你如何知道你的教会陷入了困境呢？加拿大著名教会领导力导师、牧师凯里·纽霍夫（Carey Nieuwhof）在其博客网站发文指出教会正走向衰亡的14个征兆。

以下是纽霍夫列出教会领袖应该注意的教会正走向衰落的14个征兆。

教会领袖失去激情

激情是一种稀有而美好的特质。在最初带领的几年，领袖往往充满激情，但却很难维持一生。然而，认清事实于带领至关重要，因为失去激情的领袖很少能带出火热的教会。

你的教会害怕创新和改变

在初期，大多数教会都会创新。但是随着教会规模的扩大和效率的提高，很容易让创新减弱。这样做，创新者最终会因为厌倦而离开你的教会。他们会把精力投入到愿意尝试的教会中。这样下去，即使你想创新，也会因为所有有想法的人都弃你而去而无法创新。你上一次创新是什么时候？如果你不能回答这个问题，那就要小心了。

教会管理正在取代教会领导力

任何教会的启动阶段都是领导力密集的，坦率地说，需要管理的内容并不多。随着教会的成长，这种情况将会改变。你需要管理你所建立的。在我曾经担任主任牧师的Connexus教会，当我们的参加人数在800-1000人之间时，出色的管理就成了我们的主要需要。如果没有好的体系、教会结构和组织，你将无法维持这么大的规模，更不用说管理好它了。但这里的陷阱在于，一旦你开始管理，你就可能停止新的尝试。

如果你所做的一切只是管理你已经建立的，那么你的教会很可能正在走向死亡，而你将来也没有什么可管理的了。

关键是要管理好，但也要不断引领——不断创新、不断改变、不断尝试，不断找出完成使命的新方法。

教会使命让步于维护工作

当我遇到一些濒临倒闭的教会的领袖时，他们几乎总是处于我所说的 “维护模式”——维护他们所建立的组织已经变得比教会的使命更为重要。事实上，当你深入研究时，很少有人能清楚地表达或认同教会的使命是什么。他们只是同意需要维持现有的一切。只要使命是核心（尤其是在教会中），你就会有光明的未来。当维护开始压倒使命时，末日也就不远了。

你的教会太专注于独特的个性或才能

有果效的教会往往会受到关注——尤其是在这些教会比以前更加稀少的今天。当你受到关注时，如何回应至关重要。我们都见过沉迷于出名的名人。如果你的教会声名鹊起（即使是在你的小教派或社区），不要让它分散你的注意力。

你批评年轻的新晋领导者

每个领导者在某些时候都是年轻的领导者。年轻的带领人会带来创新、想法和策略。事实上，很可能是他们让你的教会走到了今天，这是非常了不起的。但是，没有人能永远年轻。经过十年的领导之后，你会发现自己周围有很多想法不同的年轻带领人。垂死教会的带领人不是决定向他们学习，而是抵制他们、否定他们，有时甚至嘲笑他们。如果你想与时俱进，这种做法是致命的。

当你发现自己围坐在一张桌子旁批评年轻带领人的想法时，一定要谨慎。

你与神的个人关系被置于次要地位

每个带领人与神的关系都会有起伏。我有。你也一样。你不能让你与神的个人关系长期处于平淡状态。然而，很多领袖就是这样。

当你与基督的关系变得平淡时，请敲响警钟。在每一个充满活力的教会背后，你都会发现信仰充满活力的带领人。在为你的团队招募新带领人时，要找那些对耶稣和使命充满热情的带领人。如果你周围有充满激情的人，你几乎会自动变得更有激情。

你的同工和志愿者消耗的速度比你能够替换他们的速度更快

你的教会正在走向衰亡的一个明显迹象是，你正在以惊人的速度消耗新的职员和志愿者。定期的员工离职和短暂的任期表明你的教会的工作文化已经接近有毒的程度。这也是领导不力的表现。太多的同工和义工空缺也可能是一个迹象，表明离职的同工在警告其他人远离他们。教会应该是一个健康的工作场所，但我们很多人都知道，情况往往并非如此。员工流失率高、义工工作过度或工作环境恶劣的教会无法完整或有效履行其使命。

你教会中的每个人都和你长得一样，想法也一样

下次当你向你的会众发表讲话时，请仔细看看那些回过头来盯着你看的人。他们是否真正代表了你的社区？还是他们都完全符合同样的种族、经济、年龄、文化和政治框框？在年龄、种族和社会经济地位方面缺乏多样性的教会往往很难与社区建立联系，也很难向新信徒传福音。诚然，你的教会的多样性可能会受到其地理位置的限制，但多样性不仅仅是种族和经济的问题。多样性的另一种形式与某人两耳之间发生的事情有关。

对于教会带领人来说，缺乏神学多样性和相互尊重的冲突往往被视为一种积极因素。毕竟，这意味着你的同工和会众中的每个人都是一致的，对吗？

错了。

如果你教会中的每个人看起来、想的和做的都一样，那么很可能有两种情况：

你的同工和会众因为害怕被嘲笑或排斥，正在自我审查他们的个人信仰和担忧。

这些人感到不受欢迎，默默地从教会的“后门”离开了。

毫无疑问，教会绝对应该在某些神学问题（如耶稣复活）上划清界限，但在其他很多领域，也应该容忍和鼓励思想的多样性。

记住，教会合一并不等于墨守成规。墨守成规的一个意想不到的后果是，参与往往会停滞不前——小组对话变得呆板，人们在自己的舒服圈中变得自在，而 “局外人”则越来越感到不受欢迎。

如果你的会众在表达疑惑、提出问题、表达关切或就敏感问题和话题进行尊重的对话时感到不自在，那么你的教会可能只吸引了一类人： 就是像你这样的人。这口井很快就会干涸。

教会的财务总是缺乏

我明白，没有人喜欢把“教会”和 “钱 ”这两个词放在一起说。但是教会需要钱来运作，这并不是什么秘密。

财务管理不善对教会造成的伤害不亚于对个人生计和福祉造成的伤害。如果你的教会经常超出预算，你就必须与你的同工和会众展开一些严肃的对话。你可能从你的前任那里继承了糟糕的财务状况，但是一个财务状况失衡的教会是不会长久的。

如果你的教会财务状况一团糟，那么你应该雇用或签约一位簿记员来使一切井然有序，并建立新的、易于维护的系统。

就像个人的信用卡债务一样，这种情况可能会悄然而至，而且你忽视的时间越长，情况就会越糟糕——所以你需要制定一个严格的计划并坚持下去。

你的教会在社区中毫无影响力

让我问你一个问题： 如果你的教会明天就关门了——比如永久性地关门——你社区中的非教会成员会注意到吗？

教会是唯一一个为了非会员而存在的组织，这意味着教会应该积极参与更大的社区活动。无论是举办食物募捐活动和 “父母之夜 ”保姆服务，还是组织服务项目和救灾活动，教会对当地社区的参与都应该是不可忽视的、实实在在的。

即使这意味着要与你所在地区的其他教会和非营利组织合作，教会也应该努力成为神所安排的地方的祝福。但是，如果你的教会的所有资源和精力都用在了内部，这可能是一个迹象，表明你的教会与你的社区无关，而且正处于死亡的边缘。

你更注重留住教会成员，而不是向新人传福音

一个濒临死亡的教会的一个微妙迹象是，它已经完全放弃了传福音，而是把所有的资源都用于留住教会成员，不让他们离开。

这是教会的悲哀，但这种情况比你想象的要经常发生。在这种情况下，教会的目标就变成了让会众尽可能地快乐和舒适，以防止更多人离开。

这种方法（有很多）的问题在于，你不是一个牧师，而是让会众来决定你如何带领和讲道。换句话说，就是”摇着尾巴的狗”。

从短期来看，这种策略有点道理。但长期的后果——比如不投资于年轻家庭或社区拓展——将不可避免地给你带来致命的打击。

你把文化的每一次变化都视为对教会的威胁

在当今两极分化的环境中，抨击和咆哮世俗文化或最新的离谱头条新闻是一种很容易赢得听众（甚至可能赢得会众几声衷心的 “阿们”）的方法。

但是，这种追求“相关性”的方法最终会适得其反。正如我在上文第12点中所说，短期收益并不是长期健康的最佳指标。而那些煽动政治和文化怨恨的教会正在慢慢地由内而外走向死亡。

关注“文化战争 ”不满情绪的教会最大的问题是，他们正在培养一种对抗性和防御性的教会文化。因此，重点不是放在接触文化上，而是放在审判文化上。

你可以这样想： 你会加入一个只会嘲笑和评判你和像你一样的人的生活方式的组织吗？当然不会。如果你不加入，别人又怎么会加入呢？

这个世界已经有了足够多的愤世嫉俗和怨恨，教会应该成为世界方式的替代者，而不是助纣为虐者。一个垂死的教会专注于审判这个世界；一个兴旺的教会专注于建立一个令人耳目一新的世界。

消费者正在离开（而且不会再回来）

事实上，我们生活在一个消费驱动的文化中。尽管千禧一代对物质主义有一定程度的抵制，但Z世代（至少目前为止）似乎正热情拥抱它。我们显然还未进入后消费主义文化时代。

加之许多教会仍秉持消费主义心态（来我们这里吧……我们是最棒/最酷/最时髦/最正统/最如何的），而数字化选择的出现意味着人们不再需要亲临现场就能消费。

在跑步机上或通勤途中消费（宗教）内容，远比在固定时间驱车前往某个场所、坐在后排被动接受要轻松得多。

因此，许多“消费者”已经离开，未来还会有更多人离开。这不过是更便利的选择罢了。

消费主义式的基督教不在乎你为使命付出什么，只在乎你能从中榨取什么。

那么，如何拯救日渐衰落的教会？

认清未来教会“随时、随地、灵活聚集”的特质

正如埃尔温·麦克马纳斯所言：“要在教会成为未来主义者，你只需看清当下。”这话真实得近乎残酷。

这些趋势如此明显，我们却总是视而不见。

积极的一面在于，若运作得当，我们以社群（人群聚集）为核心的教会模式将永续存在。实体聚会永远不会消失——不仅因基督如此差遣我们，更因我们都切身感受到：科技越发达，人心越疏离。当下人们比任何时候都更需要社群，而教会若能顺势而为，将成为无可替代的优质社群提供者。

但主日聚会不止关乎社群。如同有线电视和传统广播，我们的模式长期建立在资源稀缺性上——我们垄断着内容生产（音乐、讲道、流程设计、聚会场地），因此你必须X点准时到场才能体验。我们不放行，你就无法获取。

这种模式已然过时。正如我在《教会趋势》中指出的，“盒子里的教会”策略早已失效，数字化已成为真实存在。现代生活已在数字与实体间无缝切换：此刻你正通过手机/电脑（数字端）阅读此文，五分钟后就会在现实世界点咖啡、与同事家人交谈。数字融入现实，现实又回归数字，这就是我们的生存常态。

未来的教会亦将如此。

多数教会模式仍固守过去——“固定时间聚集才算教会”，错过即失去。但随着更多教会认真发展线上及社交媒体事工，这种观念终将改变。未来的教会将是“随时、随地、灵活聚集”的存在。

具体而言：实体聚会仍会保留，但数字手段将补充、增强、扩展甚至局部替代线下聚集。比如信徒旅途中可线上参与，通过邮件、线上教会、社交媒体等现有及未来工具，我们能让信徒每日（而非仅周日）参与大使命，持续触及未得之民。

科技使我们能每日而不仅周日触及人群。

人们甚至可能自发组织聚会——邀约朋友、带领新人。这种表达形式完全不受限制。

即便你的教会拒绝投资网络事工，信徒仍可自由关注数十家深耕数字领域的教会。科技就像挤出的牙膏，再也无法塞回管中。若教会视其为机遇而非威胁，大使命将得以极大拓展。

然而大多数教会线上事工的预算占比甚至不足5%，这样的策略真的有效吗？

网络不是地方教会的威胁，而是助燃剂。

聚焦“奉献者”与“探寻者”

如第十四点所述，当“消费者”退场时，有两类人会强势进场——

“奉献者”是投身大使命的人。他们热衷服务、奉献、建设社群并邀请朋友。与其说他们在消费，不如说在贡献。

大胆的异象型领导力将定义未来教会——号召人们为他人奉献、牺牲、存在。这些“生命供应者”愿为天国和未信者牺牲，正是建造教会未来的基石。

另一群体是“灵性探寻者”：尚未委身基督却渴望更多了解的人。尽管对教会的幻灭感普遍存在（多数情有可原），但随着时间的推移，探寻者群体将持续扩大。在我居住的加拿大及欧洲部分地区，已可见此趋势萌芽。

那些愤怒、幻灭、敌视教会的一代孕育了冷漠的一代，而冷漠一代又催生了正在兴起的好奇一代（“耶稣？真的吗？多说点……我在寻找某些东西……”）。美国或许还需一二十年才会涌现大量探寻者，但零星群体已然存在。

探寻者往往心胸开放，他们寻找能解答疑问的基督徒，渴望与可交谈、可提问、可共度人生的人建立联系。他们追求能带来启迪、感动与生命转变的体验（无论线上线下）。

细想之下，这不正是教会最需要的人群吗？——奉献者与探寻者。

何不现在就以他们为根基，建造教会的未来？

来源：福音时报

原文链接：https://careynieuwhof.com/7-subtle-signs-church-dying

一位弟兄晚上10点多发来微信，我赶紧回了一个电话，这是我们教会疫情期间第一个分手案例。弟兄说：过年时就感到两个人不合适，分分合合，最后终究没有熬过疫情结束。

前几天看新闻，深圳的一个区，民政局一开门就迎来了长长的队伍。夫妻间互不理睬的眼神似乎在表达：我真是受够了！算是看清你的真面目了！你心里就没有这个家、没有孩子、没有我！

自由恋爱以来的婚姻，是这一代人的怕和爱，爱得死去活来，却败给了柴米油盐的平凡。由此，我想从几个方面和大家分享经历婚姻低谷期该如何处理：

一、有知心的朋友倾诉

手机存的联系人越来越多，能打出电话的人越来越少；孤独是现代人的症状，市面上为人处事的技巧多了，真心的朋友却少了。

疫情这段时间大家只能呆在家中，夫妻间难免有误解和争吵。有的家100平方，有的家50平方，而多数人家中有老人和小孩，转来转去，低头不见抬头见。有的人可能从结婚以来也没有一家人共时相处这么长时间。每个人习惯不同，家务之事难免会有争执；有时血气上来，最需要的是一个能够去撒气的空间和对象，以前可以借着工作去转移注意力，现在只能在家中面对此时最不想面对的人，于是心中的怒气越积越多，想法也容易越来越负面。

信徒除了祷告之外，也真得需要有知心的朋友来倾诉，能够及时的分担我们此刻的心情，这或许会有利于大大降低我们的负面思想。

“朋友乃时常亲爱；弟兄为患难而生。”（箴17：17）

二、有牧者的关心调解

在牧养中发现，很多肢体来找牧者的时候，往往是事情已经发展到难以回转的地步，或者是到了几乎很难调解的时刻，找牧者交通似乎一成了最后的希望。

在此建议：如果教会牧者牧养能力和时间允许的时候，遇问题请及时找教会的牧者沟通谈心，先卸下担子，切莫等到势不可挡的时候，才选择通知牧者“收场”。

如果双方都是基督徒，往往牧者的角色就比较重要了。因我们一般的教导是：

1、含怒不可到日落；

2、双方缺点不四处外扬；

3、对的一方先认错（对的一方因为先明白真理）。

牧者也是人，或许有时不能给予即时解决，但当你在倾诉的那一刻开始，其实已经在医治了，倾诉之后，问题所产生的负面感觉就会减轻许多。黄维仁博士说：倾听就是爱，了解中有医治。

三、有独自一人的祷告时间

祷告是我们必不可少的功课，祷告是我们向神倾诉。您一定有这样的经历：祷告后问题就解决了，或者祷告后我们思考的方向就转变了。我们的生活离不开祷告。同样，我们需要按着神的旨意祷告，虽然有时对对方恨之入骨，然而也不要先定对方的罪。

很多年前我家乡的一位老牧者在世的时候，有一次教会两位执事为一件事争吵起来，气势汹汹，来找老牧师评理，不料老牧师带他们到教会的十字架面前，老牧师跪下来先祷告：主啊！对不起，我实在是亏欠，我没有把你的羊牧养好，才导致两位热心的同工吵架。两位同工一听，赶紧跪下来互相认罪祷告，泪流满面。

独自一人祷告不是先定对方的罪，而是先认自己的罪，以免我们陷入目中无人的光景。

四、夫妻之间要坦诚沟通

我们一般不太喜欢表述自己的感受，在生活中往往习惯于你应该理解我、你应该懂我。经常陷入让对方猜测自己的感受，如果对方猜不对，我们就会很生气，感到没有被理解。反正我不告诉你我想吃什么、我想做什么，往往误解就会这样产生。

而夫妻相处中应该把自己的感受说给对方听，当然不是争吵，而是心平气和的交流和沟通。不是说“你应该体会我”的要求，而是“你做什么，会让我感受到什么感觉”的交流。丈夫爱妻子，妻子顺服丈夫，彼此体谅，互相协助，化危机为转机，建造温馨的家园。

《爱的五种语言》中作者盖瑞查普曼总结爱的五种语言为：肯定的言辞（鼓励的话语）、精心的时刻（一起做事情等）、接受礼物（彼此赠送礼物）、服务的行动（做另一半喜欢的事情）、身体的接触（拥抱或者两性生活）。

你捕捉到你另一半爱的语言了么？愿你的生活中丈夫爱妻子，妻子顺服丈夫，彼此体谅，互相协助，化危机为转机，建造温馨的家园。

五、培养主动学习的能力

我们常说：活到老，学到老。没有人婚姻一开始就非常成功，经历了挫折，方知婚姻的不易和甜蜜。据了解大陆很多的教会都没有专门的婚前辅导课程或培训，往往是新人将订婚日期报给教会的时候，教会送去迟到的祝福，这是教会方面的缺乏和不足。

在婚姻中，双方的角色会迅速的转变：由男孩、女孩，变为：丈夫、妻子、父亲、母亲等；这些角色可能对新人自己而言是比较陌生的身份；然而我们往往在没有任何的考试和了解之下，就拥有了这样的身份，所以我们必须培养主动学习的能力，来为自己不同的角色补课，才能在今天万息变化的世代转化自己的角色。

现今的知识爆棚，可以去选择一些好的课程，无论线上还是线下（最好是选主内的），能够帮助到自己的婚姻；也可以选择一些书籍例如：约翰·格雷的《男人来自火星 女人来自金星》、提姆凯勒的《婚姻的意义》、盖瑞查普曼《爱的五种语言》等等，学习在任何时候都是低成本，高收益的投入。

总结：在以上分享的所有方法中，我们都不能离开对神的敬畏和依靠。通过这次疫情我们也发现，教会中对婚姻家庭的牧养缺乏，这个时代的家庭危机重重，家庭是教会的未来，家庭的牧养迫在眉睫。在家庭中有爱也有十字架，愿每个家庭堵住离婚率升高的破口，成为美好的榜样。

《离婚大潮下的婚姻家庭》差不多讲了一年，恩典的确是越来越大。在结束了生命建造部分之后，我们开始了具体的应用阶段；在讲完男女大不同之后，就进入到爱的五种语言系列。

“爱的五种语言”是盖瑞·查普曼博士在美国各地举办婚姻研习会，定期为已婚者做婚姻辅导的实践中提出的著名理论。他认为每一个人都有一个情绪的爱箱，只有当这个爱箱填满了的时候，人际关系才能发展。然而，不同人的爱箱需要用不同的语言来填满。

查普曼博士发现人们基本上有五种爱的语言：肯定的话语、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。本周我们要了解的重点，就是为什么我们需要学习爱的五种语言。

1、一个案例

为什么说表达就是一种语言，这个奥秘对于没有学习过的人来说，真的会要命，我们先看一个案例：

妻子晚上10点过，吵着想吃烧烤，丈夫一听，就着急了，这么晚还要命吗？妻子说：“我就是想吃，特别，特别想吃”。丈夫说：“太晚了，改天早一点怎么样”。妻子继续说：“好久都没吃了，就一次好不好”。丈夫说：“这么晚吃烧烤，对身体真的很不好”。

然后就是七七八八的辩论，慢慢双方情绪就不好了，妻子自己下了单，边看电视边生气；丈夫关上门，心里窝火难平息。外卖来了，妻子一个人吃得神情索然；丈夫经不住诱惑，边吃边难过，本来一个温柔的初夏夜晚，就这样不欢而散。

这个案例，之所以有意思，就是两个人都是按照自己的角度来看待对方，用自己方式爱着对方。妻子想吃烧烤是因为丈夫特别喜欢吃，她的建议其实是因为爱对方发出来的，因为之前丈夫也常常晚上点烧烤来吃。但对于丈夫来说却很郁闷，这不是好心没好报吗？这么晚吃烧烤对身体不好，这是他最近才了解到的“常识”。

本来这个事情很简单，只要说清楚两个人的想法，明白对方的意思，就可以皆大欢喜的共度良宵，但最后不欢而散的原因就是两个人的爱语不同。

丈夫的爱语是理性和逻辑的，他只看到了吃烧烤的表象，而没有理解妻子真正的需要，那隐藏在任性中的小心思。他的第一反应就是着急，这种直男性的反应，常常就是婚姻中最大的坑，不知不觉中，就浪费了温情的好机会。结果妻子，自然就会只看到丈夫的着急，而看不见，丈夫为什么要着急的原因，更可怕的是，这个时候最容易被谎言欺骗。

2、爱的语言

为什么本来明明是爱，最后的结局却是不欢而散，甚至有很多案例就是因为一点鸡毛蒜皮的小事，而大打出手，原因就是我们爱的语言不一样。

在原生家庭的课程中，我们重点强调过在儿童发展的初期，每一个孩子都发展了独特的情绪模式。

有的孩子因为缺乏爱和肯定，就发展出低下的自尊心模式，而得到爱和肯定的孩子会发展出健康的自尊心模式。有的孩子因为缺少父母的陪伴，而发展出缺乏安全感的情绪模式，而得到陪伴和呵护的孩子则有相对健康的安全感。有的孩子在成长中因为有人爱他，有人需要他，有人欣赏他而充满活力和信心；而有些孩子，却因为缺乏被理解和接纳，而觉得没有人爱、也没有人欣赏他。

那些觉得受到父母和友伴关爱的孩子，会根据他们独特的心理构造，和父母及其它重要人物爱他们的方式，发展出一种主要爱的语言。而那些没有感受到父母和友伴关爱的孩子，也会发展出某种主要爱的语言。不过，他们的语言会是扭曲变形的，像是学习了粗劣的文法、贫瘠的语汇。

在之前的课程里，我们提到四种基本的性格：人见人爱型，无可奈何型，唯我独尊型，一剑封喉型。这四种不同性格的人，其实就是因为对爱的理解和体会不一样，而产生对爱的需要和表达方式不同。

因为严格来说没有一对父母是完美的，爱和陪伴也就不可能出现完美的，自然爱的语言也就不可能完美一样。那自然表达出来的方式，就会被打上自己性格的烙印，我们缺乏什么就会需要什么，并以为所有人都需要这个，比如，对唯我独尊的人来讲，只要听他的，服从他，就会让他感觉特别好；而无可奈何的人，就需要不断地夸他，肯定他，认可他，这个人才会感觉很不一样。

但悲剧的是，只有差异才会相互吸引，丈夫和妻子有相同的主要爱的语言，非常少见。

我们有着说自己主要爱的语言之倾向，当配偶不了解我们所表达的，就使我们变得困惑、悲剧了。我们在表达爱，但这信息没能传送出去，因为我们所说的，在对方的理解上听起来就是外语。

3、最大抱怨

这个案例中两个人最大的抱怨，就是觉得自己非常爱对方，但是对方一点都不能接受，甚至不能理解。

丈夫为了妻子的身体着想，用自己熟悉的语言直接阻止妻子，在对方不同意的情况下的气急败坏，其实就是他内心需要被肯定和被接纳的需要，没有得到的结果。而妻子没有理解到丈夫对自己的关心，并不是因为丈夫说的是否正确，而是她认为丈夫不认可她对他的爱和丈夫没有理解她的需要。

两个人其实都在为对方着想，但都不会去想对方真实的需要，两个人都完全站在自己的角度上。结果两人爱来爱去，结果对方不仅没有接受，反而觉得特别受伤。就像在成长过程中，许多人都不喜欢听爸妈说一句话：“我这么做，都是为了你好！”盯着你上补习班，是为了你好；强迫你放弃各种兴趣，是为了你好；拆散早恋的情侣，是为了你好。

这些事情，都是在爱的名义下做的，许多孩子却很难接受。这是因为家长只顾结果，却忽视了孩子的感受，没有用孩子能理解的爱的方式来付出。而进入婚姻之后，儿时所受到的影响和伤痛，就会让双方重蹈覆辙，都以为自己在爱对方，对方却接收不到。

其实，我们在男女大不同的系列中就提到过：男人最需要尊重，女人最需要关心。

妻子爱丈夫，爱的时候却没有带着尊重；丈夫爱妻子，爱的时候却没有带着关心。这种爱的方式，很难达到对方的心里面。更具体地说，我们每一个人还有自己感受尊重和关心的方式。有的人对赞扬最有感觉，有的人对礼物最有感觉，有的人对行动最有感觉。

这就是不同的爱语，也是我们尊重对方、关心对方的切入点。用对方最有感觉的方式去付出爱，这份爱才是有效的。但在了解这个语言之前，最好是先了解一下自己的性格，还有自己的爱语，最能够接受到的爱的方式。做好这些准备，就会理解的更加深刻。

4、需要学习

在结婚以前，很多人认为婚姻像个童话：王子和公主在一起，就是幸福的开始；但是结婚后，我们往往发现：王子和公主在一起的时候，故事就结束了。

不结束也不行啊，因为不能继续往下讲，继续往下讲，可能就要吵架了，会产生很多矛盾，最后夫妻之间产生隔阂。

都说婚姻是需要经营的，在婚姻关系里面，通过用心经营，我们知道彼此的个性，更深地发现自己到底是谁，并且挖掘这份关系更多的可能性。

这就涉及到彼此相爱的技巧，或者换一种说法，其实就是爱的语言。在沟通的过程中，爱的语言是如何呈现的？我们如何发现彼此爱的语言是什么？

了解这些问题，对我们经营婚姻有很重要的意义，我们和配偶在一起的每一天，常常会碰到彼此付出爱却没有回应的时候。

其实很多时候，我们会发现：夫妻俩一个是火星人，一个是金星人；更可怕的是，两个人都是绝对自私的人。

两个人在一起，虽然很爱对方，但这种爱却隐藏着交换和条件，如果交换发生了扭曲和不平等，就会发生可怕的事件。所以说爱的语言的关键还是爱什么？如果仅仅是以自我中心的爱去爱对方，结局无论如何都是悲剧。

妻子为丈夫做了很多事，吃的、穿的、用的，都给他安排得很好，丈夫却还是不开心；丈夫为妻子买了很多礼物，香水、玫瑰花、名牌包包，妻子仍然不高兴。

其实，看起来是爱的语言没有对上，本质上却是因为对爱的意义和属性的不理解。这就是今天有信仰的夫妻，最致命的问题，头脑中仅仅只有对爱的知识，却没有诚实认罪悔改的实质。仅仅去关注和学习技巧，却因为没有在根基上建造，而陷入到自我中心的泥沼，更加痛苦和受伤。所以我们就需要在耶稣基督的磐石上，以上帝为中心，去了解爱的语言，这样才会真正进入到规律里，得到祝福和恩典。

奇妙的是，爱的语言不仅仅能用在配偶之间，也能用在很多其他领域。比如我们与孩子、与朋友、与单位中的同事、与很多亲戚沟通，都需要用爱的方式去表达。这是很重要的一课，但是中国教育里面却很少有这样的教导。从小到大，几乎没有一门课，教我们怎样去爱别人，怎样去表达我们的爱。所以我们现在更要好好地去学习、去了解。

近年来，社会上大龄青年结婚难的问题越来越严重。而在教会里大龄姐妹结婚难的现象更为明显。不少牧者同工都曾发现这个现象：由于信仰的缘故，姐妹们都期待出现的另一半是爱主的弟兄，但是教会本身男女比例失衡，包括姐妹学历等各方面条件多高于弟兄等原因，慢慢就出现了教会中大龄单身姐妹越来越多的现象。

那么这些大龄单身姐妹怎样尽快解决自己的婚姻问题？

最近笔者与一位做过多年牧会的师母交流，她也曾经面临类似”剩女”、“结婚难”的压力。师母是29岁结婚，在今天已经不算大龄。但那是在快20年前的农村，当时人们都比较早结婚，女孩子到了17、18岁就要订亲，20出头就结婚生子。所以快30岁还没有结婚的师母在当年也是一位当之无愧的“剩女”了。她结合自己的经历给大龄单身姐妹提出一些建议。

师母说自己在17岁的时候曾经定亲，那时候定亲也没有太多交往，一般也就是过年会接到男方家里见一面。她在定亲之后信主，并决心服事主。为了能够参加跨省服事，她请父母帮助退亲。退亲之后，师母一直忙于传道，加上一直没有遇到自己满意的弟兄，慢慢就过了适婚年龄。自然也经历了父母各种方式的催婚，后来每次回家妈妈都会因为这个事情而哭闹，看到妈妈大哭的样子她自己也很苦恼。但是没有办法，结婚之路一年比一年难。师母本来想如果30岁还遇不到合适的人，她就准备独身一辈子，甚至已经计划让自己的侄子为自己养老。因此师母可以体会一些大龄未婚姐妹的感受。

师母说相比她那个年代，现在的社会男女比例其实还好。在她所在的教会中大龄单身姐妹并不多,即使有也早早地在她的帮助下嫁出去了。但是她也看到的确有些教会大龄单身姐妹不少。她觉得其中有些人是自己有条件不愿意结婚。

对于那些想结婚而一直没有遇到合适的弟兄的姐妹，她给出了几点建议，如下：

第一， 宁缺勿滥

婚姻不是儿戏，一定要慎重，不能为了结婚而结婚。尤其是基督徒的婚姻不能像写文章一样，写不好可以重来。所以一定要找到上帝预备的那个人，否则宁可独身。

但是这个意思并不是说：找不到“白马王子”我就不结婚了。女孩子往往期待“另一半”是一个完美的人。但世上没有完美的人，你不能又要求对方信仰好，又要求对方家境好、学历好、外貌好。找到样样都好的人是不可能的。如果你想找个属灵的、能服事主的，就不要要求他很会赚钱。如果对方是专心服事，你要相信上帝会供应你们所需。相信你为上帝做，上帝就为你做，你把上帝的家当家，上帝也看顾你的家。

我曾经遇到一个案例：一个学历不高，但是个子很高的姐妹，在主内交友平台遇到一个个子很矮的弟兄。弟兄身高不足160cm，还没有姐妹高，但是弟兄的学历很高，人品也很好。姐妹的妈妈不看其他条件仅仅因为身高问题坚决反对。姐妹把弟兄带到教会里，请师母帮助，教会的牧师师母通过和弟兄相处发现弟兄除了身高问题，其他各个方面都很优秀，也是个爱主的弟兄。姐妹同意，师母就帮助做姐妹母亲的思想工作。后来两个人结婚，感情很好，弟兄的工作也很好，工作之外还参与教会的服事，一家人很幸福。 所以既不能随便找个人应付了事，也不要要求十全十美。

第二， 适当降低择偶标准

这一点怎么看起来和“宁缺毋滥”有点矛盾呢？其实不是，姐妹在年龄小的时候，眼光一般都很高，总是想找到一个更好的，总觉得眼前的不够好。就像那个熟知的掐麦穗的故事一样，总觉得前面还有更大的麦穗，所以一直往前走，殊不知麦田已经快走完了。

而随着年龄的增长，有些表面的条件其实可以适当放一放。这不是说因为自己年龄大了，就要委屈自己，凑合一下，而是某些相对不太重要的标准可以适当放一放。我自己年轻的时候用一个标准卡住了很多弟兄。凡是来介绍的，我先问一句“身高有180cm吗？没有就不看。” 等到年龄再大一点，标准降到175cm。最后我竟然是跟169cm的牧师结婚。大家都有点意外，因为我们俩外表差距的确有点大。结婚之前，我也觉得我嫁的这位牧师其貌不扬，在亲人和朋友面前甚至不好意思说跟他确定了关系。但是结婚之后，我发现外表是不重要的。结婚之后，我的眼睛里不再看外貌，而是看到他其他方面的优点是更瞩目的，最重要的是他让我有幸福感、有安全感。无论生活经历了多少风浪，一直有他在身边守候，我很感恩。两个人在服事中和生活中也极其互补，搭配做上帝的工作非常有默契。

我还介绍过一个大学本科毕业的姐妹给一位仅有初中学历的弟兄，除了学历低，这位弟兄其他条件不错，相貌也好，家庭也好。刚开始我们觉得学历差距有点大，但是接触下来姐妹反而担心配不上弟兄。因为这个弟兄虽然学历不高，却谈吐不俗，有思想，他本人在姐妹面前也没有一点自卑心理。反而是姐妹很主动地把握了这个机会。现在两个人结婚，已经育有多个子女。

所以类似身高、外貌、学历等这些条件可以适当降低标准。

第三， 一定要注重品格

但品格是万万不能降低标准的，一个弟兄的品格是非常重要的，他有没有责任心比他有没有钱、相貌怎样重要得多。如果他是一个没有责任心的人，即使他有再多其他看上去好的条件，你也会有后悔的一天。信仰是先做人，后做事。这一点，姐妹们一定要擦亮眼睛，千万不要被虚浮的外表蒙蔽了。

第四， 一定要主动，多参加教会组织的活动

姐妹要主动起来。要多跟教会牧者同工交流自己的想法。如果有中意的，可以找牧者帮忙，牧者可以侧面跟弟兄了解情况；如果没有合适的，牧者通过了解你的情况也会跟不同教会牧者互相问，问着问着合适的人可能就出现了。

教会之间也经常为单身弟兄姐妹组织联谊活动，这个时候尽量积极去参加，可以把握机会增进了解。网上的基督徒交友平台也可以尝试，然后多跟牧者咨询得到引导和帮助，少走弯路。方法有很多，但一定要动起来。

我在牧会中发现，一般愿意跟我敞开心扉谈这个问题的，我都会放在心上，会为她留意，会为她祷告，也会跟其他牧者询问。我已经帮助身边许多单身姐妹介绍，现在陆陆续续都结婚了。

第五， 要祷告交托，要相信上帝

一定要对上帝有信心，相信祂给你预备的是最合适的。求上帝让你在对的时间遇到对的人。祷告是必不可少的环节，我们愿意把婚姻的主权交给上帝，也相信上帝有祂的计划和美意。婚姻是一个操练信仰的训练场，结婚之前要瞪大眼睛（不将就，合心意），结婚之后却要学会闭上眼睛（不挑刺，学顺服）。期待大家在基督里找到合上帝心意、自己也满意的结婚对象，进入下个阶段，我们再来学习“闭眼睛”的功课。