在这个快节奏的时代，我们常常会发现一个令人心酸的现象：许多夫妻虽然住在同一个屋檐下，却像两条平行线，各自忙碌，彼此疏离。他们维持着婚姻的形式，却失去了婚姻的实质。就像托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》中开篇所言："幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。"而如今，我想说，不幸的家庭或许都有一个共同点——他们的婚姻正在变成一具空壳。

婚姻的现状：从无话不谈到相对无言

有多少夫妻，白天各自上班，晚上回到家，一个看电视，一个玩手机，一天下来交流不超过十句话？有多少夫妻，明明是最亲密的人，却把最好的脾气留给陌生人，把最坏的情绪发泄在对方身上？有多少夫妻，为了孩子、为了面子、为了经济原因，选择在无爱的婚姻里煎熬，却不敢迈出改变的一步？

我想起电视剧《三十而已》中，顾佳和许幻山的婚姻。他们曾经那么相爱，许幻山会为顾佳放烟花，会在深夜陪她吃夜宵。可当事业成功后，他们却渐行渐远。许幻山说："我们现在就像合租室友。"这句话道出了多少现代夫妻的心声。他们住在同一套房子里，共享一个银行账户，却活在各自的世界里。这种"室友式婚姻"正在成为一种普遍现象。

我们把这种状态美其名曰"老夫老妻"，说什么"哪有那么多浪漫"、"过日子就是柴米油盐"。可是，当婚姻只剩下责任和义务，当两个人在一起只是为了完成社会期待，这样的生活还有什么意义？正如心理学家弗洛姆所说："爱是一门艺术，需要知识和努力。"我们不能期待爱情会自动保鲜，就像我们不能期待花园会自动开满鲜花。

婚姻的本质：两个灵魂的相互滋养

真正的婚姻，不应该是两个人搭伙过日子，而应该是两个灵魂的相互滋养。《圣经》中说："因此，人要离开父母，与妻子联合，二人成为一体。"（创世记2:24）这里的"一体"，不是失去自我，而是在保持独立人格的基础上，建立深度的情感连接。

就像我最近领悟到的：当丈夫在工作的间隙还惦记着给我打电话，哪怕只是问一句"怎么还没起床"，这份简单的关心背后，是他对我们情感连接的重视。他说现在很少有夫妻会这样做，大多数只是凑活着过。这句话让我突然意识到，我们正在失去的，恰恰是婚姻最珍贵的东西——爱与被爱的感觉。

爱不是轰轰烈烈的山盟海誓，而是平淡日子里的相互惦记。是工作再忙也要抽时间说说话，是累了一天还要问问对方今天过得怎么样，是即使意见不合也愿意坐下来好好沟通。正如作家杨绛所说："人间不会有单纯的快乐，快乐总夹带着烦恼和忧虑。"婚姻中的爱，就是在这些烦恼和忧虑中，依然选择陪伴和理解。

婚姻的经营：从"室友"回归"爱人"

婚姻不应该成为爱情的坟墓，而应该是爱情的延续和升华。从恋爱时的无话不谈到婚后的相对无言，这个转变不应该被视为理所当然。我们需要主动经营，需要保持好奇，需要像朋友一样分享生活的点滴，需要像恋人一样制造小惊喜。

《圣经》教导我们："爱里没有惧怕；爱既完全，就把惧怕除去。"（约翰一书4:18）在婚姻中，我们要敢于表达真实的自己，也要敢于接受对方的不完美。就像电视剧《都挺好》中，苏明成和朱丽的婚姻虽然经历了很多波折，但他们最终学会了坦诚相待，学会了为对方改变。这种在矛盾中成长的过程，正是婚姻的意义所在。

我想起一位朋友的故事。她和丈夫结婚十五年，每天早上丈夫都会给她准备一杯咖啡，在便签上写一句鼓励的话。这个小小的仪式，让他们的婚姻始终保持着温度。她说："婚姻就像一株植物，需要每天浇水施肥，它才能茁壮成长。"

重新定义婚姻：从责任回归爱

我呼吁所有的夫妻们：不要让你们的婚姻变成"有名无实"的空壳。不要等到失去了才懂得珍惜，不要让责任取代了爱。在忙碌的生活中，记得停下来抱抱对方；在疲惫的时候，记得说一句"辛苦了"；在争吵之后，记得主动和解。

《圣经》说："你们各人都当爱妻子，如同爱自己一样；妻子也当敬重她的丈夫。"（以弗所书5:33）这种相互的爱与尊重，不是基于对方的表现，而是基于我们对婚姻盟约的承诺。即使在最困难的时候，我们也要记得当初为什么选择在一起。

婚姻的意义，从来不是为了完成任务，而是为了找到那个可以相伴一生的人，一起经历人生的酸甜苦辣。让我们重新找回爱的能力，让婚姻成为两个人的港湾，而不是彼此的牢笼。

毕竟，人生这么长，我们值得被爱，也值得去爱。正如诗人里尔克所说："也许所有的龙都是公主，它们只是在等待我们，美丽而勇敢。也许一切恐怖的事物，在最深处都是无助的，渴望我们去爱。"婚姻中的困难和挑战，或许正是在等待我们用爱去转化，去创造一个更美好的未来。

让我们一起努力，不让婚姻成为爱情的终点，而让它成为爱情最美的延续。

在每天的生活中，我越来越深刻地感受到：最难做的事情是坚持，最容易的事情是放弃。一不小心，很多本该持守的东西就没了踪影，而我们则会越来越迷失自己。

没想到，这句话也适应用婚姻。相守终生、相濡以沫、海枯石烂、天荒地老，与婚姻中的另一半白头偕老，走完余生的道路，已成为人世间越来越难做到的事情。

昨天，看到一则数据，非常震惊。2020年我国结婚登记数据为813万对，离婚数据为373万对，离婚率已达45.9%。

如果从绝对数量来看，河南省离婚27.2万对位居全国之首，离婚率为43.5%；而黑龙江省离婚12.7万对，离婚率则高达73.4%。

这些年，越来越多的人逃离婚姻，也有越来越多的人选择单身。根据一份数据显示，我国单身人口已突破2.4亿，相当于俄罗斯和英国全部人口的总和。

还记得2013年，我国结婚数据为1347万对，没想到短短八年就降到813万对，减少了60%。这不只是适婚人群急骤减少，更因着当代人的婚姻观念，发生了翻天覆地的变化。

与其两个人凑合着过一辈子，还不如好聚好散；与其经受婚姻所带来的折磨，还不如不结婚。

有位三十多岁依然单身的姐妹，曾经和我辩论过圣经中的婚姻观。她说：

单身不好吗？我现在年薪几十万，经常在全国各地出差，还享受带薪休假，经常去外国旅行。我有一套小公寓，还养了一只可爱的狗狗。

难道，我要嫁给一个男人，来结束我快乐的单身生活？我还要给他洗衣做饭成为他免费的保姆？还要给他生娃带娃而失去我现在的工作？然后还要忍受他的恶语相向家庭暴力并委屈自己在有名无实的婚姻中了此残生？

说到这里，她的情绪非常激动，大声说：“我宁愿一辈子不结婚也不选择去过这样的生活，如果不幸进入了婚姻我也会果断地选择放弃。我认为，我养的那只狗都比有个丈夫要强的多。”

我得承认，在她连珠炮的责问中我无言以对，但我并不认同单身具有绝对的益处。否则，上帝为什么要设立婚姻呢？而人类文明，又如何才能延续呢？

从观念上来看，人们不愿结婚的理由是什么？有份数据显示，64.1%的女性认为“婚姻不是必选项”，43.5%的人“担心因结婚而降低生活质量”。而对于男性，“经济条件不支持”才是最重要的原因。

值得思考的是，为什么已经步入婚姻，离婚率则连年上升？结束人们婚姻的那个临界点究竟是什么？

过去我一直认为，家暴出轨、遗弃虐待、赌博吸毒、长期分居等原因才有可能触发婚姻危机，现在来看，哪怕只是一些生活中的琐事，都可能是离婚的理由。

我曾经读到一则新闻，可以说是最奇葩的离婚理由——两个人早晨洗漱的时候，挤牙膏的方向不一致。

丈夫从上往下挤，妻子从下往上挤，这让有强迫症的丈夫忍无可忍，无数次的提醒、劝告都无济于事，并时常为之而争吵，最终他们选择了离婚。

当然，还有更奇葩的。前段时间有对夫妻去离婚，给出的理由是：“他把我当成了亲人。”

无论对错，丈夫总说对不起，请你谅解。因此妻子认为，这种任性地、无条件的包容只存在于父母与子女之间，作为丈夫，这种看似谦让的包容，只能说明早已不把你当爱人了。

事实上，住房、医疗、育儿、教育、工作、性格、爱好等各个方面，稍有不慎就可能导致离婚。

甚至，就连平淡的岁月、漫长的相守都有可能冲淡彼此的吸引，很多人都是因着经不起岁月的流逝，不愿再去过这种平平淡淡的生活而选择离婚的。

婚姻，是场马拉松，而越来越多的人选择放弃。怎么办？

作为基督徒，我始终坚信：上帝的圣爱，是夫妻彼此相爱的前提；我们对上帝的爱，才是彼此相爱的基础。

只有活在上帝的爱中，婚姻才能坚韧不拔，才能天长地久，才能让那个白头偕老的梦想成为现实。

在婚姻中，我们首先想到的不是维护个人的利益，而是舍己、付出、奉献、牺牲，甚至甘愿舍弃自己的生命。若如此，婚姻才能真正稳固。

我们与上帝的关系，是婚姻稳定的压舱石；而婚姻生活中最美好的彰显，就是舍己与顺服。试想，若我们失去了信仰的约束，又怎能真正活出婚姻的美好？

圣经说：“你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主……你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。”（弗5：22、25）

求主帮助我们，让我们每一个人的婚姻都蒙主保守，活出基督的圣爱，彰显上帝的荣耀！