亮点，赢得他人的尊重和探寻：“你为什么会如此与众不同？”此时，我们就可以见证基督，荣耀上帝。
我们工作的场所，可能就是上帝要使用我们的“禾场”。圣经告诉我们：我们是世上的盐和光。主耶稣基督的生命是舍己的生命，是给出去的生命。作为基督徒，我们必须先经历主的爱，被主的爱得着，然后被神的爱充满，最终活出神的爱。
人的爱有限且自私，靠自己去爱人，终将失败或短暂，或者我们只爱那可爱的人。唯有被神的爱充满，用神的爱去爱对方，那爱才是真爱，是内在的真实流露，而非勉强。
特别是在工作中与同事、朋友相处，我们需要建立美好的关系，真诚关心对方的生活与困难。在自己力所能及的范围内，也可给予实际帮助。罪人与罪人相处，难免有误解、摩擦与张力，但真实无伪的爱心不仅是人与人相处的基础，也是真实友谊的体现。
有一对夫妻在同一单位工作，他们常与同事们一起聊天吃饭。有一天，他们了解到一位同事孤身一人在城市打拼，压力很大，身心疲惫。于是这对基督徒夫妻常常用爱心关怀他，一起聊天，分享心事，一同郊游。慢慢地，对方敞开了心扉，后来随他们走进了教堂。原本忧愁、苦毒、心力交瘁的年轻人，变成了活泼、喜乐、充满盼望的爱的使者。
彰显真爱不一定要做轰轰烈烈的大事，可能是一次倾听、一束鲜花、一碗绿豆汤、轻轻一拍、一句鼓励……主动的关怀、真爱的彰显，不仅是建立友谊的桥梁，更是在为福音铺路！
传扬福音，既需要身教，也需要言传。如果我们只活出爱，却不用口传扬，对方怎能听闻福音呢？《彼得前书》3章15节说：“只要心里尊主基督为圣。有人问你们心中盼望的缘由，就要常作准备，以温柔、敬畏的心回答各人。”
俗话说：机会总是留给有准备的人。没有机会，我们要创造机会，而不只是等待。因此我们需要随时做好准备，待时机成熟，就可向人分享福音，而非强硬灌输。
比如与同事喝茶聊天，探讨人生的苦与乐时，我们都可以把握时机，讲述自己悔改归主的经历，或分享圣经中的小故事，借此机会把福音带给更多的人。
随着当今国际形势日益严峻，经济下行，当我们面对压力、裁员、降薪等危机时，我们可以因信靠基督而有出人意外的平安。当我们能从永恒的视角看待今天，这必是在这个时代极其有力的见证。
因着耶稣基督救赎的恩典，我们已经进入那不能震动的国。所以我们当把更多精力和财宝投入到将来永恒的国度，免得如以扫一样，贪恋世俗，只顾眼前利益，却失去了将来更大的祝福。
我们不应把功成名就、工作成功当作人生的终极目标。我们当从永恒的视角看待今天，在顺境中感恩，在逆境中忍耐。主耶稣必会供应我们日常所需，重要的是我们要先求神的国和神的义。当知道，我们的安全感在于灵魂的锚已抛在那永不动摇的磐石上。因此，不论身处何种境遇，我们都可以坦然处之！
作者：撒母耳
来源：福音时报
当孩子脱离信仰时，基督徒父母该怎么办？一位人际关系专家本周参加了《聚焦家庭》节目，就父母在以真实的基督教信仰对子女进行门徒训练时应该做什么和不应该做什么提出了建议。
作者约翰·马里奥特(John Marriott)曾是一名牧师，也是一名研究员。他撰写了至少五本关于基督徒“解构”主题的书籍。他在周三播出的访谈中说，当一个人意识到自己的信仰已经消失或被侵蚀时，通常就会出现“解构信仰”的现象。
近年来，由于一些知名基督徒脱离信仰，这种“解构”现象在媒体上愈演愈烈。
哈佛大学定量社会科学研究所“人类繁荣计划”教员马里奥特说：“他们并不一定拒绝信仰。他们只是失去了信仰。随着时间的推移，信仰会慢慢丧失。然后，有一天，他们低头一看，他们的信仰消失了。”
马里奥特说，当孩子来找父母说自己失去了信仰时，父母需要实践爱和恩典，效仿上帝对孩子的仁慈。
父母首先要做的是不要惊慌。
“我认为我们需要做的第二件事就是说，‘嘿，谢谢。谢谢你告诉我这些，因为我知道这对你来说真的很难。’当年轻人说‘我不确定我是否还相信这个’时，我们谈论的可能是他们的整个身份、他们的朋友圈、他们是谁，他们的世界观是什么；这可能是真正的创伤。他们愿意与你分享这些，说明你与他们的关系很好，我认为，这是值得感激的，”马里奥特说。
“但是，也要能够说：‘嘿，谢谢。我真的很感激你愿意和我分享这些，因为我知道这并不容易。’然后，我认为接下来要做的就是认真倾听，并问一些非常基本的问题，以寻求理解，但仅此而已。你有这种感觉有多久了？”马里奥特补充道。
“你是处于稳定的状态，还是仍在过程中？哪些问题对你来说具有挑战性？你是否有兴趣邀请我参与这次谈话？我认为这些问题很有帮助”。
当听到正在解构信仰的孩子分享他们对信仰的看法时，父母需要倾听多于倾诉。
“我认为我们要播下一颗好种子。我认为这颗好种子有坚实的中心，也有柔软的边缘。说到我自己的孩子。我和妻子有意识地做的一件事，就是真正努力确保他们明白，作为耶稣的追随者，他们相信什么才是最基本的，什么才是真正重要的，”马里奥特强调说。
“我们会把范围缩小到《使徒信经》这样的内容，这是不容商量的。如果你要成为耶稣的追随者，至少这是你需要坚持的。但是，我必须认识到，并不是所有我相信的东西都是不可商量的，也不是所有我相信的东西都是必不可少的，当我把这些东西提升到这些高度，并让我的孩子们全盘接受时，就会给他们带来灾难”。
马里奥特曾是比奥拉大学基督教思想中心的研究和项目协调员。他建议父母们定期向孩子公开展示自己的个人灵修。
“你在孩子们面前是什么样子，他们就会从你那里得到什么样子，而只有当你与源头相连时，你才能在他们面前以基督的方式表现自己。如果你在祂的话语中，如果你花时间祷告，如果你与葡萄树相连，祂的生命就会通过你而活，你的孩子就会认识并看到这一点，”马里奥特说。
“但是，如果你没有这样做，那么很多时候，你得到的将是一种罪恶管理或行为主义的福音，或者是按照一套规则生活，而不是按照耶稣赋予我们的生命生活。我认为这一点非常重要”。
马利奥特指出，父母应该允许孩子拥有第二个权威人物，引导他们走向基督。
马利奥特说：“我认为，在所有这一切中，另一个非常有帮助的部分就是找到有时被称为第二权威人物的人，这些人是家庭之外的年轻人，他们是我们的孩子非常向往或非常喜欢和欣赏的人，他们也可以扮演权威人物的角色，可以对他们的生活说话，可以与他们分享他们不会与我们分享的事情。”
“我们必须放手让他们去想。反正他们会做他们要做的事。我们抓得越紧，这种反弹效应就会越大，叛逆就会来临，”马利奥特继续说。“我认为，在孩子的生活中，如果有第二权威人物的存在，就能帮助家长很好地应对与孩子之间的对话，因为孩子对信仰一直都是遮遮掩掩的”。
在我们人生当中，很多东西是不能选择的，例如我们的性别，我们出生的家庭，我们的父母，但婚姻和交友却是可以选择的，有人说，一个男人最高的品味就是他选择的女人。
圣经说，得着贤妻的，是得着好处，也是蒙了耶和华的恩惠。什么是贤妻呢？妻子的角色与责任又是什么呢？
神是宇宙万物的创造者。神创造万物的时候，圣经经常讲的一句话就是：神看着是好的。到第六日，圣经说：神看着所造的一切都甚好。当神造了人类的始祖亚当以后，唯独看他所造的这个男人独居不好，因此，神决定为他所造的男人造一个配偶来帮助他。这就是婚姻的开始。
这里的“那人”特别指的是男性。一个单身女性也许还能够把日子过得有声有色，但一个单身男性一定会把日子过的乱七八糟。神为亚当造配偶就是为了帮助、支持亚当。
男人有很多的优点和长处，比如身体一般都比女性强壮高大，说话做事有逻辑、理性强，心胸宽广，比较能承担压力。但男人毕竟是用尘土所造的粗糙的“土制品”，因此有不少男人往往粗枝大叶，粗心大意，不拘小节，做细小事情的时候，往往笨手笨脚；而夏娃却是用男人肋骨所造的细腻的“骨制品”，女性通常细心、温柔，重感情，会体贴照顾人，做一些细小的事情，更是得心应手，精巧细致。比如缝衣、编织，做饭、打扫卫生、财务管理等，都能够成为男人很好的帮助者。
如果你觉得自己处处都比自己的丈夫强，那么正是上帝安排你成为他的帮助者。有人说一个成功男人的背后，一定有一个支持他的女人，这个女人不是他的母亲就是他的妻子。基督徒姐妹要成为一个智慧的妇人，建立自己的家室，影响、塑造自己半成品的丈夫，成为成品、精品甚至极品，同时也成为丈夫很好的帮助者，帮助他提升、长进，成为一个优秀的、讨神喜悦的丈夫，也能成为儿女效法的榜样。
每一个做妻子的都负有生养儿女的责任，即使人类犯罪以后，上帝增加了女人怀胎和生养儿女的苦楚，妻子仍然要生养儿女。社会学家告诉我们，一对夫妻至少生育2.11个孩子，才能维持这个民族的种族、文化和信仰的延续。80年代中国开始实行计划生育，他们宣传说，独生子女光荣，妈妈只生一个好。到今天，这些独生子女和独生子女结婚的夫妻，承担着极重的养老压力，遇到难处连帮忙和商量的兄弟姐妹都没有。特别是一些失独的空巢老人，老景更加凄凉。
生养儿女虽说是妻子的责任，却是需要夫妻共同完成的。对那些经过治疗却一直不能生育的家庭，其实领养一个孩子，也是一个好的的建议，因为有很多并非亲生的孩子，长大以后反而比亲生的孩子更孝顺。
生孩子固然不容易，而养孩子则更难。毕竟养孩子需要花费更多的时间、精力和金钱，但养孩子是投资不是消费，是能看到回报的。因此我们仍然强调，自己生的孩子最好自己养，不要撇给祖父母或外祖父母。在自然界中很少有动物把自己生的孩子让别人养的，因为生养儿女是父母的责任，不是祖父母或外祖父母的责任，隔代抚养会带来很多的问题。父母是儿女的第一任老师，尤其是母亲的信仰、言行和价值观，会影响孩子的一生，因此做母亲的更要负起教养儿女的责任，并做好他们的榜样。
我们常把配偶比作是自己生命的另一半，因为夏娃本来就是用亚当的肋骨所造成的，她是亚当身体的一部分。配偶是自己人生的伴侣，因为人是群体性的，人都害怕孤独，尤其是老年，更需要有老年的伴侣，也就是老伴。因为随着时间的推移，父母会离我们而去，儿女也会成家立业，离开我们，只有我们的配偶才能陪伴自己走过一生。
作为丈夫的陪伴者，做妻子的有五个方面的责任：
人们常说结婚之前要选择自己所爱的，结婚之后要爱自己所选择的。爱是一种情感，爱也是一种选择。喜欢是有条件的，爱是无条件的，我们爱一个人是爱他的全人，包括接纳他的缺点和毛病。对于对方所不能改变的，一定要接纳，比如：年龄、出生地、身高、长相、家庭出身等。如果你爱对方，就要努力做到凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，使爱永不止息。箴言书中说：“恨能挑起争端，爱能遮掩一切过错。”
很多时候，摧毁婚姻的不是那些触犯原则的“大事”。往往一些不注意的细枝末节更具备杀伤力。或者经常忘洗袜子，或者经常忘倒垃圾，又或者经常开着电视睡觉。它可能只是一个习惯，一种态度。久而久之，婚姻却在厌恶和争执中损耗殆尽。所以要学会包容。爱是凡事包容，谁又能保证不犯错呢？有人说，做妻子的如果要抓住丈夫的心，就要先抓住他的胃！这句话背后所要提醒的是，做妻子要注意到：丈夫喜欢什么？丈夫要什么？丈夫在乎什么？做妻子的若愿意为了丈夫而改变，这就是爱。
因为古时仰赖 神的圣洁妇人，正是以此为妆饰，顺服自己的丈夫。女为悦己者容。做妻子的不能把自己最温柔、最优雅、最美好的一面，只呈现给外人，却把最蛮横、最邋遢、最丑恶的一面呈现给自己的丈夫。要不然，为什么那么多男人都觉得别人的妻子是最好的？
做妻子的不单单应注意外表的整洁与修饰，更应花时间注重内在美的培养，因为“妇女美貌而无见识，如同金环戴在猪鼻上。”“才德”与“敬畏上帝”是妇女当培养的内在美。此外，“温柔安静的心”是女性特有的珍贵气质，是上帝所看重宝贵的。
因为温柔、安静、顺服是做姐妹者的美德，也是做妻子的三要素。温柔对一个姐妹来讲，非常重要，温柔原文的意思就是像海绵一样打不烂。既不伤害别人，也不容易被别人所伤害。箴言书说“回答柔和，使怒消退；言语暴戾，触动怒气。”“恒常忍耐可以劝动君王，柔和的舌头能折断骨头。”
争吵、埋怨、牢骚，是夫妻关系的硬伤，也是令许多丈夫讨厌、头疼的行为。智慧的王所罗门都深有体会，不知道他是见的多，还是经历的多，他多次写道：安静的意思就是多听、少说、多思想。包括不要争竞，不要发怨言，不要心急发言，不要随意打断别人的谈话，不要没听完就表达自己的意见，甚至喋喋不休、没完没了。因为言语越多，越显出自己的愚昧。
顺服就是放下自己的意见，不问为什么？顺服就是不照我的意思乃照主的意思。
有人说，如果我的丈夫所做的决定是错误的，我也要无条件的顺服吗？当然不是。顺服是心态上的，顺从是行动上的，当丈夫的要求错误的时候，可以选择顺服而不顺从。因为人都会错，对人的顺服是相对的而不是绝对的，只有对神的顺服才是绝对的。如果丈夫的决策、判断或行动是错误的，做妻子的就要负起建议和规劝的责任，但不是命令和吩咐。特别是遇到一些重大事件的时候，更需要给自己的丈夫商量，而不能一时冲动，擅自做主。
弗5:33然而你们各人都当爱妻子，如同爱自己一样；妻子也当敬重她的丈夫。丈夫爱妻子是丈夫的责任，妻子敬重丈夫是妻子的责任。什么是敬重呢？就是尊重并且敬畏。例如，给丈夫高度的价值感，让他知道他在你心目中的地位，以及他在家庭中的重要性。“敬重”也包含极度的关心、重视、称赞及欣赏的意义。包括注意他、重视他、尊崇他、喜欢他、仰慕他、顺从他、称赞他、爱他、恋慕他。这是每一个男人心里最深的需要。
妻子敬重丈夫具体的表现有：
1、把丈夫的需要放在孩子的前面。因为中国人比较重视良母的价值，而忽略贤妻的意义。
2、决定事情前先与丈夫商量，听取他的意见和劝告。
3、尽量满足丈夫的要求。
4、找机会称赞丈夫积极、优秀的一面。
5、支持并帮助丈夫达成他个人的目标。
6、不在人前纠正、反驳他。
微笑也是一个很好的方式，因为背后代表的是：我对你满意、没有抱怨、没有挑剔，我喜悦你。这也能使就感受到被敬重，有尊严，夫妻相处也会更融洽。
男人通常比较要面子，在外人面前看重自己的尊严，因此做妻子的不能在公众面前羞辱自己的丈夫，揭丈夫的短，使丈夫难堪。果然，男人的面子是伤不起，真的伤不起。由于瓦斯提不尊重丈夫，不仅王后的位分被废，而且王还亲自下旨要求通国所有的妇人 无论丈夫贵贱都被必尊重他。
这是所有做妻子者的鉴戒。
家庭是丈夫的王宫，妻子的天堂，儿女的乐园。一个男人需要的并不是金钱，而是一家之主的位置，他需要感受到在这个家里他是有尊严的、是被敬重的。所以当他的妻子，把这个位置还给他的时候，他会很自然的开始去体恤妻子的需要，所以当一个女人懂得敬重她的丈夫的时候，她绝对不会吃亏，上帝将使她更大的蒙福。
也有不少基督徒妻子，哪怕丈夫一贫如洗，仍然不离不弃；哪怕丈夫为主坐牢，仍然生死相依。如，陪同自己丈夫一同坐牢的中国家庭教会传道人王明道的妻子刘景文；如，身兼数职，养育儿女，苦等坐牢丈夫二十载的家庭教会传道人袁相忱的妻子梁惠珍；还有陪同自己的丈夫，被幽禁50年的张学良的夫人赵一荻。
当做妻子的表现出贞洁的品行和敬畏的心，以及里面存着长久温柔、安静的心的时候，就可以使不信从道理、不听道的丈夫感化过来。大家注意不是强制，不是改造，而是感化，是潜移默化的影响，是发自内心的自愿。
妻子没有责任，也没有能力改造自己的丈夫。许多姐妹婚前存着“婚后慢慢改变他”的希望，但婚后都是失望。因为你想改变他，就是在告诉他，他某方面不好，你不能接纳他。妻子若一味的想改变丈夫，会给他带来极大的压力，自己也会有挫折感，造成家庭气氛紧张。
只有基督的爱和生命有能力改变人。如果做妻子的想要丈夫改变，最好的方法就是为他祷告，带他认识主、接受主，但不能只用口传，还要有爱丈夫、顺服丈夫的心，以及贞洁的品行，温柔、安静的心和敬畏神的心，以此来慢慢感化丈夫。因为严寒只会使冰雪越发坚硬，唯有温暖才能使冰雪消融。
无论如何，作为信仰基督的妻子，你所做的都不能成为丈夫归信基督的拦阻和绊脚石。愿每一位已婚的姐妹都能照着圣经所教导的，承担好做妻子的角色，尽到做妻子的责任和本分，成为丈夫的帮助者，成为儿女的榜样，成为敬畏神的智慧妇人。
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