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世界这么大，到处都是人。认识你真好，是朋友初次相遇时的礼貌寒暄，却因为长情的陪伴升华为最温情的告白。虽然你有时沉默不语，每一天我都如约守候。

远东广播公司福音节目，认识你真好和您不见不散！我们爱，因为神先爱了我们！

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认识你真好 - 2026年3月10日节目 🔽

认识你真好 - 2026年3月9日节目 🔽

认识你真好 - 2026年3月8日节目 🔽

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认识你真好 - 2026年3月1日节目 🔽

主持人：林真儿；来源：远东广播

《说真的》播客分为三个系列，为单身贵族预备的《真爱世界》；为已婚人士预备的《婚姻私塾》，以及为抓狂父母预备的《家长学堂》。林真儿將成为您专属的婚恋扫雷手和亲职班主任；陪伴您谈谈情，说说爱；谈谈婚，论论嫁；聊聊儿，话话女！林真儿在真爱世界，婚姻私塾，家长学堂等您一起学做父母；咱不说別的，只说真的！

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主持人：林真儿；

来源：远东广播；

《说真的》播客分为三个系列，为单身贵族预备的《真爱世界》；为已婚人士预备的《婚姻私塾》，以及为抓狂父母预备的《家长学堂》。林真儿將成为您专属的婚恋扫雷手和亲职班主任；陪伴您谈谈情，说说爱；谈谈婚，论论嫁；聊聊儿，话话女！林真儿在真爱世界，婚姻私塾，家长学堂等您一起学做父母；咱不说別的，只说真的！

真爱住我家 - 2026年3月10日节目 🔽

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最近没什么特别想分享的，日子还是那样，有点没意思。

过年了，到处都热闹，我家却不是。年夜饭桌上，只有我、妹妹和妈妈。爷爷奶奶去了叔叔家。每到这个时候，总觉得我爸挺失败的，无论是作为父亲还是儿子，好像都把好好的一个家弄散了。

初三很多亲戚过寿，结果初二晚上，全家（我，妹妹，母亲）和爷爷大吵一架（爷爷又不敢让我爸去，又找不到人，我们不去，爷爷只能上来和我们对骂）。因为人凑不齐去吃饭，我爸不去也不管，母亲没有身份不太方便去（离婚中），我和妹妹又不认识那些长辈。吵到最后，还是我和妹妹硬着头皮去了。

我爸好像总有忙不完的事，家里的事永远不上心。外面的老板、朋友，似乎永远比家里重要。家里有时开玩笑说，你爸要是发财了，也是兄弟朋友先吃肉，我们跟着喝口汤，再收拾残局。他自己也常跟我们抱怨，说他多难多不容易。但说实话，这些跟我们有什么关系呢？小孩哪懂什么冷血，小孩只知道，谁对他好，他就对谁好。

以前家里穷的时候，爸爸出远门回来，还会请全家人下馆子。后来条件好些了，反而再也没有过。他说这两年生意不好做，可在我印象里，不是这两年，而是十年了，都这样。现在也没以前穷，可家就是不像个家了，连年夜饭都凑不齐人。

春节那天，我、妹妹和妈妈一起去看外婆。我发现自己真的很喜欢那边，喜欢那边的表哥表姐、舅舅阿姨，和他们玩得来，没什么年纪隔阂。我们一堆人挤在一起烧烤，一起收拾，那种感觉，在家里是体会不到的。

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初八是我生日。那天只有我和妹妹在家，妈妈和我们闹别扭，说让我们自己出去吃。后来我和妹妹觉得没她在也没意思，就没去。最后我俩还是出去了，只有我们俩，那个点母亲出去玩了。我跟妹妹说，我想吃鱼，讨个“年年有余”的好意头。挺无奈的，妹妹给爸爸打电话，说我今天生日想吃鱼，他才想起来。

那天说是我请，但是我们看了很多家店铺都没有开门，最后我给自己点了份快餐，吃鱼，配米饭。妹妹并不想吃跑去给我买小蛋糕。回家后爸爸给我发了200块红包，说是报销。我和妹妹平分。

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今天家里游神，早上七点爸爸就发信息来。我八点才醒，回他之后，他就开始不停说我：起这么晚，也不知道帮爷爷的忙，爷爷年纪那么大了还要忙前忙后。

但我昨天帮忙杀鸡的时候，他在哪呢？我也忍不住回他：你知道爷爷累，那你怎么不回来帮忙？他就开始拿性别说事，说“这些本来就是女人该做的，男人在外赚钱”。

我越听越火大。凭什么爷爷能做的事他做不了？说赚钱，钱也没见给家里花啊？谁不是自己赚钱养自己？凭什么女人赚钱养自己，还得包揽家里这些事？我们又没欠他的。

我俩吵了一早上，他躺在床上舒舒服服秒回，我这边忙得还得抽空回他。

昨天家里想换台油烟机，他连钱都不愿意出。我和妹妹一人凑了点，剩下的钱母亲全包，当爸爸的一分钱没掏，还怪我们不懂事，说我们去店里看，不知道买便宜的。一台不到一千块的油烟机，谁敢买啊？可他请朋友喝酒，几千块钱花出去，眼睛都不眨。

其实家里的事，很多时候说不清对错，只有习惯了的失望，和还没习惯的委屈。

写完这些，心里好像空了一小块，又好像踏实了一点点。

生活大概就是这样吧，一边收拾碎掉的期待，一边学着在别的角落里，找到自己的暖意。

比如那天在外婆家烧烤的烟火气。

比如妹妹悄悄替我买单的生日蛋糕。

年过完了，日子还在继续。

明天太阳照常升起，我大概还是会一边埋怨，一边继续该帮忙帮忙，该生活生活。

这就是我和我家的相处方式，有点拧巴，但暂时，好像也只能这样了。

婚姻，是两个人共同经营的一生旅程。这一路上，我们操心吃饭穿衣，忙活工作挣钱，管孩子学习，却很容易忽略一种无比重要的力量，就是言语的力量。正如《箴言》所说：“一句话说得合宜，就如金苹果在银网子里。”婚姻里，一句话能伤人，也能暖人。要是想把日子过好，那学会用言语肯定对方，就是最基本也最管用的一招。

语言的温度胜过一切技巧

听过一个小故事。有位女士坐飞机，旁边坐了一位男士，看起来非常优秀，—是个医生，举止也得体。飞机上他接了个电话，是妻子打来的。他说话冷淡，一点温度都没有。挂完电话，这位女士对他的好感瞬间就没了。一个人外在条件很好，要是对身边最亲的人说话冷冰冰的，再好外在的条件也就打了折扣。

生活中，我们可以试着用温暖的话来滋养婚姻。日常中的“你辛苦啦”“我真为你高兴”，虽然是随口而说的话，日子久了，伴侣心里就会觉得你把对方的话放在心上。反过来，如果常说刺人的话、埋怨的话，这些话就像刀子，渐渐在对方心里划出口子，难以愈合。

婚姻里，要是一方需要肯定的话，另一方偏偏不爱说，就要学着改变。有位弟兄从小在被父母否定的环境中成长，他就很需要听肯定他的话。要是他妻子长时间不说一句肯定的话，他就觉得被忽视了。后来，他妻子也开始留意，特意记下丈夫做得好的地方。比如他主动倒了垃圾，他陪孩子玩得很有耐心，她都记下来，然后找机会表达出来。几年下来，这个习惯让丈夫觉得被珍惜，两个人的感情也越来越好。

中国人有时候讲究“沉默是金”，或者爱用批评来代替提醒。比如丈夫回家晚了，妻子一开口就是抱怨。孩子如果不听话，两口子互相指责。这些话说多了，两人心里就隔了一堵墙。要是能换个方式，多说说肯定的话，尽管事情很小，也能让家里明亮起来。比如丈夫早起做了个早饭，妻子说一句：“谢谢你啊，吃了你做的早饭，我一整天心情都好。”这不单是夸他，也是在给两个人的感情“存钱”。

夫妻间的聊天，不单是传递信息，也是交流感情。当你真的对另一半说的话感兴趣，认真听，还会多问几句的时候，对方会觉得被重视。比如妻子工作上遇到麻烦，回家念叨。要是丈夫不光听，还问：“你觉得最难的是哪部分？要不要我帮你出出主意？”这样的态度，比简单说一句“没事的”要让人安心得多。好奇心能让伴侣觉得“你懂我”，这就是最好的肯定。

很多夫妻整天忙忙碌碌，回到家都累得不想说话，听对方讲话也像完成任务。其实，真要把日子过好，就得用心听，用心问。多说“我想知道你怎么想的”“你再跟我多说说呗”，这样的话，能让对方觉得你重视他，两个人的心也会贴得很近。

言语的具体性和刻意性

在肯定伴侣时，模糊的赞美往往不如具体的表述有效。例如，简单地说“你真棒”，远不如说“你今天处理客户问题的方式真让我佩服，你的耐心和专业真的很吸引我”。具体的肯定让对方清楚自己的优点，同时激励他继续保持这些行为。中国文化里，夫妻间常有“面子”意识，含糊的表扬往往被忽略，而具体而真诚的肯定，会容易被认同。

肯定的言语还需要刻意安排，而不是随意表达。忙碌的生活容易让我们忽略这一点，但如果能每天花几分钟，专门对伴侣说一句肯定的话，这个投资会比任何物质礼物有价值。一位姐妹分享，她的丈夫辛苦奔波一天，却依然精神饱满地参加教会团契，然后，姐妹对丈夫说，她真的很敬佩他，疲惫中也没有忘记依靠神。一句肯定的话，让丈夫感到被安慰，心里涌起被爱的感觉。

在表达肯定或纠正伴侣行为时，语气的柔和程度往往比内容重要。比如，妻子在提醒丈夫关门时，如果说“你怎么老是忘记关门，太粗心了”，可能会引发防御和反感，如果说“亲爱的，可以顺手关上门吗？这样安全一些”，语气柔和，既提醒了问题，又传递了关心。

柔和的语气不仅适用于纠正，也适用于日常表达爱意。比如早晨轻声唤醒伴侣：“起床了，今天阳光很好。”这种语气，让日常生活充满美好，比任何口头的“快起床，要迟到了”有感染力。长期下来，夫妻之间的互动少了冷冰冰的命令，多了充满关怀的交流。

在面对自责和失败时，夫妻之间可以用语言传递宽容和支持：“你已经尽力了，我相信你做得很好”“无论发生什么，我都在你身边支持你。”类似的肯定，能够强化夫妻关系的韧性，让彼此在风雨中依然能保持紧密连接。

美好的循环

肯定对方，不光是表达爱，还能让伴侣变得优秀。当一个人觉得自己被看见、被欣赏的时候，他会想做得出色一些。就像前面那位丈夫，看到妻子记录他那么多好行为，就会越来越成为妻子眼里那么好的那个人。这就是一个美好的循环：你肯定他→他感到被爱→他会愿意把事情做好。反过来的话，要是总是批评和抱怨，那就会陷入恶性循环。彼此越看越不顺眼，话说得难听，两人关系也会渐渐疏远。打破这个坏循环的关键，就是开始说肯定的话，让对方感受到被重视，他也会用很多的爱回馈给这个家。

婚姻是漫长的旅程，而语言是最轻巧却最有力量的工具。夫妻之间，如果能用言语肯定彼此，无论生活多么琐碎，工作多么压力重重，心中都会有一片温暖的港湾。学会用言语肯定伴侣，学会柔和而具体地表达爱意，是婚姻长久幸福的秘诀。当我们肯花时间在每天的生活中，善用言语的力量，充满爱和肯定的话语中，就会在婚姻的土壤里，生根发芽，开花结果。

婚姻，是两个人共同经营的一生旅程。这一路上，我们操心吃饭穿衣，忙活工作挣钱，管孩子学习，却很容易忽略一种无比重要的力量，就是言语的力量。正如《箴言》所说：“一句话说得合宜，就如金苹果在银网子里。”婚姻里，一句话能伤人，也能暖人。要是想把日子过好，那学会用言语肯定对方，就是最基本也最管用的一招。

语言的温度胜过一切技巧

听过一个小故事。有位女士坐飞机，旁边坐了一位男士，看起来非常优秀，—是个医生，举止也得体。飞机上他接了个电话，是妻子打来的。他说话冷淡，一点温度都没有。挂完电话，这位女士对他的好感瞬间就没了。一个人外在条件很好，要是对身边最亲的人说话冷冰冰的，再好外在的条件也就打了折扣。

生活中，我们可以试着用温暖的话来滋养婚姻。日常中的“你辛苦啦”“我真为你高兴”，虽然是随口而说的话，日子久了，伴侣心里就会觉得你把对方的话放在心上。反过来，如果常说刺人的话、埋怨的话，这些话就像刀子，渐渐在对方心里划出口子，难以愈合。

婚姻里，要是一方需要肯定的话，另一方偏偏不爱说，就要学着改变。有位弟兄从小在被父母否定的环境中成长，他就很需要听肯定他的话。要是他妻子长时间不说一句肯定的话，他就觉得被忽视了。后来，他妻子也开始留意，特意记下丈夫做得好的地方。比如他主动倒了垃圾，他陪孩子玩得很有耐心，她都记下来，然后找机会表达出来。几年下来，这个习惯让丈夫觉得被珍惜，两个人的感情也越来越好。

中国人有时候讲究“沉默是金”，或者爱用批评来代替提醒。比如丈夫回家晚了，妻子一开口就是抱怨。孩子如果不听话，两口子互相指责。这些话说多了，两人心里就隔了一堵墙。要是能换个方式，多说说肯定的话，尽管事情很小，也能让家里明亮起来。比如丈夫早起做了个早饭，妻子说一句：“谢谢你啊，吃了你做的早饭，我一整天心情都好。”这不单是夸他，也是在给两个人的感情“存钱”。

夫妻间的聊天，不单是传递信息，也是交流感情。当你真的对另一半说的话感兴趣，认真听，还会多问几句的时候，对方会觉得被重视。比如妻子工作上遇到麻烦，回家念叨。要是丈夫不光听，还问：“你觉得最难的是哪部分？要不要我帮你出出主意？”这样的态度，比简单说一句“没事的”要让人安心得多。好奇心能让伴侣觉得“你懂我”，这就是最好的肯定。

很多夫妻整天忙忙碌碌，回到家都累得不想说话，听对方讲话也像完成任务。其实，真要把日子过好，就得用心听，用心问。多说“我想知道你怎么想的”“你再跟我多说说呗”，这样的话，能让对方觉得你重视他，两个人的心也会贴得很近。

言语的具体性和刻意性

在肯定伴侣时，模糊的赞美往往不如具体的表述有效。例如，简单地说“你真棒”，远不如说“你今天处理客户问题的方式真让我佩服，你的耐心和专业真的很吸引我”。具体的肯定让对方清楚自己的优点，同时激励他继续保持这些行为。中国文化里，夫妻间常有“面子”意识，含糊的表扬往往被忽略，而具体而真诚的肯定，会容易被认同。

肯定的言语还需要刻意安排，而不是随意表达。忙碌的生活容易让我们忽略这一点，但如果能每天花几分钟，专门对伴侣说一句肯定的话，这个投资会比任何物质礼物有价值。一位姐妹分享，她的丈夫辛苦奔波一天，却依然精神饱满地参加教会团契，然后，姐妹对丈夫说，她真的很敬佩他，疲惫中也没有忘记依靠神。一句肯定的话，让丈夫感到被安慰，心里涌起被爱的感觉。

在表达肯定或纠正伴侣行为时，语气的柔和程度往往比内容重要。比如，妻子在提醒丈夫关门时，如果说“你怎么老是忘记关门，太粗心了”，可能会引发防御和反感，如果说“亲爱的，可以顺手关上门吗？这样安全一些”，语气柔和，既提醒了问题，又传递了关心。

柔和的语气不仅适用于纠正，也适用于日常表达爱意。比如早晨轻声唤醒伴侣：“起床了，今天阳光很好。”这种语气，让日常生活充满美好，比任何口头的“快起床，要迟到了”有感染力。长期下来，夫妻之间的互动少了冷冰冰的命令，多了充满关怀的交流。

在面对自责和失败时，夫妻之间可以用语言传递宽容和支持：“你已经尽力了，我相信你做得很好”“无论发生什么，我都在你身边支持你。”类似的肯定，能够强化夫妻关系的韧性，让彼此在风雨中依然能保持紧密连接。

美好的循环

肯定对方，不光是表达爱，还能让伴侣变得优秀。当一个人觉得自己被看见、被欣赏的时候，他会想做得出色一些。就像前面那位丈夫，看到妻子记录他那么多好行为，就会越来越成为妻子眼里那么好的那个人。这就是一个美好的循环：你肯定他→他感到被爱→他会愿意把事情做好。反过来的话，要是总是批评和抱怨，那就会陷入恶性循环。彼此越看越不顺眼，话说得难听，两人关系也会渐渐疏远。打破这个坏循环的关键，就是开始说肯定的话，让对方感受到被重视，他也会用很多的爱回馈给这个家。

婚姻是漫长的旅程，而语言是最轻巧却最有力量的工具。夫妻之间，如果能用言语肯定彼此，无论生活多么琐碎，工作多么压力重重，心中都会有一片温暖的港湾。学会用言语肯定伴侣，学会柔和而具体地表达爱意，是婚姻长久幸福的秘诀。当我们肯花时间在每天的生活中，善用言语的力量，充满爱和肯定的话语中，就会在婚姻的土壤里，生根发芽，开花结果。

2025年10月，艺人粿粿（本名江玮琳）在社群平台发布声明影片，坦承婚内「逾矩」以及与「前夫」范姜彦丰的三年婚姻已走到终点。

这对曾经在荧光幕前恩爱互动的夫妻，最终因金钱观、育儿理念的严重分歧，以及长期累积的情感耗竭而难看的分道扬镳。

粿粿在影片中提到的种种细节——从产检费用的争执到孩子哭闹时，丈夫戴上抗噪耳机的冷漠——让许多人不禁反思：为什么曾经相爱的两个人，会走到这般田地？

这不仅是一对艺人夫妻的私事，更反映出当代婚姻的普遍困境。 根据内政部统计，台湾2024年的粗离婚率约为每千人2.28件，创下2020年以来新高，居亚洲第二，半数夫妻的婚姻撑不过8.3年。

数字背后，正可能是无数个像范姜与粿粿，曾经满怀「爱情的雀跃」走入婚姻，最后「爱情的泉源」却枯干、离开的故事。

从「制度婚姻」到「纯粹关系」：现代婚姻的结构性转变

社会学家安东尼. 纪登斯（Anthony Giddens）在《亲密关系的转变》一书中提出的「纯粹关系」概念，精准地描绘了现代婚姻的特征：关系的维系不再基于经济依赖或社会义务，而是建立在情感满足之上。

纪登斯指出，这种转变赋予了伴侣更大的平等与自主权，但同时也让婚姻变得「只要不再令人满意，随时可以结束」。

粿粿的案例恰恰印证了这个理论。 她在影片中强调，离婚的原因从来不是任何外力介入，而是金钱观、育儿观的差异，以及情感连结的长期缺乏。

当她第一次入围金钟奖时，前夫却说「很无聊」，甚至要求她「求他」才愿意出席。 这种情感支持的缺失，没有共鸣，正是现代「纯粹关系」最脆弱的地方。

法国社会学家涂尔干（Émile Durkheim）早在一个世纪前就警告，如果婚姻完全取决于两人满意度而可随意解除，将削弱婚姻作为道德约束的社会功能。

他认为随时可退出的规范已不成其为规范。 这个观点在今天看来格外发人深省。

金钱、权力的杠杆：“女强男弱”是婚姻的隐形杀手？

粿粿的婚姻故事中，另一个值得关注的面向是经济权力的失衡。

她透露，家庭开支一直以来都由她负担六到八成，包含自己的产检费用。 她借钱给前夫投资，本金由她出，利润由前夫拿走。

这种女强男弱的婚姻模式，在现代社会越来越常见。

根据美国一项针对数千对夫妻的研究发现，当妻子收入高于丈夫时，夫妻双方表示「婚姻非常幸福」的比例显著降低，发生严重冲突、谈论分居的机率明显升高。 更令人惊讶的是，妻子收入超过丈夫可能使离婚的可能性增加近50%。

这并非说女性不应该在事业上成功，而是揭示了传统性别角色期待与现代社会现实之间的张力。

许多男性在妻子过于成功时，可能出现「自尊受挫」与不安全感，而高收入妻子为了缓解丈夫的不安，反而在家务劳动上投入更多时间以「补偿」对方，结果自己身心俱疲。

爱与情的迷思：为何婚姻成了爱情的坟墓？

综上所述，婚姻是爱情的坟墓这句话，似乎已成为现代人的共识。

但问题的关键在于：现代人对「爱情」的定义可能从一开始就错了。

许多人混淆了「爱」与「情」的差别。 情是情绪、情感，是一种可享受的感觉。 两个人在一起时的荷尔蒙、多巴胺带来的愉悦感，或是被呵护、被保护的感觉，这些都属于「情」的范畴。 然而，真正的爱却是另一个层次的事物。

爱是选择，爱是牺牲，爱是委身。 将自己的幸福建立在对方的幸福上。

爱不是一个感觉，而是一个决定——决定为一段关系、盟约、承诺付出自己。

当婚姻只建立在「情」的基础上，一旦激情褪去、日常琐事磨损了浪漫情怀，情分不再，婚姻就会变成坟墓。 但如果婚姻建立在「爱」的基础上，即使面对困难和挑战，软弱中仍然能够坚持下去。

这个区分至关重要。 粿粿提到，她和前夫经常因为各种细碎小事争执到天亮——小到「粿粿」的名字放在前夫名字前面，前夫都会不满。

许多大大小小争执的背后，反映的正是当「情」消退后，缺乏「爱」的选择与委身所导致的关系崩解。 当夫妻没有做出爱的选择，婚姻确实会变成爱情的坟墓。

「恨能挑启争端; 爱能遮掩一切过错。」（箴言10：12）爱与恨，就像铜板的两面，你究竟「选择」用哪一面来面对配偶？

走不下去怎么办？ 三个层次的同心合意”

面对婚姻困境，圣经提供了一个关键原则：同心合意。 这不只是表面的和谐，而是在基督里的深层合一。 以下是三个层次的同心合意：

第一层次：个人与耶稣同心合意

婚姻修复的第一步，是个人先与耶稣同心合意。 自己来到耶稣面前祷告，与主同行。 因为耶稣比任何人都更在乎「你的」婚姻——祂是婚姻的设立者，也是婚姻盟约的见证人。

祂对你的婚姻有计划！

当个人先与基督对齐，才能有正确的眼光看待婚姻中的问题。

第二层次：在家庭祭坛中同心合意

「若是你们中间有两个人在地上同心合意地求什麽事，我在天上的父必为他们成全。」（马太福音18：19）夫妻在家庭祭坛中同心合意，即使一开始的祷告可能还充满指责和期待对方改变，但家庭祭坛提供了一个属灵的空间，让夫妻一同在神面前，敞开心扉。

在真实的祷告中，圣灵会柔软刚硬的心，带来真正的和好。

第三层次：领受家庭异象，同心合意经营家庭

第三个层次是全家领受从神而来的异象，同心合意经营家庭。

家庭不只是两个人的结合，而是神国度的基本单位，有其属灵的使命和呼召。

当夫妻共同领受家庭的异象——无论是服事社区、栽培下一代，或是成为其他家庭的祝福——就有了超越个人情感的共同目标。

有了异象，走下去就有动力; 有了使命，面对困难就有勇气及力量。

给父母的建议：把危机变成教育的契机

艺人婚变事件固然令人遗憾，但对基督徒父母而言，这是一个宝贵的教育机会。

父母可以趁这个时事，与孩子进行深度的信仰对话。 但谈的重点不应该是道德批判或对错论断，而是探讨婚姻家庭真正的价值与意义。

父母可以与孩子讨论以下几个问题：

1.什么是真正的爱？ 帮助孩子区分「爱」与「情」的差别，理解爱是一种选择和承诺，不只是感觉上。

2.婚姻的目的是什么？ 引导孩子思考婚姻不只是为了个人幸福，更是两个生命的结合，共同承担使命。

3.如何面对关系中的冲突？ 教导孩子，双方冲突是正常的，关键是如何以爱和智慧处理分歧。

4.家庭的异象是什么？ 帮助孩子理解，有共同异象的家庭才能在困难中继续前行。

「父、母」本身也是「夫、妻」，可能也会在日常生活中被各样的琐事消磨了「情」，陷入争吵。 而孩子，一直都是家庭的参与者，所有的争吵孩子都会知道。

所以，此际更是父母亲身示范「悔改」、「合好」、「同心合意」带领家庭向前的绝佳机会。

圣经说：「若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。」（哥林多后书5：17）这个应许不只适用于个人，也适用于婚姻。

即使在最绝望的时刻，神的恩典仍然能够更新和转化。

2025年10月，艺人粿粿（本名江玮琳）在社群平台发布声明影片，坦承婚内「逾矩」以及与「前夫」范姜彦丰的三年婚姻已走到终点。

这对曾经在荧光幕前恩爱互动的夫妻，最终因金钱观、育儿理念的严重分歧，以及长期累积的情感耗竭而难看的分道扬镳。

粿粿在影片中提到的种种细节——从产检费用的争执到孩子哭闹时，丈夫戴上抗噪耳机的冷漠——让许多人不禁反思：为什么曾经相爱的两个人，会走到这般田地？

这不仅是一对艺人夫妻的私事，更反映出当代婚姻的普遍困境。 根据内政部统计，台湾2024年的粗离婚率约为每千人2.28件，创下2020年以来新高，居亚洲第二，半数夫妻的婚姻撑不过8.3年。

数字背后，正可能是无数个像范姜与粿粿，曾经满怀「爱情的雀跃」走入婚姻，最后「爱情的泉源」却枯干、离开的故事。

从「制度婚姻」到「纯粹关系」：现代婚姻的结构性转变

社会学家安东尼. 纪登斯（Anthony Giddens）在《亲密关系的转变》一书中提出的「纯粹关系」概念，精准地描绘了现代婚姻的特征：关系的维系不再基于经济依赖或社会义务，而是建立在情感满足之上。

纪登斯指出，这种转变赋予了伴侣更大的平等与自主权，但同时也让婚姻变得「只要不再令人满意，随时可以结束」。

粿粿的案例恰恰印证了这个理论。 她在影片中强调，离婚的原因从来不是任何外力介入，而是金钱观、育儿观的差异，以及情感连结的长期缺乏。

当她第一次入围金钟奖时，前夫却说「很无聊」，甚至要求她「求他」才愿意出席。 这种情感支持的缺失，没有共鸣，正是现代「纯粹关系」最脆弱的地方。

法国社会学家涂尔干（Émile Durkheim）早在一个世纪前就警告，如果婚姻完全取决于两人满意度而可随意解除，将削弱婚姻作为道德约束的社会功能。

他认为随时可退出的规范已不成其为规范。 这个观点在今天看来格外发人深省。

金钱、权力的杠杆：“女强男弱”是婚姻的隐形杀手？

粿粿的婚姻故事中，另一个值得关注的面向是经济权力的失衡。

她透露，家庭开支一直以来都由她负担六到八成，包含自己的产检费用。 她借钱给前夫投资，本金由她出，利润由前夫拿走。

这种女强男弱的婚姻模式，在现代社会越来越常见。

根据美国一项针对数千对夫妻的研究发现，当妻子收入高于丈夫时，夫妻双方表示「婚姻非常幸福」的比例显著降低，发生严重冲突、谈论分居的机率明显升高。 更令人惊讶的是，妻子收入超过丈夫可能使离婚的可能性增加近50%。

这并非说女性不应该在事业上成功，而是揭示了传统性别角色期待与现代社会现实之间的张力。

许多男性在妻子过于成功时，可能出现「自尊受挫」与不安全感，而高收入妻子为了缓解丈夫的不安，反而在家务劳动上投入更多时间以「补偿」对方，结果自己身心俱疲。

爱与情的迷思：为何婚姻成了爱情的坟墓？

综上所述，婚姻是爱情的坟墓这句话，似乎已成为现代人的共识。

但问题的关键在于：现代人对「爱情」的定义可能从一开始就错了。

许多人混淆了「爱」与「情」的差别。 情是情绪、情感，是一种可享受的感觉。 两个人在一起时的荷尔蒙、多巴胺带来的愉悦感，或是被呵护、被保护的感觉，这些都属于「情」的范畴。 然而，真正的爱却是另一个层次的事物。

爱是选择，爱是牺牲，爱是委身。 将自己的幸福建立在对方的幸福上。

爱不是一个感觉，而是一个决定——决定为一段关系、盟约、承诺付出自己。

当婚姻只建立在「情」的基础上，一旦激情褪去、日常琐事磨损了浪漫情怀，情分不再，婚姻就会变成坟墓。 但如果婚姻建立在「爱」的基础上，即使面对困难和挑战，软弱中仍然能够坚持下去。

这个区分至关重要。 粿粿提到，她和前夫经常因为各种细碎小事争执到天亮——小到「粿粿」的名字放在前夫名字前面，前夫都会不满。

许多大大小小争执的背后，反映的正是当「情」消退后，缺乏「爱」的选择与委身所导致的关系崩解。 当夫妻没有做出爱的选择，婚姻确实会变成爱情的坟墓。

「恨能挑启争端; 爱能遮掩一切过错。」（箴言10：12）爱与恨，就像铜板的两面，你究竟「选择」用哪一面来面对配偶？

走不下去怎么办？ 三个层次的同心合意”

面对婚姻困境，圣经提供了一个关键原则：同心合意。 这不只是表面的和谐，而是在基督里的深层合一。 以下是三个层次的同心合意：

第一层次：个人与耶稣同心合意

婚姻修复的第一步，是个人先与耶稣同心合意。 自己来到耶稣面前祷告，与主同行。 因为耶稣比任何人都更在乎「你的」婚姻——祂是婚姻的设立者，也是婚姻盟约的见证人。

祂对你的婚姻有计划！

当个人先与基督对齐，才能有正确的眼光看待婚姻中的问题。

第二层次：在家庭祭坛中同心合意

「若是你们中间有两个人在地上同心合意地求什麽事，我在天上的父必为他们成全。」（马太福音18：19）夫妻在家庭祭坛中同心合意，即使一开始的祷告可能还充满指责和期待对方改变，但家庭祭坛提供了一个属灵的空间，让夫妻一同在神面前，敞开心扉。

在真实的祷告中，圣灵会柔软刚硬的心，带来真正的和好。

第三层次：领受家庭异象，同心合意经营家庭

第三个层次是全家领受从神而来的异象，同心合意经营家庭。

家庭不只是两个人的结合，而是神国度的基本单位，有其属灵的使命和呼召。

当夫妻共同领受家庭的异象——无论是服事社区、栽培下一代，或是成为其他家庭的祝福——就有了超越个人情感的共同目标。

有了异象，走下去就有动力; 有了使命，面对困难就有勇气及力量。

给父母的建议：把危机变成教育的契机

艺人婚变事件固然令人遗憾，但对基督徒父母而言，这是一个宝贵的教育机会。

父母可以趁这个时事，与孩子进行深度的信仰对话。 但谈的重点不应该是道德批判或对错论断，而是探讨婚姻家庭真正的价值与意义。

父母可以与孩子讨论以下几个问题：

1.什么是真正的爱？ 帮助孩子区分「爱」与「情」的差别，理解爱是一种选择和承诺，不只是感觉上。

2.婚姻的目的是什么？ 引导孩子思考婚姻不只是为了个人幸福，更是两个生命的结合，共同承担使命。

3.如何面对关系中的冲突？ 教导孩子，双方冲突是正常的，关键是如何以爱和智慧处理分歧。

4.家庭的异象是什么？ 帮助孩子理解，有共同异象的家庭才能在困难中继续前行。

「父、母」本身也是「夫、妻」，可能也会在日常生活中被各样的琐事消磨了「情」，陷入争吵。 而孩子，一直都是家庭的参与者，所有的争吵孩子都会知道。

所以，此际更是父母亲身示范「悔改」、「合好」、「同心合意」带领家庭向前的绝佳机会。

圣经说：「若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。」（哥林多后书5：17）这个应许不只适用于个人，也适用于婚姻。

即使在最绝望的时刻，神的恩典仍然能够更新和转化。

五号那天，我和妹妹在邻居家喝喜酒。宴席过半，妹妹就凑过来说，结束了我们去拿快递。我不应她，她就说，如果我不去，会后悔的。搞得神秘兮兮的。

我便猜：难道你给我买了旺仔牛奶糖？她说不是。

我说，那你放心，我肯定不会后悔的。

酒席结束，我还是陪她去了。回来拆开才知道，她给我买了一副键盘和鼠标。她在旁边得瑟地笑，说：“你看，我就说你不去会后悔吧。”

其实我心里想，不会的。但嘴上没说。

妹妹知道我喜欢看电脑，也常打点代码。去年她就说过，等有钱了要给我买个键盘。买键盘的前几晚，她跟我念叨红轴、青轴什么的。其实我根本没研究过，她不说，我根本不懂。打点代码不过是我的一种娱乐，对键盘鼠标毫无要求，能用就好。那晚她跟我解释，红轴是怎么个手感，青轴又是怎么个声音，我其实没认真听，只是点头附和。她说她喜欢听那种“咔嗒”的机械声，还特地给我听了青轴和红轴的声音样本。我说，青轴的好听（应该是这个，就算现在键盘到手了，我还是不知道这个是青还是红）。

没想到，她就给我买了下来。

她还说，买的时候，身上只剩三百多块钱。我心里很感动。这套键鼠花了她一百七。我不好意思说，其实我对这些真的没追求。

拆了包装，她就给我装上了。我说，我想收藏起来，先不用。妹妹很坚持：不行，买回来就得用。

从装上到今天，我才碰过这键盘鼠标一次。（因为换新域名开始就决定不再折腾了，这次是上来写篇文。）

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七号，我和妹妹去看牙。我之前看过，这次是陪她去种牙。

拍片出来，片子显示有两颗牙坏了，但肉眼一看，竟有十颗需要补。医生说，是刷牙方式不对，导致牙龈严重损坏——我也说不清专业名词，总之，就是本该被牙龈包裹的牙颈和牙根都露了出来（用手指甲碰到会发酸的那部分）。医生说情况很严重。

那天，除了要种的那颗，先补了五颗，还有两颗没补，剩下的说不重要，暂且不管。隔天八号，又去种了牙。两次下来，花了七千多。医生一直感叹：年纪轻轻的，坏了这么多颗。

回家路上，妹妹帮我看了看，发现我的牙齿也损坏得很厉害。

她说：“我小时候就是看你这样刷牙，跟着学的。”

只是，我没她那么严重。

我也只能乐呵一下。活了快半辈子，连牙都没刷明白。

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这是我申请的第二张明信片了。第一张不过是图个新鲜，后来随手夹进书里，如今已记不清是哪一本了。起初还想找，转念却又作罢——这样也好，就留给将来的某次重逢吧。希望当某一天，书页自然翻到那一面，忽然看见它安然躺在那里，仿佛时光轻轻“呀”了一声。

至于这一张，我也会将它夹进某一本书中。日子还长，书还会再打开。我等待着未来某次不经意的翻阅，等待它忽然从纸页间滑落——像一封来自过去的、温柔的惊喜。感谢朱小呆寄来的明信片。

愿这张小小的卡片，在时光里静静沉睡，待到某个平淡的午后，轻轻唤醒一段被珍藏的遇见。

在这个快节奏的时代，我们常常会发现一个令人心酸的现象：许多夫妻虽然住在同一个屋檐下，却像两条平行线，各自忙碌，彼此疏离。他们维持着婚姻的形式，却失去了婚姻的实质。就像托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》中开篇所言："幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。"而如今，我想说，不幸的家庭或许都有一个共同点——他们的婚姻正在变成一具空壳。

婚姻的现状：从无话不谈到相对无言

有多少夫妻，白天各自上班，晚上回到家，一个看电视，一个玩手机，一天下来交流不超过十句话？有多少夫妻，明明是最亲密的人，却把最好的脾气留给陌生人，把最坏的情绪发泄在对方身上？有多少夫妻，为了孩子、为了面子、为了经济原因，选择在无爱的婚姻里煎熬，却不敢迈出改变的一步？

我想起电视剧《三十而已》中，顾佳和许幻山的婚姻。他们曾经那么相爱，许幻山会为顾佳放烟花，会在深夜陪她吃夜宵。可当事业成功后，他们却渐行渐远。许幻山说："我们现在就像合租室友。"这句话道出了多少现代夫妻的心声。他们住在同一套房子里，共享一个银行账户，却活在各自的世界里。这种"室友式婚姻"正在成为一种普遍现象。

我们把这种状态美其名曰"老夫老妻"，说什么"哪有那么多浪漫"、"过日子就是柴米油盐"。可是，当婚姻只剩下责任和义务，当两个人在一起只是为了完成社会期待，这样的生活还有什么意义？正如心理学家弗洛姆所说："爱是一门艺术，需要知识和努力。"我们不能期待爱情会自动保鲜，就像我们不能期待花园会自动开满鲜花。

婚姻的本质：两个灵魂的相互滋养

真正的婚姻，不应该是两个人搭伙过日子，而应该是两个灵魂的相互滋养。《圣经》中说："因此，人要离开父母，与妻子联合，二人成为一体。"（创世记2:24）这里的"一体"，不是失去自我，而是在保持独立人格的基础上，建立深度的情感连接。

就像我最近领悟到的：当丈夫在工作的间隙还惦记着给我打电话，哪怕只是问一句"怎么还没起床"，这份简单的关心背后，是他对我们情感连接的重视。他说现在很少有夫妻会这样做，大多数只是凑活着过。这句话让我突然意识到，我们正在失去的，恰恰是婚姻最珍贵的东西——爱与被爱的感觉。

爱不是轰轰烈烈的山盟海誓，而是平淡日子里的相互惦记。是工作再忙也要抽时间说说话，是累了一天还要问问对方今天过得怎么样，是即使意见不合也愿意坐下来好好沟通。正如作家杨绛所说："人间不会有单纯的快乐，快乐总夹带着烦恼和忧虑。"婚姻中的爱，就是在这些烦恼和忧虑中，依然选择陪伴和理解。

婚姻的经营：从"室友"回归"爱人"

婚姻不应该成为爱情的坟墓，而应该是爱情的延续和升华。从恋爱时的无话不谈到婚后的相对无言，这个转变不应该被视为理所当然。我们需要主动经营，需要保持好奇，需要像朋友一样分享生活的点滴，需要像恋人一样制造小惊喜。

《圣经》教导我们："爱里没有惧怕；爱既完全，就把惧怕除去。"（约翰一书4:18）在婚姻中，我们要敢于表达真实的自己，也要敢于接受对方的不完美。就像电视剧《都挺好》中，苏明成和朱丽的婚姻虽然经历了很多波折，但他们最终学会了坦诚相待，学会了为对方改变。这种在矛盾中成长的过程，正是婚姻的意义所在。

我想起一位朋友的故事。她和丈夫结婚十五年，每天早上丈夫都会给她准备一杯咖啡，在便签上写一句鼓励的话。这个小小的仪式，让他们的婚姻始终保持着温度。她说："婚姻就像一株植物，需要每天浇水施肥，它才能茁壮成长。"

重新定义婚姻：从责任回归爱

我呼吁所有的夫妻们：不要让你们的婚姻变成"有名无实"的空壳。不要等到失去了才懂得珍惜，不要让责任取代了爱。在忙碌的生活中，记得停下来抱抱对方；在疲惫的时候，记得说一句"辛苦了"；在争吵之后，记得主动和解。

《圣经》说："你们各人都当爱妻子，如同爱自己一样；妻子也当敬重她的丈夫。"（以弗所书5:33）这种相互的爱与尊重，不是基于对方的表现，而是基于我们对婚姻盟约的承诺。即使在最困难的时候，我们也要记得当初为什么选择在一起。

婚姻的意义，从来不是为了完成任务，而是为了找到那个可以相伴一生的人，一起经历人生的酸甜苦辣。让我们重新找回爱的能力，让婚姻成为两个人的港湾，而不是彼此的牢笼。

毕竟，人生这么长，我们值得被爱，也值得去爱。正如诗人里尔克所说："也许所有的龙都是公主，它们只是在等待我们，美丽而勇敢。也许一切恐怖的事物，在最深处都是无助的，渴望我们去爱。"婚姻中的困难和挑战，或许正是在等待我们用爱去转化，去创造一个更美好的未来。

让我们一起努力，不让婚姻成为爱情的终点，而让它成为爱情最美的延续。

在这个快节奏的时代，我们常常会发现一个令人心酸的现象：许多夫妻虽然住在同一个屋檐下，却像两条平行线，各自忙碌，彼此疏离。他们维持着婚姻的形式，却失去了婚姻的实质。就像托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》中开篇所言："幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。"而如今，我想说，不幸的家庭或许都有一个共同点——他们的婚姻正在变成一具空壳。

婚姻的现状：从无话不谈到相对无言

有多少夫妻，白天各自上班，晚上回到家，一个看电视，一个玩手机，一天下来交流不超过十句话？有多少夫妻，明明是最亲密的人，却把最好的脾气留给陌生人，把最坏的情绪发泄在对方身上？有多少夫妻，为了孩子、为了面子、为了经济原因，选择在无爱的婚姻里煎熬，却不敢迈出改变的一步？

我想起电视剧《三十而已》中，顾佳和许幻山的婚姻。他们曾经那么相爱，许幻山会为顾佳放烟花，会在深夜陪她吃夜宵。可当事业成功后，他们却渐行渐远。许幻山说："我们现在就像合租室友。"这句话道出了多少现代夫妻的心声。他们住在同一套房子里，共享一个银行账户，却活在各自的世界里。这种"室友式婚姻"正在成为一种普遍现象。

我们把这种状态美其名曰"老夫老妻"，说什么"哪有那么多浪漫"、"过日子就是柴米油盐"。可是，当婚姻只剩下责任和义务，当两个人在一起只是为了完成社会期待，这样的生活还有什么意义？正如心理学家弗洛姆所说："爱是一门艺术，需要知识和努力。"我们不能期待爱情会自动保鲜，就像我们不能期待花园会自动开满鲜花。

婚姻的本质：两个灵魂的相互滋养

真正的婚姻，不应该是两个人搭伙过日子，而应该是两个灵魂的相互滋养。《圣经》中说："因此，人要离开父母，与妻子联合，二人成为一体。"（创世记2:24）这里的"一体"，不是失去自我，而是在保持独立人格的基础上，建立深度的情感连接。

就像我最近领悟到的：当丈夫在工作的间隙还惦记着给我打电话，哪怕只是问一句"怎么还没起床"，这份简单的关心背后，是他对我们情感连接的重视。他说现在很少有夫妻会这样做，大多数只是凑活着过。这句话让我突然意识到，我们正在失去的，恰恰是婚姻最珍贵的东西——爱与被爱的感觉。

爱不是轰轰烈烈的山盟海誓，而是平淡日子里的相互惦记。是工作再忙也要抽时间说说话，是累了一天还要问问对方今天过得怎么样，是即使意见不合也愿意坐下来好好沟通。正如作家杨绛所说："人间不会有单纯的快乐，快乐总夹带着烦恼和忧虑。"婚姻中的爱，就是在这些烦恼和忧虑中，依然选择陪伴和理解。

婚姻的经营：从"室友"回归"爱人"

婚姻不应该成为爱情的坟墓，而应该是爱情的延续和升华。从恋爱时的无话不谈到婚后的相对无言，这个转变不应该被视为理所当然。我们需要主动经营，需要保持好奇，需要像朋友一样分享生活的点滴，需要像恋人一样制造小惊喜。

《圣经》教导我们："爱里没有惧怕；爱既完全，就把惧怕除去。"（约翰一书4:18）在婚姻中，我们要敢于表达真实的自己，也要敢于接受对方的不完美。就像电视剧《都挺好》中，苏明成和朱丽的婚姻虽然经历了很多波折，但他们最终学会了坦诚相待，学会了为对方改变。这种在矛盾中成长的过程，正是婚姻的意义所在。

我想起一位朋友的故事。她和丈夫结婚十五年，每天早上丈夫都会给她准备一杯咖啡，在便签上写一句鼓励的话。这个小小的仪式，让他们的婚姻始终保持着温度。她说："婚姻就像一株植物，需要每天浇水施肥，它才能茁壮成长。"

重新定义婚姻：从责任回归爱

我呼吁所有的夫妻们：不要让你们的婚姻变成"有名无实"的空壳。不要等到失去了才懂得珍惜，不要让责任取代了爱。在忙碌的生活中，记得停下来抱抱对方；在疲惫的时候，记得说一句"辛苦了"；在争吵之后，记得主动和解。

《圣经》说："你们各人都当爱妻子，如同爱自己一样；妻子也当敬重她的丈夫。"（以弗所书5:33）这种相互的爱与尊重，不是基于对方的表现，而是基于我们对婚姻盟约的承诺。即使在最困难的时候，我们也要记得当初为什么选择在一起。

婚姻的意义，从来不是为了完成任务，而是为了找到那个可以相伴一生的人，一起经历人生的酸甜苦辣。让我们重新找回爱的能力，让婚姻成为两个人的港湾，而不是彼此的牢笼。

毕竟，人生这么长，我们值得被爱，也值得去爱。正如诗人里尔克所说："也许所有的龙都是公主，它们只是在等待我们，美丽而勇敢。也许一切恐怖的事物，在最深处都是无助的，渴望我们去爱。"婚姻中的困难和挑战，或许正是在等待我们用爱去转化，去创造一个更美好的未来。

让我们一起努力，不让婚姻成为爱情的终点，而让它成为爱情最美的延续。

四个月前的一个上午，我吃完早饭，照常在群里分享了一段圣经。之后刷朋友圈时，看到一位姊妹转了一篇信息，题目是《是谁逼疯了父母，逼死了孩子》。我点开听了一会儿，忍不住去查了背后的故事——原来在几个月前，一个名叫朱宏鑫的九岁男孩，因为输了一盘棋，被父亲暴打一顿之后，说了一句“不再当棋子了”，就从楼上跳了下去。这使我一下子想起了我们夫妻俩过去也曾对孩子施加暴力。一时间，难过和痛苦涌上来，我忍不住在主面前流泪认罪，祈求神的怜悯和饶恕。

“天父上帝，救主耶稣，我感谢你！你知道，我从网上看到一个名叫朱宏鑫的孩子，因受不了父亲的家暴，跳楼自杀了。我心里为这孩子难过，更为我和丈夫曾经对孩子施过的家暴而痛苦。我们的孩子在他那样的年纪，也曾遭到我们愚昧而罪恶的苦待——因为他不听话，我们曾把他吊起来打过，丈夫甚至用烟头烫过他。主啊，求你赦免我们这愚昧的罪！

感谢天父和救主，是你拯救了我们和我们的孩子，否则同样不堪设想的悲剧也可能发生在我们家中。因着圣灵的光照，我当时及时看见我们过去的罪恶和愚昧，也才敢对丈夫说：‘不能再这样打孩子了，再这样下去，万一出事，后悔就来不及了……’从那以后，我们才渐渐停止了对孩子的暴力惩罚——尤其是当他不听话、犯错的时候。

感谢父神拯救了我们全家，拯救了我们的孩子，也保守了这个家。若没有你的恩典，就没有今天这个蒙你赐福的家。谢谢你一直的拯救、看顾和保守。奉主耶稣基督的圣名祷告，阿们！”

这是我一段痛哭流泪的认罪祷告。在我写下这些文字的时候，心里又难过得哭泣起来。我为曾经犯罪伤害孩子而哭，为对不起孩子而哭。若这些事给孩子造成了刻骨铭心的伤害，求主医治，抚平他心中的伤痛与阴影，也赐给他原谅的心，饶恕他父母曾经的愚昧。求主赦免我们的罪！

时间虽然已过去四个多月，我仍觉得有必要把这段经历写出来。我想，人若不信救主耶稣基督、不认识独一的真神上帝，是愚昧的、有罪的，是受世界左右的，是受魔鬼欺骗的——错误的教育观念、媒体的误导宣传、盲目的跟风，让人失去分辨力，不能正确理解何为真正的管教。当孩子不听话，不顺自己的意，不能满足自己的期望时，心里就生出怒气与苦毒，以为毒打孩子是为他好、是教他走正路，却不知这会在孩子幼小的心灵上划下一道道血淋淋的伤痕……

孩子有过错，教育是应当的，适当的责打也合乎圣经的教导，因为经上说：“疼爱儿子的，随时管教。”（箴13：24）但绝不可滥用暴力，更不能要求孩子完全顺自己的心意。孩子也是人，虽年纪小，却有独立的思想与人格。我们作父母的，实在不该强行让孩子完全顺从自己的意思，而应当用从阿爸父和恩主耶稣基督而来的爱与尊重，为孩子营造宽松自由的成长环境，让他们的身体和心灵都能健康长大！

作者：沉静

来源：福音时报

在每天的生活中，我越来越深刻地感受到：最难做的事情是坚持，最容易的事情是放弃。一不小心，很多本该持守的东西就没了踪影，而我们则会越来越迷失自己。

没想到，这句话也适应用婚姻。相守终生、相濡以沫、海枯石烂、天荒地老，与婚姻中的另一半白头偕老，走完余生的道路，已成为人世间越来越难做到的事情。

昨天，看到一则数据，非常震惊。2020年我国结婚登记数据为813万对，离婚数据为373万对，离婚率已达45.9%。

如果从绝对数量来看，河南省离婚27.2万对位居全国之首，离婚率为43.5%；而黑龙江省离婚12.7万对，离婚率则高达73.4%。

这些年，越来越多的人逃离婚姻，也有越来越多的人选择单身。根据一份数据显示，我国单身人口已突破2.4亿，相当于俄罗斯和英国全部人口的总和。

还记得2013年，我国结婚数据为1347万对，没想到短短八年就降到813万对，减少了60%。这不只是适婚人群急骤减少，更因着当代人的婚姻观念，发生了翻天覆地的变化。

与其两个人凑合着过一辈子，还不如好聚好散；与其经受婚姻所带来的折磨，还不如不结婚。

有位三十多岁依然单身的姐妹，曾经和我辩论过圣经中的婚姻观。她说：

单身不好吗？我现在年薪几十万，经常在全国各地出差，还享受带薪休假，经常去外国旅行。我有一套小公寓，还养了一只可爱的狗狗。

难道，我要嫁给一个男人，来结束我快乐的单身生活？我还要给他洗衣做饭成为他免费的保姆？还要给他生娃带娃而失去我现在的工作？然后还要忍受他的恶语相向家庭暴力并委屈自己在有名无实的婚姻中了此残生？

说到这里，她的情绪非常激动，大声说：“我宁愿一辈子不结婚也不选择去过这样的生活，如果不幸进入了婚姻我也会果断地选择放弃。我认为，我养的那只狗都比有个丈夫要强的多。”

我得承认，在她连珠炮的责问中我无言以对，但我并不认同单身具有绝对的益处。否则，上帝为什么要设立婚姻呢？而人类文明，又如何才能延续呢？

从观念上来看，人们不愿结婚的理由是什么？有份数据显示，64.1%的女性认为“婚姻不是必选项”，43.5%的人“担心因结婚而降低生活质量”。而对于男性，“经济条件不支持”才是最重要的原因。

值得思考的是，为什么已经步入婚姻，离婚率则连年上升？结束人们婚姻的那个临界点究竟是什么？

过去我一直认为，家暴出轨、遗弃虐待、赌博吸毒、长期分居等原因才有可能触发婚姻危机，现在来看，哪怕只是一些生活中的琐事，都可能是离婚的理由。

我曾经读到一则新闻，可以说是最奇葩的离婚理由——两个人早晨洗漱的时候，挤牙膏的方向不一致。

丈夫从上往下挤，妻子从下往上挤，这让有强迫症的丈夫忍无可忍，无数次的提醒、劝告都无济于事，并时常为之而争吵，最终他们选择了离婚。

当然，还有更奇葩的。前段时间有对夫妻去离婚，给出的理由是：“他把我当成了亲人。”

无论对错，丈夫总说对不起，请你谅解。因此妻子认为，这种任性地、无条件的包容只存在于父母与子女之间，作为丈夫，这种看似谦让的包容，只能说明早已不把你当爱人了。

事实上，住房、医疗、育儿、教育、工作、性格、爱好等各个方面，稍有不慎就可能导致离婚。

甚至，就连平淡的岁月、漫长的相守都有可能冲淡彼此的吸引，很多人都是因着经不起岁月的流逝，不愿再去过这种平平淡淡的生活而选择离婚的。

婚姻，是场马拉松，而越来越多的人选择放弃。怎么办？

作为基督徒，我始终坚信：上帝的圣爱，是夫妻彼此相爱的前提；我们对上帝的爱，才是彼此相爱的基础。

只有活在上帝的爱中，婚姻才能坚韧不拔，才能天长地久，才能让那个白头偕老的梦想成为现实。

在婚姻中，我们首先想到的不是维护个人的利益，而是舍己、付出、奉献、牺牲，甚至甘愿舍弃自己的生命。若如此，婚姻才能真正稳固。

我们与上帝的关系，是婚姻稳定的压舱石；而婚姻生活中最美好的彰显，就是舍己与顺服。试想，若我们失去了信仰的约束，又怎能真正活出婚姻的美好？

圣经说：“你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主……你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。”（弗5：22、25）

求主帮助我们，让我们每一个人的婚姻都蒙主保守，活出基督的圣爱，彰显上帝的荣耀！

对方感受不到的“爱”，无论我们多么委屈的确都不叫“爱”，因为这种“爱”是自私的，是我们自己的标准和喜好。对于这个道理，也许很多人在头脑中都清楚和明白，但在实际的婚姻生活中却真的不容易，因为这个世界最难改变的就是我们自己。

于是“我这么做，都是为了你好！”就成了夫妻最喜欢喊的口号，当然也是最容易吵架的导火索。

当我们分析了肯定的言语对婚姻的重要，了解了精心时刻的关键，并明白用心的礼物的奥秘之后。

这周，我们将迎来服务的行动这个爱语，并深入了解下服务的行动对于婚姻的意义和价值。

1、服务的行动

所谓服务的行动，其实就是指你的配偶想要你做的事，这个爱语的重点就是具体的行动。具体来说，就像做一餐饭、把餐具摆在桌上、洗碗、用吸尘器吸地、清洗抽水马桶、把水槽里的头发拿出来、扔垃圾、擦拭书架上的灰尘等这些都是服务的行动。

也就是需要投以思想、计划、时间、努力、并精力的事情，不是消极和被动的方式，而是以积极主动的精神来完成的，就是服务的行动这种爱的表现。

在辅导的案例中有一个很有意思的规律：就是两个人其实都想主动，都想去改变，都想去接近对方，可是，我们都被局限在自己的框架中，走不出去。我们也想常常服务对付，甚至我们也可能做了很多事情，但做了半天对方根本不需要。

我们就曾遇见过一个在这个爱语中遭遇伤害典型的案例，一个“模范”丈夫的血泪史。

这位丈夫从小就是一个很细心的孩子，因为父亲常常不在家，他是家中的老大，最喜欢的就是帮妈妈做家务。因为这样可以得到妈妈的称赞，也会得到爸爸的奖励，他就会以为只要帮助别人做事情就会得到夸奖。

在追求妻子的过程中，他最能够得到丈母娘的欣赏，常常听到她逢人便夸的溢美之词，但结婚之后却悲剧了。

他的妻子是一个典型被宠坏的富养女，从小就十指不沾阳春水，家务什么的根本就没有任何概念。恋爱时那种被呵护和关心的感觉，加上妈妈一直夸对方勤快，结婚后肯定不吃亏的劝说，她还是觉得很幸福。

但结婚后丈夫每天的小心伺候，却成为了她觉得理所当然的部分，丈夫辛苦的服务得不到一点点的认可和夸赞的时候，定时炸弹就爆炸了。

丈夫觉得特别委屈，然后就开始变懒，妻子觉得丈夫婚后变了个人，不再像婚前那样爱她，结果积怨越来越深，从吵架到冷战，竟然发展到分居想离婚的地步。

这个案例之所以典型，就是妻子需要的爱语不是服务的行动而是精心的时刻，而丈夫付出的爱语是服务的行动，需要的爱语却是肯定的语言。

两个人都得不到自己想要的爱语，又付出了对方没有感受力的爱语，这种矛盾就差点断送了一段本来挺美好的婚姻。

2、想说爱你不容易

你爱不爱这个人呢？当然爱，不然怎么给他做这些事呢？但是对方怎么想呢？这些事并不是我要的。

所以，服务的行动，重点是要做能够让对方高兴的事情，让他能够感受到被爱。我们就要去了解对方的需要。

了解对方是一件很困难的事情，因为彼此差异太大，而人性最大的悲剧，就是都是按照自己的标准和习惯去对待对方。

我们的爱很多时候，不是按照对方的需要而是按照我们自己的需要，在这样的过程中，这段关系就成为了辖制和被辖制，捆绑和被捆绑。

原因我们在前面的文章中说了很多，因为两个人小时候的经历，对爱情、对婚姻的理解，包括对自己的认识，全都不一样。妻子还以为自己是在为丈夫好，丈夫却觉得很难受，这就是限制我们彼此的框架。

怎么解决这个问题呢？你可以先把自己的需要告诉配偶。我们以前的模式，可能是“你要给我这个”、“你要给我那个”。但我们必须要学会真正的沟通，了解对方的需要，到底对方需要的是什么“你需要什么”。

同样一件事情，说“我需要什么”和“你需要什么”（比如“我需要一杯茶”和“你是否需要一杯茶”），区别在哪里？不用想说“我需要一杯茶”的时候，是命令和指挥，如果对方那天心情特别不好，就会感觉到被辖制。但是说“你是否需要一杯茶”的时候，这个人会怎么想？一定会感受到对方对自己的关心，这其实就是最简单的爱。

人性的本能都是自私的，都是想着自己怎么能够得到爱，被关心和被呵护，如果对方关心自己，就会感到到爱。这就是婚姻最不容易的地方，两个自私的人，谁愿意一直为对方着想呢？如果解决不了这个要命的问题，婚姻一定是悲剧。

看看所有的吵架原因，不就是两个人自私的人在为争取利益，或者因为自己的利益被影响到之后的愤怒吗？

所以，我们常常鼓励夫妻吵架，因为吵着吵着，就会非常简单明了地发现人性的自私，慢慢就会知道问题的关键。才会了解，婚前爱得死去活来的原因，是暂时放弃了自己一心想满足对方，婚后痛得刻骨铭心，是双方都想让对方满足自己。

当然很多时候吵不明白，夫妻两个人吵架是恶性循环，就是吵着吵着，，两个人越吵越蒙，以后都不愿意再吵，关系就变成冷战的状态。

在这样的状态中，这两个人就像被什么东西框住。两人都想去了解对方，但是突然发现：彼此中间有了界线，有了鸿沟，很难将它突破。

当然，也有吵明白的，愿意承认自己是自私的人，愿意去寻求改变的方式，当两个人不断地去经历，不断地去感受的时候，就会进入到一种良性循环中。

3、服务和服侍

每次婚姻课讲到表达爱的时候，都会提出下面的这几个问题：

1、什么是服侍？

2、男性认为应该被如何服侍？

3、女性认为应该被如何服侍？

对这些问题，主内版的课堂，大家都会头头是道讲出一番大道理，然后在唏嘘中总结说，知道但行不出来。

社会版的课堂，大部分人的眼中是一片茫然，因为在这个世界上生活的人，可能很少听到这个词。

其实，婚姻真的不是老话说的那样仅仅是过日子，很多人一生可能真的从来没有想过婚姻还是一个关于服侍的问题。因为如果我们不能把“服务”提升到“服侍”这个层面，服务的语言这个爱语，最后的结局就会像前面案例中，那位抑郁的丈夫一样。他“服务”的目的其实是为了得到夸奖，当妻子觉得一切都是理所当然的时候，得不到夸奖的丈夫就崩溃了。

稍微有点独立思考能力的人，都会知道这个“爱”的结果就是彼此伤害，还不如不去服务。所以，我们需要了解真正出于爱的服务到底是什么，于是“服侍”这个词就闪亮登场了。

因为人子来

并不是要受人的服侍

乃是要服侍人

并且要舍命作多人的赎价。

(马可福音 10:45 )

这就是服侍的真正意思，服侍绝对不是用来满足自己的方式；也绝对不是为了证明自己的条件，更不是让自己有价值的砝码。

真正的服侍就是舍己，是放弃自己是标准；是离开自己舒服的地方，是谦卑下来存心顺服上帝。

服侍真正的意思是仆人对待主人，认同自己是被服侍对象的奴仆，这颠覆人性的真理，就是婚姻真正的奥秘。我们如果从这个角度来看服侍，会有什么想法？会不会有点太刺激了？

但如果我们愿意顺服这个真理，婚姻一定会很受祝福，所有个人在成长过程中受的伤害，就会因此被完全解决。因为当你像仆人一样甘心乐意服侍主，就能够体会到耶稣基督在这个地上的服侍，你就会因为顺服主而被爱充满。

为什么今天很多的婚姻很难保鲜，越来越快地腐败？原因就是我们与主耶稣根本就没有关系，仅仅只是知识，没有活水源头的浇灌，我们的爱自然就会消耗完结。

4、生命的课程

我们说爱的语言，一定是站在爱的基础上才可能会有意义，否则再动听的语言都可能仅仅是种技巧。

案例中的这位丈夫在接受辅导之后，他承认了自己是绝对自私的人，这个承认就为他打开了一扇通往自由的门。他才明白自己的原来努力做家务的习惯，里面隐藏着的那些见不得人的龌蹉，才知道了自己对妻子的愤怒的真正原因。

而妻子也在辅导中，明白了自己对丈夫服务的忽视，本质上是不接纳对方，甚至是想得到对方这种无微不至的关怀，才愿意出嫁的黑暗。

两个人的婚姻，原来竟然都是各取所需的交换，当这个真相真正暴露在光天化日之下的时候，两个人才真正崩溃了。有意思的是，认识生命的真相是需要机会的，在平顺的时候，人是不会寻求真理和真相的，只有真正痛定思痛的时候，才有可能。

所以，《离婚大潮下的婚姻家庭》这个课不是讲技巧的课程，而是讲生命的真相，爱的语言如果没有办法进入真理，那就是虚空的虚空。

因为如果道理都解决不了人的问题，那技巧又有什么意义呢？如果知道了道理却行不出来，那不是浪费时间又是什么呢？所以，生命真正的问题，只有是认罪悔改，重生得救的问题，解决不了原罪的问题，救赎的问题，都没有意义。

这个案例中的夫妻，最后接受了主耶稣的救恩，相信了主能够救赎他们，并能够赐给他们生命。