人生海海，总有些时刻，我们会被突如其来的风雨打得措手不及。委屈哽在喉头，眼泪湿了枕巾，满心的苦楚不知向谁诉说。有朋友向我倾诉心底的痛苦，我不知如何替她分担，只能默默为她呼求祷告，用温柔的话语鼓励她走出低谷。也正因如此，我有许多心里话，想对每一个正在苦难中跋涉的你说。

我始终相信，你的每一段经历都不是徒然受苦，你的每一滴眼泪都不会白白滑落。将碎裂的心全然交托，便会有温柔的爱来包扎缠裹；那些滑落的泪滴，终会化作甘霖，让蒙尘的心灵再度开满芬芳的花朵。古人云：“艰难困苦，玉汝于成。”没有哪一场风雨是毫无意义的，那些曾让你痛到蜷缩的时刻，终将成为生命里最珍贵的淬炼。

1、无人懂时，祂说“我懂”

曾几何时，我也陷在无人理解的孤独里。当委屈如潮水涌来，当解释苍白无力，当最亲近的人也读不懂你的心事——我听见一个细微却清晰的声音：“我懂。”

这两个字，重逾千斤。祂曾被同胞误解，被门徒出卖，被亲密的人离弃；你的委屈、孤独与眼泪，祂都深深体会，正轻轻为你擦干。罗曼·罗兰曾说：“世界上只有一种英雄主义，就是看清生活的真相后依然热爱生活。”而当你觉得自己撑不下去的时候，别忘了，有一双温柔的手，始终在为你托底。

2、全世界质疑时，祂说“你值得”

祂说：你是我的爱子，我喜悦你；你属我，我永不离开你；你在我眼中珍贵无比，我看你为宝为尊。当全世界都说“你不行”时，唯有祂坚定地告诉你“你值得”。

人生路上，我们总会被外界的声音裹挟，被他人的评价左右。但有经文指出：‘你是从尘土里被高举的‘。你的价值，从来不是别人定义的，而是源于那份无条件的爱与接纳。就像莎士比亚所说：“无论我们是怎样的人，我们的命运总操纵在自己手中。”而这份来自祂的笃定，会成为你前行路上最坚实的底气。

3、苦难不是结局，是生命的深度

天父曾带我抵达新的高度：那不是问题尽数解决的高度，而是心境全然转变的高度；不是不再经历风雨的高度，而是风雨中依然安稳的高度；不是人人理解的高度，而是不被理解也能喜乐的高度。

回望来时路，那些最痛的伤口，成了最深的洞察；那些最黑的夜晚，见了最亮的星光；那些最无望的绝境，遇了最真的恩典。原来，祂从不浪费我们的任何一滴眼泪、一次心痛，正用这些破碎，拼凑出生命的荣耀冠冕。先贤说：“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。”没有经历过寒冬的蛰伏，哪会有春日的绽放？苦难从不是生命的句号，而是通往更深祝福的必经之路。

4、不止你一人，祂寻遍每一颗蜷缩的心

不止你一颗心，世间还有千千万万颗蜷缩的灵魂，在深夜里无人安慰，默默流泪。愿黑夜里有光降临，照亮所有迷茫的眼眸，那拥抱比人间慰藉更暖，那慈爱比辽阔天空更广。

有经文说：“你们要将一切的忧虑卸给神，因为他顾念你们。”（彼前5：7）不必强撑坚强，那些难言的苦楚、无声的眼泪，都有人默默收纳。就像泰戈尔所说：“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。”这份光明，从不会辜负每一个仰望的人。

亲爱的朋友，若你此刻正经历痛楚，请相信：这不是结局，而是生命的深度；不是徒然试炼，而是美好的装备；不是迷失方向，而是奔向爱的归航。你流的每一滴泪，祂都数过；你心的每一处伤，祂都记得。祂必带你展翅高飞，飞越这一切风浪。

愿你在疲惫时，能停下脚步，感受那份温柔的拥抱；愿你在迷茫时，能抬起头，看见那束不灭的光。请相信，风雨过后，必有彩虹；黑夜尽头，就是黎明。那些流过的泪、受过的伤，终会在时光里，绽放出最美的花。

人生海海，总有些时刻，我们会被突如其来的风雨打得措手不及。委屈哽在喉头，眼泪湿了枕巾，满心的苦楚不知向谁诉说。有朋友向我倾诉心底的痛苦，我不知如何替她分担，只能默默为她呼求祷告，用温柔的话语鼓励她走出低谷。也正因如此，我有许多心里话，想对每一个正在苦难中跋涉的你说。

我始终相信，你的每一段经历都不是徒然受苦，你的每一滴眼泪都不会白白滑落。将碎裂的心全然交托，便会有温柔的爱来包扎缠裹；那些滑落的泪滴，终会化作甘霖，让蒙尘的心灵再度开满芬芳的花朵。古人云：“艰难困苦，玉汝于成。”没有哪一场风雨是毫无意义的，那些曾让你痛到蜷缩的时刻，终将成为生命里最珍贵的淬炼。

1、无人懂时，祂说“我懂”

曾几何时，我也陷在无人理解的孤独里。当委屈如潮水涌来，当解释苍白无力，当最亲近的人也读不懂你的心事——我听见一个细微却清晰的声音：“我懂。”

这两个字，重逾千斤。祂曾被同胞误解，被门徒出卖，被亲密的人离弃；你的委屈、孤独与眼泪，祂都深深体会，正轻轻为你擦干。罗曼·罗兰曾说：“世界上只有一种英雄主义，就是看清生活的真相后依然热爱生活。”而当你觉得自己撑不下去的时候，别忘了，有一双温柔的手，始终在为你托底。

2、全世界质疑时，祂说“你值得”

祂说：你是我的爱子，我喜悦你；你属我，我永不离开你；你在我眼中珍贵无比，我看你为宝为尊。当全世界都说“你不行”时，唯有祂坚定地告诉你“你值得”。

人生路上，我们总会被外界的声音裹挟，被他人的评价左右。但有经文指出：‘你是从尘土里被高举的‘。你的价值，从来不是别人定义的，而是源于那份无条件的爱与接纳。就像莎士比亚所说：“无论我们是怎样的人，我们的命运总操纵在自己手中。”而这份来自祂的笃定，会成为你前行路上最坚实的底气。

3、苦难不是结局，是生命的深度

天父曾带我抵达新的高度：那不是问题尽数解决的高度，而是心境全然转变的高度；不是不再经历风雨的高度，而是风雨中依然安稳的高度；不是人人理解的高度，而是不被理解也能喜乐的高度。

回望来时路，那些最痛的伤口，成了最深的洞察；那些最黑的夜晚，见了最亮的星光；那些最无望的绝境，遇了最真的恩典。原来，祂从不浪费我们的任何一滴眼泪、一次心痛，正用这些破碎，拼凑出生命的荣耀冠冕。先贤说：“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。”没有经历过寒冬的蛰伏，哪会有春日的绽放？苦难从不是生命的句号，而是通往更深祝福的必经之路。

4、不止你一人，祂寻遍每一颗蜷缩的心

不止你一颗心，世间还有千千万万颗蜷缩的灵魂，在深夜里无人安慰，默默流泪。愿黑夜里有光降临，照亮所有迷茫的眼眸，那拥抱比人间慰藉更暖，那慈爱比辽阔天空更广。

有经文说：“你们要将一切的忧虑卸给神，因为他顾念你们。”（彼前5：7）不必强撑坚强，那些难言的苦楚、无声的眼泪，都有人默默收纳。就像泰戈尔所说：“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。”这份光明，从不会辜负每一个仰望的人。

亲爱的朋友，若你此刻正经历痛楚，请相信：这不是结局，而是生命的深度；不是徒然试炼，而是美好的装备；不是迷失方向，而是奔向爱的归航。你流的每一滴泪，祂都数过；你心的每一处伤，祂都记得。祂必带你展翅高飞，飞越这一切风浪。

愿你在疲惫时，能停下脚步，感受那份温柔的拥抱；愿你在迷茫时，能抬起头，看见那束不灭的光。请相信，风雨过后，必有彩虹；黑夜尽头，就是黎明。那些流过的泪、受过的伤，终会在时光里，绽放出最美的花。

{wmd-music inline 422429425 名称:青石巷 演唱者:魏琮霏}

林晚第一次见陈屿，是在她和苏蔓的第十年闺蜜聚会上。

苏蔓挽着陈屿的胳膊，眉眼弯成月牙，语气里满是藏不住的欢喜：“晚晚，这是陈屿，我未婚夫。”

陈屿穿着简单的白衬衫，袖口挽到小臂，露出腕间一块低调的机械表。他看向林晚时，眼神温和，伸手递过一杯温水：“常听蔓蔓提起你，谢谢你一直陪着她。”

那瞬间，林晚的心跳漏了半拍。她慌忙接过水杯，指尖不经意擦过他的掌心，温热的触感像电流般窜过，让她下意识缩回了手，连回话都带着几分慌乱：“应该的，你好。”

那天之后，陈屿成了她和苏蔓之间最常出现的人。苏蔓爱热闹，总爱拉着林晚一起吃饭、看电影、短途旅行，陈屿永远是那个细心周到的陪伴者。他记得苏蔓不吃香菜，会提前嘱咐服务员；记得苏蔓晕车，每次出行都备好晕车药和靠枕；也记得林晚胃不好，聚餐时会多要一份温热的粥。

林晚无数次提醒自己，他是苏蔓的未婚夫，是她最好闺蜜的爱人。可感情从来不由人控制，就像春日里破土的嫩芽，越是压抑，越是疯长。

她会在苏蔓分享和陈屿的甜蜜日常时，笑着附和，心里却像被针扎一样疼；会在陈屿帮她解决工作上的难题后，克制住想说出口的感谢之外的情绪；会在深夜里，看着手机里三人同框的照片，一遍遍放大陈屿的身影，然后又狠狠删掉那些不该有的念想。

苏蔓对她毫无防备，什么都愿意和她讲，包括她和陈屿的相处细节，甚至会让林晚帮忙参考求婚戒指的款式。“晚晚，你说陈屿会喜欢哪一款？他平时好低调的。” 苏蔓拿着手机，凑到林晚面前，眼里满是憧憬。

林晚看着屏幕上的戒指，喉咙发紧，强装镇定地说：“左边这款吧，简约大气，很符合他的风格。” 她不敢告诉苏蔓，自己早就知道陈屿偏爱低调的设计，就像她知道他喝咖啡只加半块糖，知道他开车喜欢听轻音乐，知道他不喜欢雨天出门，这些都是苏蔓无意间提起，却被她牢牢记在心里的事。

陈屿似乎也察觉到了林晚的疏离。有一次苏蔓约着去爬山，半途苏蔓闹着要去买山下的文创雪糕，丢下一句 “你们等我十分钟” 就跑远了，山间的观景台只剩他们两人。风卷着草木的清香，远处是层叠的绿意，周遭静得能听见彼此的呼吸。

陈屿先开了口，声音被风揉得很轻：“你最近是不是有心事？感觉你总是躲着我。”

林晚的心猛地一跳，指尖攥紧了登山杖，冰凉的触感让她勉强稳住心神，眼神躲闪着望向远处的山峦，不敢看他：“没有啊，可能是工作太忙了，有点累。” 她能感觉到他的目光落在自己身上，温和却有重量，让她后背都微微发僵。

陈屿没再追问，只是沉默着走到她身侧，将手里的矿泉水拧开盖子递过来 —— 是她习惯喝的常温款，他知道她胃寒，从不喝冰饮。接着又递给她一块巧克力：“你胃不好，早上出门没吃多少东西，吃点垫垫，免得等会儿胃疼。”

是她最爱的 70% 黑巧，微苦回甘，她从没想过他会记得这么清楚，或许是苏蔓提过，或许是某次聚餐她下意识选了这款，被他看在了眼里。那一刻，心里的防线轰然松动，鼻尖发酸，无数话堵在喉咙口：她想说不是工作累，是看到他和苏蔓亲密会累；想说她不是故意躲着，是怕多看一眼就控制不住心意；想说她藏了太久，快撑不住了。可话到嘴边，终究还是化作一句干涩的 “谢谢”，连抬头看他的勇气都没有。

陈屿看着她紧绷的侧脸，眼底掠过一丝复杂，最终只是轻声说：“别硬撑，不舒服就说。” 他没有再追问，只是陪着她站在风里，等苏蔓回来，那份沉默里的体谅，让林晚心里更疼 —— 他越是温柔，她越是清醒，这份感情从一开始就见不得光，只能烂在自己心里。

苏蔓对这一切毫无察觉，蹦蹦跳跳回来时，还把雪糕塞到两人手里：“快吃，刚做好的，超好吃！” 林晚咬着冰凉的雪糕，却觉得心里像烧着一团火，又烫又疼。

陈屿和苏蔓的婚礼定在秋天，满城桂花香的时候。苏蔓让林晚做她的伴娘，握着她的手说：“晚晚，我最希望你能陪在我身边，看着我嫁给陈屿。”

林晚点点头，眼眶泛红：“我会的，祝你幸福。” 这四个字，她说得无比艰难，像是用尽了全身的力气。她陪着苏蔓试婚纱，看着苏蔓穿上洁白的婚纱，站在陈屿面前时，那副幸福的模样，心里既为闺蜜开心，又为自己难过。她知道，从这一刻起，陈屿彻底成了别人的丈夫，他们之间，永远都只能是朋友的朋友。

婚礼当天，林晚穿着伴娘服，站在苏蔓身边，看着陈屿牵起苏蔓的手，许下一生一世的诺言。交换戒指时，陈屿的目光无意间扫过林晚，眼神里似乎有一丝复杂的情绪，但很快便恢复了温柔，专注地看着苏蔓。

林晚笑着鼓掌，眼泪却忍不住掉了下来。她赶紧低下头，擦掉眼泪，怕被人发现。仪式结束后，陈屿过来敬酒，递给她一杯果汁：“别喝酒，对你胃不好。”

他的声音很低，只有他们两人能听见。林晚接过果汁，不敢看他的眼睛，只轻轻说了一句：“谢谢，祝你们新婚快乐，百年好合。”

那之后，林晚刻意减少了和他们的联系。她换了工作，搬了住处，开始学着把精力放在自己身上，看书、健身、旅行，试图用忙碌填满生活，忘掉那个不该喜欢的人。可每当夜深人静，或者看到街角相似的身影，陈屿的样子还是会不由自主地浮现在脑海里，连同那天山间的风、他递来的巧克力和矿泉水，都清晰得像是昨天。

有一次在超市偶遇，陈屿推着购物车，身边是提着篮子的苏蔓，苏蔓的小腹微微隆起，显然是怀孕了。看到林晚，苏蔓惊喜地喊她：“晚晚！好久不见，你过得怎么样？”

林晚笑着走过去，目光落在苏蔓的肚子上，真心实意地说：“挺好的，恭喜你啊。” 她看向陈屿，他的眼神依旧温和，只是多了几分为人夫、为人父的沉稳。他对她点了点头，没有多言，只是默默把苏蔓护在身后，小心翼翼地避开人群，那份细致入微的呵护，是苏蔓的安稳，也是她的终点。

那一刻，林晚彻底释然了。爱而不得或许是遗憾，但看着自己喜欢的人幸福，看着最好的闺蜜圆满，或许也是另一种结局。她知道，那份藏在心底的喜欢，会随着时间慢慢沉淀，变成一段尘封的记忆，不会再轻易掀起波澜。

走出超市，晚风拂过脸颊，带着几分凉意。林晚抬头看向天空，星星很亮，她轻轻叹了口气，轻声说：“陈屿，祝你幸福，也祝我，能早点遇到属于自己的幸福。”

往后余生，她会把这份爱藏好，守着和苏蔓的友情，守着自己的底线，在没有他的世界里，好好生活。有些爱，从一开始就注定没有结果，只能深埋心底，成为一个人的兵荒马乱，最终归于平静。

人生的吊诡之处在于：我们总在仰望别人的灯火，却忘了自己脚下也有星光；总在叹息命运的亏待，却忽略了掌心紧握着的恩赐。很多时候，所谓的“不幸”，不过是我们盯着远方的迷雾，却对眼前的繁花视而不见。

邻舍阿玲的日子，是旁人眼中实打实的“好日子”。丈夫踏实肯干，经营着一家小超市，收入稳定；孩子懂事听话，成绩常年名列前茅；家里的小楼窗明几净，院子里种满了她喜欢的月季和蔷薇，每到春天，繁花爬满院墙，路过的人总要驻足夸赞几句。可阿玲却总把“不如意”挂在嘴边，逢人便抱怨，“你看隔壁大嫂，丈夫能带着她到处旅游，我天天守着超市，连远门都没出过”“楼上的妹妹嫁得好，穿的戴的都是名牌，我这一身衣服还是前年买的”“谁家孩子考上了名牌大学，我家娃也就只能考个普通本科”。

她盯着自己没有的旅行、名牌和名校通知书，却看不见每天清晨丈夫为她熬好的热粥，看不见孩子写完作业后主动帮她整理货架的身影，看不见满院盛放的繁花，更看不见多少人羡慕她这份安稳顺遂的小日子。

有一次，社区组织慰问独居老人，阿玲跟着志愿者一起去了张奶奶家。那是一间狭小的老房子，家具陈旧，墙壁斑驳，张奶奶常年卧病在床，身边无儿无女，全靠邻里接济度日。看着张奶奶握着志愿者的手，哽咽着说“有口热饭吃，有个人说说话，就知足了”，阿玲突然红了眼眶。她这才意识到，自己日日抱怨的“平淡生活”，竟是别人梦寐以求的幸福。

生活里，这样的人并不少见。有人看似拥有光鲜的生活，却始终触摸不到真切的幸福感。这并非命运的苛待，而是生命正被潜藏的捆绑悄然束缚。有人困在追名逐利的漩涡里，脚步匆匆却忘了为何出发；有人溺于情欲的泥沼中，在短暂的欢愉后只剩更深的空虚；还有人被烟酒、赌博、网络的枷锁牢牢锁住，在虚度的时光里消磨着生命的光热。更令人叹息的是，就连几十年前他人无心或有意的伤害，都成了禁锢我们的牢笼，让过往的阴霾，遮蔽了当下的晴空。

著名物理学家马克斯·普朗克，这位量子力学的奠基人，也曾有过类似的顿悟。他曾在科研道路上历经坎坷，一度觉得人生满是缺憾，直到看见妻子孩子在庭院嬉戏的暖景，才懂得家人相伴的岁岁年年，才是最珍贵的圆满。他在日记中写道：“我曾以为幸福是遥远的勋章，却发现它是此刻落在肩头的阳光。”

人生走到尽头，从来不是最可怕的事。真正的绝境，是内心彻底失去了信心与盼望，哪怕窗外春光正好、花香满径，也连推开窗去领略的勇气都荡然无存。要知道，无论你身处何种境遇，身份多么卑微，生活里都藏着属于你的那一缕花香。同样是面对生活的荆棘，有人选择蜷缩在颓废的角落，怨天尤人，任由情绪的枷锁将自己囚为囚徒；而另一些人，却愿意鼓起勇气去叩响那扇名为“盼望”的门，迎候花香的进入。

那从上而来的花香，本就是治愈心灵的良药。祂能驱散我们心底的阴霾，抚平过往的伤痕，更能让我们明白：人生的烦恼丛生，往往源于不懂感恩、不肯宽容，源于对过往的耿耿于怀、对得失的斤斤计较。当我们被负面情绪裹挟，失去了喜乐的心情与宽容的心态，再富足的物质生活，也填不满内心的空洞。

生活中，这样的时刻比比皆是：你抱怨工作的疲惫，却忘了还有人羡慕你拥有一份安稳的营生；你嫌弃三餐的平淡，却忘了还有人在温饱线上苦苦挣扎；你烦恼家人的唠叨，却忘了这世上还有无数人渴望一句温暖的叮嘱。有人总在追逐更豪华的房子、更昂贵的车子，把快乐完全寄托在物质的堆砌上。可直到某一天，为了应酬熬垮了身体，错过了孩子的成长，冷落了身边的爱人，才幡然醒悟：曾经一家人围坐在小屋里，吃着粗茶淡饭却笑语盈盈的时光，才是真正的幸福。可那份简单的温暖，却早已在追逐物质的路上，被弄丢了。

在我们生活的这个世界上，是祂的恩典。而祂爱世人，也更爱我们——祂的爱以各种各样的形式存在着。有的如暖阳般清晰可见，直接温暖着我们的身心；有的则似微风般轻柔无形，却能在心底泛起层层涟漪，给予我们力量与慰藉。在基督的信仰里，这两种爱——“看得见的爱”与“看不见的爱”，如同白天的太阳、夜晚的星月，照亮了我们前行的道路，让我们在尘世中感受到无尽的恩泽。因为祂就是爱、祂就是道路、就是真理，祂就是我们的救主。

一位80多岁的独居老弟兄，子女远在外地，独自面对生活的诸多不便。然而，当他不慎摔倒住院时，教会这个充满爱的大家庭展现出了令人动容的力量。教会三个小组的同工轮流在医院悉心护理他，那一张张关切的面容、一次次耐心的照料，是那样的真实可感。不仅如此，一天三顿热气腾腾的饭菜，由不同的肢体精心准备送到他的病床前。这十四天的陪伴与照顾，不仅仅是简单的身体上的护理，更是一种源自信仰深处的关爱。每一个细微的举动，每一句温暖的问候，都化作了“看得见的爱”，让老弟兄在病痛中感受到了家一般的温暖，也让周围的人见证了这份基于信仰的大爱。这种爱，无需华丽的辞藻去修饰，它实实在在地体现在行动之中，让人们真切地体会到在基督里的彼此相爱是何等的美好。

而当我们把目光从这些具体的行为转向内心深处，便会发现另一种更为深邃的爱——“看不见的爱”。作为基督徒，我们将自己生活中的一切，无论是忧愁还是喜乐，无论是物质的需求还是精神的渴望，都毫无保留地仰望交托给三一的真神上帝。在他们的心中，上帝是无所不知、无所不在的，祂连我们的头发都数算过，何况我们的生活、工作、事工的一切。我们的每一个念头、每一次祈祷，上帝都在倾听；他们所经历的每一个困境、每一次挑战，上帝都在暗中看顾、保守、托举。这种爱，虽然无法用肉眼看见，但却能通过信徒们内心的平安、喜乐以及无惧的状态被感受到。

当信主的人行走在人生的道路上，无论遭遇怎样的风雨，我们都坚信上帝的手始终在扶持、搀拉着我们。不管你是否相信这种爱，但就是存在的。这种信念给予了我们内心真正的自由，不再被世俗的恐惧和忧虑所束缚。使我们在困难面前能够保持坚定，因为我们知道有上帝无形的爱环绕着自己。这份爱，如同黑暗中的明灯，照亮了前行的方向；又似温暖的炉火，在寒冷的夜晚给予心灵的慰藉。它让信徒们在纷繁复杂的世界中找到了归属感和安全感，使他们的内心充满了平安与喜乐。

每当我们踏入教堂，服务组同工们那洋溢着热情的笑脸与诚挚温暖的问候便会扑面而来，让我们真切地感受到爱的环绕。当我们在生活中遭遇困难，向牧者们倾诉时，他们总会给予我们无微不至的关怀与鼓励，还会与我们一同虔诚祷告，为我们注入心灵的力量。而当我们身处坎坷困境之时，教会里的弟兄姊妹们更是会毫不犹豫地伸出援手，不仅给予精神上的支持，甚至还会慷慨解囊，以金钱、物资等形式提供帮助，这些实实在在的举动，都是爱最直观的体现。

我在一个主内的网络媒体做文字服侍这么多年，面对着网络，无论是主编还是编辑，我看不见他们，他们也看不见我，但是我们之间的默契、配合、宽容和理解，既是看不见的爱，又是看得见的爱。这么多年同心合意地为主做工，真的让人感觉到亲如一家人。所以说在基督里看得见的爱与看不见的爱，时时会环绕着我们，伴随着我们，这就是恩典。

我们之所以每天都能怀揣着喜乐的心情去面对生活、投入工作、勤奋学习以及处理各种事务，更源于天父、圣子、圣灵在我们内心深处所赋予的那无形却无比深厚的爱；同时也来自于我们亲人有形的爱和无形的爱，比如我们父母的爱、伴侣的爱、儿女的爱，其实都是这样。

这两种爱——来自教会兄弟姐妹们的有形之爱和源自上帝的无形大爱，无比伟大、无比强大且充满奇妙。它们超越了世间所有的爱，是任何人和事都无法夺走的宝贵财富，只因我们是蒙主眷顾的基督徒。

信主的人是有福的，被主耶稣基督拣选的人是有福的。祂给我们那看得见的爱或许是有限度的，而祂每天赐给我们的，那看不见的爱却是无限的。有人会说：“哎呀！我怎么没感觉到这有形的和无形的爱？”我要说：你不要一味追求，不要有奢望、要知足、要感恩。我们被基督拣选本身就是爱，这是最大的爱。我们只要坚定不移地信祂，遵守祂的命令，必定会得到爱。遵守主命令的原动力乃在于主的爱，惟有住在主的爱里，使我们有力量去遵守主的话。我们的信仰是我们生活的根基。与主联合的生活，乃是一种由爱所掌管的生活。它表现出我们对主命令的顺从，从而在我们身上彰显出祂的爱来。天父对于基督怎样，基督对于我们也怎样；父怎样爱基督，基督也怎样爱我们。

在这个充满挑战和不确定性的时代，有的时候、有的地方爱是被扭曲的，缺乏真正的爱。“看得见的爱”让我们看到了人性的美好和善良的力量，它是信仰在现实生活中的具体彰显；而“看不见的爱”则为我们的心灵注入了源源不断的精神动力，让我们在面对生活的种种磨难、疾病、迫害、委屈、冤枉等环境时，依然能够坚守希望、坚守信仰。这两种爱相互交织，共同构成了我们信仰的核心魅力，吸引着更多的人去追寻、去感受这份独特的爱。爱是神的属性，是神与人之间联结的桥梁；人的光景无法满足神圣洁和公义的要求，是神的爱使祂差遣祂的儿子，为我们的罪作了挽回祭，这就是爱了。正如基督所说：“我爱你们，正如父爱我一样，你们要常在我的爱里。”（约15：12）

看得见的爱，恩典不在我们以外。

看不见的爱，因为祂与我们同在。

看得见的爱，祂是我们唯一倚赖。

看不见的爱，赐福我们世世代代。

作者：毋忠毅

来源：福音时报

前几天，小区里一对年轻夫妻的激烈争吵，引起了众人围观。那天傍晚，妻子下班后马不停蹄地买菜做饭，饭后又忙着收拾厨房、打扫卫生。而丈夫下班回到家，径直坐在沙发上，玩起了手机游戏。当妻子看到孩子作业错误百出，丈夫却毫无察觉、依旧沉迷游戏时，压抑已久的怒火瞬间爆发。她声嘶力竭地冲丈夫喊道：“你每天就知道玩游戏，家里的事一点都不管，孩子也不管，这日子没法过了！”丈夫被这突如其来的指责激怒，也大声回怼：“我在外面辛苦工作赚钱，回来还不能放松一下？你要是有本事，自己过！”两人互不相让，争吵声越来越大，最后甚至提出了离婚。原本幸福美满的家庭，因为几句伤人的话语，瞬间陷入了冰冷的氛围。

在生活中，类似这样因说话方式不当而引发家庭矛盾的情况屡见不鲜。我们常会发现一个有趣的现象：对待陌生人，我们总是客客气气、彬彬有礼；对待同事，也能保持基本的礼貌和分寸。然而，一回到家，面对最亲近的家人，我们却常常口无遮拦、随意发火。

《箴言》15章1节说道：“回答柔和，使怒消退；言语暴戾，触动怒气。”家人本应是我们最温暖的港湾，可我们却常常把最坏的情绪留给他们，因为我们潜意识里认为家人会无条件包容我们。但我们忽略了，再深厚的感情，也经不起语言的反复伤害。

家庭中常见的伤人话语类型

1、唠叨与翻旧账之语

圣经《箴言》21章9节说：“宁可住在房顶的角上，不在宽阔的房屋与争吵的妇人同住。”爱唠叨的人，往往还伴随着翻旧账的习惯。比如，妻子看到丈夫又乱扔东西，便开始唠叨：“你看你，上次也是这样，东西到处乱放，一点记性都不长！我上次收拾完，跟你说了多少次了，就是不听！”又或者，孩子考试没考好，家长便翻出以前的成绩说事：“我早就说过你这个毛病，你就是不改，上次考试也是因为粗心丢分，以后肯定要吃大亏！你永远都记不住教训，真是没救了！”

过去的事情已然过去，翻旧账只会让对方感到厌烦和沮丧，根本无法改善未来的关系。一个原本想要改变的人，可能会因为被不断翻旧账而破罐子破摔，放弃努力。经营家庭需要向前看，不要总是回头翻旧账。

2、给人未来定性之语

我们没有任何资格根据一个人当下的表现，就断定其未来。但在现实生活中，我们却常常犯这样的错误。比如，孩子学习成绩不理想，家长便绝望地说：“你将来就这样了，没救了！/你这辈子就没那个命，成不了大事！/你怎么这么笨，啥也弄不成，以后可咋办！”对爱人，我们也可能冷漠地说：“你就是这种人，改不了了！/你永远都不会变，我算是看透你了！/指望你，我这辈子算是完了，没指望了！”

这些话语严重伤害了对方的自信心和改变的动力。《哥林多后书》5章17节告诉我们：“若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。”每个人都有成长和改变的可能，我们应该用积极鼓励的话语去支持他们，而不是用打击拆台的话语去摧毁他们的希望。

好好说话，营造和睦家庭的方法

曾经有这样一个家庭，妻子总是喜欢唠叨和翻旧账。每次丈夫稍微犯一点小错，她就会把过去的事情都翻出来说一遍。久而久之，丈夫变得越来越沉默，甚至不愿意回家。后来，妻子意识到自己的问题，开始尝试改变。当丈夫又乱扔东西时，她不再唠叨和翻旧账，而是温和地说：“亲爱的，东西放在这里可能会找不到，我们把它放到固定的位置好吗？”丈夫听了，感到很温暖，也主动改正了自己的行为。从此，家庭氛围变得越来越和谐。

有个孩子学习成绩一直不太好，对学习也缺乏信心。他的父母没有像其他家长那样批评他、给他定性，而是不断地鼓励他。每次孩子取得一点小进步，父母都会及时给予肯定和表扬。在父母的鼓励下，孩子逐渐找回了学习的信心，成绩也越来越好。后来，这个孩子考上了理想的大学。我们应该相信家人的潜力，用积极的话语激发他们的动力。

说话不用过于唠叨，简洁且对事不对人的话语往往更有效果。比如，看到房间有点乱，不要说：“你这个人怎么这么懒，房间这么乱也不知道收拾一下，真是没个样子！”可以换成：“房间有点乱，我们一起收拾一下吧。”看到家人做事方法不当，不要说：“你就是个没用的人，连这点小事都办不好，还能干啥！”可以换成：“这个方法可能不太合适，我们换个思路试试。”我们的话语也应该如此，给人带来温暖和力量。

好好说话，对家庭的重要性

有句话说得好：“心里所充满的，口里就说出来。”（太12：34）我们的话语反映了内心的状态。当我们学会好好说话，实际上就是在学习如何去爱。

想象一下，当你用温柔的语气和孩子交流，孩子是不是更愿意和你分享他的小秘密？曾经有一个孩子，因为父母总是严厉地批评他，他变得很内向，不愿意和父母交流。后来，父母改变了说话方式，用温柔、鼓励的话语和他沟通，孩子逐渐打开了心扉，和父母的关系也越来越亲密。

当你用欣赏的话语肯定爱人，他是不是更有动力为家庭付出？有一对夫妻，妻子总是抱怨丈夫这不好那不好，丈夫渐渐失去了对家庭的热情。后来，妻子开始学会欣赏丈夫的优点，经常表扬他，丈夫又重新找回了对家庭的责任感，更加努力地工作，为家庭创造更好的条件。

当你用建设性的方式提出建议，家人是不是更容易接受？在一个家庭会议上，大家对家庭装修方案有不同的意见。如果有人直接否定别人的想法，说：“你这个方案太糟糕了，根本不行！”肯定会引发矛盾。但如果换一种方式说：“你的这个想法很有创意，不过我们可以从另一个角度考虑一下，也许效果会更好。”这样，大家就能在和谐的氛围中共同探讨，找到更好的方案。

结语

《雅各书》3章5节至6节告诫我们：“舌头在百体里也是最小的，却能说大话。看哪，最小的火能点着最大的树林。舌头就是火，在我们百体中，舌头是个罪恶的世界，能污秽全身，也能把生命的轮子点起来，并且是从地狱里点着的。”我们的话语，可以给人带来生机，也可以给人带来伤害。

在这个快节奏的时代，好好说话已经成为一种稀缺的能力。但请记住：家，应该是我们说话最温柔的地方，而不是最随意的地方。从今天开始，让我们用心说每一句话。因为那些我们最爱的人，值得我们最好的语言。当我们学会管好自己的舌头，就是在为自己和家人创造一个更美好的未来。

作者：思想
来源：福音时报

这件事在心里搁了好久，反复琢磨该不该写下来，可那种百思不得其解的纠结，实在绕不开 —— 我始终觉得，人与人之间该有清晰的边界感，不止是说话的分寸，更有身体上的距离，尤其是男女之间，哪怕关系再好，也该有底线。​

31 号跨年那晚，好友突然给我打了电话，语气里满是委屈，说想让我过去陪她。她原本计划和家人一起跨年，可那天家里出了岔子，她的母亲和那个男人吵了架，心情糟透了，根本没心思陪她出门。她不想在家听那些争吵，就盼着有人能陪着。我犹豫了半天，想着她心情这么低落，多个人在身边总归能好受点，便答应了。从我家打车过去要近一个小时，又是跨年旺季，车打了很久，车费花了七十块，赶到的时候已经九点半了。​

在路上好友问我介不介意和他们一起去吃路边摊，我一直默认是我们俩的双人小聚的，没想到，她还带了之前的相亲对象。好友解释说，他有车，方便带我们到处转转，省点麻烦。我都已经在半路上了，总不能让司机掉头往回送，只好硬着头皮接受，心里默默调侃自己，这是要当一回 最亮的电灯泡了。​

好友倒也坦荡，主动跟我说起他们的情况：其实两人没可能走到一起。她母亲算过命，说男方家里人太过自私，将来难免吵架离婚。好友性格直率，有什么说什么，男方家人一开始是不信她的态度，反倒也去算了一卦，不过算的是好友的品性，结果自然是满口夸赞。更巧的是，男方爷爷居然认识好友，说 “就是那个谁谁谁家的孙女啊，好得很”，男方疑惑老人怎么会知道，老人笑着说 “她小时候我还见过呢”。就因为这话，男方家反倒很乐意促成这门亲事，可惜好友是独生女，她母亲舍不得她将来吃苦，一直坚决反对。还不允许他们见面。可即便如此，他们两人也没断了来往。这次跨年，名义上是和我，实际上是我们三。​

可那晚的相处，却让我越来越不自在。路边摊吃烧烤时，他们共吃一根竹签上的食物，喝同一杯饮料，甚至共用一根吸管 —— 这些在我看来已经是情侣间才该有的亲密举动，可他们却做得轻描淡写，我也只能勉强压下心里的别扭。后来我们去万达溜达打发时间，临近十一点时，在一台游戏机旁停下休息。那里有个两人位的沙发，挤挤也能坐三个人，可我坐了一路车，实在不想再坐，便拒绝了他们的邀请，站在好友右手边的沙发后面。而好友和那个男生，就那样自然地挤在一起，男生甚至还想往好友身上靠，完全没一点边界感。​

这还不是最让我难以接受的。我拿出手机开了王者打发时间，他们也凑在一起玩起了金铲铲，好友的游戏在更新，男生就先开了一把。我专注于自己的对局，没过多关注他们，可等我打完一把抬头时，却赫然看见男生的手已经隔着衣服摸在了好友的胸上。我想，无意的吧，但是男方又捏了捏，之后还揉了揉。我当时整个人都愣住了，满心都是疑惑：他们明明没可能结婚，甚至好友还在继续相亲，为什么会做出这样的举动？好友为什么不推开他？这种不分场合、不分分寸的亲密，真的合适吗？​

是城市里的人都这么开放了，还是我真的太保守，活在清朝？在我眼里，牵手已经是很亲密的行为，同吃一根竹签上东西都算越界，更别说同用一根吸管喝饮料，还有这样的身体接触 —— 这些难道不应该是情侣之间才有的举动吗？​

还有件小事也让我印象很深。好友坐在中间，男生在她左手边，我站在她右手边的沙发后，她突然想打喷嚏，第一反应是朝着我这边，可随即又转向了男生那边，打完还跟他说 “嘿，不好意思”，男生笑着说 “没事”。或许在他们看来这没什么，可我从小就被邻居阿姨教过：喷嚏里全是细菌，不能朝着别人打，要朝着没人的方向。我当时还问她 “如果周围都是人怎么办”，阿姨说 “那就蹲下来，朝自己下方打”。这个习惯我一直保持到现在，也始终觉得这是基本的礼貌和分寸。​

还有关于 “晚安” 的事，我也跟好友聊过。我知道 “晚安” 能拆成 “我 爱 你 爱 你”，所以除了家人，我从来不会对别人说这两个字，只会说 “告辞”。可好友却一脸诧异，说 “不会啊，我跟所有人都发晚安”，完全不认同我的想法。​

我真的想不通，这些在我看来需要严格区分边界的事，为什么在他们眼里就那么无所谓？是我的观念太陈旧，坚持的边界感，真的是太保守了吗？还是现在的亲密关系，早就没有了明确的界限？​

在此存两张照片

{gallery}


{/gallery}

最后，恰逢新岁启封，谨祝各位万事顺意，心有分寸，岁岁安暖。

充实的一天，是被朋友的邀约叫醒的。清晨，林依晨的消息静静躺在手机里，我还陷在酣眠中没瞧见，李莹的微信电话就急急地打了过来，硬生生把我从梦乡拽回了现实。

磨磨蹭蹭到十点四十才起床，叠被、洗漱一气呵成，一照镜子却哭笑不得，头发翘得不成样子，活脱脱一个鸡窝头。没办法，只能慌慌张张跑下楼洗头。说到吹头发，我算是个实打实的门外汉。母亲总念叨，头发要往后吹，别把后脑勺的头发吹到前面来，不然乱糟糟的；发型师则教我，要抓着头发吹，不能顺着往下压，不然发根塌了就没型了。我特意把这些叮嘱记在心里，结果从后脑勺往前面一通猛吹，头发直接炸成了刺猬，两边倒是没塌，却蓬松得过分，简直没脸见人。

没辙，只能拐进理发店救急。我再三跟发型师交代，就剪短一点就行，旁边别全推光，还催着她快些，我赶着去赴约。剪完头发，发型师帮我吹发时又教了一招：吹之前一定要把头发梳顺，这样就不会翘起来了。我默默记在心里，打算下次试试看。家门口的理发店是真划算，剪一次才十块钱，手艺却一点儿不输那些二十五块的店。

拾掇妥当，我终于踩着点出门了。已经好久没这么早站在公交站台等车，晃晃悠悠坐了一个小时，才抵达莆田万达和朋友们碰面。我们真的太久没见了，尤其是施佳燕，我都快记不清她的姓氏，算算竟有快四年没见；林依晨和李莹，今年年初倒是匆匆见过一面。以前总不懂政治老师说的那句话，真正的好朋友，不管隔了多久没联系，再次相见时，依旧有聊不完的话，时间从来都不会冲淡真挚的友情。直到这次重逢，我才算彻底读懂。

见面后我们先找了家店吃饭，饭后又去抓娃娃。其实我一整天都有些昏沉，大抵是昨晚睡得太晚，全程都处在半睡半醒的状态。临走前，我们买了奶茶，凑在一起开黑打了几把王者。这样的相处模式，实在让人觉得轻松。

{carousel-section}



{/carousel-section}

我们几人都不擅长拍照

以前我很少和女性朋友一起出门，一来是我本身性子就宅，二来是身边的男性朋友占了大多数。我本就话少，一顿饭下来，她们打趣说我说话没超十句。在外人眼里，我好像显得有些格格不入，但只有我自己知道，我只是更习惯做一个倾听者。和男性朋友在一起时，旁人总觉得我跟他们玩得热火朝天，十分熟络，可只有我自己清楚，并非如此。我虽然喜欢跟着他们玩台球、打篮球，或是一起开黑打王者，但如果他们不聊这些、不玩这些，我便不知道该如何融入。后来认识的一些男性朋友，聚会总离不开烧烤喝酒、KTV 买醉，这样的场合，总让我觉得身心俱疲。而和女生们在一起，我总觉得自己更适合做个拎包人，安静跟在旁边就好。她们兴致勃勃地抓娃娃，我却越玩越困；有时候就连一起看电影，我也撑不了多久就会昏昏欲睡。可即便如此，这一整天下来，我心里满是放松与快活。

不过，这天最让我心头温热的，还是暮色沉下来的时候，我坐在晃悠悠的公交上，揣着和朋友相聚后的松弛感，正有些昏昏欲睡。

车门再次打开时，上来一位姐姐上车后，脸上带着点没散去的笑意，忍不住和乘客分享刚刚的经历。她说自己眼看着要错过这班公交，正着急的时候，一辆私家车突然从公交车后方开上来，稳稳停在公交车前面，轻轻挡住了它的去路。就这么几秒的耽搁，让她顺利追上了车门。

她说这话时，语气里满是雀跃的感激。

我坐在后边，听着听着，心里忽然就软了一下。

这城市的晚高峰，车流滚滚，每个人都在奔赴自己的目的地，脚步匆匆，神色匆忙。可偏偏有人愿意在这样的匆忙里，多停留几秒，为一个素不相识的人，递出一份不着痕迹的善意。

没有惊天动地的举动，不过是一脚刹车的温柔，却像一颗小小的糖，落进了暮色里，也落进了听故事的我的心里。

原来啊，最动人的温暖，从来都藏在这些不期而遇的小细节里。

{carousel-section}



{/carousel-section}

今天下午，家里突然来了一位阿姨。经母亲介绍才知道，原来在我出生前，这位阿姨曾陪着奶奶去庙里求过名字。当时全家都笃定我是个男孩，她们第二天便兴冲冲地去拜拜了。

奶奶一眼看中了 “林厉榕”，连声说好，说这三个字里透着 “严肃、顽强” 的劲儿。我实在没从这三个字里品出这份意味，但听母亲转述时，第一反应却是榕树：盘根错节，独木成林，这么一想，倒真有几分贴切。

阿姨当时更偏爱 “林渊”。她说，我这一辈的名字都是单字：前有林松、林曦，中间有林金、林静，前几天大哥家刚出生的儿子叫林毅，他姐姐叫林悦。她觉得 “林渊” 听起来深沉，像个有智慧的名字。其实我也挺喜欢这个，但奶奶一向说一不二，阿姨最终没能拗过她。

可惜，这两个名字终究都没用上。我出生后，因是女孩，奶奶并不喜爱，取名的事便显得有些潦草。后来是母亲给我定了 “晶” 字，她说看我小时候机灵，又因 “晶” 在本地话里谐音 “精”，就这么定了下来。我听了，也只能笑笑。

阿姨听说我后来改过名字，立刻双手赞成，直言 “晶” 还不如 “渊”。可当她知道我现在的名字是 “望舒”，又开始 “嫌弃” 起来：“就你搞特殊！一排单字名，怎么就你一个双字的？要我说，再去改一次，还叫林渊，中性得很，多合适你。”

说实话，如果早点知道 “林渊” 这个名字，我或许真的会选它。但若不是今天聊起，我都没留意：叔叔那辈的男孩名字都带 “智” 字，姑姑那辈都带 “丽” 字，而我们这一辈，清一色都是单字。不知这是什么习俗，我的双字名夹在中间，确实有些 “格格不入”。

阿姨整个下午都在撺掇我重新改名。我只好打趣：“这样吧，等我的孩子出生，就叫这个名字。” 她这才带着点嫌弃的语气消停，嘴上还不忘调侃：“就你这样，找到女朋友估计得等下辈子了。”

阿姨走后，客厅里安静了下来。母亲一边收拾茶具，一边笑着说：“每个名字都是一段故事，都是为你准备的。”

我望着窗外的天色，忽然觉得 “林厉榕” 的坚韧，“林渊” 的深邃，“林晶” 的灵透，都像是家人为我描摹的某种可能。而 “望舒” 这个名字，是我在二十三岁那年，亲手为自己点燃的一盏月亮。

也许它的“格格不入”，恰恰成全了另一种“恰到好处”。

想到这里，我轻轻笑了。下次阿姨再来，我要告诉她：您当年求来的 “林渊”，我会好好留着，不是留给孩子，它也不是被遗弃的备选，而是我收进行囊的、来自不同时空的祝福。而 “望舒”，是我用自己的勇气，为所有这些期待、也为那个曾经的少年，所盖上的一枚确认印章。人生从来不是按谱填词，但我终于可以用自己的笔，写下属于自己的诗。

想给文字留一片安静的小天地，所以最终决定关闭评论啦。慢慢记下那些快乐与遗憾、顺遂与纠结，不用追求热闹的互动，也不执着于可见的脚印。只要相信，会有同频的人愿意静静读我的碎碎念，就很安心。

最后，值此冬至，谨祝各位眉目舒展，身心长健，顺颂冬安。{wmd-music inline 1410833285 名称:冬至 (伴奏) 演唱者:音阙诗听 / 王梓钰}

昨晚上楼进房间，跟往常一样熟门熟路地往床头放水杯、开夜灯，刚抬眼 ——“哎我丢！” 一只大蜘蛛赫然在目，当场给我吓了一大跳。起初我没打算理会，转身去厕所洗漱收拾，等忙完回头，那蜘蛛竟凭空消失了，连点动静都没留下。​

从快十二点到凌晨五点多，我愣是没见着它的踪影。因为我房间空调坏了，妹妹又在学校，我一直借住她的房间。其实我挺爱打扫的，但妹妹房间以前堆得太满，打扫起来格外费劲。去年我好不容易帮她清空了不少，想着这样方便打理，而且我本身就喜欢毛坯房那种简洁通透的感觉，便把房间里的书架、椅子、镜子全搬到了客厅和其他房间。可谁知道妹妹回来后，又悄悄把这些东西全搬了回去 —— 她东西本就多，桌上永远堆得满满当当。我住进去后也没敢动她的物品，只在晚上睡觉时占用床和厕所。​

那只蜘蛛不知躲去了哪里，一开始我还能硬着头皮不去想，可越琢磨越害怕，总担心它藏在床底下。我赶紧把夜灯挪到床底照着找，却连个影子都没看着；又怕它缩在角落里，便使劲摇晃床，故意弄出动静，听说蜘蛛怕光又怕震动，我开着夜灯、敞着房门，等了好久，依旧没见它现身。​

没办法，我只好开始挪家具。床底找过了，就琢磨着它会不会躲在凉席那边？毕竟最初见到它时，它就在承重柱上，而那根柱子刚好靠着一张闲置了不知多久的凉席。我先把两边的床头柜挪得离床边远远的，再把椅子、躺椅、桌子、电风扇一股脑搬出房间，真佩服妹妹，一间差不多 12 平的小房间，居然能塞下这么多东西！等折腾完这些，已经是凌晨三点多了，可我还是不敢睡觉，蜘蛛依旧杳无音信。​

我试着静下心来上床，眼睛死死盯着房间门，说起来也怪，我其实没那么怕蜘蛛，可又偏偏忍不住担心。这恐惧还得从上学时说起，那时候我们的运动量堪比军训 —— 明明军训早就结束了，可每天的运动强度一点没减。高强度运动结束后，大家累得连找个正经座位的力气都没有，加上军裤耐脏又耐造，随便在地上摩擦都不怕坏，所以不管是宿舍楼下的楼梯口，还是操场边的空地，大家都是随地坐、随地躺，怎么舒服怎么来，我也跟着养成了这种糙乎乎的习惯。有一回天黑后，我在宿舍楼下的楼梯口坐着歇脚，没一会儿就感觉有东西从背后爬到了背上，蟑螂！我的第一反应，因为我曾刚好见过蟑螂爬过。那种恶心又惊悚的感觉至今难忘，谁知道那蟑螂之前在什么脏地方爬过？打那以后，我就对所有会爬的小生物有了心理阴影。​

昨晚就这么折腾到天微亮，五点半多实在熬不住了，才敢躺下睡觉，灯还特意开着，我可不信它会趁我不注意跑出去。睡了没一会儿，八点多醒了，关掉灯又接着睡，期间迷迷糊糊醒了好几次，总怕蜘蛛爬上床。直到中午，我才终于舍得爬起来，先把两边的床头柜和昨晚拉到墙边的床底抽屉全搬到了隔壁房间，最后，终于要面对那个重点“嫌疑对象”凉席了。​

一晚上都没敢碰这凉席，中午把房间清空后，想着蜘蛛也没别的地方可藏了，我壮着胆子抽了两张厕纸，小心翼翼地拎起凉席颠了颠，没发现异常，心里稍微松了口气。可就在我翻过凉席想看背面时，“我去！” 那只大蜘蛛居然在凉席上快速爬行！我吓得手一抖，凉席 “啪” 地掉回地上，还翻了个身，一头撞在了窗帘上。这么冷的天气，我愣是被吓出一身冷汗，是真怕了，再也不敢碰它了。​

转头一想，其实有它在也挺好，说不定我还能睡个不算安稳的安稳觉。南方的蜘蛛大多是益虫，专门吃昆虫和蟑螂。而且在南方，蜘蛛还有不少吉祥说法呢：​

1. 喜蛛报喜：南方民间称蜘蛛为 “喜蛛” 或 “喜子”，认为它结网或出现在家中是吉祥预兆，预示着喜事将近，尤其是早晨看到蜘蛛，更是 “喜从天降” 的好兆头；​
2. 结网招财：很多地方觉得蜘蛛结网能 “网住” 财运，蜘蛛网越密越厚，财运就越旺，所以不少人不会轻易清理蜘蛛网，怕破坏家中财气；​
3. 入宅辟邪：民间有 “蜘蛛入宅，喜事来” 的说法，认为蜘蛛主动进家会带来好运，有些地方还觉得它能辟邪，守护家宅平安；​
4. 蜕皮转运：看到蜘蛛蜕皮，被看作是 “脱胎换骨” 的吉兆，预示着时来运转、开启新篇章；​
5. 颜色寓意：不同颜色的蜘蛛说法不同，红色最吉利，代表喜事；黑色象征财运；白色则要多加留意，可能预示不吉。​

不过这些说法都分地区，在福建，大部分蜘蛛都没什么恶意，只要不主动招惹它，它比你还怕。但如果把它逼急了，它也会狗急跳墙，要是被咬伤可得立即就医，毕竟蜘蛛身上可能有毒或细菌。​

说到这儿忍不住唠两句，南方的昆虫真的像自带放大特效，蟑螂、蜘蛛都比想象中壮实，反观俺们南方人，身高好像没跟上这份大气；而北方的昆虫听着就小巧，北方朋友却大多高挑挺拔，难怪会有北方人是冻高的这种趣谈。

我总开玩笑说自己生错了阵营，连我母亲都这么觉得。谁让我是个实打实的面食爱好者呢！南方面食大多是机器制作，少了点烟火气，而北方的手工面，光想想那筋道的口感就流口水。

身高上，谁不偷偷向往一米七左右的理想身高呀？男生要是能冲到一米八、一米九，那真的太让人羡慕了；还有鼻梁，仔细观察会发现，北方朋友高鼻梁的比例确实高，自带立体buff，不像俺们南方人，想要挺拔鼻梁，不少人得靠后天小技巧

现在那只大蜘蛛还在房间里，转念一想，既然都说它是喜蛛，能带来好运，那不如就留它在这儿吧，好歹它还能吃蟑螂，也算是个天然除虫小帮手。只是心里悄悄盼着，要么它乖乖待在角落里别出来，要么就趁我不注意悄悄跑出去，千万别再突然冒出来吓我了！折腾了一整晚没睡好，今晚只希望能睡个安稳觉，毕竟不被惊吓打扰的好觉，才算是真正的好觉。

写这篇随笔的时候，忽然冒出个念头：要不要关闭文章评论？我向来偏爱沉浸式的阅读与写作，就像此刻把这些细碎的经历和胡思乱想敲下来，更像是在跟自己对话。很多时候刷到别人的博文，心里明明有很多话想说，敲了又删，最后还是默默关掉页面，什么也没留下。或许关闭评论，能让这份记录更纯粹，不用纠结会不会有人回应，也不用在意有没有人认同，就只是安安静静地，把生活里的小插曲、小情绪，变成一页页属于自己的印记。就像那只突然出现的喜蛛，不用刻意寻找答案，也不用强求共鸣，存在本身，就已经很有意思了。

我又双叒叕吃上零食了，今天是草莓味加抹茶的快乐。

我，一个钱包总比肚子先叫的成年人，这辈子打过最持久的战争，就是和零食。一周吃N次，循环往复，却从不觉得腻。

我爱零食，爱得有点没出息。压力大了，一口甜，好像日子就没那么苦；无聊了，一包脆，咔嚓声比任何音乐都解闷。它像安插在平淡日常里的快乐内应，总在关键时刻策反我。

但我有个死对头，叫理性。每次手伸向货架，它就在脑海里开批判大会：“省下这钱，够你坐公交去面试！”“都多大了，还像小孩一样馋嘴！”道理都对，可越听越想叛逆。

于是我开始拖。今天想买？忍到明天。明天还想？那后天再说。结果越拖，那包零食在心里越发金光闪闪，从普通膨化食品直接升格为“童年梦想补偿礼包”。脑子里两个小人吵得不可开交：

理性说：“想想未来！”
感性喊：“未来太远，现在就要！”

最后，总是感性一脚踹飞了理性。

吃的时候是真快乐，像打赢一场胜仗。吃完也是真空虚，捏着空袋子，仿佛刚把银子亲手扔进风里。

这场战争，我屡战屡败，屡败屡战。

长久以来，我总觉得吃零食是件幼稚的事——就像父母总挂在嘴边的嫌弃。可舅舅一家却不一样。他总爱和表姐表哥围在桌边，尝着零食说“这个好吃”；舅妈会带他们去超市，大方地说“想吃什么就拿”。

我的童年没有这些。那时家里紧，三餐能饱足已。在学校，我看着别人吃辣条、舔冰棍，羡慕像藤蔓悄悄缠住心脏。我也曾鼓起勇气，跟母亲说：我想吃这个。可回应我的，永远是那句：“零食不好，吃了就不吃饭了。”

我也有过磨破嘴皮终于换来一包零食的时刻，但那短暂的快乐，却总在生病时变成母亲说教的引子：“让你吃！现在身体差了吧？”“都是垃圾食品害的，看病还要花钱！”

那些话，像细小的针，扎得人发不出声。在母亲的眼里，我的表现永远和她的认定不一样：我明明好好吃饭了，零食也不是天天都有。可她认定了的因果，便成了我无法反驳的“真相”。

有一阵，我帮同学抄作业换零钱，也偷拿过家里的钱去买零食。我知道不对，但欲望像滚石，拖得越久，坠落越狠。那时不懂为什么，后来才明白：我想吃的从来不只是零食，而是那种被允许的、名正言顺的甜。是像舅舅一家那样，零食摆在桌上，爱也摆在桌上；是像舅妈那样，伸手递来的不只是一包饼干，更是一份“你可以”的温柔。

我多希望，父亲也能坐在我身边，尝一口我爱的味道，说“这个不错”；母亲也能牵着我的手走过货架，告诉我“喜欢就拿”。

后来住校，有了生活费，能自由支配了，反而不怎么吃零食了。钱竟能省下不少。那时我不懂为什么，如今才明白：当“被禁止”的枷锁消失后，欲望反而变得轻了。

长大之后，我依然喜欢吃零食。更准确地说，我喜欢在父母面前吃零食。

有钱的时候，我会刻意买很多，散落在家里显眼的地方。没钱的时候，就忍着不吃，也绝不再开口说“我想吃那个”。

但我依然执着地，试图复刻舅舅家的那种氛围。我会买来快餐，要求母亲“陪我一起吃”。我们坐在桌边，咀嚼着那些曾被定义为“不健康”的食物。那一刻，空气里有一种笨拙的、被临时搭建起来的温馨。

我像是在进行一场沉默的展演。你看，零食无害，它甚至可以成为团聚的背景音。你看，我能负担自己的欲望了，甚至能“请”你们吃。

这或许是一种迟来的、孩子气的弥补。我不再索要，而是试图给予；不再争论对错，而是直接呈现结果。我想用此刻桌上具体的食物，去覆盖记忆里那些抽象的匮乏；想用一次并肩而坐的咀嚼，去兑换一点点童年时求而不得的、名正言顺的甜。

零食很轻，装在心事里却很重。我吃的或许从来不是那一口酥脆，而是那年那日，那个从未被满足过的、小小的自己。

这场与零食的战争，打到后来，对手早已不是理性，也不是父母。而是在与那个曾经眼巴巴望着货架的小小的自己，进行一场漫长的和解。

如今我一口一口吃下去的，是现在的自由，也是在对过去的自己轻声说：

“你看，我们终于可以，大大方方地吃了。”

{gallery}




{/gallery}

很喜欢喝香飘飘，因为母亲也喝过。如今，我动不动就捧一杯在手里。当身边的人都首选咖啡时，只有我握着一抹熟悉的暖甜，像是把某个安静的午后、一段未被说破的理解，都融在这小小的杯中了。

从厦门回到莆田，我本以为只是简单切换了城市定位，没曾想直接掉进了全新难度的 “现实副本”。今年的求职路，活脱脱一场沉浸式生存挑战赛，彻底让我对 “面试” 生出了实打实的敬畏。

年初在亲戚推荐下，我以“体验生活”的姿态进了家打包厂，光荣担任了两个月的“深夜使者”，顺利度过了春天。那时候我坚信：年轻就得挑战极限，现在不熬夜难道等老了再熬？结果我的身体用实际表现告诉我——它并不赞同这个理论。直到身体各器官轮番拉响警报，我才猛然顿悟：我熬的哪里是资历，分明是自己的生命值。行吧，我认怂，健康永远是底线，当即调转方向，去寻传说中 “早八晚六” 的职场理想国。

然而现实告诉我：理想很丰满，面试很骨感。

每次面试都像参加一场多维度考察。聊学历和经验我完全理解，这是基本操作。但话题逐渐走偏：身高要被反复确认（岗位要求里也没写需要高空作业啊），个人感情状况要被亲切关怀（这究竟是HR还是婚介所？）。最让我哭笑不得的是，好几次我跨越大半个城区，认认真真做完自我介绍，对方才后知后觉地补一句：“这个岗位我们其实更倾向另一种性别。” 那瞬间我真想掏出身份证：“咱能不能先把基本信息核对清楚，再提出面试？”

有些面试的氛围更让我琢磨不透。面试官的眼神，不像在审视求职者，倒像在鉴赏艺术品。我表面微笑应对，内心却在弹幕：“现在的招聘标准是看Excel能力还是看面相？”

我理解招聘需要谨慎，但求职者的时间和期待也同样珍贵。每次听到“回去等通知”，就像把心愿投进了许愿池——能看到涟漪，却听不见回响。招聘方能不能多些效率？合适与否，给个干脆的准信儿，毕竟求职者的交通费、时间和精力，都是实打实的沉没成本。

广告： 承接 Typecho 主题定制（不接插件类），赚点车费补贴开销😭

昨天终于追完一本破镜重圆的小说，心满意足地上微博看看作者有没有新作预告。滑着滑着，偶然点进一个视频，内容是关于一些明星广告陆续下架，替换成了英雄人物的宣传。

我静静把视频看完，甚至回放了两遍。一个念头陡然砸进心里：画面里那些本该被牢牢铭记的面孔与名字，我竟然一个都叫不上来。那一瞬间，一股真切的惭愧涌上来，还夹着几分说不清的不安。

我总把 “爱国”“铭记历史” 挂在嘴边，可当这些真正值得被熟知、被铭记的人站到眼前，我的记忆却一片空白。反观之，娱乐新闻里明星的一场分手、一次离婚，我反倒一眼就能记住，甚至时隔很久都不会淡忘。

这让我不得不停下来认真反思：我的关注，我的记忆，究竟分配在了哪里？那些真正值得被传播、被致敬的人与事，是不是在我们的日常信息流里，声音太轻、影子太淡了？

或许往后，我得常常提醒自己：在信息洪流的裹挟中，要主动把目光转向那些值得被看见、被致敬的身影，在心里为他们留一块专属的位置。

今天母亲去染头发回来告知我。托尼跟母亲说，让我留长发，每次来都让他剪短，一次比一次短，都成锅盖头了，很丑。

{gallery}


{/gallery}

不知道有没有人和我一样，被一句你留长发更好看困扰过很久。

说这话的人，或许是出于专业角度的发型师，也或许是出于关爱的家人。在他们的视角里，有一个关于美的模板，而长发，似乎是那个模板里的标准答案。

我也曾因为 大家看得比我更清楚 ，试图把这个标准答案套在自己身上。于是，我留了将近一年的长发。

结果，在那一年里，我的身体交出了一份完全不同的感受清单：

疼痛清单

每个清晨，总会扯掉几根头发——想象一下，头发被压在身下，每次起来都是先抬头、后起身的那一瞬间。还有梳头，头发打结，梳子卡住的瞬间，我总是对痛觉很敏感，这让我无法忍受。 逐渐地，我开始不梳头发，结果却成了鸡窝。爷爷呵斥我：“出门前不打理头发，像个鸡窝，怎么有脸出门。”

麻烦清单

对于一个一直留短发的人，突然养长发根本无从下手。短发时从不会想头发没吹干不了，但长发不吹是真不会干，特别是头发厚的。 那时在厦门上班，一天12小时，下班后根本不想吹头发。尤其是上完夜班回宿舍，困得要死，只想干净地睡个好觉。头发一铺，空调一吹，倒头就睡——这也直接引发了头疼的毛病。 还有每次弯腰洗头，对我来说，连仰卧起坐都做不起来的人，弯腰洗半个小时，真的很要命。 我有太多次洗完头，是直不起腰的。

消费清单

相信留长发的人家里，护发素都成了标配。只要买洗发水，就必须顺带看一眼护发素。更多的时候，在家简单洗一遍，然后去店里，让洗发师专业地清洗——这成了另一笔隐藏开销。

皮肤抗议清单

可能我的脸颊皮肤太敏感，那些贴在脸上的头发，像一条永远不移开的摩擦带。没过多久，我的脸颊侧面，就沿着发丝的弧度，冒出了一排红肿的弧度痘痘。 即便后来剪短，痘印也久久不散。

那一年，我看着镜子里那个 理论上应该更美的自己，感觉到的只有疲惫、不适，还有更多的自卑。我忽然明白了一个简单的道理：

别人看到的是发型，而我感受到的是生活。

他们站在外部，评估静态的美学；我住在身体内部，承受着每时每刻的触感、麻烦和皮肤的反应。他们的视角没有错，我的感受更没有错。 但当它们冲突时，那个需要24小时在这具身体里生活的人，才有最终决定权。

所以，我剪短了。越剪越短。

短发对我来说，不是一种叛逆，而是一次诚实的回归。回归到：

• 早上用手随便抓两下就能出门的轻松；
• 洗脸时再也不用特意清洗粘腻发际线的清爽；
• 更重要的是，脸颊终于能自由呼吸，再也没有一根头发有资格碰到它的安心。

写下这些，并不是要反对长发，也不是指责任何人。

只是想分享这个小小的觉醒：我们活在太多应该里——你应该这样才好看，应该那样才得体。但在所有应该之前，有一个更根本的值得：你值得一种，让你从身体到心情都感到舒服的生活。

它可能是一件不勒腰的裤子，一双完全合脚的鞋，或者，只是一款绝不摩擦你脸颊的短发。

别人的眼光是远处的风景，而身体的感受才是你行走的土地。尊重自己的感受，不是自私，而是最基本的自我关怀。

愿我们都能拥有这种，从“头”开始关怀自己的勇气。

今晚在人民政府快走，走到第三圈就喘得不行。想稍微加快两步赶赶前面的路灯，结果胸口立马发闷，像被人攥着块湿棉花 —— 这才惊觉，离开校园后，我的身体早就是 “报废款” 了。​

以前可不是这样的。那会儿操场的塑胶跑道被我踩得发亮，体育课跑的比谁都积极，除了仰卧起坐死活撑不过十个，别的项目都敢往上冲。现在倒好，连快走都要算着呼吸节奏，更别说像从前那样撒开腿跑，怕是没跑五十米就得扶着树咳半天。​

回家路上碰见俩半大孩子，从街角台球馆二楼蹦下来，隔着马路跟对面的人喊。那话听得我耳朵发烫，“妈” 字挂在嘴边当口头禅，脏字一串接一串，声音大得整条街都能听见。我赶紧往旁边挪了挪，生怕身边的母亲听太清楚 —— 我这人最不经尬，自己听见还能装没听见，可当着母亲面，总觉得脸上烧得慌。​

走着走着突然想起中学时的自己，不也这德行？总觉得说本地话够 “江湖”，跟同学聊天非要夹俩脏字，尤其旁边有女生的时候，嗓门都能拔高八度，以为这样特酷。现在再想，恨不得找个地缝钻进去 —— 那时候怎么就那么傻呢？​
这几年早有意识避开那些难听的词，可生活在这儿，身边人说话难免带点儿，我也没法完全干净。前几天在厨房，母亲正炸豆腐块，油星子滋滋响。我趿着拖鞋晃进去，靠在洗碗机上跟她唠嗑，脚刚往前伸，突然看见一只小蟑螂顺着瓷砖爬过来，差点踩上去。“哎，卧槽！” 话没经过脑子就蹦出来了。​

母亲手里的筷子顿了一下，然后轻轻笑出声，声音特清楚。我脸一下就红了 —— 她肯定是头回听我说这话，可我自己知道，这早不是第一次了。有时候跟人聊天，话赶话到嘴边，根本来不及琢磨，那些词就先冒出来了。​

我也试着学年轻人说流行语，可翻来覆去就那几句：“666”“裂开”“绝绝子”，还有什么 “躺平摆烂”“BBQ”。每次跟母亲说，她都皱着眉问：“你说啥呢？胡言乱语的。” 可要是换句正经的，比如 “出类拔萃”“心绪纷乱”“无可奈何花落去”，她立马就能接话。
​
就像我妹，总发 “如何呢”“又能怎”，我盯着屏幕琢磨半天，还是没搞懂啥意思 —— 明明就差几岁，却像隔着层雾似的，怎么也凑不到一块儿。​

朋友总笑我 “2G 网，撑死 2.5G”，可我明明是用 4G 的啊。他们说跟我聊天累，嫌我跟不上节奏；我倒觉得他们说的是天书，有时候听着听着就走神了，总觉得自己好像活错了年代。​

这让我想起人和人的缘分，好像总在某个阶段遇见些人，又在不知不觉中把上一段的人弄丢。上个月跟一个好朋友吃饭，她突然指着我手机说：“你现在这么爱生活了？” 我愣了一下，低头才发现，自己正拿着手机拍面前的小蛋糕，角度还调了半天。“没办法，生活太苦了，总得自己找点甜呗。” 我笑着说。​

那会儿根本没料到，那会是我们最后一次见面。后来她为了工作，搬了家，我们的聊天记录停留在 “有空再聚”，再之后就没了下文。就像两条交叉过的线，在某个点碰了一下，然后就朝着不同的方向越走越远。​

突然想起《暗河传》里的那句话：“只有够强大，就可以天真。” 现在想想，这话或许是对的。这个世界变得太快了，只有自己足够厉害，才能不用慌慌张张追着别人跑；只有够强，才有资格留在想留的人身边。​

这种感觉真奇妙，又有点迷茫。好像每个人都在自己的频率上跑：有人拼命追着新潮，生怕落后一步；有人守着过去的日子，不愿意挪窝。而我，就卡在中间 —— 回不去那个能跑能跳、说话没遮没拦的年纪，也融不进眼前这个天天变样的世界。身体跟不上从前的劲儿，说话赶不上现在的潮流，只剩下散步时这些没头没脑的想法，还有一点说不清楚的怅惘。​

或许成长就是这样吧：总在某个瞬间撞见过去的自己，尴尬得想躲；又得天天跟现在的世界磨合，磨得浑身不自在。就像那天脱口而出的 “卧槽”，大概是年少时那个莽撞的我，隔着这么多年的时光，突然探了下头。​

夜深了，街上的人都回家了。窗外的路灯亮一会儿暗一会儿，像极了生命里那些来了又走的人，还有那些记不清的回忆。明天还是得照样往前走，带着这些 “跟不上” 的感慨，还有那些 “回不去” 的怀念。毕竟，这就是成长啊 —— 丢了些东西，又得到些东西；摔了几次跤，又爬起来接着走。在那些说不准是好是坏的瞬间里，悄悄变成了现在的自己。

买了好几个月的电话卡终于到手了。这是我第一次如此认真地挑选一张电话卡——因为想生活稳定下来，所以一直在找一张既能满足当下，又不会在将来让我后悔的卡。

之前在我的“人生三宝”里提过，原本希望能顺利收到一张移动卡，可惜下单之后迟迟没有下文。那段时间，我又在京东反复看了不少流量卡，最后下单了一张联通的，带通话功能的。我的目标很明确：要本地卡，还要有100分钟通话，这两点对我来说是必需的。我一般选择的月费在二三十块左右，最贵的一次是36元一个月的“无限流量卡”，不过会限速，后来给妹妹用了。那张卡没用满两年就转去了电信，因为套餐到期了。

我的第二张卡是在厦门换的，也是联通，每月29元，归属地是上海，合约期两年。现在这张也快到期了，我本来首选还是移动，毕竟联通的流量在人多的场合常常不太顺畅。但兜兜转转，还是再次选了联通——因为它更符合我的需求。

下单之后，我耐心等了三天，一直没见发货，就去问客服。客服告诉我，因为我一个月内已经办过卡，审核不通过，没法再办。白白等了这么久，真的很生气，至少该提前告诉我一声吧？

第二次还是在京东下单，依然是联通。这次我特意提醒客服：如果审核不通过，一定要通知我。怕她忘记，我还时不时去问一下进展。那边的服务态度倒是很好，没通过就主动打电话跟我沟通，建议我改办不带通话的卡，还说归属地是不是本地其实没区别。但我还是坚持要本地卡、带通话。

挂断电话，我又回到公众号里翻找流量卡的广告，看了不少推荐，还关注了一个叫“流量卡大胖”的服务号。最后也是在那下单了一张所谓“月租39元，下单后每月返10元”的卡。月租29元一个月。可这回我大意了——没有仔细看完所有介绍。

快递员上门实名认证时，我问他能不能介绍一下套餐内容，他忙着操作，没空理我。实名完成后才告诉我：这是59元的套餐，首年充值越多返越多。（我当时毫不犹豫冲了100进去，之前就准备了这一百充话费。）优惠后是39元。虽然有点勉强，但还能接受。直到我下载了中国移动APP，仔细查看了套餐说明，才发现问题：流量合约是一年，套餐三年，到期自动续约，恢复59元月租——包括15G通用流量和30G定向流量，没有通话分钟。

我开始怀疑：这真的是我当初看中的那张卡吗？我一直关注的都是月租30元以下的，39元对我来说已经算高了。但最让我难受的还不是价格，而是广告里写着“不满意可随时注销”，可实际短信里又说，如果取消可能要扣100元费用。而且，所谓的“190G流量合约”，必须先把套餐内的通用和定向流量用完才能启用，否则作废。

我看了一下定向流量适用的APP列表：

说实话，这些APP我基本都不用。我看视频习惯在百度找资源，游戏也只打《王者荣耀》和《QQ飞车》。那30G定向流量，我根本用不完。 可我想取消时，发来的短信却通知我，如果取消要扣走100元的费用……不过短信里又说，等活动过期之后，自动续的合约再取消就不扣费。我怕自己理解错了，还把短信发来的长篇大论全部复制下来，让AI帮我总结了一下。

{gallery}



{/gallery}

现在的情况是：我每个月花39元，用着15G通用流量和30G用不完的定向流量，打电话还要另外扣钱，而且得用满一年。名字倒是挺好听“花卡宝藏版”，可我怎么觉得这简直是“霸王卡”？

反的20需要每个月充值话费，否则第二个月开始就不再反。就回到月租59元。

{gallery}


{/gallery}

到底该怎么办？在线求助……

补下我下单的页面，赤裸裸的坑骗
{gallery}


{/gallery}

上次访问博客是几天前，我已经记不清了。一来是因为我成功把电脑搞坏了——起初是因为没有Wi-Fi。之前一直靠USB装驱动，但那会儿电脑在房间，路由器在客厅，实在没办法，只能将就。后来，大概快两年前，显示屏坏了。我之前换过一次，这次是台二手的24寸小显示屏，还搭上了原来那台26寸的。卖家是邻居，当面交易，他却说：“让你爸付钱就好。”我一听，心里还挺美，省了一笔。结果我爸告诉我，这显示屏三百块换的，我心疼得一晚上没睡着。

那台显示器用了差不多半年，又开始闪屏。我也不懂为什么，前后两台都是这么坏的。后来我想，反正家里人很少上三楼看电视——客人一般在二楼，爷爷在一楼自己房间看——那三楼的大电视，嘿嘿，不就归我了吗？于是我把主机搬出来，接上电视大屏，就这么看了一年又一年。唯一不好的就是，眼睛快瞎了。

这也引出第二个原因：看屏幕太久，有一阵子我晕得厉害。一开电脑就觉得头晕，刚开始还以为是地震，没太在意。但画面越来越晃，我才觉得不对劲。直到偶然看到玻璃杯里的水纹丝不动，才意识到——是我自己的问题。可我还是没当回事，继续玩。结果第二天更严重了，恶心想吐，心也慌。这下真糟了，吓得我好几天不敢碰任何电子产品。

等完全恢复之后，我才开始折腾以太网。满屋子找网线，最后拿了叔叔家的那根。爷爷说他用不上，就让我拿走了。哈哈，又省了五块多。接上之后，网速差得要命，又卡又断。不过后来渐渐好转了。可第二天开机，以太网居然不见了！问AI，它说可能是网线问题，或者驱动没装好。排查完网线，我干脆决定重装系统——果然，上次装得太粗糙，什么都没有下载。

重装完，以太网还是没出现。我又去下载驱动，还顺手关注了一个公众号（结果第二天这号就被封了）。把所有驱动都装了一遍，重启无数次，以太网依然不见踪影。我只好再次打算重装系统。这次我干脆把所有盘，包括C盘，全格式化了——反正我有U盘，不怕乱搞。

结果插上U盘，我傻眼了：两个U盘里的系统文件全坏了。只好上拼多多又买了一个，选了个隔壁省的卖家，心想这么近，催一下第二天总能到吧？然而事情总不按我想的来。中午下单，店家也回复说“好的”，但整整24小时都没发货。过了24小时，物流才显示“已通知快递员上门取件”。等到第三天中午，它依然卡在“通知取货”这一步，我直接退了单。

转头去京东下单，虽然也慢——从天津发到福建，我等了三天。但比起拼多多那个，至少能理解。最后这个U盘，第六天才送到我手上，幸好是送货上门，不然还得多等一天。

后来我在抖音上搜到原因，原来这是静电问题：只要把主机上所有线拔掉，放一会儿电，再接回去，以太网就恢复了。

最近遇到件挺郁闷的事，和我小姑有关。

说是小姑，其实她只比我小一岁，只是辈分大。我们从初中就同班。但那时我整天逃课打游戏，现在回想起来，初中三年几乎没认识几个人。我和她究竟怎么加上的好友，我也记不清了，好像是初三毕业那段日子。

那阵子我们聊得特别多，无话不谈。我跟她说我喜欢女生，她说她能理解，也许是家庭缘故。她也偷偷告诉我，她交了男朋友。我一直觉得我们关系特别好——事实上也确实如此。

后来我们一起上了理工学校，每周五一起等公交回家，周日又一起坐车回校。两年里，我们同班、同宿舍，甚至同桌。虽然我还是经常逃课，但吃饭总会一起去。实习也在同一条流水线上，住还是住在一起。

毕业之后，我们仨一起去了厦门，仍旧合租。第二个月，小姑搬去了翔安工作，我和另一个室友留在同安。但我们依然保持联系。

分开第一年她生日，我和室友身上凑起来只剩两百块，还是决定去给她个惊喜。我订了个蛋糕，两人花四块钱坐公交赶到她那儿，在她宿舍楼下的沙县小吃吃了午饭（不得不说，沙县的价格真是永远亲民），等蛋糕送到才打电话给她。

她特别惊讶，从三楼冲下来开门，紧紧抱了我们。那天我们三个人挤在她的小房间里，桌子只有一张小四方形的，椅子也不够，一个坐床、一个坐椅、一个坐在矿泉水箱上，却特别开心。晚上她请我们吃了生日饭，之后她散步送我们去公交站。

第二年，我们仨渐渐走散了。唯一的室友去了浙江，小姑还在翔安，我又回了同安。起初我在她厂里做临时工，在她那儿住了一个月。第二个月，我租了房子，和刚毕业的妹妹一起住。五月就回了仙游。

那一年，我和室友联系少了，但和小姑依然常聊。今年元宵游神，我喊她陪我，可惜爷爷通知得太晚，她已回了厦门。但我们还是照常聊天，我抱怨天冷无聊，她说她舒服地赖在床上。

三月她回来过节，我们还一起打王者、约奶茶。五月她又回来，我们照样约见。可到了十月，又是一个节，我们却没联系。

我知道她回来了，是国庆后的某个晚上。我和妹妹拿快递回来，走近才看清是她——我近视，她好像没看见我。快擦肩时我喊了声“小姑”，她像是恍恍惚惚地应了一声。我们没有停留。

我拿出手机发消息给她，她说她在看店名，没注意到我。我们零零散散聊了几句，说到五号谁结婚、喝喜酒，就没了下文。

五号那天，我又发消息问她来了没。她说她坐在门口。我们隔着两桌，偶尔聊几句菜品。宴席结束，话题也结束了。

直到她生日那天。

我从来记不住她生日是几号——她过农历的。为此我重新打开朋友圈（我自己不发，平时也关着），又翻了日历。我日历上有备注，但不太确定。

那天夜里，我提前十分钟改好了祝福文案。等到十二点，我点开她的朋友圈——一片安静。

我迟疑了会还是做了个美美的红包封面，配上应该有的表情包，把红包发了出去。

隔天，我终究没有主动找她，确实不知该说些什么。直到发现红包因超时被退回，我才愣住——她没有收。

我问她怎么了，她只淡淡地说心意领了，又补了句“早点睡”。我半开玩笑地回：“感情淡了，淡了。”

谁知，后来真的就淡了。她再也没有回复过我。

起初我并未在意，渐渐地，心里却像被什么硌着，隐隐难受。后来我才后知后觉地想起，今年五月我们喝奶茶那次，本是我主动想去找她玩，打算带一杯给她。她却推辞说不用，后来被我缠得没办法，才答应一起出门。

喝完奶茶，我仍想去她家坐坐，却只走到了她邻居家门口，逗了会儿猫。分开时，她低声跟我说了很多，婉转地道出不能让我去她家的原因——是因为我家庭的缘故。

那晚母亲回来，我哭着向她抱怨了很久：为什么我要经历这些，为什么出生在这样一个家庭？眼睛都哭红了。

自那以后，我学乖了，不再闹着要去她家玩。

而十月份那晚的偶遇，她说没看见我——如今想来，或许不是没看见，只是不愿看见。我那时不懂，直到退回的红包和我那句再得不到回应的玩笑，像凉水一点点浸透过来。

我才好像，渐渐明白了什么。

按照惯例，每年这个时候我都会写一篇跨年博客来大谈特谈，今年是第十四年，是不再跨年的第一年。

其实从去年开始我就已经不再列目标了，随着年纪的增长越发感觉无意义，于是把过去没有完成的目标都拿出来，时过境迁，如今再去审视当年的目标，有些可能极其可笑了，不同的年龄不同的心境，追求的东西也有所不同，小时候可能是一件新衣服，中年可能是每天早上晨勃能准时到来，老了可能是平静的过一天就很好了。

• 体重65kg 2024
• 不添置新的数码产品 2024
• 家庭出游两次以上 2024
• 精简生活 2021
• 做菜 2020
• 跑步十公里 2019
• 学习语言 2018 2020
• 去一次马尔代夫 – 出去走走 2015

• 尝试录播客
• 纯远程工作
• 开源项目再挣扎下

目标完成的七七八八，奈何大部分都是被动的，并没有以前那种刷目标的成就感了。

接下来继承新的传统，每月选出一张代表。

2025 我几乎把所有的钱都花在了机票上，飞行次数之多、距离之长都是以前不曾想过的，但其实并不是一件让我开心的事情。我以前经常说自己运气还不错，然而人确实有运气用光的那一刻，最后一个月情绪持续低落。虽然很早就决定今年的跨年博客不再展望，但没想到的是此刻真的没什么可展望的了，真的是完美诠释了一切都是被动完成的。

作为一个P人，其实对人生一直没有什么规划，但我确实把今年当作了一个人生的分水岭，今天一过就是我的下半生，当然前后可能并没有什么不同，但希望自己能有一个新的心境。

最后祝所有关注以及不关注我的朋友们新年新气象。

以及

布拉格不大，但真的是一座很漂亮的城市，还是比较推荐的，但是冬天天气太差，换个季节来会好很多。

运气不好，早上醒来发现下雨了，而且很冷，但是身在巴黎是按秒计费的，还是要坚持city walk。

凯旋门是可以上去的，需要门票，本人没钱自然不会上去。

香榭丽舍大道被誉为世界上最美丽的大道，全长1.88公里，连接着凯旋门和协和广场。