你如何知道你的教会陷入了困境呢？加拿大著名教会领导力导师、牧师凯里·纽霍夫（Carey Nieuwhof）在其博客网站发文指出教会正走向衰亡的14个征兆。

以下是纽霍夫列出教会领袖应该注意的教会正走向衰落的14个征兆。

教会领袖失去激情

激情是一种稀有而美好的特质。在最初带领的几年，领袖往往充满激情，但却很难维持一生。然而，认清事实于带领至关重要，因为失去激情的领袖很少能带出火热的教会。

你的教会害怕创新和改变

在初期，大多数教会都会创新。但是随着教会规模的扩大和效率的提高，很容易让创新减弱。这样做，创新者最终会因为厌倦而离开你的教会。他们会把精力投入到愿意尝试的教会中。这样下去，即使你想创新，也会因为所有有想法的人都弃你而去而无法创新。你上一次创新是什么时候？如果你不能回答这个问题，那就要小心了。

教会管理正在取代教会领导力

任何教会的启动阶段都是领导力密集的，坦率地说，需要管理的内容并不多。随着教会的成长，这种情况将会改变。你需要管理你所建立的。在我曾经担任主任牧师的Connexus教会，当我们的参加人数在800-1000人之间时，出色的管理就成了我们的主要需要。如果没有好的体系、教会结构和组织，你将无法维持这么大的规模，更不用说管理好它了。但这里的陷阱在于，一旦你开始管理，你就可能停止新的尝试。

如果你所做的一切只是管理你已经建立的，那么你的教会很可能正在走向死亡，而你将来也没有什么可管理的了。

关键是要管理好，但也要不断引领——不断创新、不断改变、不断尝试，不断找出完成使命的新方法。

教会使命让步于维护工作

当我遇到一些濒临倒闭的教会的领袖时，他们几乎总是处于我所说的 “维护模式”——维护他们所建立的组织已经变得比教会的使命更为重要。事实上，当你深入研究时，很少有人能清楚地表达或认同教会的使命是什么。他们只是同意需要维持现有的一切。只要使命是核心（尤其是在教会中），你就会有光明的未来。当维护开始压倒使命时，末日也就不远了。

你的教会太专注于独特的个性或才能

有果效的教会往往会受到关注——尤其是在这些教会比以前更加稀少的今天。当你受到关注时，如何回应至关重要。我们都见过沉迷于出名的名人。如果你的教会声名鹊起（即使是在你的小教派或社区），不要让它分散你的注意力。

你批评年轻的新晋领导者

每个领导者在某些时候都是年轻的领导者。年轻的带领人会带来创新、想法和策略。事实上，很可能是他们让你的教会走到了今天，这是非常了不起的。但是，没有人能永远年轻。经过十年的领导之后，你会发现自己周围有很多想法不同的年轻带领人。垂死教会的带领人不是决定向他们学习，而是抵制他们、否定他们，有时甚至嘲笑他们。如果你想与时俱进，这种做法是致命的。

当你发现自己围坐在一张桌子旁批评年轻带领人的想法时，一定要谨慎。

你与神的个人关系被置于次要地位

每个带领人与神的关系都会有起伏。我有。你也一样。你不能让你与神的个人关系长期处于平淡状态。然而，很多领袖就是这样。

当你与基督的关系变得平淡时，请敲响警钟。在每一个充满活力的教会背后，你都会发现信仰充满活力的带领人。在为你的团队招募新带领人时，要找那些对耶稣和使命充满热情的带领人。如果你周围有充满激情的人，你几乎会自动变得更有激情。

你的同工和志愿者消耗的速度比你能够替换他们的速度更快

你的教会正在走向衰亡的一个明显迹象是，你正在以惊人的速度消耗新的职员和志愿者。定期的员工离职和短暂的任期表明你的教会的工作文化已经接近有毒的程度。这也是领导不力的表现。太多的同工和义工空缺也可能是一个迹象，表明离职的同工在警告其他人远离他们。教会应该是一个健康的工作场所，但我们很多人都知道，情况往往并非如此。员工流失率高、义工工作过度或工作环境恶劣的教会无法完整或有效履行其使命。

你教会中的每个人都和你长得一样，想法也一样

下次当你向你的会众发表讲话时，请仔细看看那些回过头来盯着你看的人。他们是否真正代表了你的社区？还是他们都完全符合同样的种族、经济、年龄、文化和政治框框？在年龄、种族和社会经济地位方面缺乏多样性的教会往往很难与社区建立联系，也很难向新信徒传福音。诚然，你的教会的多样性可能会受到其地理位置的限制，但多样性不仅仅是种族和经济的问题。多样性的另一种形式与某人两耳之间发生的事情有关。

对于教会带领人来说，缺乏神学多样性和相互尊重的冲突往往被视为一种积极因素。毕竟，这意味着你的同工和会众中的每个人都是一致的，对吗？

错了。

如果你教会中的每个人看起来、想的和做的都一样，那么很可能有两种情况：

你的同工和会众因为害怕被嘲笑或排斥，正在自我审查他们的个人信仰和担忧。

这些人感到不受欢迎，默默地从教会的“后门”离开了。

毫无疑问，教会绝对应该在某些神学问题（如耶稣复活）上划清界限，但在其他很多领域，也应该容忍和鼓励思想的多样性。

记住，教会合一并不等于墨守成规。墨守成规的一个意想不到的后果是，参与往往会停滞不前——小组对话变得呆板，人们在自己的舒服圈中变得自在，而 “局外人”则越来越感到不受欢迎。

如果你的会众在表达疑惑、提出问题、表达关切或就敏感问题和话题进行尊重的对话时感到不自在，那么你的教会可能只吸引了一类人： 就是像你这样的人。这口井很快就会干涸。

教会的财务总是缺乏

我明白，没有人喜欢把“教会”和 “钱 ”这两个词放在一起说。但是教会需要钱来运作，这并不是什么秘密。

财务管理不善对教会造成的伤害不亚于对个人生计和福祉造成的伤害。如果你的教会经常超出预算，你就必须与你的同工和会众展开一些严肃的对话。你可能从你的前任那里继承了糟糕的财务状况，但是一个财务状况失衡的教会是不会长久的。

如果你的教会财务状况一团糟，那么你应该雇用或签约一位簿记员来使一切井然有序，并建立新的、易于维护的系统。

就像个人的信用卡债务一样，这种情况可能会悄然而至，而且你忽视的时间越长，情况就会越糟糕——所以你需要制定一个严格的计划并坚持下去。

你的教会在社区中毫无影响力

让我问你一个问题： 如果你的教会明天就关门了——比如永久性地关门——你社区中的非教会成员会注意到吗？

教会是唯一一个为了非会员而存在的组织，这意味着教会应该积极参与更大的社区活动。无论是举办食物募捐活动和 “父母之夜 ”保姆服务，还是组织服务项目和救灾活动，教会对当地社区的参与都应该是不可忽视的、实实在在的。

即使这意味着要与你所在地区的其他教会和非营利组织合作，教会也应该努力成为神所安排的地方的祝福。但是，如果你的教会的所有资源和精力都用在了内部，这可能是一个迹象，表明你的教会与你的社区无关，而且正处于死亡的边缘。

你更注重留住教会成员，而不是向新人传福音

一个濒临死亡的教会的一个微妙迹象是，它已经完全放弃了传福音，而是把所有的资源都用于留住教会成员，不让他们离开。

这是教会的悲哀，但这种情况比你想象的要经常发生。在这种情况下，教会的目标就变成了让会众尽可能地快乐和舒适，以防止更多人离开。

这种方法（有很多）的问题在于，你不是一个牧师，而是让会众来决定你如何带领和讲道。换句话说，就是”摇着尾巴的狗”。

从短期来看，这种策略有点道理。但长期的后果——比如不投资于年轻家庭或社区拓展——将不可避免地给你带来致命的打击。

你把文化的每一次变化都视为对教会的威胁

在当今两极分化的环境中，抨击和咆哮世俗文化或最新的离谱头条新闻是一种很容易赢得听众（甚至可能赢得会众几声衷心的 “阿们”）的方法。

但是，这种追求“相关性”的方法最终会适得其反。正如我在上文第12点中所说，短期收益并不是长期健康的最佳指标。而那些煽动政治和文化怨恨的教会正在慢慢地由内而外走向死亡。

关注“文化战争 ”不满情绪的教会最大的问题是，他们正在培养一种对抗性和防御性的教会文化。因此，重点不是放在接触文化上，而是放在审判文化上。

你可以这样想： 你会加入一个只会嘲笑和评判你和像你一样的人的生活方式的组织吗？当然不会。如果你不加入，别人又怎么会加入呢？

这个世界已经有了足够多的愤世嫉俗和怨恨，教会应该成为世界方式的替代者，而不是助纣为虐者。一个垂死的教会专注于审判这个世界；一个兴旺的教会专注于建立一个令人耳目一新的世界。

消费者正在离开（而且不会再回来）

事实上，我们生活在一个消费驱动的文化中。尽管千禧一代对物质主义有一定程度的抵制，但Z世代（至少目前为止）似乎正热情拥抱它。我们显然还未进入后消费主义文化时代。

加之许多教会仍秉持消费主义心态（来我们这里吧……我们是最棒/最酷/最时髦/最正统/最如何的），而数字化选择的出现意味着人们不再需要亲临现场就能消费。

在跑步机上或通勤途中消费（宗教）内容，远比在固定时间驱车前往某个场所、坐在后排被动接受要轻松得多。

因此，许多“消费者”已经离开，未来还会有更多人离开。这不过是更便利的选择罢了。

消费主义式的基督教不在乎你为使命付出什么，只在乎你能从中榨取什么。

那么，如何拯救日渐衰落的教会？

认清未来教会“随时、随地、灵活聚集”的特质

正如埃尔温·麦克马纳斯所言：“要在教会成为未来主义者，你只需看清当下。”这话真实得近乎残酷。

这些趋势如此明显，我们却总是视而不见。

积极的一面在于，若运作得当，我们以社群（人群聚集）为核心的教会模式将永续存在。实体聚会永远不会消失——不仅因基督如此差遣我们，更因我们都切身感受到：科技越发达，人心越疏离。当下人们比任何时候都更需要社群，而教会若能顺势而为，将成为无可替代的优质社群提供者。

但主日聚会不止关乎社群。如同有线电视和传统广播，我们的模式长期建立在资源稀缺性上——我们垄断着内容生产（音乐、讲道、流程设计、聚会场地），因此你必须X点准时到场才能体验。我们不放行，你就无法获取。

这种模式已然过时。正如我在《教会趋势》中指出的，“盒子里的教会”策略早已失效，数字化已成为真实存在。现代生活已在数字与实体间无缝切换：此刻你正通过手机/电脑（数字端）阅读此文，五分钟后就会在现实世界点咖啡、与同事家人交谈。数字融入现实，现实又回归数字，这就是我们的生存常态。

未来的教会亦将如此。

多数教会模式仍固守过去——“固定时间聚集才算教会”，错过即失去。但随着更多教会认真发展线上及社交媒体事工，这种观念终将改变。未来的教会将是“随时、随地、灵活聚集”的存在。

具体而言：实体聚会仍会保留，但数字手段将补充、增强、扩展甚至局部替代线下聚集。比如信徒旅途中可线上参与，通过邮件、线上教会、社交媒体等现有及未来工具，我们能让信徒每日（而非仅周日）参与大使命，持续触及未得之民。

科技使我们能每日而不仅周日触及人群。

人们甚至可能自发组织聚会——邀约朋友、带领新人。这种表达形式完全不受限制。

即便你的教会拒绝投资网络事工，信徒仍可自由关注数十家深耕数字领域的教会。科技就像挤出的牙膏，再也无法塞回管中。若教会视其为机遇而非威胁，大使命将得以极大拓展。

然而大多数教会线上事工的预算占比甚至不足5%，这样的策略真的有效吗？

网络不是地方教会的威胁，而是助燃剂。

聚焦“奉献者”与“探寻者”

如第十四点所述，当“消费者”退场时，有两类人会强势进场——

“奉献者”是投身大使命的人。他们热衷服务、奉献、建设社群并邀请朋友。与其说他们在消费，不如说在贡献。

大胆的异象型领导力将定义未来教会——号召人们为他人奉献、牺牲、存在。这些“生命供应者”愿为天国和未信者牺牲，正是建造教会未来的基石。

另一群体是“灵性探寻者”：尚未委身基督却渴望更多了解的人。尽管对教会的幻灭感普遍存在（多数情有可原），但随着时间的推移，探寻者群体将持续扩大。在我居住的加拿大及欧洲部分地区，已可见此趋势萌芽。

那些愤怒、幻灭、敌视教会的一代孕育了冷漠的一代，而冷漠一代又催生了正在兴起的好奇一代（“耶稣？真的吗？多说点……我在寻找某些东西……”）。美国或许还需一二十年才会涌现大量探寻者，但零星群体已然存在。

探寻者往往心胸开放，他们寻找能解答疑问的基督徒，渴望与可交谈、可提问、可共度人生的人建立联系。他们追求能带来启迪、感动与生命转变的体验（无论线上线下）。

细想之下，这不正是教会最需要的人群吗？——奉献者与探寻者。

何不现在就以他们为根基，建造教会的未来？

来源：福音时报

原文链接：https://careynieuwhof.com/7-subtle-signs-church-dying

一位弟兄晚上10点多发来微信，我赶紧回了一个电话，这是我们教会疫情期间第一个分手案例。弟兄说：过年时就感到两个人不合适，分分合合，最后终究没有熬过疫情结束。

前几天看新闻，深圳的一个区，民政局一开门就迎来了长长的队伍。夫妻间互不理睬的眼神似乎在表达：我真是受够了！算是看清你的真面目了！你心里就没有这个家、没有孩子、没有我！

自由恋爱以来的婚姻，是这一代人的怕和爱，爱得死去活来，却败给了柴米油盐的平凡。由此，我想从几个方面和大家分享经历婚姻低谷期该如何处理：

一、有知心的朋友倾诉

手机存的联系人越来越多，能打出电话的人越来越少；孤独是现代人的症状，市面上为人处事的技巧多了，真心的朋友却少了。

疫情这段时间大家只能呆在家中，夫妻间难免有误解和争吵。有的家100平方，有的家50平方，而多数人家中有老人和小孩，转来转去，低头不见抬头见。有的人可能从结婚以来也没有一家人共时相处这么长时间。每个人习惯不同，家务之事难免会有争执；有时血气上来，最需要的是一个能够去撒气的空间和对象，以前可以借着工作去转移注意力，现在只能在家中面对此时最不想面对的人，于是心中的怒气越积越多，想法也容易越来越负面。

信徒除了祷告之外，也真得需要有知心的朋友来倾诉，能够及时的分担我们此刻的心情，这或许会有利于大大降低我们的负面思想。

“朋友乃时常亲爱；弟兄为患难而生。”（箴17：17）

二、有牧者的关心调解

在牧养中发现，很多肢体来找牧者的时候，往往是事情已经发展到难以回转的地步，或者是到了几乎很难调解的时刻，找牧者交通似乎一成了最后的希望。

在此建议：如果教会牧者牧养能力和时间允许的时候，遇问题请及时找教会的牧者沟通谈心，先卸下担子，切莫等到势不可挡的时候，才选择通知牧者“收场”。

如果双方都是基督徒，往往牧者的角色就比较重要了。因我们一般的教导是：

1、含怒不可到日落；

2、双方缺点不四处外扬；

3、对的一方先认错（对的一方因为先明白真理）。

牧者也是人，或许有时不能给予即时解决，但当你在倾诉的那一刻开始，其实已经在医治了，倾诉之后，问题所产生的负面感觉就会减轻许多。黄维仁博士说：倾听就是爱，了解中有医治。

三、有独自一人的祷告时间

祷告是我们必不可少的功课，祷告是我们向神倾诉。您一定有这样的经历：祷告后问题就解决了，或者祷告后我们思考的方向就转变了。我们的生活离不开祷告。同样，我们需要按着神的旨意祷告，虽然有时对对方恨之入骨，然而也不要先定对方的罪。

很多年前我家乡的一位老牧者在世的时候，有一次教会两位执事为一件事争吵起来，气势汹汹，来找老牧师评理，不料老牧师带他们到教会的十字架面前，老牧师跪下来先祷告：主啊！对不起，我实在是亏欠，我没有把你的羊牧养好，才导致两位热心的同工吵架。两位同工一听，赶紧跪下来互相认罪祷告，泪流满面。

独自一人祷告不是先定对方的罪，而是先认自己的罪，以免我们陷入目中无人的光景。

四、夫妻之间要坦诚沟通

我们一般不太喜欢表述自己的感受，在生活中往往习惯于你应该理解我、你应该懂我。经常陷入让对方猜测自己的感受，如果对方猜不对，我们就会很生气，感到没有被理解。反正我不告诉你我想吃什么、我想做什么，往往误解就会这样产生。

而夫妻相处中应该把自己的感受说给对方听，当然不是争吵，而是心平气和的交流和沟通。不是说“你应该体会我”的要求，而是“你做什么，会让我感受到什么感觉”的交流。丈夫爱妻子，妻子顺服丈夫，彼此体谅，互相协助，化危机为转机，建造温馨的家园。

《爱的五种语言》中作者盖瑞查普曼总结爱的五种语言为：肯定的言辞（鼓励的话语）、精心的时刻（一起做事情等）、接受礼物（彼此赠送礼物）、服务的行动（做另一半喜欢的事情）、身体的接触（拥抱或者两性生活）。

你捕捉到你另一半爱的语言了么？愿你的生活中丈夫爱妻子，妻子顺服丈夫，彼此体谅，互相协助，化危机为转机，建造温馨的家园。

五、培养主动学习的能力

我们常说：活到老，学到老。没有人婚姻一开始就非常成功，经历了挫折，方知婚姻的不易和甜蜜。据了解大陆很多的教会都没有专门的婚前辅导课程或培训，往往是新人将订婚日期报给教会的时候，教会送去迟到的祝福，这是教会方面的缺乏和不足。

在婚姻中，双方的角色会迅速的转变：由男孩、女孩，变为：丈夫、妻子、父亲、母亲等；这些角色可能对新人自己而言是比较陌生的身份；然而我们往往在没有任何的考试和了解之下，就拥有了这样的身份，所以我们必须培养主动学习的能力，来为自己不同的角色补课，才能在今天万息变化的世代转化自己的角色。

现今的知识爆棚，可以去选择一些好的课程，无论线上还是线下（最好是选主内的），能够帮助到自己的婚姻；也可以选择一些书籍例如：约翰·格雷的《男人来自火星 女人来自金星》、提姆凯勒的《婚姻的意义》、盖瑞查普曼《爱的五种语言》等等，学习在任何时候都是低成本，高收益的投入。

总结：在以上分享的所有方法中，我们都不能离开对神的敬畏和依靠。通过这次疫情我们也发现，教会中对婚姻家庭的牧养缺乏，这个时代的家庭危机重重，家庭是教会的未来，家庭的牧养迫在眉睫。在家庭中有爱也有十字架，愿每个家庭堵住离婚率升高的破口，成为美好的榜样。

《离婚大潮下的婚姻家庭》差不多讲了一年，恩典的确是越来越大。在结束了生命建造部分之后，我们开始了具体的应用阶段；在讲完男女大不同之后，就进入到爱的五种语言系列。

“爱的五种语言”是盖瑞·查普曼博士在美国各地举办婚姻研习会，定期为已婚者做婚姻辅导的实践中提出的著名理论。他认为每一个人都有一个情绪的爱箱，只有当这个爱箱填满了的时候，人际关系才能发展。然而，不同人的爱箱需要用不同的语言来填满。

查普曼博士发现人们基本上有五种爱的语言：肯定的话语、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。本周我们要了解的重点，就是为什么我们需要学习爱的五种语言。

1、一个案例

为什么说表达就是一种语言，这个奥秘对于没有学习过的人来说，真的会要命，我们先看一个案例：

妻子晚上10点过，吵着想吃烧烤，丈夫一听，就着急了，这么晚还要命吗？妻子说：“我就是想吃，特别，特别想吃”。丈夫说：“太晚了，改天早一点怎么样”。妻子继续说：“好久都没吃了，就一次好不好”。丈夫说：“这么晚吃烧烤，对身体真的很不好”。

然后就是七七八八的辩论，慢慢双方情绪就不好了，妻子自己下了单，边看电视边生气；丈夫关上门，心里窝火难平息。外卖来了，妻子一个人吃得神情索然；丈夫经不住诱惑，边吃边难过，本来一个温柔的初夏夜晚，就这样不欢而散。

这个案例，之所以有意思，就是两个人都是按照自己的角度来看待对方，用自己方式爱着对方。妻子想吃烧烤是因为丈夫特别喜欢吃，她的建议其实是因为爱对方发出来的，因为之前丈夫也常常晚上点烧烤来吃。但对于丈夫来说却很郁闷，这不是好心没好报吗？这么晚吃烧烤对身体不好，这是他最近才了解到的“常识”。

本来这个事情很简单，只要说清楚两个人的想法，明白对方的意思，就可以皆大欢喜的共度良宵，但最后不欢而散的原因就是两个人的爱语不同。

丈夫的爱语是理性和逻辑的，他只看到了吃烧烤的表象，而没有理解妻子真正的需要，那隐藏在任性中的小心思。他的第一反应就是着急，这种直男性的反应，常常就是婚姻中最大的坑，不知不觉中，就浪费了温情的好机会。结果妻子，自然就会只看到丈夫的着急，而看不见，丈夫为什么要着急的原因，更可怕的是，这个时候最容易被谎言欺骗。

2、爱的语言

为什么本来明明是爱，最后的结局却是不欢而散，甚至有很多案例就是因为一点鸡毛蒜皮的小事，而大打出手，原因就是我们爱的语言不一样。

在原生家庭的课程中，我们重点强调过在儿童发展的初期，每一个孩子都发展了独特的情绪模式。

有的孩子因为缺乏爱和肯定，就发展出低下的自尊心模式，而得到爱和肯定的孩子会发展出健康的自尊心模式。有的孩子因为缺少父母的陪伴，而发展出缺乏安全感的情绪模式，而得到陪伴和呵护的孩子则有相对健康的安全感。有的孩子在成长中因为有人爱他，有人需要他，有人欣赏他而充满活力和信心；而有些孩子，却因为缺乏被理解和接纳，而觉得没有人爱、也没有人欣赏他。

那些觉得受到父母和友伴关爱的孩子，会根据他们独特的心理构造，和父母及其它重要人物爱他们的方式，发展出一种主要爱的语言。而那些没有感受到父母和友伴关爱的孩子，也会发展出某种主要爱的语言。不过，他们的语言会是扭曲变形的，像是学习了粗劣的文法、贫瘠的语汇。

在之前的课程里，我们提到四种基本的性格：人见人爱型，无可奈何型，唯我独尊型，一剑封喉型。这四种不同性格的人，其实就是因为对爱的理解和体会不一样，而产生对爱的需要和表达方式不同。

因为严格来说没有一对父母是完美的，爱和陪伴也就不可能出现完美的，自然爱的语言也就不可能完美一样。那自然表达出来的方式，就会被打上自己性格的烙印，我们缺乏什么就会需要什么，并以为所有人都需要这个，比如，对唯我独尊的人来讲，只要听他的，服从他，就会让他感觉特别好；而无可奈何的人，就需要不断地夸他，肯定他，认可他，这个人才会感觉很不一样。

但悲剧的是，只有差异才会相互吸引，丈夫和妻子有相同的主要爱的语言，非常少见。

我们有着说自己主要爱的语言之倾向，当配偶不了解我们所表达的，就使我们变得困惑、悲剧了。我们在表达爱，但这信息没能传送出去，因为我们所说的，在对方的理解上听起来就是外语。

3、最大抱怨

这个案例中两个人最大的抱怨，就是觉得自己非常爱对方，但是对方一点都不能接受，甚至不能理解。

丈夫为了妻子的身体着想，用自己熟悉的语言直接阻止妻子，在对方不同意的情况下的气急败坏，其实就是他内心需要被肯定和被接纳的需要，没有得到的结果。而妻子没有理解到丈夫对自己的关心，并不是因为丈夫说的是否正确，而是她认为丈夫不认可她对他的爱和丈夫没有理解她的需要。

两个人其实都在为对方着想，但都不会去想对方真实的需要，两个人都完全站在自己的角度上。结果两人爱来爱去，结果对方不仅没有接受，反而觉得特别受伤。就像在成长过程中，许多人都不喜欢听爸妈说一句话：“我这么做，都是为了你好！”盯着你上补习班，是为了你好；强迫你放弃各种兴趣，是为了你好；拆散早恋的情侣，是为了你好。

这些事情，都是在爱的名义下做的，许多孩子却很难接受。这是因为家长只顾结果，却忽视了孩子的感受，没有用孩子能理解的爱的方式来付出。而进入婚姻之后，儿时所受到的影响和伤痛，就会让双方重蹈覆辙，都以为自己在爱对方，对方却接收不到。

其实，我们在男女大不同的系列中就提到过：男人最需要尊重，女人最需要关心。

妻子爱丈夫，爱的时候却没有带着尊重；丈夫爱妻子，爱的时候却没有带着关心。这种爱的方式，很难达到对方的心里面。更具体地说，我们每一个人还有自己感受尊重和关心的方式。有的人对赞扬最有感觉，有的人对礼物最有感觉，有的人对行动最有感觉。

这就是不同的爱语，也是我们尊重对方、关心对方的切入点。用对方最有感觉的方式去付出爱，这份爱才是有效的。但在了解这个语言之前，最好是先了解一下自己的性格，还有自己的爱语，最能够接受到的爱的方式。做好这些准备，就会理解的更加深刻。

4、需要学习

在结婚以前，很多人认为婚姻像个童话：王子和公主在一起，就是幸福的开始；但是结婚后，我们往往发现：王子和公主在一起的时候，故事就结束了。

不结束也不行啊，因为不能继续往下讲，继续往下讲，可能就要吵架了，会产生很多矛盾，最后夫妻之间产生隔阂。

都说婚姻是需要经营的，在婚姻关系里面，通过用心经营，我们知道彼此的个性，更深地发现自己到底是谁，并且挖掘这份关系更多的可能性。

这就涉及到彼此相爱的技巧，或者换一种说法，其实就是爱的语言。在沟通的过程中，爱的语言是如何呈现的？我们如何发现彼此爱的语言是什么？

了解这些问题，对我们经营婚姻有很重要的意义，我们和配偶在一起的每一天，常常会碰到彼此付出爱却没有回应的时候。

其实很多时候，我们会发现：夫妻俩一个是火星人，一个是金星人；更可怕的是，两个人都是绝对自私的人。

两个人在一起，虽然很爱对方，但这种爱却隐藏着交换和条件，如果交换发生了扭曲和不平等，就会发生可怕的事件。所以说爱的语言的关键还是爱什么？如果仅仅是以自我中心的爱去爱对方，结局无论如何都是悲剧。

妻子为丈夫做了很多事，吃的、穿的、用的，都给他安排得很好，丈夫却还是不开心；丈夫为妻子买了很多礼物，香水、玫瑰花、名牌包包，妻子仍然不高兴。

其实，看起来是爱的语言没有对上，本质上却是因为对爱的意义和属性的不理解。这就是今天有信仰的夫妻，最致命的问题，头脑中仅仅只有对爱的知识，却没有诚实认罪悔改的实质。仅仅去关注和学习技巧，却因为没有在根基上建造，而陷入到自我中心的泥沼，更加痛苦和受伤。所以我们就需要在耶稣基督的磐石上，以上帝为中心，去了解爱的语言，这样才会真正进入到规律里，得到祝福和恩典。

奇妙的是，爱的语言不仅仅能用在配偶之间，也能用在很多其他领域。比如我们与孩子、与朋友、与单位中的同事、与很多亲戚沟通，都需要用爱的方式去表达。这是很重要的一课，但是中国教育里面却很少有这样的教导。从小到大，几乎没有一门课，教我们怎样去爱别人，怎样去表达我们的爱。所以我们现在更要好好地去学习、去了解。

近年来，社会上大龄青年结婚难的问题越来越严重。而在教会里大龄姐妹结婚难的现象更为明显。不少牧者同工都曾发现这个现象：由于信仰的缘故，姐妹们都期待出现的另一半是爱主的弟兄，但是教会本身男女比例失衡，包括姐妹学历等各方面条件多高于弟兄等原因，慢慢就出现了教会中大龄单身姐妹越来越多的现象。

那么这些大龄单身姐妹怎样尽快解决自己的婚姻问题？

最近笔者与一位做过多年牧会的师母交流，她也曾经面临类似”剩女”、“结婚难”的压力。师母是29岁结婚，在今天已经不算大龄。但那是在快20年前的农村，当时人们都比较早结婚，女孩子到了17、18岁就要订亲，20出头就结婚生子。所以快30岁还没有结婚的师母在当年也是一位当之无愧的“剩女”了。她结合自己的经历给大龄单身姐妹提出一些建议。

师母说自己在17岁的时候曾经定亲，那时候定亲也没有太多交往，一般也就是过年会接到男方家里见一面。她在定亲之后信主，并决心服事主。为了能够参加跨省服事，她请父母帮助退亲。退亲之后，师母一直忙于传道，加上一直没有遇到自己满意的弟兄，慢慢就过了适婚年龄。自然也经历了父母各种方式的催婚，后来每次回家妈妈都会因为这个事情而哭闹，看到妈妈大哭的样子她自己也很苦恼。但是没有办法，结婚之路一年比一年难。师母本来想如果30岁还遇不到合适的人，她就准备独身一辈子，甚至已经计划让自己的侄子为自己养老。因此师母可以体会一些大龄未婚姐妹的感受。

师母说相比她那个年代，现在的社会男女比例其实还好。在她所在的教会中大龄单身姐妹并不多,即使有也早早地在她的帮助下嫁出去了。但是她也看到的确有些教会大龄单身姐妹不少。她觉得其中有些人是自己有条件不愿意结婚。

对于那些想结婚而一直没有遇到合适的弟兄的姐妹，她给出了几点建议，如下：

第一， 宁缺勿滥

婚姻不是儿戏，一定要慎重，不能为了结婚而结婚。尤其是基督徒的婚姻不能像写文章一样，写不好可以重来。所以一定要找到上帝预备的那个人，否则宁可独身。

但是这个意思并不是说：找不到“白马王子”我就不结婚了。女孩子往往期待“另一半”是一个完美的人。但世上没有完美的人，你不能又要求对方信仰好，又要求对方家境好、学历好、外貌好。找到样样都好的人是不可能的。如果你想找个属灵的、能服事主的，就不要要求他很会赚钱。如果对方是专心服事，你要相信上帝会供应你们所需。相信你为上帝做，上帝就为你做，你把上帝的家当家，上帝也看顾你的家。

我曾经遇到一个案例：一个学历不高，但是个子很高的姐妹，在主内交友平台遇到一个个子很矮的弟兄。弟兄身高不足160cm，还没有姐妹高，但是弟兄的学历很高，人品也很好。姐妹的妈妈不看其他条件仅仅因为身高问题坚决反对。姐妹把弟兄带到教会里，请师母帮助，教会的牧师师母通过和弟兄相处发现弟兄除了身高问题，其他各个方面都很优秀，也是个爱主的弟兄。姐妹同意，师母就帮助做姐妹母亲的思想工作。后来两个人结婚，感情很好，弟兄的工作也很好，工作之外还参与教会的服事，一家人很幸福。 所以既不能随便找个人应付了事，也不要要求十全十美。

第二， 适当降低择偶标准

这一点怎么看起来和“宁缺毋滥”有点矛盾呢？其实不是，姐妹在年龄小的时候，眼光一般都很高，总是想找到一个更好的，总觉得眼前的不够好。就像那个熟知的掐麦穗的故事一样，总觉得前面还有更大的麦穗，所以一直往前走，殊不知麦田已经快走完了。

而随着年龄的增长，有些表面的条件其实可以适当放一放。这不是说因为自己年龄大了，就要委屈自己，凑合一下，而是某些相对不太重要的标准可以适当放一放。我自己年轻的时候用一个标准卡住了很多弟兄。凡是来介绍的，我先问一句“身高有180cm吗？没有就不看。” 等到年龄再大一点，标准降到175cm。最后我竟然是跟169cm的牧师结婚。大家都有点意外，因为我们俩外表差距的确有点大。结婚之前，我也觉得我嫁的这位牧师其貌不扬，在亲人和朋友面前甚至不好意思说跟他确定了关系。但是结婚之后，我发现外表是不重要的。结婚之后，我的眼睛里不再看外貌，而是看到他其他方面的优点是更瞩目的，最重要的是他让我有幸福感、有安全感。无论生活经历了多少风浪，一直有他在身边守候，我很感恩。两个人在服事中和生活中也极其互补，搭配做上帝的工作非常有默契。

我还介绍过一个大学本科毕业的姐妹给一位仅有初中学历的弟兄，除了学历低，这位弟兄其他条件不错，相貌也好，家庭也好。刚开始我们觉得学历差距有点大，但是接触下来姐妹反而担心配不上弟兄。因为这个弟兄虽然学历不高，却谈吐不俗，有思想，他本人在姐妹面前也没有一点自卑心理。反而是姐妹很主动地把握了这个机会。现在两个人结婚，已经育有多个子女。

所以类似身高、外貌、学历等这些条件可以适当降低标准。

第三， 一定要注重品格

但品格是万万不能降低标准的，一个弟兄的品格是非常重要的，他有没有责任心比他有没有钱、相貌怎样重要得多。如果他是一个没有责任心的人，即使他有再多其他看上去好的条件，你也会有后悔的一天。信仰是先做人，后做事。这一点，姐妹们一定要擦亮眼睛，千万不要被虚浮的外表蒙蔽了。

第四， 一定要主动，多参加教会组织的活动

姐妹要主动起来。要多跟教会牧者同工交流自己的想法。如果有中意的，可以找牧者帮忙，牧者可以侧面跟弟兄了解情况；如果没有合适的，牧者通过了解你的情况也会跟不同教会牧者互相问，问着问着合适的人可能就出现了。

教会之间也经常为单身弟兄姐妹组织联谊活动，这个时候尽量积极去参加，可以把握机会增进了解。网上的基督徒交友平台也可以尝试，然后多跟牧者咨询得到引导和帮助，少走弯路。方法有很多，但一定要动起来。

我在牧会中发现，一般愿意跟我敞开心扉谈这个问题的，我都会放在心上，会为她留意，会为她祷告，也会跟其他牧者询问。我已经帮助身边许多单身姐妹介绍，现在陆陆续续都结婚了。

第五， 要祷告交托，要相信上帝

一定要对上帝有信心，相信祂给你预备的是最合适的。求上帝让你在对的时间遇到对的人。祷告是必不可少的环节，我们愿意把婚姻的主权交给上帝，也相信上帝有祂的计划和美意。婚姻是一个操练信仰的训练场，结婚之前要瞪大眼睛（不将就，合心意），结婚之后却要学会闭上眼睛（不挑刺，学顺服）。期待大家在基督里找到合上帝心意、自己也满意的结婚对象，进入下个阶段，我们再来学习“闭眼睛”的功课。

放暑假了，最近我们常常收到一些弟兄姊妹发为他们孩子祷告的信息。很多父母感慨子女进入青春期后，变得很反叛，不时跟父母有摩擦，很难教养。这些父母感到很难与子女沟通，就算想多点了解子女，也不得其门而入。

让我们先看看这个案例：

昨晚，大明为了跟同学通电话聊天的事，跟妈妈吵了一场，今天闷闷不乐。问他有什么事？他说：“妈妈常说我已经长大了，要自己处理自己的事，可是直到今天，她还是什么都要管我的，什么时候用电话，什么时候做功课，什么时候温习，什么时候睡觉，什么时候洗澡……穿什么衣服，剪什么发型，她都诸多意见……什么都要管我的，诸多限制……我做什么事，都要纠正一番……我说什么也没用，她的理由才是理由……在她眼里，我什么都有问题，必须接受她的指导，好好改善……算了，对着她，我无话可说！”

根据上述案例，你认为为什么父母的苦心往往得不到子女的接纳和谅解？父母为什么感到子女很难教养？父母与子女间的沟通为什么会出现问题？

一般来说，父母与子女沟通时，很容易会着重自己关注的问题，没有顾及子女的想法、感受和需要，结果令亲子间的沟通出现问题，于是就很难教养他们。要避免出现这种情况，父母在子女年幼时，就要懂得与他们沟通，与他们建立亲密的亲子关系，那么，当儿女进入青春期后，就能较容易了解并引导他们。另外，父母若要改善与青少年子女沟通的情况，与他们沟通时，就应留意下列几点：

第一：不要过于武断或急于训诲

有些父母很容易受个人偏见和主观感觉影响，先入为主，还未听清楚子女的解说，已经定了他们的罪。这样会让子女感到父母根本不信任他们，不尊重他们，他们怎么说也没用，于是索性什么也不说，什么也不告诉父母。有些父母，子女才说了一句，他们觉得不对，就教训他十句！在这种情况下，子女会感到父母不接纳他们所说的，也就不愿意进一步沟通。因此，父母若希望与子女好好沟通，就要放下主观的感觉，耐心聆听子女的心声，学习从子女的角度看事物，这样才能进入他们的内心世界，了解他们。

第二：不要将子女和别人比较

父母不要拿孩子跟他们哥姐、弟妹或其他人的儿女比较，不要以为这样可以刺激子女发奋。因为这样往往会使他们反感、忌妒，觉得父母对他不满意，父母的心偏向哥姐或弟妹，造成兄弟姊妹间的恶性竞争和争执。如果我们要纠正小孩的行为，应直接指出问题，说明自己的感受和要求。例如：

不要说：为什么你老是要跟我顶嘴？要是你像妹妹那样听话就好了！

可以说：你常常跟我顶嘴，使我很伤心。我们可不可以平心静气地谈话？

第三：避免事事管制和批评

父母要不时提醒自己，子女已经长大，不要再当他们是小孩子了，不要再事事管制或批评他们，因为这样做会令子女反感，影响彼此的关系，打击他们的自信心，妨碍子女发展独立处事的能力。随着子女长大，父母要适当地给予他们多一点自由和空间。例如，让他们决定由父母接送，还是自己上学；让他们决定自己的发型、服饰；让他们管理自己的零钱。父母可以在这些方面对子女作出适当的指导，但要学习接纳他们的处事方法，尊重他们的选择和决定，即使你认为他们的处事方法或选择并非最好，也给他们一点鼓励和支持。这样，就可以让他们建立自信，以及从尝试和失败中学习。

例如，青少年很着重自己的衣着，这反映出他们很在意自己给人一个怎样的形象：正派？大方得体？很帅？时髦？不羁？前卫？父母可以给他们一些辅导、指引和限制，例如：（1）衣着要合宜守礼。也就是说，要以合宜的衣着出席不同场合，这代表对别人的尊重，如上学要穿着整齐的校服；不合适或过分奇特的衣着往往给人怪异的感觉，会影响正常的人际关系。（2）衣着不能暴露。女孩子穿着暴露会令人只注意她们的身体，而非她们的品格、心灵；而且穿着暴露会成为别人的网罗，对女孩子来说是非常危险的。（3）服饰上必须没有毒品、暴力或帮派之类的负面信息或图片，因为这类衣着会令人误会你是不良分子或帮会人士。然后，让子女不时咨询你的意见，再自行决定自己的衣着。

第四：留心子女身边的朋友

中国人常说：“近朱者赤，近墨者黑。”圣经也教我们要同那清心祷告主的人，追求公义、信德、仁爱、和平。（参提后2:22）可见朋友对子女成长的重要性。有些父母为免子女学坏，禁止他们与朋友来往。可是这样做却令子女失去学习与人相处的机会，影响他们日后与人相处的能力，以及令子女觉得父母极其专制，惹起他们反叛的心态。有些父母则认为结交朋友是子女的私事，管也管不来，还是不加过问，免伤和气的好。但这样做，万一子女交上损友，就很容易误入歧途，到时后悔莫及。因此，父母应该让子女结交朋友，但同时要指导他们如何择友。身为基督徒父母，我们除了要留心子女身边的朋友，还要尽量安排他们与清心爱主的孩子一起成长。为此，有位弟兄积极联络教会的同工，把自己和他们都在高中的儿女组织起来，让他们经常一起读经、祷告、交通，彼此扶持。

第五：灵里的鼓励、关心和扶持

孩子长大了，父母培养他们属灵生命的方法也要相应地改变，不要还把他们当小孩般看待；要由喂养他们，改为牧养他们。有位弟兄每晚吃饭时，都听儿子说说话，然后用圣经的话劝勉并鼓励他一番。又有一位弟兄，两个女儿都上高中了，在学校寄宿，每星期六晚才回家，因此，这位弟兄无论事奉多忙碌，每星期六晚也必定赶回家去，带领女儿读经祷告。有一位宣教士，为主走遍大江南北，事奉很忙碌，但他不会忘记定期个别约他的两个女儿吃饭聊天，关心并扶持她们，不会忽略她们任何一个。

作者：思想

来源：福音时报

巫启贤（Eric Moo），1963 年 2 月 9 日生于马来西亚霹雳州金宝，祖籍广东梅县，马来西亚籍华语流行乐男歌手、音乐人、演员，有 “马来西亚歌神” 之称。

一、早年经历与出道

1980 年毕业于新加坡南洋华侨中学，后入读裕廊初级学院。1983 年，与同学组成 “地下铁合唱团”，参与新加坡 “新谣” 运动，同年创作单曲《邂逅》进入新加坡龙虎榜。1985 年在马来西亚发行首张专辑《心情》，登上当地排行榜榜首。1986 年签约飞鹰公司，赴台湾发展。

二、巅峰时期与代表作

1993 年发行专辑《红尘来去一场梦》，同名主打歌获奖无数。1994 年专辑《太傻》全亚洲销量破 180 万张，凭同名曲获新加坡 “醉心金曲奖” 最佳作曲与最佳男歌手奖等多项大奖。1997 年以《我感觉不到你》获第 8 届金曲奖世界华人作品最佳男演唱人奖，同年获马来西亚政府授予 “马来西亚歌神” 荣誉。此外，《等你等到我心痛》《团圆》等亦为经典之作。

三、多元发展与成就

他曾为张学友、刘德华等创作《只想一生跟你走》《心酸的情歌》等歌曲。2000 年后转型综艺评委，在《超级女声》《快乐男声》等节目中以专业点评受关注。他是首位在香港红馆开唱的马来西亚歌手，也是首位获美国 Billboard “亚洲杰出艺人奖” 的亚洲歌手，横跨演唱、创作、综艺等领域，影响深远。

周杰伦（Jay Chou），1979 年 1 月 18 日生于中国台湾新北市，祖籍福建永春，华语流行乐男歌手、音乐人、演员、导演，毕业于淡江中学。

2000 年 11 月发行首张专辑《JAY》出道，将 R&B、嘻哈与中国传统音乐融合，开创 “中国风” 潮流，代表作有《东风破》《青花瓷》《七里香》等。他是金曲奖获奖最多的音乐人（15 座），专辑全球销量超 3000 万张，2003 年登《时代》亚洲版封面，2022 年专辑《最伟大的作品》获 IFPI 全球畅销专辑冠军。

影视方面，2005 年主演《头文字 D》获金马、金像奖最佳新人；2007 年自编自导自演《不能说的秘密》口碑票房双丰收。2007 年成立杰威尔音乐，还涉足潮牌、电竞、餐饮等领域。2015 年与昆凌结婚，育有三个孩子。他是华语乐坛划时代人物，影响了一代听众的音乐审美。

巫启贤（Eric Moo），1963 年 2 月 9 日生于马来西亚霹雳州金宝，祖籍广东梅县，马来西亚籍华语流行乐男歌手、音乐人、演员，有 “马来西亚歌神” 之称。

一、早年经历与出道

1980 年毕业于新加坡南洋华侨中学，后入读裕廊初级学院。1983 年，与同学组成 “地下铁合唱团”，参与新加坡 “新谣” 运动，同年创作单曲《邂逅》进入新加坡龙虎榜。1985 年在马来西亚发行首张专辑《心情》，登上当地排行榜榜首。1986 年签约飞鹰公司，赴台湾发展。

二、巅峰时期与代表作

1993 年发行专辑《红尘来去一场梦》，同名主打歌获奖无数。1994 年专辑《太傻》全亚洲销量破 180 万张，凭同名曲获新加坡 “醉心金曲奖” 最佳作曲与最佳男歌手奖等多项大奖。1997 年以《我感觉不到你》获第 8 届金曲奖世界华人作品最佳男演唱人奖，同年获马来西亚政府授予 “马来西亚歌神” 荣誉。此外，《等你等到我心痛》《团圆》等亦为经典之作。

三、多元发展与成就

他曾为张学友、刘德华等创作《只想一生跟你走》《心酸的情歌》等歌曲。2000 年后转型综艺评委，在《超级女声》《快乐男声》等节目中以专业点评受关注。他是首位在香港红馆开唱的马来西亚歌手，也是首位获美国 Billboard “亚洲杰出艺人奖” 的亚洲歌手，横跨演唱、创作、综艺等领域，影响深远。

提起“工作”，有人欢喜有人愁。有人热爱工作，拼了命地投入，成为“工作狂”；也有人厌恶工作，只是被迫无奈地劳作。追根究底，其实是我们不清楚工作的意义。

《创世记》一开篇就告诉我们，上帝按自己的形象造人，并赋予他们管理世界的责任。亚当作为这个世界的“代理王”，被安置在伊甸园“修理看守”。这让我们看到：工作本身是神圣的，是上帝的赐福。但自从人类始祖亚当夏娃犯罪堕落之后，工作因罪变成了劳苦愁烦。上帝对亚当说：“你必汗流满面才得糊口”，于是就有了后来的“锄禾日当午，汗滴禾下土”。

感恩的是，因着耶稣基督的救赎，“工作”被重新赋予了意义。主耶稣也曾从事木匠的工作，保罗也教导我们：“无论做什么，都要从心里做，像是给主做的，不是给人做的。”。今天我们应当用属灵的眼光来看待工作，从上帝宝座的宏大视角来看工作。如此，不论是牧师、传道人，还是幼儿园教师、公司员工、外卖骑手……所有的工作，不分圣俗，都可以成为侍奉神的舞台！

一、在工作中尽职尽责

不论今天我们从事什么行业，或是自己创业，我们首先应该有的态度就是尽职尽责。如果自己是一名餐厅的厨师或老板，那尽职尽责的结果就是服务好每一位客人，保质、保量、保安全地把餐食送到客人的餐桌上。如果自己是一名公司的财务人员，那就应该尽职尽责地填报每一份报表，准确无误地记录每一笔进出账目。

作为一名基督徒，我们工作的表现也可以说是信仰的外在彰显。世人工作，往往是为了金钱，或是做“表面活”——上级在场时努力干活，离开后就马马虎虎，或是心不甘情不愿地勉强应付。但保罗告诉我们，当我们内在的驱动力是上帝的恩典时，我们的价值观和工作态度也会随之改变。

例如马丁·路德改教后的德国，一个工匠会以最高的虔诚和技艺去制造马车、钟表，乃至后来的汽车零部件，这被视为在履行他的“天职”，荣耀上帝。这种理念为德国后来的精密工程和制造业奠定了精神基础：工作不是为了糊口，而是为了完成上帝交付的使命。提摩太·凯勒在《工作的意义》一书中提到：“作为上帝创造的延续，基督徒的工作是为上帝而做；我们应寻求的是，如何才能出色地完成工作并以此荣耀上帝。作为上帝护理的延续，基督徒的劳动是为服侍他人；我们应寻求的是，如何才能努力工作并使他人受惠。”

二、在品格上手洁心清

曾与一位弟兄聊天，他分享了自己的见证：他在某公司工作，每次因公务出差都会得到额外补贴。但有其他员工并未出差，却谎报出差以领取补贴。这位弟兄说他拒绝这么做，因为他是一名基督徒。

有人说职场如同战场，充满了试探和诱惑。手洁心清的品格如同一根蜡烛，能够照亮这黑暗的世界。曾见某工厂横幅写道：“老老实实做人，踏踏实实办事。”世人看外在，但上帝看中的是人的内心。因此在职场中，我们应当持守圣洁，远离一切虚假、谎言、不道德的交易和诱惑。当我们在工作生活中与众不同、不同流合污时，我们的人生价值观必将成为一个亮点，赢得他人的尊重和探寻：“你为什么会如此与众不同？”此时，我们就可以见证基督，荣耀上帝。

三、在友谊中彰显真爱

我们工作的场所，可能就是上帝要使用我们的“禾场”。圣经告诉我们：我们是世上的盐和光。主耶稣基督的生命是舍己的生命，是给出去的生命。作为基督徒，我们必须先经历主的爱，被主的爱得着，然后被神的爱充满，最终活出神的爱。

人的爱有限且自私，靠自己去爱人，终将失败或短暂，或者我们只爱那可爱的人。唯有被神的爱充满，用神的爱去爱对方，那爱才是真爱，是内在的真实流露，而非勉强。

特别是在工作中与同事、朋友相处，我们需要建立美好的关系，真诚关心对方的生活与困难。在自己力所能及的范围内，也可给予实际帮助。罪人与罪人相处，难免有误解、摩擦与张力，但真实无伪的爱心不仅是人与人相处的基础，也是真实友谊的体现。

有一对夫妻在同一单位工作，他们常与同事们一起聊天吃饭。有一天，他们了解到一位同事孤身一人在城市打拼，压力很大，身心疲惫。于是这对基督徒夫妻常常用爱心关怀他，一起聊天，分享心事，一同郊游。慢慢地，对方敞开了心扉，后来随他们走进了教堂。原本忧愁、苦毒、心力交瘁的年轻人，变成了活泼、喜乐、充满盼望的爱的使者。

彰显真爱不一定要做轰轰烈烈的大事，可能是一次倾听、一束鲜花、一碗绿豆汤、轻轻一拍、一句鼓励……主动的关怀、真爱的彰显，不仅是建立友谊的桥梁，更是在为福音铺路！

四、在生活中用口传扬

传扬福音，既需要身教，也需要言传。如果我们只活出爱，却不用口传扬，对方怎能听闻福音呢？《彼得前书》3章15节说：“只要心里尊主基督为圣。有人问你们心中盼望的缘由，就要常作准备，以温柔、敬畏的心回答各人。”

俗话说：机会总是留给有准备的人。没有机会，我们要创造机会，而不只是等待。因此我们需要随时做好准备，待时机成熟，就可向人分享福音，而非强硬灌输。

比如与同事喝茶聊天，探讨人生的苦与乐时，我们都可以把握时机，讲述自己悔改归主的经历，或分享圣经中的小故事，借此机会把福音带给更多的人。

五、在不安中盼望永恒

随着当今国际形势日益严峻，经济下行，当我们面对压力、裁员、降薪等危机时，我们可以因信靠基督而有出人意外的平安。当我们能从永恒的视角看待今天，这必是在这个时代极其有力的见证。

因着耶稣基督救赎的恩典，我们已经进入那不能震动的国。所以我们当把更多精力和财宝投入到将来永恒的国度，免得如以扫一样，贪恋世俗，只顾眼前利益，却失去了将来更大的祝福。

我们不应把功成名就、工作成功当作人生的终极目标。我们当从永恒的视角看待今天，在顺境中感恩，在逆境中忍耐。主耶稣必会供应我们日常所需，重要的是我们要先求神的国和神的义。当知道，我们的安全感在于灵魂的锚已抛在那永不动摇的磐石上。因此，不论身处何种境遇，我们都可以坦然处之！

作者：撒母耳

来源：福音时报

当孩子脱离信仰时，基督徒父母该怎么办？一位人际关系专家本周参加了《聚焦家庭》节目，就父母在以真实的基督教信仰对子女进行门徒训练时应该做什么和不应该做什么提出了建议。

作者约翰·马里奥特(John Marriott)曾是一名牧师，也是一名研究员。他撰写了至少五本关于基督徒“解构”主题的书籍。他在周三播出的访谈中说，当一个人意识到自己的信仰已经消失或被侵蚀时，通常就会出现“解构信仰”的现象。

近年来，由于一些知名基督徒脱离信仰，这种“解构”现象在媒体上愈演愈烈。

哈佛大学定量社会科学研究所“人类繁荣计划”教员马里奥特说：“他们并不一定拒绝信仰。他们只是失去了信仰。随着时间的推移，信仰会慢慢丧失。然后，有一天，他们低头一看，他们的信仰消失了。”

马里奥特说，当孩子来找父母说自己失去了信仰时，父母需要实践爱和恩典，效仿上帝对孩子的仁慈。

父母首先要做的是不要惊慌。

“我认为我们需要做的第二件事就是说，‘嘿，谢谢。谢谢你告诉我这些，因为我知道这对你来说真的很难。’当年轻人说‘我不确定我是否还相信这个’时，我们谈论的可能是他们的整个身份、他们的朋友圈、他们是谁，他们的世界观是什么；这可能是真正的创伤。他们愿意与你分享这些，说明你与他们的关系很好，我认为，这是值得感激的，”马里奥特说。

“但是，也要能够说：‘嘿，谢谢。我真的很感激你愿意和我分享这些，因为我知道这并不容易。’然后，我认为接下来要做的就是认真倾听，并问一些非常基本的问题，以寻求理解，但仅此而已。你有这种感觉有多久了？”马里奥特补充道。

“你是处于稳定的状态，还是仍在过程中？哪些问题对你来说具有挑战性？你是否有兴趣邀请我参与这次谈话？我认为这些问题很有帮助”。

当听到正在解构信仰的孩子分享他们对信仰的看法时，父母需要倾听多于倾诉。

“我认为我们要播下一颗好种子。我认为这颗好种子有坚实的中心，也有柔软的边缘。说到我自己的孩子。我和妻子有意识地做的一件事，就是真正努力确保他们明白，作为耶稣的追随者，他们相信什么才是最基本的，什么才是真正重要的，”马里奥特强调说。

“我们会把范围缩小到《使徒信经》这样的内容，这是不容商量的。如果你要成为耶稣的追随者，至少这是你需要坚持的。但是，我必须认识到，并不是所有我相信的东西都是不可商量的，也不是所有我相信的东西都是必不可少的，当我把这些东西提升到这些高度，并让我的孩子们全盘接受时，就会给他们带来灾难”。

马里奥特曾是比奥拉大学基督教思想中心的研究和项目协调员。他建议父母们定期向孩子公开展示自己的个人灵修。

“你在孩子们面前是什么样子，他们就会从你那里得到什么样子，而只有当你与源头相连时，你才能在他们面前以基督的方式表现自己。如果你在祂的话语中，如果你花时间祷告，如果你与葡萄树相连，祂的生命就会通过你而活，你的孩子就会认识并看到这一点，”马里奥特说。

“但是，如果你没有这样做，那么很多时候，你得到的将是一种罪恶管理或行为主义的福音，或者是按照一套规则生活，而不是按照耶稣赋予我们的生命生活。我认为这一点非常重要”。

马利奥特指出，父母应该允许孩子拥有第二个权威人物，引导他们走向基督。

马利奥特说：“我认为，在所有这一切中，另一个非常有帮助的部分就是找到有时被称为第二权威人物的人，这些人是家庭之外的年轻人，他们是我们的孩子非常向往或非常喜欢和欣赏的人，他们也可以扮演权威人物的角色，可以对他们的生活说话，可以与他们分享他们不会与我们分享的事情。”

“我们必须放手让他们去想。反正他们会做他们要做的事。我们抓得越紧，这种反弹效应就会越大，叛逆就会来临，”马利奥特继续说。“我认为，在孩子的生活中，如果有第二权威人物的存在，就能帮助家长很好地应对与孩子之间的对话，因为孩子对信仰一直都是遮遮掩掩的”。

在我们人生当中，很多东西是不能选择的，例如我们的性别，我们出生的家庭，我们的父母，但婚姻和交友却是可以选择的，有人说，一个男人最高的品味就是他选择的女人。

圣经说，得着贤妻的，是得着好处，也是蒙了耶和华的恩惠。什么是贤妻呢？妻子的角色与责任又是什么呢？

一、妻子是丈夫的帮助者

神是宇宙万物的创造者。神创造万物的时候，圣经经常讲的一句话就是：神看着是好的。到第六日，圣经说：神看着所造的一切都甚好。当神造了人类的始祖亚当以后，唯独看他所造的这个男人独居不好，因此，神决定为他所造的男人造一个配偶来帮助他。这就是婚姻的开始。

这里的“那人”特别指的是男性。一个单身女性也许还能够把日子过得有声有色，但一个单身男性一定会把日子过的乱七八糟。神为亚当造配偶就是为了帮助、支持亚当。

男人有很多的优点和长处，比如身体一般都比女性强壮高大，说话做事有逻辑、理性强，心胸宽广，比较能承担压力。但男人毕竟是用尘土所造的粗糙的“土制品”，因此有不少男人往往粗枝大叶，粗心大意，不拘小节，做细小事情的时候，往往笨手笨脚；而夏娃却是用男人肋骨所造的细腻的“骨制品”，女性通常细心、温柔，重感情，会体贴照顾人，做一些细小的事情，更是得心应手，精巧细致。比如缝衣、编织，做饭、打扫卫生、财务管理等，都能够成为男人很好的帮助者。

如果你觉得自己处处都比自己的丈夫强，那么正是上帝安排你成为他的帮助者。有人说一个成功男人的背后，一定有一个支持他的女人，这个女人不是他的母亲就是他的妻子。基督徒姐妹要成为一个智慧的妇人，建立自己的家室，影响、塑造自己半成品的丈夫，成为成品、精品甚至极品，同时也成为丈夫很好的帮助者，帮助他提升、长进，成为一个优秀的、讨神喜悦的丈夫，也能成为儿女效法的榜样。

二、妻子是儿女的生养者

每一个做妻子的都负有生养儿女的责任，即使人类犯罪以后，上帝增加了女人怀胎和生养儿女的苦楚，妻子仍然要生养儿女。社会学家告诉我们，一对夫妻至少生育2.11个孩子，才能维持这个民族的种族、文化和信仰的延续。80年代中国开始实行计划生育，他们宣传说，独生子女光荣，妈妈只生一个好。到今天，这些独生子女和独生子女结婚的夫妻，承担着极重的养老压力，遇到难处连帮忙和商量的兄弟姐妹都没有。特别是一些失独的空巢老人，老景更加凄凉。

生养儿女虽说是妻子的责任，却是需要夫妻共同完成的。对那些经过治疗却一直不能生育的家庭，其实领养一个孩子，也是一个好的的建议，因为有很多并非亲生的孩子，长大以后反而比亲生的孩子更孝顺。

生孩子固然不容易，而养孩子则更难。毕竟养孩子需要花费更多的时间、精力和金钱，但养孩子是投资不是消费，是能看到回报的。因此我们仍然强调，自己生的孩子最好自己养，不要撇给祖父母或外祖父母。在自然界中很少有动物把自己生的孩子让别人养的，因为生养儿女是父母的责任，不是祖父母或外祖父母的责任，隔代抚养会带来很多的问题。父母是儿女的第一任老师，尤其是母亲的信仰、言行和价值观，会影响孩子的一生，因此做母亲的更要负起教养儿女的责任，并做好他们的榜样。

三、妻子是丈夫的陪伴者

我们常把配偶比作是自己生命的另一半，因为夏娃本来就是用亚当的肋骨所造成的，她是亚当身体的一部分。配偶是自己人生的伴侣，因为人是群体性的，人都害怕孤独，尤其是老年，更需要有老年的伴侣，也就是老伴。因为随着时间的推移，父母会离我们而去，儿女也会成家立业，离开我们，只有我们的配偶才能陪伴自己走过一生。

作为丈夫的陪伴者，做妻子的有五个方面的责任：

1、爱丈夫、爱儿女

人们常说结婚之前要选择自己所爱的，结婚之后要爱自己所选择的。爱是一种情感，爱也是一种选择。喜欢是有条件的，爱是无条件的，我们爱一个人是爱他的全人，包括接纳他的缺点和毛病。对于对方所不能改变的，一定要接纳，比如：年龄、出生地、身高、长相、家庭出身等。如果你爱对方，就要努力做到凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，使爱永不止息。箴言书中说：“恨能挑起争端，爱能遮掩一切过错。”

很多时候，摧毁婚姻的不是那些触犯原则的“大事”。往往一些不注意的细枝末节更具备杀伤力。或者经常忘洗袜子，或者经常忘倒垃圾，又或者经常开着电视睡觉。它可能只是一个习惯，一种态度。久而久之，婚姻却在厌恶和争执中损耗殆尽。所以要学会包容。爱是凡事包容，谁又能保证不犯错呢？有人说，做妻子的如果要抓住丈夫的心，就要先抓住他的胃！这句话背后所要提醒的是，做妻子要注意到：丈夫喜欢什么？丈夫要什么？丈夫在乎什么？做妻子的若愿意为了丈夫而改变，这就是爱。

2、顺服自己的丈夫

因为古时仰赖　神的圣洁妇人，正是以此为妆饰，顺服自己的丈夫。女为悦己者容。做妻子的不能把自己最温柔、最优雅、最美好的一面，只呈现给外人，却把最蛮横、最邋遢、最丑恶的一面呈现给自己的丈夫。要不然，为什么那么多男人都觉得别人的妻子是最好的？

做妻子的不单单应注意外表的整洁与修饰，更应花时间注重内在美的培养，因为“妇女美貌而无见识，如同金环戴在猪鼻上。”“才德”与“敬畏上帝”是妇女当培养的内在美。此外，“温柔安静的心”是女性特有的珍贵气质，是上帝所看重宝贵的。

因为温柔、安静、顺服是做姐妹者的美德，也是做妻子的三要素。温柔对一个姐妹来讲，非常重要，温柔原文的意思就是像海绵一样打不烂。既不伤害别人，也不容易被别人所伤害。箴言书说“回答柔和，使怒消退；言语暴戾，触动怒气。”“恒常忍耐可以劝动君王，柔和的舌头能折断骨头。”

争吵、埋怨、牢骚，是夫妻关系的硬伤，也是令许多丈夫讨厌、头疼的行为。智慧的王所罗门都深有体会，不知道他是见的多，还是经历的多，他多次写道：安静的意思就是多听、少说、多思想。包括不要争竞，不要发怨言，不要心急发言，不要随意打断别人的谈话，不要没听完就表达自己的意见，甚至喋喋不休、没完没了。因为言语越多，越显出自己的愚昧。

顺服就是放下自己的意见，不问为什么？顺服就是不照我的意思乃照主的意思。

有人说，如果我的丈夫所做的决定是错误的，我也要无条件的顺服吗？当然不是。顺服是心态上的，顺从是行动上的，当丈夫的要求错误的时候，可以选择顺服而不顺从。因为人都会错，对人的顺服是相对的而不是绝对的，只有对神的顺服才是绝对的。如果丈夫的决策、判断或行动是错误的，做妻子的就要负起建议和规劝的责任，但不是命令和吩咐。特别是遇到一些重大事件的时候，更需要给自己的丈夫商量，而不能一时冲动，擅自做主。

3、敬重自己的丈夫

弗5:33然而你们各人都当爱妻子，如同爱自己一样；妻子也当敬重她的丈夫。丈夫爱妻子是丈夫的责任，妻子敬重丈夫是妻子的责任。什么是敬重呢？就是尊重并且敬畏。例如，给丈夫高度的价值感，让他知道他在你心目中的地位，以及他在家庭中的重要性。“敬重”也包含极度的关心、重视、称赞及欣赏的意义。包括注意他、重视他、尊崇他、喜欢他、仰慕他、顺从他、称赞他、爱他、恋慕他。这是每一个男人心里最深的需要。

妻子敬重丈夫具体的表现有：

1、把丈夫的需要放在孩子的前面。因为中国人比较重视良母的价值，而忽略贤妻的意义。

2、决定事情前先与丈夫商量，听取他的意见和劝告。

3、尽量满足丈夫的要求。

4、找机会称赞丈夫积极、优秀的一面。

5、支持并帮助丈夫达成他个人的目标。

6、不在人前纠正、反驳他。 

微笑也是一个很好的方式，因为背后代表的是：我对你满意、没有抱怨、没有挑剔，我喜悦你。这也能使就感受到被敬重，有尊严，夫妻相处也会更融洽。

男人通常比较要面子，在外人面前看重自己的尊严，因此做妻子的不能在公众面前羞辱自己的丈夫，揭丈夫的短，使丈夫难堪。果然，男人的面子是伤不起，真的伤不起。由于瓦斯提不尊重丈夫，不仅王后的位分被废，而且王还亲自下旨要求通国所有的妇人 无论丈夫贵贱都被必尊重他。

这是所有做妻子者的鉴戒。

家庭是丈夫的王宫，妻子的天堂，儿女的乐园。一个男人需要的并不是金钱，而是一家之主的位置，他需要感受到在这个家里他是有尊严的、是被敬重的。所以当他的妻子，把这个位置还给他的时候，他会很自然的开始去体恤妻子的需要，所以当一个女人懂得敬重她的丈夫的时候，她绝对不会吃亏，上帝将使她更大的蒙福。

4、跟随自己的丈夫

也有不少基督徒妻子，哪怕丈夫一贫如洗，仍然不离不弃；哪怕丈夫为主坐牢，仍然生死相依。如，陪同自己丈夫一同坐牢的中国家庭教会传道人王明道的妻子刘景文；如，身兼数职，养育儿女，苦等坐牢丈夫二十载的家庭教会传道人袁相忱的妻子梁惠珍；还有陪同自己的丈夫，被幽禁50年的张学良的夫人赵一荻。

5、感化者未信的丈夫

当做妻子的表现出贞洁的品行和敬畏的心，以及里面存着长久温柔、安静的心的时候，就可以使不信从道理、不听道的丈夫感化过来。大家注意不是强制，不是改造，而是感化，是潜移默化的影响，是发自内心的自愿。

妻子没有责任，也没有能力改造自己的丈夫。许多姐妹婚前存着“婚后慢慢改变他”的希望，但婚后都是失望。因为你想改变他，就是在告诉他，他某方面不好，你不能接纳他。妻子若一味的想改变丈夫，会给他带来极大的压力，自己也会有挫折感，造成家庭气氛紧张。

只有基督的爱和生命有能力改变人。如果做妻子的想要丈夫改变，最好的方法就是为他祷告，带他认识主、接受主，但不能只用口传，还要有爱丈夫、顺服丈夫的心，以及贞洁的品行，温柔、安静的心和敬畏神的心，以此来慢慢感化丈夫。因为严寒只会使冰雪越发坚硬，唯有温暖才能使冰雪消融。

无论如何，作为信仰基督的妻子，你所做的都不能成为丈夫归信基督的拦阻和绊脚石。愿每一位已婚的姐妹都能照着圣经所教导的，承担好做妻子的角色，尽到做妻子的责任和本分，成为丈夫的帮助者，成为儿女的榜样，成为敬畏神的智慧妇人。

雅亿常三省吾身：爱老公吗？

好像，嗯，嗯。

差那么一点点，缺乏激情浪漫，好像爱他比爱孩子难多了。

缺乏爱的润滑剂，我很容易训儿子般待他。很多读者跟我吐槽，自己对老公爱不起来，因为老公的表现，像极了今年的股票。

每个女人恋爱，都是奔着牛市去的。

牛气冲天，觉得自己一嫁准值钱，被捧在手心里，靠着老公这支白马股吃香的喝辣的。然后呢？蜜月一过，熊市就来了。

各种熊，各种跌，各种赔钱、赔面子、赔娘家。越看这男人越不顺眼，越不值钱，腰斩一半。那个我恋爱时毛估估一年可以赚40万的男人，婚后，一整年连4万块都不能给我……

雅亿总是有一种审美疲劳的感觉，我当然不敢告诉金先生。但是，我会很诚实来倾诉出来。因为，这种感觉，就像身体里的毒素，总要说出来，才能找到答案。

有一天，我照常把内心的感觉诉说出来，然后按着既定的计划在阅读。我读到一句话——住在我里面的，做他自己的事。

我恍然大悟，原来我自己里面的，不是我自己。

换句话说，原来，我里面的荷尔蒙早就消耗差不多了。对这个看了近乎20年的男人，我不想多看。但是，住在我里面的，还有一个力量，是用agapy的爱，取代着凡夫俗子的爱。这份爱，住在我里面，做他自己的事情，要通过我来爱金先生。

好的婚姻，与好的投资一样，都是逆着人性的。

啥是人性？

嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。你就认为这个男人要心甘情愿上贡交钱，交让你满意的情绪价值，这是人性。

他不给你钱了，尥蹶子了，你就怒，就哭，就悲哀，有无数负面思想，这就是人性。

啥叫逆着人性？

那些优秀的投资人，他们有定见，有常识，在内心的惶恐中可以持定价值判断与基本规律。别人兴高采烈庆祝牛市的时候，他如履薄冰；别人灰心沮丧割肉抛股的时候，他大胆购买。

智者的投资，是一种修心——对抗人性的软弱，决策时静如处子，行动时动如脱兔。

我们如果让里面的力量来掌管自己，就可以脱离卑情下品，把信心的锚抛定在真理上，就能越过丈夫的缺点。不盯着他给了我多少钱，而看他的长线成长——这个男人的使命，我要如何帮助他完成？这个男人的潜能，我要如何帮他激活？我们两个人，可以一起再创造一些什么呢？

股市的大多数散户，之所以成为韭菜，是因为没有耐心持住好的股票。可能涨一点点，就心花怒放，再涨一倍，就迫不及待抛了。

婚姻也一样啊，很多女人缺乏耐心，无爱婚姻坚持三五年，就觉无药可救，烂泥扶不上墙，算了，离婚。抛了之后，发现这个男人跟下个女人在一起焕然一新，简直打你的脸啊。

恋爱，你瞪大眼睛仔细看，可以分。

结婚，要抱着亏损10年，持平10年，盈利10年的心态经营的。这个男人之于你，就像是经营一家百年老店。

如果你短线思维，期待他马上有钱、温柔体贴，这本质也是一种人性的贪婪。到底谁是丈夫的主人呢？

愚妄的妇人在喧嚷，很难守住一颗凡事感恩的心。

嫁人类似于投资，聪明人会变卖了一切，去买那埋藏在地底下的宝贝。愚蠢的人会反反复复，抛来抛去，短线投资，赚不到钱。

我是什么时候，从婚姻的水深火热中得解脱的呢？就是某天，我领悟——投资，应该坚信自己所选择企业的投资价值，而不是成天盯着某只股票的点位、表现、股价，荒废自己的正事儿。

同理，投资老公也是一样啊。

不看老公一朝一夕的表现，某天惹您发飙了，某天他暴怒砸锅了、某天不辅导孩子作业了……起起伏伏，都可以忽略。抓大放小，看大趋势，投资最终的回报率是多少？这个算清楚，才是智慧妇人的哲学啊。

觉得老公不可爱？

正常啊，他又不是人民币。

觉得不想看老公？

正常啊，他又不是吴磊，人见人爱。

我就当老公是公司领导吧，我不需要跟他腻腻歪歪，只要跟他相敬如宾。

或者，我就当他是一只被套牢的价值股吧——钱，他不能给你兑现；力，不能给你出；情绪价值，也无法提供。不出钱、不出力、也不给你情绪价值。那我存续这个婚姻到底是为什么呢？

为了，让住在我里面的，做他自己的事。

这个事，有关我的婚姻，有关我与金先生，是要建设我们的家庭，祝福我们的永恒。

PS，我与金先生结婚当日是住平价旅店，没有婚房，所有家当就一个三轮车可装完。好多年，我们没积蓄。我跟月薪一千多的金先生说，我算过你的身价了，至少千万。十年为期，我一定会看到。

每次想离婚的时候，我就把计算器拿出来算一遍——离婚，财产分割的话，我有多少。先减去一千万，然后算一下，我离婚后要如何头悬梁锥刺股才能把亏损变成盈利？

算一下，神清气爽，不离了。我就是熬着，从熊市过渡到牛市，世界上，没有永远的熊市。老公的牛市，不知啥时就来……

在金先生处于熊市的漫长阶段，我好好赚钱，兴家置业，把改做的功课都做足了。有一天，他说要买房，我就顺服跟上，踏上了房价猛增的末班车后，金先生有了底气，也有了一点点自信。

就像多米诺骨牌效应，男人的成熟，往往是一触即发。我们家近十年的婚姻熊市，就这么过去了。

说掏心窝的话，住在我里面的，做他自己的事，这个事情是超过我所求所想的。

这个事情，是雕塑我的品格，让我懂得恒久忍耐又有恩慈，让我各方面在成长。

我是抱定“死就死吧”的心态来持守婚姻，我真放下对丈夫的各种要求了，他开始改变了。

人在年幼负轭，是好事。

一结婚就被婚姻的熊市甩几个耳光，是好事。

那些性价比最高的股票与最关键性的投资，都是在熊市里买的。熊老公，教我谦卑，戒掉情绪化，学会长线思维。

最知冷知热的老伴儿，都是在婚姻的漫长熊市里，被妻子用智慧重新养育出来的。男人成熟比较慢，这棵铁树开花，需要足够的耐心。

坚持，欢欢喜喜变卖了一切，持守并且等候，未来，你才有分红与复利啊。

每一段婚姻，都价值千万。

雅亿有很多老粉，都说，自从我不闹离婚了，我们家的资产翻了多少倍……我快快乐乐了，我家老公就开窍了、懂事了、知冷知热了。

世界的价值观告诉你：不出钱不出力不让你开心的男人，抛了吧，及时止损，当下行乐。

永恒的价值观告诉你，财宝埋在底下，别人看不见，你若是用肉眼也会经常怀疑这块地的价值。

所以啊，亲爱的，持守你的婚姻如同持守这块埋着宝贝的土地，好好耕耘，谋篇布局，教育子孙，理财赚钱，建立家室，培养起强大的情绪管理能力，善莫大焉。

至于，你能不能找到爱的感觉？

这不是问题，因为爱，是经营出来的。爱，也是做出来的。

如今的婚姻情况，不能跌得更惨了，已经坏透了，那么，熬过去，未来都是好日子。凡事相信、凡事忍耐、凡事盼望，爱是永不失败的。

祝福你，活在正确的价值观里。

在我们生活的这个世界上，是祂的恩典。而祂爱世人，也更爱我们——祂的爱以各种各样的形式存在着。有的如暖阳般清晰可见，直接温暖着我们的身心；有的则似微风般轻柔无形，却能在心底泛起层层涟漪，给予我们力量与慰藉。在基督的信仰里，这两种爱——“看得见的爱”与“看不见的爱”，如同白天的太阳、夜晚的星月，照亮了我们前行的道路，让我们在尘世中感受到无尽的恩泽。因为祂就是爱、祂就是道路、就是真理，祂就是我们的救主。

一位80多岁的独居老弟兄，子女远在外地，独自面对生活的诸多不便。然而，当他不慎摔倒住院时，教会这个充满爱的大家庭展现出了令人动容的力量。教会三个小组的同工轮流在医院悉心护理他，那一张张关切的面容、一次次耐心的照料，是那样的真实可感。不仅如此，一天三顿热气腾腾的饭菜，由不同的肢体精心准备送到他的病床前。这十四天的陪伴与照顾，不仅仅是简单的身体上的护理，更是一种源自信仰深处的关爱。每一个细微的举动，每一句温暖的问候，都化作了“看得见的爱”，让老弟兄在病痛中感受到了家一般的温暖，也让周围的人见证了这份基于信仰的大爱。这种爱，无需华丽的辞藻去修饰，它实实在在地体现在行动之中，让人们真切地体会到在基督里的彼此相爱是何等的美好。

而当我们把目光从这些具体的行为转向内心深处，便会发现另一种更为深邃的爱——“看不见的爱”。作为基督徒，我们将自己生活中的一切，无论是忧愁还是喜乐，无论是物质的需求还是精神的渴望，都毫无保留地仰望交托给三一的真神上帝。在他们的心中，上帝是无所不知、无所不在的，祂连我们的头发都数算过，何况我们的生活、工作、事工的一切。我们的每一个念头、每一次祈祷，上帝都在倾听；他们所经历的每一个困境、每一次挑战，上帝都在暗中看顾、保守、托举。这种爱，虽然无法用肉眼看见，但却能通过信徒们内心的平安、喜乐以及无惧的状态被感受到。

当信主的人行走在人生的道路上，无论遭遇怎样的风雨，我们都坚信上帝的手始终在扶持、搀拉着我们。不管你是否相信这种爱，但就是存在的。这种信念给予了我们内心真正的自由，不再被世俗的恐惧和忧虑所束缚。使我们在困难面前能够保持坚定，因为我们知道有上帝无形的爱环绕着自己。这份爱，如同黑暗中的明灯，照亮了前行的方向；又似温暖的炉火，在寒冷的夜晚给予心灵的慰藉。它让信徒们在纷繁复杂的世界中找到了归属感和安全感，使他们的内心充满了平安与喜乐。

每当我们踏入教堂，服务组同工们那洋溢着热情的笑脸与诚挚温暖的问候便会扑面而来，让我们真切地感受到爱的环绕。当我们在生活中遭遇困难，向牧者们倾诉时，他们总会给予我们无微不至的关怀与鼓励，还会与我们一同虔诚祷告，为我们注入心灵的力量。而当我们身处坎坷困境之时，教会里的弟兄姊妹们更是会毫不犹豫地伸出援手，不仅给予精神上的支持，甚至还会慷慨解囊，以金钱、物资等形式提供帮助，这些实实在在的举动，都是爱最直观的体现。

我在一个主内的网络媒体做文字服侍这么多年，面对着网络，无论是主编还是编辑，我看不见他们，他们也看不见我，但是我们之间的默契、配合、宽容和理解，既是看不见的爱，又是看得见的爱。这么多年同心合意地为主做工，真的让人感觉到亲如一家人。所以说在基督里看得见的爱与看不见的爱，时时会环绕着我们，伴随着我们，这就是恩典。

我们之所以每天都能怀揣着喜乐的心情去面对生活、投入工作、勤奋学习以及处理各种事务，更源于天父、圣子、圣灵在我们内心深处所赋予的那无形却无比深厚的爱；同时也来自于我们亲人有形的爱和无形的爱，比如我们父母的爱、伴侣的爱、儿女的爱，其实都是这样。

这两种爱——来自教会兄弟姐妹们的有形之爱和源自上帝的无形大爱，无比伟大、无比强大且充满奇妙。它们超越了世间所有的爱，是任何人和事都无法夺走的宝贵财富，只因我们是蒙主眷顾的基督徒。

信主的人是有福的，被主耶稣基督拣选的人是有福的。祂给我们那看得见的爱或许是有限度的，而祂每天赐给我们的，那看不见的爱却是无限的。有人会说：“哎呀！我怎么没感觉到这有形的和无形的爱？”我要说：你不要一味追求，不要有奢望、要知足、要感恩。我们被基督拣选本身就是爱，这是最大的爱。我们只要坚定不移地信祂，遵守祂的命令，必定会得到爱。遵守主命令的原动力乃在于主的爱，惟有住在主的爱里，使我们有力量去遵守主的话。我们的信仰是我们生活的根基。与主联合的生活，乃是一种由爱所掌管的生活。它表现出我们对主命令的顺从，从而在我们身上彰显出祂的爱来。天父对于基督怎样，基督对于我们也怎样；父怎样爱基督，基督也怎样爱我们。

在这个充满挑战和不确定性的时代，有的时候、有的地方爱是被扭曲的，缺乏真正的爱。“看得见的爱”让我们看到了人性的美好和善良的力量，它是信仰在现实生活中的具体彰显；而“看不见的爱”则为我们的心灵注入了源源不断的精神动力，让我们在面对生活的种种磨难、疾病、迫害、委屈、冤枉等环境时，依然能够坚守希望、坚守信仰。这两种爱相互交织，共同构成了我们信仰的核心魅力，吸引着更多的人去追寻、去感受这份独特的爱。爱是神的属性，是神与人之间联结的桥梁；人的光景无法满足神圣洁和公义的要求，是神的爱使祂差遣祂的儿子，为我们的罪作了挽回祭，这就是爱了。正如基督所说：“我爱你们，正如父爱我一样，你们要常在我的爱里。”（约15：12）

看得见的爱，恩典不在我们以外。

看不见的爱，因为祂与我们同在。

看得见的爱，祂是我们唯一倚赖。

看不见的爱，赐福我们世世代代。

作者：毋忠毅

来源：福音时报

婚姻是一场漫长的园艺练习。当你走过一户人家，望见院子里姹紫嫣红、生机盎然，请你记得：那满园芬芳，不是偶然，而是日复一日的辛勤劳作所结出的果实。花园从来不是凭空而来的，先要清理土地，碎石除根，这过程并不有趣，却必不可少；要挖坑播种，培土施肥，这也谈不上诗意，却是希望的起点；而后，浇水、除草，须持之以恒；修剪枯枝、打理残叶，更是植物健康生长的必需。

然而，奇怪的是，我们从不幻想一片荒地能自动变成花园，却常常期待自己的婚姻，无需经营便可自动美满，繁花似锦。我时常思索，为何我们竟会以为，这人世间最亲密、最长久、也最复杂的关系，可以在缺乏日常浇灌与悉心照看的情况下，依然茁壮生长？或许，我们在婚姻里最常犯的过错，并非惊天动地的背叛，而是那日积月累的“忽略”，对彼此感受的忽略，对关系经营的忽略，对共同成长的忽略。

你是否也曾见过那样一座花园——或许就在你的家中？起初草草种下，而后便听之任之。虽偶有绿意，间或开花，却总是长势萎靡，景致萧条，难言美丽。许多人的婚姻，正是这般光景：根基未曾扎稳，日后又疏于照料。此刻，若你愿意静心自问：你的婚姻园地，是否也已显露出被荒废的痕迹？当年是否曾怀着爱与期盼，精心播下良种？如今又可曾定期除草、浇水，驱虫护根？是否因怠惰而失去了继续耕耘的动力，却又暗自困惑，为何当初的绚烂，如今只剩一片沉寂？

这一次的分享，正是邀请家人，我们一同重新挽起袖子，学着做一名忠心的“园丁”。

距离与冷漠侵蚀最私密的亲密生活

下面的故事，或许你并不陌生。一对基督徒夫妻的生活仿佛一架永不停歇的陀螺，总在奔波赶路。他们婚姻中潜藏的最大危机，或许就是那份无孔不入的“急躁”。他们渴望的太多，又期盼一切都来得太快；两人都在事业上奋力拼搏，只为尽早攫取他们所认定的“美好生活”所需的一切物质基石。然而，这种“非现在不可”的焦灼，像一条无形的鞭子，抽打着他们不断向前，直至喘不过气。就在这忙碌的漩涡里，弟兄几乎忘记了如何去“爱”。

我指的，并非那些需要精心策划的异国浪漫之旅，或是一生仅有一次的奢侈礼物，而是那些细微的、日常的、充满烟火气的表达——清晨出门前一个温暖的拥抱，一张随手留下的、写着傻气情话的便签纸，一次临时起意却充满欢笑的家庭晚餐，一束“不为什么，只是因为我爱你”的鲜花，或是一句放下手机、看着对方眼睛认真说出的“我爱你”。这些爱的语言，不知从何时起，已渐渐从他的生活中消失了。

他们的婚姻，变成了一片看似平静、实则暗藏地雷的小小战场。因着沟通的长期匮乏，又缺少了温柔情感的牵引，他们几乎在每一件小事上都能产生分歧。早在步入婚姻之初，他们就已明了，两人仿佛来自宇宙的两极，性情、习惯、思维方式迥异。原本，这种差异可以成为关系的调味剂，让生活更有趣、更有张力，也让彼此在磨合中成长得更丰盈。但这也同时意味着，他们的婚姻花园，必须进行不间断的“除草”功课。

可现实的景象是，频繁的争执让生活变得复杂、令人沮丧且疲惫不堪。于是，他们不约而同地养成了一种“避战”的策略。而“避战”久而久之，便成了“避人”，回避冲突，也回避那个本应最亲密的伴侣。

无尽的忙碌，如同巨大的海绵，吸干了他们生活的每一分空隙。他们不再一起祷告，他们很少谈起上帝对这段婚姻的祝福与独特呼召。偶尔谈及与信仰相关的事务，也往往沦为程序化、日程表式的冰冷讨论：翻看日历，匆忙决定是否能挤出时间参加某次聚会或某项服务。他们甚至很难再坐下来，一同制定家庭的长远规划或短期目标。

一些关乎家庭方向的重要决定悬而未决，却总也抽不出整块的时间，静心商议。例如，姐妹是否应该继续全职工作？家庭是否需要为了更好的发展而搬迁？这些都需要夫妻二人共同的智慧，但因着沟通的阻塞，两人开始在心里各自盘算，形成独立的见解。当这些隐藏的分歧逐渐浮出水面，再次谈论这些话题时，便只剩下加倍的不耐与厌烦。一如所有疏离的剧本，距离与冷漠，也开始侵蚀他們最私密的亲密生活。他们的婚姻，像是一座长满杂草却无人清理的荒芜花园。毕竟，我们都心知肚明，自己本就是“长满杂草”的人，我们的生命与关系，都需要每天拔除那些滋生的莠草，好让爱的花朵、恩典的嫩芽，有得以生长的空间与养分。

拆毁与建立的婚姻

上帝昔日呼唤耶利米时所说的话语，对我们今天在婚姻中学习并活出不断清除杂草的生活方式，有着深刻而实际的启示。在上帝对耶利米那段神圣的委任中，隐藏着一个带来真正改变的蓝图，它告诉我们，那种真实且持久的更新，应当如何发生。这对于诊断我们婚姻的症结，并着手修复其中的破损，有着莫大的助益。

那段话言简意赅，却带着不容置疑的能力：“看哪，我今日立你在列邦列国之上，为要施行拔出、拆毁、毁坏、倾覆，又要建立、栽植。”（耶 1:10）生命需要改变，必须遵循这样的次序：拔出与拆毁，然后才是建立与栽植。换言之，真正的改变总是包含着相辅相成的两面：除去错的，与建立对的。因为在你我的生命里，在我们的处境中，或在亲密关系里，总有一些东西必须被勇敢地识别出来，并连根拔除、彻底拆毁；而若想实现真实、稳固的转变，就必须在那被清理干净的空处，重新栽种美好的事物，进行精心重建。

若渴望婚姻健康地成长，就必须同时怀揣“拆毁的热情”与“建造的热情”。这听来似乎有些矛盾，但确是真理。婚姻若要成为它被设计时所应有的荣美样式，有些东西就必须被勇敢地拆毁，而且这绝非一劳永逸的任务。正如花园里的杂草，总会在一次次清理后，再度顽强地冒出芽尖。

在我们的婚姻中，也总会有形形色色的障碍，不断滋生，横亘在“婚姻本可拥有的美好”与“它实际可能达到的丰盛”之间。

杂草有很多种：忽略的杂草、骄傲的杂草、冷漠的杂草、忙碌的杂草。这些杂草若不拔除，爱终会被扼杀。拔草的过程不轻松，它意味着认罪、悔改、改变；意味着放下自我，重新把上帝放在婚姻的中心。

除草行动

在我看来，忽略的杂草尤其茂盛，需要不断地拔出与清理。试想一下自己的身体。一个健康的人之所以能保持健康，是因为他会留意身体的信号。他注意饮食的均衡，留心疾病来袭的征兆，重视规律运动的益处。他不会指望自己在毫不关注、毫不回应身体需求的情况下，还能长久维持康健。

我深信，许多婚姻之所以逐渐走向衰败，变得不再健康，正是因为它被“忽略”了。遗憾的是，我们中的许多人，更擅长在危机爆发时仓促应对，却不懂得在日常光阴中防患于未然。我们都曾在某种程度上，将婚姻视为理所当然的存在，也因此，不知不觉间，将那个与我们立约的伴侣，视作了理所当然。

试问，有多少结婚十多年的夫妻敢说，他们的关系比新婚时更加理解彼此、更加同心合一、更充满爱心与服侍的精神？又有多少人能坦然宣称，他们的婚姻比以往任何时候都更亲密，像一场深入灵魂的深厚友谊？相反，许多夫妻在回首恋爱时光时，只能发出一声叹息：“那时的我们，去哪儿了？”

一段健康婚姻的维持，不会自动发生，乃是靠着那超越人意的恩典，加上夫妻二人永不停止的共同努力。你的婚姻，是否也正因“忽略”而变得受损？你是否忽略了维系这段盟约关系所必需的那份持续投入与精心经营？不必害怕审视你的婚姻现状，无论它看起来多么令人灰心，因为那施恩的神，正渴望在你的困境中，以奇妙的恩典与你同行。他赐下智慧，让你能看清问题的根源，他赐下力量，让你能坚持前行，能彼此饶恕，重新开始。

也许，你已经任由那些罪的杂草，在婚姻花园里肆意生长了太久，以至于扼杀了许多本应鲜活的生命。何不就在此刻，靠着那加给你力量的，站起身来，开始动手拔除这些杂草呢？需要相信，当你愿意如此行的时候，那信实的神，会在你需要的时刻，赐下恩典，够你所用。

作者：恩歌
来源：福音时报