人生的吊诡之处在于：我们总在仰望别人的灯火，却忘了自己脚下也有星光；总在叹息命运的亏待，却忽略了掌心紧握着的恩赐。很多时候，所谓的“不幸”，不过是我们盯着远方的迷雾，却对眼前的繁花视而不见。

邻舍阿玲的日子，是旁人眼中实打实的“好日子”。丈夫踏实肯干，经营着一家小超市，收入稳定；孩子懂事听话，成绩常年名列前茅；家里的小楼窗明几净，院子里种满了她喜欢的月季和蔷薇，每到春天，繁花爬满院墙，路过的人总要驻足夸赞几句。可阿玲却总把“不如意”挂在嘴边，逢人便抱怨，“你看隔壁大嫂，丈夫能带着她到处旅游，我天天守着超市，连远门都没出过”“楼上的妹妹嫁得好，穿的戴的都是名牌，我这一身衣服还是前年买的”“谁家孩子考上了名牌大学，我家娃也就只能考个普通本科”。

她盯着自己没有的旅行、名牌和名校通知书，却看不见每天清晨丈夫为她熬好的热粥，看不见孩子写完作业后主动帮她整理货架的身影，看不见满院盛放的繁花，更看不见多少人羡慕她这份安稳顺遂的小日子。

有一次，社区组织慰问独居老人，阿玲跟着志愿者一起去了张奶奶家。那是一间狭小的老房子，家具陈旧，墙壁斑驳，张奶奶常年卧病在床，身边无儿无女，全靠邻里接济度日。看着张奶奶握着志愿者的手，哽咽着说“有口热饭吃，有个人说说话，就知足了”，阿玲突然红了眼眶。她这才意识到，自己日日抱怨的“平淡生活”，竟是别人梦寐以求的幸福。

生活里，这样的人并不少见。有人看似拥有光鲜的生活，却始终触摸不到真切的幸福感。这并非命运的苛待，而是生命正被潜藏的捆绑悄然束缚。有人困在追名逐利的漩涡里，脚步匆匆却忘了为何出发；有人溺于情欲的泥沼中，在短暂的欢愉后只剩更深的空虚；还有人被烟酒、赌博、网络的枷锁牢牢锁住，在虚度的时光里消磨着生命的光热。更令人叹息的是，就连几十年前他人无心或有意的伤害，都成了禁锢我们的牢笼，让过往的阴霾，遮蔽了当下的晴空。

著名物理学家马克斯·普朗克，这位量子力学的奠基人，也曾有过类似的顿悟。他曾在科研道路上历经坎坷，一度觉得人生满是缺憾，直到看见妻子孩子在庭院嬉戏的暖景，才懂得家人相伴的岁岁年年，才是最珍贵的圆满。他在日记中写道：“我曾以为幸福是遥远的勋章，却发现它是此刻落在肩头的阳光。”

人生走到尽头，从来不是最可怕的事。真正的绝境，是内心彻底失去了信心与盼望，哪怕窗外春光正好、花香满径，也连推开窗去领略的勇气都荡然无存。要知道，无论你身处何种境遇，身份多么卑微，生活里都藏着属于你的那一缕花香。同样是面对生活的荆棘，有人选择蜷缩在颓废的角落，怨天尤人，任由情绪的枷锁将自己囚为囚徒；而另一些人，却愿意鼓起勇气去叩响那扇名为“盼望”的门，迎候花香的进入。

那从上而来的花香，本就是治愈心灵的良药。祂能驱散我们心底的阴霾，抚平过往的伤痕，更能让我们明白：人生的烦恼丛生，往往源于不懂感恩、不肯宽容，源于对过往的耿耿于怀、对得失的斤斤计较。当我们被负面情绪裹挟，失去了喜乐的心情与宽容的心态，再富足的物质生活，也填不满内心的空洞。

生活中，这样的时刻比比皆是：你抱怨工作的疲惫，却忘了还有人羡慕你拥有一份安稳的营生；你嫌弃三餐的平淡，却忘了还有人在温饱线上苦苦挣扎；你烦恼家人的唠叨，却忘了这世上还有无数人渴望一句温暖的叮嘱。有人总在追逐更豪华的房子、更昂贵的车子，把快乐完全寄托在物质的堆砌上。可直到某一天，为了应酬熬垮了身体，错过了孩子的成长，冷落了身边的爱人，才幡然醒悟：曾经一家人围坐在小屋里，吃着粗茶淡饭却笑语盈盈的时光，才是真正的幸福。可那份简单的温暖，却早已在追逐物质的路上，被弄丢了。

{wmd-music inline 2099530167 名称:青山绿野 演唱者:DuBianYaEr}

春潮

2015年的春天，空气中弥漫着石楠花那有些刺鼻却又生机勃勃的气息。

图书馆三楼靠窗的角落，是林舟和夏晚的“老地方”。阳光透过高大的梧桐树叶，在摊开的《西方经济学》课本上投下斑驳的光影。

“晚晚，这道题你看……”林舟皱着眉头，用笔轻轻戳了戳旁边女孩的手臂。

夏晚转过头，长发扫过书页。她没有看题，而是盯着林舟紧锁的眉头，忽然笑了，露出一对浅浅的梨涡：“林大学霸，你思考的样子好像一只愁眉苦脸的树袋熊。”

林舟佯装生气，伸手去捏她的脸，指尖却只敢轻轻触碰，仿佛她是一件易碎的瓷器。那时的他们，觉得最大的烦恼就是期末考试，最大的幸福就是晚自习后，林舟用自行车载着夏晚，穿过种满梧桐的校园大道。夏晚在后座紧紧搂着他的腰，脸贴在他并不宽阔的背上，听着风在耳边呼啸，觉得那就是全世界。

“林舟，毕业后你想做什么？”夏晚问。

“我想去大城市，进投行，挣很多钱，给你买最大的房子，最好的车。”林舟意气风发，眼睛里有光。

夏晚把头靠得更紧了些，声音闷闷的：“我不要大房子，也不要好车。我就想和你在一起，哪怕住在租来的小屋里，只要你每天能准时回家陪我吃饭就好。”

“傻瓜，”林舟笑着捏了捏她的手，“有了钱，我们才能有更好的生活。”

那时的“更好的生活”，在他们的词典里，是两个截然不同的版本。只是热恋的潮水掩盖了价值观的裂痕，他们都以为，爱可以填平一切。

暗涌

2019年，上海陆家嘴。

林舟如愿以偿，成了一名穿着定制西装、出入高档写字楼的投行精英。他手腕上的表从卡西欧换成了劳力士，说话的语速越来越快，眼神也越来越锐利。

他们住在浦东一间高级公寓里，视野极好，能俯瞰黄浦江。但夏晚却觉得，这房子大得让人心慌。

“林舟，今天是我们的纪念日。”夏晚坐在餐桌前，看着满桌精致的菜肴慢慢变凉。

“对不起晚晚，项目临时出了点状况，老板不放人。”电话那头，林舟的声音疲惫而匆忙，背景音是嘈杂的键盘声和英文对话，“你先吃，别等我。”

夏晚挂了电话，看着窗外璀璨却冰冷的霓虹。她在一家出版社做编辑，收入只有林舟的零头。她追求的是文字的质感，是下班后的一杯热茶，是周末的一场电影。而林舟的世界里，只有KPI、回報率和没完没了的应酬。

争吵是从什么时候开始的？

是因为夏晚想用积蓄去冰岛看极光，林舟却觉得不如把这笔钱投进股市；是因为林舟越来越频繁地评价她的穿着“不够职业”、“不够高级”；是因为夏晚渴望的陪伴，在林舟看来，成了阻碍他“向上攀登”的绊脚石。

那天晚上，林舟带着一身酒气回家，看到夏晚蜷缩在沙发上，电视里放着他们大学时最爱的老电影。

“你怎么还没睡？”林舟一边松领带一边问，语气里带着一丝不易察觉的不耐烦。

夏晚没有回头，只是轻声说：“林舟，你还记得我们大二那年，你说要给我买最大的房子吗？”

林舟愣了一下：“记得。快了，等这个项目做完，年底分红……”

“可是，”夏晚终于转过头，眼泪在月光下闪着光，“我不想要那个大房子了。我只想要那个愿意骑着自行车，载我穿过梧桐道的男孩。那个男孩，好像被这座城市吃掉了。”

林舟的心像是被什么东西狠狠刺了一下，但酒精和长期以来的焦虑让他口不择言：“夏晚，人是要长大的。你不能永远活在象牙塔里。这个社会很现实，没有钱，我们什么都不是！你这种小布尔乔亚的浪漫，在生存面前一文不值！”

“一文不值……”夏晚喃喃地重复着这四个字，像是听到了某种宣判。

那一夜，上海的灯火通明，却照不亮他们之间那条越来越宽的鸿沟。

搁浅

2020年的冬天，特别的冷。

分手的场景没有电影里那么戏剧化。没有第三者，没有激烈的撕扯。

那是一个周末的早晨，林舟难得不用加班。阳光很好，像极了大学图书馆里的那个下午。夏晚在收拾行李，她把那本旧旧的《西方经济学》放在了茶几上。

“这个，我不带走了。”她说。

林舟坐在沙发上，看着她的背影，喉咙像是被什么东西堵住了，一句话也说不出来。他想说“别走”，想说“我们再谈谈”，但话到嘴边，又咽了回去。他刚刚升了职，前途无量，他觉得自己正走在一条无比正确的道路上，不能因为“儿女情长”而回头。

“你……以后照顾好自己。”林舟干巴巴地说。

夏晚拉上行李箱的拉链，站起身。她看着眼前这个西装革履、面容疲惫的男人，陌生得让她心碎。

“林舟，祝你前程似锦。”

门“咔哒”一声关上了。

林舟坐在空荡荡的客厅里，阳光刺眼得让他想流泪。他忽然想起大四毕业聚餐，夏晚喝醉了，抱着他说：“林舟，无论以后你变成什么样，我都爱你。”

原来，有些承诺，真的会被时间打败。

回响

2030年，深秋。

林舟已经是一家基金公司的合伙人。他有了更大的房子，更好的车，身边也换过几个女伴，但都无疾而终。在某个失眠的深夜，他鬼使神差地打开了那个尘封已久的旧网盘。

里面全是大学时的照片。

照片里，他和夏晚在梧桐树下笑得像个傻子；照片里，夏晚坐在自行车后座，裙角飞扬；照片里，他们挤在人均50元的小餐馆里，分享一碗热气腾腾的牛肉面，眼里满是幸福。

林舟的手指摩挲着屏幕上夏晚年轻的脸庞，眼泪毫无预兆地砸在了键盘上。

他想起来了，那天他说要给她买大房子时，她眼里闪过一丝失落，但他当时太年轻，没看懂。她想要的，从来都不是他以为的“更好的生活”，她想要的，仅仅是“生活”本身，是那个完整的、属于她的林舟。

原来，他这一路拼命奔跑，把最珍贵的东西，给弄丢了。

与此同时，在另一座城市的书店里。

夏晚已经是小有名气的作家。她刚刚结束了一场新书签售会，书名叫《梧桐叶落时》。有读者问她：“书里的结局，男女主角为什么不能再在一起？”

夏晚握着笔的手顿了顿，微笑着说：“因为有些人，一旦错过了，就再也回不去了。不是不爱了，而是我们都变成了对方不认识的样子。”

那天晚上，她梦到了2015年的春天。梦里，林舟骑着那辆破旧的自行车，回头对她喊：“晚晚，抱紧我，我们要冲下坡啦！”
她在梦里笑出了声，醒来时，枕头湿了一大片。

窗外，梧桐叶正一片片落下。

原来，有些眼泪，不是为了忘记，而是为了纪念——纪念那个曾经笨拙地爱着，却又笨拙地伤害了彼此的，年轻的我们。

雅亿常三省吾身：爱老公吗？

好像，嗯，嗯。

差那么一点点，缺乏激情浪漫，好像爱他比爱孩子难多了。

缺乏爱的润滑剂，我很容易训儿子般待他。很多读者跟我吐槽，自己对老公爱不起来，因为老公的表现，像极了今年的股票。

每个女人恋爱，都是奔着牛市去的。

牛气冲天，觉得自己一嫁准值钱，被捧在手心里，靠着老公这支白马股吃香的喝辣的。然后呢？蜜月一过，熊市就来了。

各种熊，各种跌，各种赔钱、赔面子、赔娘家。越看这男人越不顺眼，越不值钱，腰斩一半。那个我恋爱时毛估估一年可以赚40万的男人，婚后，一整年连4万块都不能给我……

雅亿总是有一种审美疲劳的感觉，我当然不敢告诉金先生。但是，我会很诚实来倾诉出来。因为，这种感觉，就像身体里的毒素，总要说出来，才能找到答案。

有一天，我照常把内心的感觉诉说出来，然后按着既定的计划在阅读。我读到一句话——住在我里面的，做他自己的事。

我恍然大悟，原来我自己里面的，不是我自己。

换句话说，原来，我里面的荷尔蒙早就消耗差不多了。对这个看了近乎20年的男人，我不想多看。但是，住在我里面的，还有一个力量，是用agapy的爱，取代着凡夫俗子的爱。这份爱，住在我里面，做他自己的事情，要通过我来爱金先生。

好的婚姻，与好的投资一样，都是逆着人性的。

啥是人性？

嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。你就认为这个男人要心甘情愿上贡交钱，交让你满意的情绪价值，这是人性。

他不给你钱了，尥蹶子了，你就怒，就哭，就悲哀，有无数负面思想，这就是人性。

啥叫逆着人性？

那些优秀的投资人，他们有定见，有常识，在内心的惶恐中可以持定价值判断与基本规律。别人兴高采烈庆祝牛市的时候，他如履薄冰；别人灰心沮丧割肉抛股的时候，他大胆购买。

智者的投资，是一种修心——对抗人性的软弱，决策时静如处子，行动时动如脱兔。

我们如果让里面的力量来掌管自己，就可以脱离卑情下品，把信心的锚抛定在真理上，就能越过丈夫的缺点。不盯着他给了我多少钱，而看他的长线成长——这个男人的使命，我要如何帮助他完成？这个男人的潜能，我要如何帮他激活？我们两个人，可以一起再创造一些什么呢？

股市的大多数散户，之所以成为韭菜，是因为没有耐心持住好的股票。可能涨一点点，就心花怒放，再涨一倍，就迫不及待抛了。

婚姻也一样啊，很多女人缺乏耐心，无爱婚姻坚持三五年，就觉无药可救，烂泥扶不上墙，算了，离婚。抛了之后，发现这个男人跟下个女人在一起焕然一新，简直打你的脸啊。

恋爱，你瞪大眼睛仔细看，可以分。

结婚，要抱着亏损10年，持平10年，盈利10年的心态经营的。这个男人之于你，就像是经营一家百年老店。

如果你短线思维，期待他马上有钱、温柔体贴，这本质也是一种人性的贪婪。到底谁是丈夫的主人呢？

愚妄的妇人在喧嚷，很难守住一颗凡事感恩的心。

嫁人类似于投资，聪明人会变卖了一切，去买那埋藏在地底下的宝贝。愚蠢的人会反反复复，抛来抛去，短线投资，赚不到钱。

我是什么时候，从婚姻的水深火热中得解脱的呢？就是某天，我领悟——投资，应该坚信自己所选择企业的投资价值，而不是成天盯着某只股票的点位、表现、股价，荒废自己的正事儿。

同理，投资老公也是一样啊。

不看老公一朝一夕的表现，某天惹您发飙了，某天他暴怒砸锅了、某天不辅导孩子作业了……起起伏伏，都可以忽略。抓大放小，看大趋势，投资最终的回报率是多少？这个算清楚，才是智慧妇人的哲学啊。

觉得老公不可爱？

正常啊，他又不是人民币。

觉得不想看老公？

正常啊，他又不是吴磊，人见人爱。

我就当老公是公司领导吧，我不需要跟他腻腻歪歪，只要跟他相敬如宾。

或者，我就当他是一只被套牢的价值股吧——钱，他不能给你兑现；力，不能给你出；情绪价值，也无法提供。不出钱、不出力、也不给你情绪价值。那我存续这个婚姻到底是为什么呢？

为了，让住在我里面的，做他自己的事。

这个事，有关我的婚姻，有关我与金先生，是要建设我们的家庭，祝福我们的永恒。

PS，我与金先生结婚当日是住平价旅店，没有婚房，所有家当就一个三轮车可装完。好多年，我们没积蓄。我跟月薪一千多的金先生说，我算过你的身价了，至少千万。十年为期，我一定会看到。

每次想离婚的时候，我就把计算器拿出来算一遍——离婚，财产分割的话，我有多少。先减去一千万，然后算一下，我离婚后要如何头悬梁锥刺股才能把亏损变成盈利？

算一下，神清气爽，不离了。我就是熬着，从熊市过渡到牛市，世界上，没有永远的熊市。老公的牛市，不知啥时就来……

在金先生处于熊市的漫长阶段，我好好赚钱，兴家置业，把改做的功课都做足了。有一天，他说要买房，我就顺服跟上，踏上了房价猛增的末班车后，金先生有了底气，也有了一点点自信。

就像多米诺骨牌效应，男人的成熟，往往是一触即发。我们家近十年的婚姻熊市，就这么过去了。

说掏心窝的话，住在我里面的，做他自己的事，这个事情是超过我所求所想的。

这个事情，是雕塑我的品格，让我懂得恒久忍耐又有恩慈，让我各方面在成长。

我是抱定“死就死吧”的心态来持守婚姻，我真放下对丈夫的各种要求了，他开始改变了。

人在年幼负轭，是好事。

一结婚就被婚姻的熊市甩几个耳光，是好事。

那些性价比最高的股票与最关键性的投资，都是在熊市里买的。熊老公，教我谦卑，戒掉情绪化，学会长线思维。

最知冷知热的老伴儿，都是在婚姻的漫长熊市里，被妻子用智慧重新养育出来的。男人成熟比较慢，这棵铁树开花，需要足够的耐心。

坚持，欢欢喜喜变卖了一切，持守并且等候，未来，你才有分红与复利啊。

每一段婚姻，都价值千万。

雅亿有很多老粉，都说，自从我不闹离婚了，我们家的资产翻了多少倍……我快快乐乐了，我家老公就开窍了、懂事了、知冷知热了。

世界的价值观告诉你：不出钱不出力不让你开心的男人，抛了吧，及时止损，当下行乐。

永恒的价值观告诉你，财宝埋在底下，别人看不见，你若是用肉眼也会经常怀疑这块地的价值。

所以啊，亲爱的，持守你的婚姻如同持守这块埋着宝贝的土地，好好耕耘，谋篇布局，教育子孙，理财赚钱，建立家室，培养起强大的情绪管理能力，善莫大焉。

至于，你能不能找到爱的感觉？

这不是问题，因为爱，是经营出来的。爱，也是做出来的。

如今的婚姻情况，不能跌得更惨了，已经坏透了，那么，熬过去，未来都是好日子。凡事相信、凡事忍耐、凡事盼望，爱是永不失败的。

祝福你，活在正确的价值观里。

婚姻是一场漫长的园艺练习。当你走过一户人家，望见院子里姹紫嫣红、生机盎然，请你记得：那满园芬芳，不是偶然，而是日复一日的辛勤劳作所结出的果实。花园从来不是凭空而来的，先要清理土地，碎石除根，这过程并不有趣，却必不可少；要挖坑播种，培土施肥，这也谈不上诗意，却是希望的起点；而后，浇水、除草，须持之以恒；修剪枯枝、打理残叶，更是植物健康生长的必需。

然而，奇怪的是，我们从不幻想一片荒地能自动变成花园，却常常期待自己的婚姻，无需经营便可自动美满，繁花似锦。我时常思索，为何我们竟会以为，这人世间最亲密、最长久、也最复杂的关系，可以在缺乏日常浇灌与悉心照看的情况下，依然茁壮生长？或许，我们在婚姻里最常犯的过错，并非惊天动地的背叛，而是那日积月累的“忽略”，对彼此感受的忽略，对关系经营的忽略，对共同成长的忽略。

你是否也曾见过那样一座花园——或许就在你的家中？起初草草种下，而后便听之任之。虽偶有绿意，间或开花，却总是长势萎靡，景致萧条，难言美丽。许多人的婚姻，正是这般光景：根基未曾扎稳，日后又疏于照料。此刻，若你愿意静心自问：你的婚姻园地，是否也已显露出被荒废的痕迹？当年是否曾怀着爱与期盼，精心播下良种？如今又可曾定期除草、浇水，驱虫护根？是否因怠惰而失去了继续耕耘的动力，却又暗自困惑，为何当初的绚烂，如今只剩一片沉寂？

这一次的分享，正是邀请家人，我们一同重新挽起袖子，学着做一名忠心的“园丁”。

距离与冷漠侵蚀最私密的亲密生活

下面的故事，或许你并不陌生。一对基督徒夫妻的生活仿佛一架永不停歇的陀螺，总在奔波赶路。他们婚姻中潜藏的最大危机，或许就是那份无孔不入的“急躁”。他们渴望的太多，又期盼一切都来得太快；两人都在事业上奋力拼搏，只为尽早攫取他们所认定的“美好生活”所需的一切物质基石。然而，这种“非现在不可”的焦灼，像一条无形的鞭子，抽打着他们不断向前，直至喘不过气。就在这忙碌的漩涡里，弟兄几乎忘记了如何去“爱”。

我指的，并非那些需要精心策划的异国浪漫之旅，或是一生仅有一次的奢侈礼物，而是那些细微的、日常的、充满烟火气的表达——清晨出门前一个温暖的拥抱，一张随手留下的、写着傻气情话的便签纸，一次临时起意却充满欢笑的家庭晚餐，一束“不为什么，只是因为我爱你”的鲜花，或是一句放下手机、看着对方眼睛认真说出的“我爱你”。这些爱的语言，不知从何时起，已渐渐从他的生活中消失了。

他们的婚姻，变成了一片看似平静、实则暗藏地雷的小小战场。因着沟通的长期匮乏，又缺少了温柔情感的牵引，他们几乎在每一件小事上都能产生分歧。早在步入婚姻之初，他们就已明了，两人仿佛来自宇宙的两极，性情、习惯、思维方式迥异。原本，这种差异可以成为关系的调味剂，让生活更有趣、更有张力，也让彼此在磨合中成长得更丰盈。但这也同时意味着，他们的婚姻花园，必须进行不间断的“除草”功课。

可现实的景象是，频繁的争执让生活变得复杂、令人沮丧且疲惫不堪。于是，他们不约而同地养成了一种“避战”的策略。而“避战”久而久之，便成了“避人”，回避冲突，也回避那个本应最亲密的伴侣。

无尽的忙碌，如同巨大的海绵，吸干了他们生活的每一分空隙。他们不再一起祷告，他们很少谈起上帝对这段婚姻的祝福与独特呼召。偶尔谈及与信仰相关的事务，也往往沦为程序化、日程表式的冰冷讨论：翻看日历，匆忙决定是否能挤出时间参加某次聚会或某项服务。他们甚至很难再坐下来，一同制定家庭的长远规划或短期目标。

一些关乎家庭方向的重要决定悬而未决，却总也抽不出整块的时间，静心商议。例如，姐妹是否应该继续全职工作？家庭是否需要为了更好的发展而搬迁？这些都需要夫妻二人共同的智慧，但因着沟通的阻塞，两人开始在心里各自盘算，形成独立的见解。当这些隐藏的分歧逐渐浮出水面，再次谈论这些话题时，便只剩下加倍的不耐与厌烦。一如所有疏离的剧本，距离与冷漠，也开始侵蚀他們最私密的亲密生活。他们的婚姻，像是一座长满杂草却无人清理的荒芜花园。毕竟，我们都心知肚明，自己本就是“长满杂草”的人，我们的生命与关系，都需要每天拔除那些滋生的莠草，好让爱的花朵、恩典的嫩芽，有得以生长的空间与养分。

拆毁与建立的婚姻

上帝昔日呼唤耶利米时所说的话语，对我们今天在婚姻中学习并活出不断清除杂草的生活方式，有着深刻而实际的启示。在上帝对耶利米那段神圣的委任中，隐藏着一个带来真正改变的蓝图，它告诉我们，那种真实且持久的更新，应当如何发生。这对于诊断我们婚姻的症结，并着手修复其中的破损，有着莫大的助益。

那段话言简意赅，却带着不容置疑的能力：“看哪，我今日立你在列邦列国之上，为要施行拔出、拆毁、毁坏、倾覆，又要建立、栽植。”（耶 1:10）生命需要改变，必须遵循这样的次序：拔出与拆毁，然后才是建立与栽植。换言之，真正的改变总是包含着相辅相成的两面：除去错的，与建立对的。因为在你我的生命里，在我们的处境中，或在亲密关系里，总有一些东西必须被勇敢地识别出来，并连根拔除、彻底拆毁；而若想实现真实、稳固的转变，就必须在那被清理干净的空处，重新栽种美好的事物，进行精心重建。

若渴望婚姻健康地成长，就必须同时怀揣“拆毁的热情”与“建造的热情”。这听来似乎有些矛盾，但确是真理。婚姻若要成为它被设计时所应有的荣美样式，有些东西就必须被勇敢地拆毁，而且这绝非一劳永逸的任务。正如花园里的杂草，总会在一次次清理后，再度顽强地冒出芽尖。

在我们的婚姻中，也总会有形形色色的障碍，不断滋生，横亘在“婚姻本可拥有的美好”与“它实际可能达到的丰盛”之间。

杂草有很多种：忽略的杂草、骄傲的杂草、冷漠的杂草、忙碌的杂草。这些杂草若不拔除，爱终会被扼杀。拔草的过程不轻松，它意味着认罪、悔改、改变；意味着放下自我，重新把上帝放在婚姻的中心。

除草行动

在我看来，忽略的杂草尤其茂盛，需要不断地拔出与清理。试想一下自己的身体。一个健康的人之所以能保持健康，是因为他会留意身体的信号。他注意饮食的均衡，留心疾病来袭的征兆，重视规律运动的益处。他不会指望自己在毫不关注、毫不回应身体需求的情况下，还能长久维持康健。

我深信，许多婚姻之所以逐渐走向衰败，变得不再健康，正是因为它被“忽略”了。遗憾的是，我们中的许多人，更擅长在危机爆发时仓促应对，却不懂得在日常光阴中防患于未然。我们都曾在某种程度上，将婚姻视为理所当然的存在，也因此，不知不觉间，将那个与我们立约的伴侣，视作了理所当然。

试问，有多少结婚十多年的夫妻敢说，他们的关系比新婚时更加理解彼此、更加同心合一、更充满爱心与服侍的精神？又有多少人能坦然宣称，他们的婚姻比以往任何时候都更亲密，像一场深入灵魂的深厚友谊？相反，许多夫妻在回首恋爱时光时，只能发出一声叹息：“那时的我们，去哪儿了？”

一段健康婚姻的维持，不会自动发生，乃是靠着那超越人意的恩典，加上夫妻二人永不停止的共同努力。你的婚姻，是否也正因“忽略”而变得受损？你是否忽略了维系这段盟约关系所必需的那份持续投入与精心经营？不必害怕审视你的婚姻现状，无论它看起来多么令人灰心，因为那施恩的神，正渴望在你的困境中，以奇妙的恩典与你同行。他赐下智慧，让你能看清问题的根源，他赐下力量，让你能坚持前行，能彼此饶恕，重新开始。

也许，你已经任由那些罪的杂草，在婚姻花园里肆意生长了太久，以至于扼杀了许多本应鲜活的生命。何不就在此刻，靠着那加给你力量的，站起身来，开始动手拔除这些杂草呢？需要相信，当你愿意如此行的时候，那信实的神，会在你需要的时刻，赐下恩典，够你所用。

作者：恩歌
来源：福音时报

在这个快节奏的时代，我们常常会发现一个令人心酸的现象：许多夫妻虽然住在同一个屋檐下，却像两条平行线，各自忙碌，彼此疏离。他们维持着婚姻的形式，却失去了婚姻的实质。就像托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》中开篇所言："幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。"而如今，我想说，不幸的家庭或许都有一个共同点——他们的婚姻正在变成一具空壳。

婚姻的现状：从无话不谈到相对无言

有多少夫妻，白天各自上班，晚上回到家，一个看电视，一个玩手机，一天下来交流不超过十句话？有多少夫妻，明明是最亲密的人，却把最好的脾气留给陌生人，把最坏的情绪发泄在对方身上？有多少夫妻，为了孩子、为了面子、为了经济原因，选择在无爱的婚姻里煎熬，却不敢迈出改变的一步？

我想起电视剧《三十而已》中，顾佳和许幻山的婚姻。他们曾经那么相爱，许幻山会为顾佳放烟花，会在深夜陪她吃夜宵。可当事业成功后，他们却渐行渐远。许幻山说："我们现在就像合租室友。"这句话道出了多少现代夫妻的心声。他们住在同一套房子里，共享一个银行账户，却活在各自的世界里。这种"室友式婚姻"正在成为一种普遍现象。

我们把这种状态美其名曰"老夫老妻"，说什么"哪有那么多浪漫"、"过日子就是柴米油盐"。可是，当婚姻只剩下责任和义务，当两个人在一起只是为了完成社会期待，这样的生活还有什么意义？正如心理学家弗洛姆所说："爱是一门艺术，需要知识和努力。"我们不能期待爱情会自动保鲜，就像我们不能期待花园会自动开满鲜花。

婚姻的本质：两个灵魂的相互滋养

真正的婚姻，不应该是两个人搭伙过日子，而应该是两个灵魂的相互滋养。《圣经》中说："因此，人要离开父母，与妻子联合，二人成为一体。"（创世记2:24）这里的"一体"，不是失去自我，而是在保持独立人格的基础上，建立深度的情感连接。

就像我最近领悟到的：当丈夫在工作的间隙还惦记着给我打电话，哪怕只是问一句"怎么还没起床"，这份简单的关心背后，是他对我们情感连接的重视。他说现在很少有夫妻会这样做，大多数只是凑活着过。这句话让我突然意识到，我们正在失去的，恰恰是婚姻最珍贵的东西——爱与被爱的感觉。

爱不是轰轰烈烈的山盟海誓，而是平淡日子里的相互惦记。是工作再忙也要抽时间说说话，是累了一天还要问问对方今天过得怎么样，是即使意见不合也愿意坐下来好好沟通。正如作家杨绛所说："人间不会有单纯的快乐，快乐总夹带着烦恼和忧虑。"婚姻中的爱，就是在这些烦恼和忧虑中，依然选择陪伴和理解。

婚姻的经营：从"室友"回归"爱人"

婚姻不应该成为爱情的坟墓，而应该是爱情的延续和升华。从恋爱时的无话不谈到婚后的相对无言，这个转变不应该被视为理所当然。我们需要主动经营，需要保持好奇，需要像朋友一样分享生活的点滴，需要像恋人一样制造小惊喜。

《圣经》教导我们："爱里没有惧怕；爱既完全，就把惧怕除去。"（约翰一书4:18）在婚姻中，我们要敢于表达真实的自己，也要敢于接受对方的不完美。就像电视剧《都挺好》中，苏明成和朱丽的婚姻虽然经历了很多波折，但他们最终学会了坦诚相待，学会了为对方改变。这种在矛盾中成长的过程，正是婚姻的意义所在。

我想起一位朋友的故事。她和丈夫结婚十五年，每天早上丈夫都会给她准备一杯咖啡，在便签上写一句鼓励的话。这个小小的仪式，让他们的婚姻始终保持着温度。她说："婚姻就像一株植物，需要每天浇水施肥，它才能茁壮成长。"

重新定义婚姻：从责任回归爱

我呼吁所有的夫妻们：不要让你们的婚姻变成"有名无实"的空壳。不要等到失去了才懂得珍惜，不要让责任取代了爱。在忙碌的生活中，记得停下来抱抱对方；在疲惫的时候，记得说一句"辛苦了"；在争吵之后，记得主动和解。

《圣经》说："你们各人都当爱妻子，如同爱自己一样；妻子也当敬重她的丈夫。"（以弗所书5:33）这种相互的爱与尊重，不是基于对方的表现，而是基于我们对婚姻盟约的承诺。即使在最困难的时候，我们也要记得当初为什么选择在一起。

婚姻的意义，从来不是为了完成任务，而是为了找到那个可以相伴一生的人，一起经历人生的酸甜苦辣。让我们重新找回爱的能力，让婚姻成为两个人的港湾，而不是彼此的牢笼。

毕竟，人生这么长，我们值得被爱，也值得去爱。正如诗人里尔克所说："也许所有的龙都是公主，它们只是在等待我们，美丽而勇敢。也许一切恐怖的事物，在最深处都是无助的，渴望我们去爱。"婚姻中的困难和挑战，或许正是在等待我们用爱去转化，去创造一个更美好的未来。

让我们一起努力，不让婚姻成为爱情的终点，而让它成为爱情最美的延续。

本文为特约/自由撰稿人文章，作者系广东一名牧师。文中观点代表作者立场，供读者参考，Christ's保持中立。欢迎各位读者留言评论交流！