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世界这么大，到处都是人。认识你真好，是朋友初次相遇时的礼貌寒暄，却因为长情的陪伴升华为最温情的告白。虽然你有时沉默不语，每一天我都如约守候。

远东广播公司福音节目，认识你真好和您不见不散！我们爱，因为神先爱了我们！

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主持人：林真儿；来源：远东广播

《说真的》播客分为三个系列，为单身贵族预备的《真爱世界》；为已婚人士预备的《婚姻私塾》，以及为抓狂父母预备的《家长学堂》。林真儿將成为您专属的婚恋扫雷手和亲职班主任；陪伴您谈谈情，说说爱；谈谈婚，论论嫁；聊聊儿，话话女！林真儿在真爱世界，婚姻私塾，家长学堂等您一起学做父母；咱不说別的，只说真的！

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婚姻，是两个人共同经营的一生旅程。这一路上，我们操心吃饭穿衣，忙活工作挣钱，管孩子学习，却很容易忽略一种无比重要的力量，就是言语的力量。正如《箴言》所说：“一句话说得合宜，就如金苹果在银网子里。”婚姻里，一句话能伤人，也能暖人。要是想把日子过好，那学会用言语肯定对方，就是最基本也最管用的一招。

语言的温度胜过一切技巧

听过一个小故事。有位女士坐飞机，旁边坐了一位男士，看起来非常优秀，—是个医生，举止也得体。飞机上他接了个电话，是妻子打来的。他说话冷淡，一点温度都没有。挂完电话，这位女士对他的好感瞬间就没了。一个人外在条件很好，要是对身边最亲的人说话冷冰冰的，再好外在的条件也就打了折扣。

生活中，我们可以试着用温暖的话来滋养婚姻。日常中的“你辛苦啦”“我真为你高兴”，虽然是随口而说的话，日子久了，伴侣心里就会觉得你把对方的话放在心上。反过来，如果常说刺人的话、埋怨的话，这些话就像刀子，渐渐在对方心里划出口子，难以愈合。

婚姻里，要是一方需要肯定的话，另一方偏偏不爱说，就要学着改变。有位弟兄从小在被父母否定的环境中成长，他就很需要听肯定他的话。要是他妻子长时间不说一句肯定的话，他就觉得被忽视了。后来，他妻子也开始留意，特意记下丈夫做得好的地方。比如他主动倒了垃圾，他陪孩子玩得很有耐心，她都记下来，然后找机会表达出来。几年下来，这个习惯让丈夫觉得被珍惜，两个人的感情也越来越好。

中国人有时候讲究“沉默是金”，或者爱用批评来代替提醒。比如丈夫回家晚了，妻子一开口就是抱怨。孩子如果不听话，两口子互相指责。这些话说多了，两人心里就隔了一堵墙。要是能换个方式，多说说肯定的话，尽管事情很小，也能让家里明亮起来。比如丈夫早起做了个早饭，妻子说一句：“谢谢你啊，吃了你做的早饭，我一整天心情都好。”这不单是夸他，也是在给两个人的感情“存钱”。

夫妻间的聊天，不单是传递信息，也是交流感情。当你真的对另一半说的话感兴趣，认真听，还会多问几句的时候，对方会觉得被重视。比如妻子工作上遇到麻烦，回家念叨。要是丈夫不光听，还问：“你觉得最难的是哪部分？要不要我帮你出出主意？”这样的态度，比简单说一句“没事的”要让人安心得多。好奇心能让伴侣觉得“你懂我”，这就是最好的肯定。

很多夫妻整天忙忙碌碌，回到家都累得不想说话，听对方讲话也像完成任务。其实，真要把日子过好，就得用心听，用心问。多说“我想知道你怎么想的”“你再跟我多说说呗”，这样的话，能让对方觉得你重视他，两个人的心也会贴得很近。

言语的具体性和刻意性

在肯定伴侣时，模糊的赞美往往不如具体的表述有效。例如，简单地说“你真棒”，远不如说“你今天处理客户问题的方式真让我佩服，你的耐心和专业真的很吸引我”。具体的肯定让对方清楚自己的优点，同时激励他继续保持这些行为。中国文化里，夫妻间常有“面子”意识，含糊的表扬往往被忽略，而具体而真诚的肯定，会容易被认同。

肯定的言语还需要刻意安排，而不是随意表达。忙碌的生活容易让我们忽略这一点，但如果能每天花几分钟，专门对伴侣说一句肯定的话，这个投资会比任何物质礼物有价值。一位姐妹分享，她的丈夫辛苦奔波一天，却依然精神饱满地参加教会团契，然后，姐妹对丈夫说，她真的很敬佩他，疲惫中也没有忘记依靠神。一句肯定的话，让丈夫感到被安慰，心里涌起被爱的感觉。

在表达肯定或纠正伴侣行为时，语气的柔和程度往往比内容重要。比如，妻子在提醒丈夫关门时，如果说“你怎么老是忘记关门，太粗心了”，可能会引发防御和反感，如果说“亲爱的，可以顺手关上门吗？这样安全一些”，语气柔和，既提醒了问题，又传递了关心。

柔和的语气不仅适用于纠正，也适用于日常表达爱意。比如早晨轻声唤醒伴侣：“起床了，今天阳光很好。”这种语气，让日常生活充满美好，比任何口头的“快起床，要迟到了”有感染力。长期下来，夫妻之间的互动少了冷冰冰的命令，多了充满关怀的交流。

在面对自责和失败时，夫妻之间可以用语言传递宽容和支持：“你已经尽力了，我相信你做得很好”“无论发生什么，我都在你身边支持你。”类似的肯定，能够强化夫妻关系的韧性，让彼此在风雨中依然能保持紧密连接。

美好的循环

肯定对方，不光是表达爱，还能让伴侣变得优秀。当一个人觉得自己被看见、被欣赏的时候，他会想做得出色一些。就像前面那位丈夫，看到妻子记录他那么多好行为，就会越来越成为妻子眼里那么好的那个人。这就是一个美好的循环：你肯定他→他感到被爱→他会愿意把事情做好。反过来的话，要是总是批评和抱怨，那就会陷入恶性循环。彼此越看越不顺眼，话说得难听，两人关系也会渐渐疏远。打破这个坏循环的关键，就是开始说肯定的话，让对方感受到被重视，他也会用很多的爱回馈给这个家。

婚姻是漫长的旅程，而语言是最轻巧却最有力量的工具。夫妻之间，如果能用言语肯定彼此，无论生活多么琐碎，工作多么压力重重，心中都会有一片温暖的港湾。学会用言语肯定伴侣，学会柔和而具体地表达爱意，是婚姻长久幸福的秘诀。当我们肯花时间在每天的生活中，善用言语的力量，充满爱和肯定的话语中，就会在婚姻的土壤里，生根发芽，开花结果。

2025年10月，艺人粿粿（本名江玮琳）在社群平台发布声明影片，坦承婚内「逾矩」以及与「前夫」范姜彦丰的三年婚姻已走到终点。

这对曾经在荧光幕前恩爱互动的夫妻，最终因金钱观、育儿理念的严重分歧，以及长期累积的情感耗竭而难看的分道扬镳。

粿粿在影片中提到的种种细节——从产检费用的争执到孩子哭闹时，丈夫戴上抗噪耳机的冷漠——让许多人不禁反思：为什么曾经相爱的两个人，会走到这般田地？

这不仅是一对艺人夫妻的私事，更反映出当代婚姻的普遍困境。 根据内政部统计，台湾2024年的粗离婚率约为每千人2.28件，创下2020年以来新高，居亚洲第二，半数夫妻的婚姻撑不过8.3年。

数字背后，正可能是无数个像范姜与粿粿，曾经满怀「爱情的雀跃」走入婚姻，最后「爱情的泉源」却枯干、离开的故事。

从「制度婚姻」到「纯粹关系」：现代婚姻的结构性转变

社会学家安东尼. 纪登斯（Anthony Giddens）在《亲密关系的转变》一书中提出的「纯粹关系」概念，精准地描绘了现代婚姻的特征：关系的维系不再基于经济依赖或社会义务，而是建立在情感满足之上。

纪登斯指出，这种转变赋予了伴侣更大的平等与自主权，但同时也让婚姻变得「只要不再令人满意，随时可以结束」。

粿粿的案例恰恰印证了这个理论。 她在影片中强调，离婚的原因从来不是任何外力介入，而是金钱观、育儿观的差异，以及情感连结的长期缺乏。

当她第一次入围金钟奖时，前夫却说「很无聊」，甚至要求她「求他」才愿意出席。 这种情感支持的缺失，没有共鸣，正是现代「纯粹关系」最脆弱的地方。

法国社会学家涂尔干（Émile Durkheim）早在一个世纪前就警告，如果婚姻完全取决于两人满意度而可随意解除，将削弱婚姻作为道德约束的社会功能。

他认为随时可退出的规范已不成其为规范。 这个观点在今天看来格外发人深省。

金钱、权力的杠杆：“女强男弱”是婚姻的隐形杀手？

粿粿的婚姻故事中，另一个值得关注的面向是经济权力的失衡。

她透露，家庭开支一直以来都由她负担六到八成，包含自己的产检费用。 她借钱给前夫投资，本金由她出，利润由前夫拿走。

这种女强男弱的婚姻模式，在现代社会越来越常见。

根据美国一项针对数千对夫妻的研究发现，当妻子收入高于丈夫时，夫妻双方表示「婚姻非常幸福」的比例显著降低，发生严重冲突、谈论分居的机率明显升高。 更令人惊讶的是，妻子收入超过丈夫可能使离婚的可能性增加近50%。

这并非说女性不应该在事业上成功，而是揭示了传统性别角色期待与现代社会现实之间的张力。

许多男性在妻子过于成功时，可能出现「自尊受挫」与不安全感，而高收入妻子为了缓解丈夫的不安，反而在家务劳动上投入更多时间以「补偿」对方，结果自己身心俱疲。

爱与情的迷思：为何婚姻成了爱情的坟墓？

综上所述，婚姻是爱情的坟墓这句话，似乎已成为现代人的共识。

但问题的关键在于：现代人对「爱情」的定义可能从一开始就错了。

许多人混淆了「爱」与「情」的差别。 情是情绪、情感，是一种可享受的感觉。 两个人在一起时的荷尔蒙、多巴胺带来的愉悦感，或是被呵护、被保护的感觉，这些都属于「情」的范畴。 然而，真正的爱却是另一个层次的事物。

爱是选择，爱是牺牲，爱是委身。 将自己的幸福建立在对方的幸福上。

爱不是一个感觉，而是一个决定——决定为一段关系、盟约、承诺付出自己。

当婚姻只建立在「情」的基础上，一旦激情褪去、日常琐事磨损了浪漫情怀，情分不再，婚姻就会变成坟墓。 但如果婚姻建立在「爱」的基础上，即使面对困难和挑战，软弱中仍然能够坚持下去。

这个区分至关重要。 粿粿提到，她和前夫经常因为各种细碎小事争执到天亮——小到「粿粿」的名字放在前夫名字前面，前夫都会不满。

许多大大小小争执的背后，反映的正是当「情」消退后，缺乏「爱」的选择与委身所导致的关系崩解。 当夫妻没有做出爱的选择，婚姻确实会变成爱情的坟墓。

「恨能挑启争端; 爱能遮掩一切过错。」（箴言10：12）爱与恨，就像铜板的两面，你究竟「选择」用哪一面来面对配偶？

走不下去怎么办？ 三个层次的同心合意”

面对婚姻困境，圣经提供了一个关键原则：同心合意。 这不只是表面的和谐，而是在基督里的深层合一。 以下是三个层次的同心合意：

第一层次：个人与耶稣同心合意

婚姻修复的第一步，是个人先与耶稣同心合意。 自己来到耶稣面前祷告，与主同行。 因为耶稣比任何人都更在乎「你的」婚姻——祂是婚姻的设立者，也是婚姻盟约的见证人。

祂对你的婚姻有计划！

当个人先与基督对齐，才能有正确的眼光看待婚姻中的问题。

第二层次：在家庭祭坛中同心合意

「若是你们中间有两个人在地上同心合意地求什麽事，我在天上的父必为他们成全。」（马太福音18：19）夫妻在家庭祭坛中同心合意，即使一开始的祷告可能还充满指责和期待对方改变，但家庭祭坛提供了一个属灵的空间，让夫妻一同在神面前，敞开心扉。

在真实的祷告中，圣灵会柔软刚硬的心，带来真正的和好。

第三层次：领受家庭异象，同心合意经营家庭

第三个层次是全家领受从神而来的异象，同心合意经营家庭。

家庭不只是两个人的结合，而是神国度的基本单位，有其属灵的使命和呼召。

当夫妻共同领受家庭的异象——无论是服事社区、栽培下一代，或是成为其他家庭的祝福——就有了超越个人情感的共同目标。

有了异象，走下去就有动力; 有了使命，面对困难就有勇气及力量。

给父母的建议：把危机变成教育的契机

艺人婚变事件固然令人遗憾，但对基督徒父母而言，这是一个宝贵的教育机会。

父母可以趁这个时事，与孩子进行深度的信仰对话。 但谈的重点不应该是道德批判或对错论断，而是探讨婚姻家庭真正的价值与意义。

父母可以与孩子讨论以下几个问题：

1.什么是真正的爱？ 帮助孩子区分「爱」与「情」的差别，理解爱是一种选择和承诺，不只是感觉上。

2.婚姻的目的是什么？ 引导孩子思考婚姻不只是为了个人幸福，更是两个生命的结合，共同承担使命。

3.如何面对关系中的冲突？ 教导孩子，双方冲突是正常的，关键是如何以爱和智慧处理分歧。

4.家庭的异象是什么？ 帮助孩子理解，有共同异象的家庭才能在困难中继续前行。

「父、母」本身也是「夫、妻」，可能也会在日常生活中被各样的琐事消磨了「情」，陷入争吵。 而孩子，一直都是家庭的参与者，所有的争吵孩子都会知道。

所以，此际更是父母亲身示范「悔改」、「合好」、「同心合意」带领家庭向前的绝佳机会。

圣经说：「若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。」（哥林多后书5：17）这个应许不只适用于个人，也适用于婚姻。

即使在最绝望的时刻，神的恩典仍然能够更新和转化。

在这个快节奏的时代，我们常常会发现一个令人心酸的现象：许多夫妻虽然住在同一个屋檐下，却像两条平行线，各自忙碌，彼此疏离。他们维持着婚姻的形式，却失去了婚姻的实质。就像托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》中开篇所言："幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。"而如今，我想说，不幸的家庭或许都有一个共同点——他们的婚姻正在变成一具空壳。

婚姻的现状：从无话不谈到相对无言

有多少夫妻，白天各自上班，晚上回到家，一个看电视，一个玩手机，一天下来交流不超过十句话？有多少夫妻，明明是最亲密的人，却把最好的脾气留给陌生人，把最坏的情绪发泄在对方身上？有多少夫妻，为了孩子、为了面子、为了经济原因，选择在无爱的婚姻里煎熬，却不敢迈出改变的一步？

我想起电视剧《三十而已》中，顾佳和许幻山的婚姻。他们曾经那么相爱，许幻山会为顾佳放烟花，会在深夜陪她吃夜宵。可当事业成功后，他们却渐行渐远。许幻山说："我们现在就像合租室友。"这句话道出了多少现代夫妻的心声。他们住在同一套房子里，共享一个银行账户，却活在各自的世界里。这种"室友式婚姻"正在成为一种普遍现象。

我们把这种状态美其名曰"老夫老妻"，说什么"哪有那么多浪漫"、"过日子就是柴米油盐"。可是，当婚姻只剩下责任和义务，当两个人在一起只是为了完成社会期待，这样的生活还有什么意义？正如心理学家弗洛姆所说："爱是一门艺术，需要知识和努力。"我们不能期待爱情会自动保鲜，就像我们不能期待花园会自动开满鲜花。

婚姻的本质：两个灵魂的相互滋养

真正的婚姻，不应该是两个人搭伙过日子，而应该是两个灵魂的相互滋养。《圣经》中说："因此，人要离开父母，与妻子联合，二人成为一体。"（创世记2:24）这里的"一体"，不是失去自我，而是在保持独立人格的基础上，建立深度的情感连接。

就像我最近领悟到的：当丈夫在工作的间隙还惦记着给我打电话，哪怕只是问一句"怎么还没起床"，这份简单的关心背后，是他对我们情感连接的重视。他说现在很少有夫妻会这样做，大多数只是凑活着过。这句话让我突然意识到，我们正在失去的，恰恰是婚姻最珍贵的东西——爱与被爱的感觉。

爱不是轰轰烈烈的山盟海誓，而是平淡日子里的相互惦记。是工作再忙也要抽时间说说话，是累了一天还要问问对方今天过得怎么样，是即使意见不合也愿意坐下来好好沟通。正如作家杨绛所说："人间不会有单纯的快乐，快乐总夹带着烦恼和忧虑。"婚姻中的爱，就是在这些烦恼和忧虑中，依然选择陪伴和理解。

婚姻的经营：从"室友"回归"爱人"

婚姻不应该成为爱情的坟墓，而应该是爱情的延续和升华。从恋爱时的无话不谈到婚后的相对无言，这个转变不应该被视为理所当然。我们需要主动经营，需要保持好奇，需要像朋友一样分享生活的点滴，需要像恋人一样制造小惊喜。

《圣经》教导我们："爱里没有惧怕；爱既完全，就把惧怕除去。"（约翰一书4:18）在婚姻中，我们要敢于表达真实的自己，也要敢于接受对方的不完美。就像电视剧《都挺好》中，苏明成和朱丽的婚姻虽然经历了很多波折，但他们最终学会了坦诚相待，学会了为对方改变。这种在矛盾中成长的过程，正是婚姻的意义所在。

我想起一位朋友的故事。她和丈夫结婚十五年，每天早上丈夫都会给她准备一杯咖啡，在便签上写一句鼓励的话。这个小小的仪式，让他们的婚姻始终保持着温度。她说："婚姻就像一株植物，需要每天浇水施肥，它才能茁壮成长。"

重新定义婚姻：从责任回归爱

我呼吁所有的夫妻们：不要让你们的婚姻变成"有名无实"的空壳。不要等到失去了才懂得珍惜，不要让责任取代了爱。在忙碌的生活中，记得停下来抱抱对方；在疲惫的时候，记得说一句"辛苦了"；在争吵之后，记得主动和解。

《圣经》说："你们各人都当爱妻子，如同爱自己一样；妻子也当敬重她的丈夫。"（以弗所书5:33）这种相互的爱与尊重，不是基于对方的表现，而是基于我们对婚姻盟约的承诺。即使在最困难的时候，我们也要记得当初为什么选择在一起。

婚姻的意义，从来不是为了完成任务，而是为了找到那个可以相伴一生的人，一起经历人生的酸甜苦辣。让我们重新找回爱的能力，让婚姻成为两个人的港湾，而不是彼此的牢笼。

毕竟，人生这么长，我们值得被爱，也值得去爱。正如诗人里尔克所说："也许所有的龙都是公主，它们只是在等待我们，美丽而勇敢。也许一切恐怖的事物，在最深处都是无助的，渴望我们去爱。"婚姻中的困难和挑战，或许正是在等待我们用爱去转化，去创造一个更美好的未来。

让我们一起努力，不让婚姻成为爱情的终点，而让它成为爱情最美的延续。

主持人：林真儿；来源：远东广播

《说真的》播客分为三个系列，为单身贵族预备的《真爱世界》；为已婚人士预备的《婚姻私塾》，以及为抓狂父母预备的《家长学堂》。林真儿將成为您专属的婚恋扫雷手和亲职班主任；陪伴您谈谈情，说说爱；谈谈婚，论论嫁；聊聊儿，话话女！林真儿在真爱世界，婚姻私塾，家长学堂等您一起学做父母；咱不说別的，只说真的！

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世界这么大，到处都是人。认识你真好，是朋友初次相遇时的礼貌寒暄，却因为长情的陪伴升华为最温情的告白。虽然你有时沉默不语，每一天我都如约守候。

远东广播公司福音节目，认识你真好和您不见不散！我们爱，因为神先爱了我们！

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人生的吊诡之处在于：我们总在仰望别人的灯火，却忘了自己脚下也有星光；总在叹息命运的亏待，却忽略了掌心紧握着的恩赐。很多时候，所谓的“不幸”，不过是我们盯着远方的迷雾，却对眼前的繁花视而不见。

邻舍阿玲的日子，是旁人眼中实打实的“好日子”。丈夫踏实肯干，经营着一家小超市，收入稳定；孩子懂事听话，成绩常年名列前茅；家里的小楼窗明几净，院子里种满了她喜欢的月季和蔷薇，每到春天，繁花爬满院墙，路过的人总要驻足夸赞几句。可阿玲却总把“不如意”挂在嘴边，逢人便抱怨，“你看隔壁大嫂，丈夫能带着她到处旅游，我天天守着超市，连远门都没出过”“楼上的妹妹嫁得好，穿的戴的都是名牌，我这一身衣服还是前年买的”“谁家孩子考上了名牌大学，我家娃也就只能考个普通本科”。

她盯着自己没有的旅行、名牌和名校通知书，却看不见每天清晨丈夫为她熬好的热粥，看不见孩子写完作业后主动帮她整理货架的身影，看不见满院盛放的繁花，更看不见多少人羡慕她这份安稳顺遂的小日子。

有一次，社区组织慰问独居老人，阿玲跟着志愿者一起去了张奶奶家。那是一间狭小的老房子，家具陈旧，墙壁斑驳，张奶奶常年卧病在床，身边无儿无女，全靠邻里接济度日。看着张奶奶握着志愿者的手，哽咽着说“有口热饭吃，有个人说说话，就知足了”，阿玲突然红了眼眶。她这才意识到，自己日日抱怨的“平淡生活”，竟是别人梦寐以求的幸福。

生活里，这样的人并不少见。有人看似拥有光鲜的生活，却始终触摸不到真切的幸福感。这并非命运的苛待，而是生命正被潜藏的捆绑悄然束缚。有人困在追名逐利的漩涡里，脚步匆匆却忘了为何出发；有人溺于情欲的泥沼中，在短暂的欢愉后只剩更深的空虚；还有人被烟酒、赌博、网络的枷锁牢牢锁住，在虚度的时光里消磨着生命的光热。更令人叹息的是，就连几十年前他人无心或有意的伤害，都成了禁锢我们的牢笼，让过往的阴霾，遮蔽了当下的晴空。

著名物理学家马克斯·普朗克，这位量子力学的奠基人，也曾有过类似的顿悟。他曾在科研道路上历经坎坷，一度觉得人生满是缺憾，直到看见妻子孩子在庭院嬉戏的暖景，才懂得家人相伴的岁岁年年，才是最珍贵的圆满。他在日记中写道：“我曾以为幸福是遥远的勋章，却发现它是此刻落在肩头的阳光。”

人生走到尽头，从来不是最可怕的事。真正的绝境，是内心彻底失去了信心与盼望，哪怕窗外春光正好、花香满径，也连推开窗去领略的勇气都荡然无存。要知道，无论你身处何种境遇，身份多么卑微，生活里都藏着属于你的那一缕花香。同样是面对生活的荆棘，有人选择蜷缩在颓废的角落，怨天尤人，任由情绪的枷锁将自己囚为囚徒；而另一些人，却愿意鼓起勇气去叩响那扇名为“盼望”的门，迎候花香的进入。

那从上而来的花香，本就是治愈心灵的良药。祂能驱散我们心底的阴霾，抚平过往的伤痕，更能让我们明白：人生的烦恼丛生，往往源于不懂感恩、不肯宽容，源于对过往的耿耿于怀、对得失的斤斤计较。当我们被负面情绪裹挟，失去了喜乐的心情与宽容的心态，再富足的物质生活，也填不满内心的空洞。

生活中，这样的时刻比比皆是：你抱怨工作的疲惫，却忘了还有人羡慕你拥有一份安稳的营生；你嫌弃三餐的平淡，却忘了还有人在温饱线上苦苦挣扎；你烦恼家人的唠叨，却忘了这世上还有无数人渴望一句温暖的叮嘱。有人总在追逐更豪华的房子、更昂贵的车子，把快乐完全寄托在物质的堆砌上。可直到某一天，为了应酬熬垮了身体，错过了孩子的成长，冷落了身边的爱人，才幡然醒悟：曾经一家人围坐在小屋里，吃着粗茶淡饭却笑语盈盈的时光，才是真正的幸福。可那份简单的温暖，却早已在追逐物质的路上，被弄丢了。

《巴比伦河》是牙买加乐队The Melodians于1970年创作并首唱的歌曲，后由前西德组合Boney M于1978年改编翻唱。歌词改编自《旧约圣经·诗篇》第137篇，以公元前6世纪犹太民族被掳至巴比伦的历史为背景，讲述流亡者对故土的哀思。

全曲围绕"坐在巴比伦河畔哭泣"的意象展开，通过质问"怎能在外邦唱圣歌"折射流散族群的身份困境。原版以舒缓旋律呈现古典哀歌色彩，Boney M的翻唱则在清新恬静的基调上融入现代流行元素。歌词英文文本保留圣经原文，兼具宗教隐喻与时代特征。

人生海海，总有些时刻，我们会被突如其来的风雨打得措手不及。委屈哽在喉头，眼泪湿了枕巾，满心的苦楚不知向谁诉说。有朋友向我倾诉心底的痛苦，我不知如何替她分担，只能默默为她呼求祷告，用温柔的话语鼓励她走出低谷。也正因如此，我有许多心里话，想对每一个正在苦难中跋涉的你说。

我始终相信，你的每一段经历都不是徒然受苦，你的每一滴眼泪都不会白白滑落。将碎裂的心全然交托，便会有温柔的爱来包扎缠裹；那些滑落的泪滴，终会化作甘霖，让蒙尘的心灵再度开满芬芳的花朵。古人云：“艰难困苦，玉汝于成。”没有哪一场风雨是毫无意义的，那些曾让你痛到蜷缩的时刻，终将成为生命里最珍贵的淬炼。

1、无人懂时，祂说“我懂”

曾几何时，我也陷在无人理解的孤独里。当委屈如潮水涌来，当解释苍白无力，当最亲近的人也读不懂你的心事——我听见一个细微却清晰的声音：“我懂。”

这两个字，重逾千斤。祂曾被同胞误解，被门徒出卖，被亲密的人离弃；你的委屈、孤独与眼泪，祂都深深体会，正轻轻为你擦干。罗曼·罗兰曾说：“世界上只有一种英雄主义，就是看清生活的真相后依然热爱生活。”而当你觉得自己撑不下去的时候，别忘了，有一双温柔的手，始终在为你托底。

2、全世界质疑时，祂说“你值得”

祂说：你是我的爱子，我喜悦你；你属我，我永不离开你；你在我眼中珍贵无比，我看你为宝为尊。当全世界都说“你不行”时，唯有祂坚定地告诉你“你值得”。

人生路上，我们总会被外界的声音裹挟，被他人的评价左右。但有经文指出：‘你是从尘土里被高举的‘。你的价值，从来不是别人定义的，而是源于那份无条件的爱与接纳。就像莎士比亚所说：“无论我们是怎样的人，我们的命运总操纵在自己手中。”而这份来自祂的笃定，会成为你前行路上最坚实的底气。

3、苦难不是结局，是生命的深度

天父曾带我抵达新的高度：那不是问题尽数解决的高度，而是心境全然转变的高度；不是不再经历风雨的高度，而是风雨中依然安稳的高度；不是人人理解的高度，而是不被理解也能喜乐的高度。

回望来时路，那些最痛的伤口，成了最深的洞察；那些最黑的夜晚，见了最亮的星光；那些最无望的绝境，遇了最真的恩典。原来，祂从不浪费我们的任何一滴眼泪、一次心痛，正用这些破碎，拼凑出生命的荣耀冠冕。先贤说：“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。”没有经历过寒冬的蛰伏，哪会有春日的绽放？苦难从不是生命的句号，而是通往更深祝福的必经之路。

4、不止你一人，祂寻遍每一颗蜷缩的心

不止你一颗心，世间还有千千万万颗蜷缩的灵魂，在深夜里无人安慰，默默流泪。愿黑夜里有光降临，照亮所有迷茫的眼眸，那拥抱比人间慰藉更暖，那慈爱比辽阔天空更广。

有经文说：“你们要将一切的忧虑卸给神，因为他顾念你们。”（彼前5：7）不必强撑坚强，那些难言的苦楚、无声的眼泪，都有人默默收纳。就像泰戈尔所说：“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。”这份光明，从不会辜负每一个仰望的人。

亲爱的朋友，若你此刻正经历痛楚，请相信：这不是结局，而是生命的深度；不是徒然试炼，而是美好的装备；不是迷失方向，而是奔向爱的归航。你流的每一滴泪，祂都数过；你心的每一处伤，祂都记得。祂必带你展翅高飞，飞越这一切风浪。

愿你在疲惫时，能停下脚步，感受那份温柔的拥抱；愿你在迷茫时，能抬起头，看见那束不灭的光。请相信，风雨过后，必有彩虹；黑夜尽头，就是黎明。那些流过的泪、受过的伤，终会在时光里，绽放出最美的花。

王力宏（Leehom Wang），1976 年 5 月 17 日出生于美国纽约州罗切斯特市，祖籍浙江义乌，美籍华裔男歌手、音乐人、演员、导演，毕业于威廉姆斯学院，获威廉姆斯学院及伯克利音乐学院双荣誉博士学位。

1995 年，他发行首张专辑《情敌贝多芬》正式出道，1998 年凭《公转自转》获第 10 届金曲奖最佳男演唱人、最佳专辑制作人，转型创作型歌手。其音乐融合 R&B、嘻哈与中国传统音乐，开创 “Chinked-out” 曲风，代表作有《龙的传人》《唯一》《大城小爱》等。他还涉足影视，自编自导自演《恋爱通告》，参演《无问西东》等作品。曾获两届金曲奖最佳国语男歌手，多次举办世界巡回演唱会，2021 年因家庭风波暂停演艺活动，2023 年重启个人演唱会复出。

当孩子脱离信仰时，基督徒父母该怎么办？一位人际关系专家本周参加了《聚焦家庭》节目，就父母在以真实的基督教信仰对子女进行门徒训练时应该做什么和不应该做什么提出了建议。

作者约翰·马里奥特(John Marriott)曾是一名牧师，也是一名研究员。他撰写了至少五本关于基督徒“解构”主题的书籍。他在周三播出的访谈中说，当一个人意识到自己的信仰已经消失或被侵蚀时，通常就会出现“解构信仰”的现象。

近年来，由于一些知名基督徒脱离信仰，这种“解构”现象在媒体上愈演愈烈。

哈佛大学定量社会科学研究所“人类繁荣计划”教员马里奥特说：“他们并不一定拒绝信仰。他们只是失去了信仰。随着时间的推移，信仰会慢慢丧失。然后，有一天，他们低头一看，他们的信仰消失了。”

马里奥特说，当孩子来找父母说自己失去了信仰时，父母需要实践爱和恩典，效仿上帝对孩子的仁慈。

父母首先要做的是不要惊慌。

“我认为我们需要做的第二件事就是说，‘嘿，谢谢。谢谢你告诉我这些，因为我知道这对你来说真的很难。’当年轻人说‘我不确定我是否还相信这个’时，我们谈论的可能是他们的整个身份、他们的朋友圈、他们是谁，他们的世界观是什么；这可能是真正的创伤。他们愿意与你分享这些，说明你与他们的关系很好，我认为，这是值得感激的，”马里奥特说。

“但是，也要能够说：‘嘿，谢谢。我真的很感激你愿意和我分享这些，因为我知道这并不容易。’然后，我认为接下来要做的就是认真倾听，并问一些非常基本的问题，以寻求理解，但仅此而已。你有这种感觉有多久了？”马里奥特补充道。

“你是处于稳定的状态，还是仍在过程中？哪些问题对你来说具有挑战性？你是否有兴趣邀请我参与这次谈话？我认为这些问题很有帮助”。

当听到正在解构信仰的孩子分享他们对信仰的看法时，父母需要倾听多于倾诉。

“我认为我们要播下一颗好种子。我认为这颗好种子有坚实的中心，也有柔软的边缘。说到我自己的孩子。我和妻子有意识地做的一件事，就是真正努力确保他们明白，作为耶稣的追随者，他们相信什么才是最基本的，什么才是真正重要的，”马里奥特强调说。

“我们会把范围缩小到《使徒信经》这样的内容，这是不容商量的。如果你要成为耶稣的追随者，至少这是你需要坚持的。但是，我必须认识到，并不是所有我相信的东西都是不可商量的，也不是所有我相信的东西都是必不可少的，当我把这些东西提升到这些高度，并让我的孩子们全盘接受时，就会给他们带来灾难”。

马里奥特曾是比奥拉大学基督教思想中心的研究和项目协调员。他建议父母们定期向孩子公开展示自己的个人灵修。

“你在孩子们面前是什么样子，他们就会从你那里得到什么样子，而只有当你与源头相连时，你才能在他们面前以基督的方式表现自己。如果你在祂的话语中，如果你花时间祷告，如果你与葡萄树相连，祂的生命就会通过你而活，你的孩子就会认识并看到这一点，”马里奥特说。

“但是，如果你没有这样做，那么很多时候，你得到的将是一种罪恶管理或行为主义的福音，或者是按照一套规则生活，而不是按照耶稣赋予我们的生命生活。我认为这一点非常重要”。

马利奥特指出，父母应该允许孩子拥有第二个权威人物，引导他们走向基督。

马利奥特说：“我认为，在所有这一切中，另一个非常有帮助的部分就是找到有时被称为第二权威人物的人，这些人是家庭之外的年轻人，他们是我们的孩子非常向往或非常喜欢和欣赏的人，他们也可以扮演权威人物的角色，可以对他们的生活说话，可以与他们分享他们不会与我们分享的事情。”

“我们必须放手让他们去想。反正他们会做他们要做的事。我们抓得越紧，这种反弹效应就会越大，叛逆就会来临，”马利奥特继续说。“我认为，在孩子的生活中，如果有第二权威人物的存在，就能帮助家长很好地应对与孩子之间的对话，因为孩子对信仰一直都是遮遮掩掩的”。

巫启贤（Eric Moo），1963 年 2 月 9 日生于马来西亚霹雳州金宝，祖籍广东梅县，马来西亚籍华语流行乐男歌手、音乐人、演员，有 “马来西亚歌神” 之称。

一、早年经历与出道

1980 年毕业于新加坡南洋华侨中学，后入读裕廊初级学院。1983 年，与同学组成 “地下铁合唱团”，参与新加坡 “新谣” 运动，同年创作单曲《邂逅》进入新加坡龙虎榜。1985 年在马来西亚发行首张专辑《心情》，登上当地排行榜榜首。1986 年签约飞鹰公司，赴台湾发展。

二、巅峰时期与代表作

1993 年发行专辑《红尘来去一场梦》，同名主打歌获奖无数。1994 年专辑《太傻》全亚洲销量破 180 万张，凭同名曲获新加坡 “醉心金曲奖” 最佳作曲与最佳男歌手奖等多项大奖。1997 年以《我感觉不到你》获第 8 届金曲奖世界华人作品最佳男演唱人奖，同年获马来西亚政府授予 “马来西亚歌神” 荣誉。此外，《等你等到我心痛》《团圆》等亦为经典之作。

三、多元发展与成就

他曾为张学友、刘德华等创作《只想一生跟你走》《心酸的情歌》等歌曲。2000 年后转型综艺评委，在《超级女声》《快乐男声》等节目中以专业点评受关注。他是首位在香港红馆开唱的马来西亚歌手，也是首位获美国 Billboard “亚洲杰出艺人奖” 的亚洲歌手，横跨演唱、创作、综艺等领域，影响深远。

巫启贤（Eric Moo），1963 年 2 月 9 日生于马来西亚霹雳州金宝，祖籍广东梅县，马来西亚籍华语流行乐男歌手、音乐人、演员，有 “马来西亚歌神” 之称。

一、早年经历与出道

1980 年毕业于新加坡南洋华侨中学，后入读裕廊初级学院。1983 年，与同学组成 “地下铁合唱团”，参与新加坡 “新谣” 运动，同年创作单曲《邂逅》进入新加坡龙虎榜。1985 年在马来西亚发行首张专辑《心情》，登上当地排行榜榜首。1986 年签约飞鹰公司，赴台湾发展。

二、巅峰时期与代表作

1993 年发行专辑《红尘来去一场梦》，同名主打歌获奖无数。1994 年专辑《太傻》全亚洲销量破 180 万张，凭同名曲获新加坡 “醉心金曲奖” 最佳作曲与最佳男歌手奖等多项大奖。1997 年以《我感觉不到你》获第 8 届金曲奖世界华人作品最佳男演唱人奖，同年获马来西亚政府授予 “马来西亚歌神” 荣誉。此外，《等你等到我心痛》《团圆》等亦为经典之作。

三、多元发展与成就

他曾为张学友、刘德华等创作《只想一生跟你走》《心酸的情歌》等歌曲。2000 年后转型综艺评委，在《超级女声》《快乐男声》等节目中以专业点评受关注。他是首位在香港红馆开唱的马来西亚歌手，也是首位获美国 Billboard “亚洲杰出艺人奖” 的亚洲歌手，横跨演唱、创作、综艺等领域，影响深远。

周杰伦（Jay Chou），1979 年 1 月 18 日生于中国台湾新北市，祖籍福建永春，华语流行乐男歌手、音乐人、演员、导演，毕业于淡江中学。

2000 年 11 月发行首张专辑《JAY》出道，将 R&B、嘻哈与中国传统音乐融合，开创 “中国风” 潮流，代表作有《东风破》《青花瓷》《七里香》等。他是金曲奖获奖最多的音乐人（15 座），专辑全球销量超 3000 万张，2003 年登《时代》亚洲版封面，2022 年专辑《最伟大的作品》获 IFPI 全球畅销专辑冠军。

影视方面，2005 年主演《头文字 D》获金马、金像奖最佳新人；2007 年自编自导自演《不能说的秘密》口碑票房双丰收。2007 年成立杰威尔音乐，还涉足潮牌、电竞、餐饮等领域。2015 年与昆凌结婚，育有三个孩子。他是华语乐坛划时代人物，影响了一代听众的音乐审美。

巫启贤（Eric Moo），1963 年 2 月 9 日生于马来西亚霹雳州金宝，祖籍广东梅县，马来西亚籍华语流行乐男歌手、音乐人、演员，有 “马来西亚歌神” 之称。

一、早年经历与出道

1980 年毕业于新加坡南洋华侨中学，后入读裕廊初级学院。1983 年，与同学组成 “地下铁合唱团”，参与新加坡 “新谣” 运动，同年创作单曲《邂逅》进入新加坡龙虎榜。1985 年在马来西亚发行首张专辑《心情》，登上当地排行榜榜首。1986 年签约飞鹰公司，赴台湾发展。

二、巅峰时期与代表作

1993 年发行专辑《红尘来去一场梦》，同名主打歌获奖无数。1994 年专辑《太傻》全亚洲销量破 180 万张，凭同名曲获新加坡 “醉心金曲奖” 最佳作曲与最佳男歌手奖等多项大奖。1997 年以《我感觉不到你》获第 8 届金曲奖世界华人作品最佳男演唱人奖，同年获马来西亚政府授予 “马来西亚歌神” 荣誉。此外，《等你等到我心痛》《团圆》等亦为经典之作。

三、多元发展与成就

他曾为张学友、刘德华等创作《只想一生跟你走》《心酸的情歌》等歌曲。2000 年后转型综艺评委，在《超级女声》《快乐男声》等节目中以专业点评受关注。他是首位在香港红馆开唱的马来西亚歌手，也是首位获美国 Billboard “亚洲杰出艺人奖” 的亚洲歌手，横跨演唱、创作、综艺等领域，影响深远。

看过这样的小故事：牧师讲了一场关于“奉献”的道。散会后，两个信徒在回家的路上交通。“假如你有两个农场，你乐意将其中的一个奉献给上帝吗?” “那还用问！我真希望有这一天。”其中一位农夫回答。 “那如果你有十万元，能献给上帝一半吗?” “当然啦，哪怕再多些我也乐意。” “如果你有两头猪，你愿意卖掉一头，把钱奉献给上帝吗?” 这下，农夫犹豫一下脱口而出说：“这不公平，你知道我正好有两头猪!” 农夫面对未曾拥有的农场与钱财，满口应承奉献半数；可当话题触及自己实实在在拥有的两头猪，他却立刻反对。

在教会中也有不少信徒说类似的话：“主啊，你让我病好了，我就参加诗班。”“主啊，你让我今年挣几百万，我就奉献一半。”“主啊，你让我儿子考上大学，我就资助一名神学生。”而问他们现在能不能参加诗班，能不能奉献一半，能不能资助神学生，则立刻拒绝。不但拒绝，还恨说话的人。原来许多人的“慷慨奉献”，只存在于“假设的富足”里，一旦涉及当下的所有，算计便取代了甘心。

这像极了如今那些总爱与他“谈生意”的人：先求赐下百万千万，然后愿意拿出一半，甚至更多来奉献，仿佛奉献是需要“先投资再回报”的生意，恩典到手到给出去随即缩水，自己倒成了“赚差价”的中间商，这只赚不赔，无本万利的生意，可谓是算盘打得哗哗响。他们忘了追问：在得到那“百万、千万……”之前，难道没有赐下日用的饮食、出入的平安、全新的生命吗？这些当下握在手中的恩典，不正是该拿出来的“五饼二鱼”吗？

可聚集五千男人和众多妇女、孩童的人群中，只有一个孩童带了“五饼二鱼”吗？一定不是，是只有他把自己所有的五饼二鱼全然摆上，主便借此成就喂饱五千人的神迹；在马可的记录里，穷寡妇投下两个小钱，得到的称赞远超财主的许多捐项——只因寡妇献上了“养生的一切”，而财主不过拿出了“富余的部分”。 奉献从来不是对“巨额奉献”的呼召，而是对“捐的甘心”的肯定。他看重的从来不是奉献的数额，而是里面的甘心。“画大饼”的功利之人以“取”为目的，即便“给”也是为了更大的“得”；而明白奉献真义的人没有任何算计，哪怕奉献微小，也是完全摆上。

奉献从来不是“等我拥有更多再摆上”，而是“我有多少就献上多少”。就像农夫若舍不得当下拥有的一头猪，即便日后真有两个农场，也未必愿意全然奉献；一个连手中的小钱、小爱心、小力气都不愿献上的人，就算得主赐下百万千万，也只会为自己留存更多。主深知万人的心，这种“画大饼”式的算计，终究骗不过他的眼目。

弟兄姊妹们，主爱我们，将命倾倒，他给我们的恩典从没有算计，我们的奉献不应该充满算计，讨价还价。其实相比于我们的金钱、时间、精力等，他更在乎我们是否有一颗纯粹的、甘心摆上的心。不要对主“画大饼”，让我“更富足”，“更有余”，我就奉献多少。我们现在拥有的一切都是恩典，且是丰富的恩典，应该向主献上。无论是一份微薄的钱财、一段空闲的时间，还是一份真诚的爱心，都是主所赐的恩典，都是可以向主献上的礼物。当我们放下算计，甘心乐意将“所有”摆上，便会看见：主的祝福，从不会因奉献的微小而缩水，反而会因捐的甘心，成就满溢的恩典。

传福音是应当的，许多基督徒都在践行这样的使命。然而，有时一些基督徒或由于对福音内容把握不够准确，或为了达成使人信耶稣的目的，会做出一些超乎寻常的许诺。比如：“你若信耶稣，病就会得医治”；“你若信耶稣，上帝就会使你得到平安”；“你若信耶稣，将来不仅可以上天堂，现在也能得到平安、顺利、病得医治”……这些话几乎成了某种固定用语，常在传福音时被提起。

那么，上帝能不能成就这些许诺呢？莫说以上寥寥几项，即便是“一生平安顺利、心想事成”这样的应许，上帝也完全有能力实现，因为祂是全能的神，这一点毋庸置疑。然而，基督徒在如此许诺时，常常忽略了一个关键问题：给或不给的决定权在于谁？在于传福音的人吗？在于听福音的人吗？都不是。真正的决定权在上帝——给什么、怎么给、何时给，都在于祂。

此外，这还带来另一个问题：容易让听者以为基督信仰是一种交换——信耶稣，就能换取天堂的福分，也能得到地上的平安、顺利与健康。可是，如果有一天这些没有实现呢？

结果可想而知。如果视信仰为交换，又得不到想要的，人很可能就不再信了，因为“信耶稣并没有换来想要的，为什么还要继续信？”。由此可见，传福音固然重要，但如何传、传什么样的内容，同样至关重要。

福音是由基督徒传的，内容也是由基督徒讲的。因此，若要避免让人以为信仰是功利的、可交换的，就必须从传讲的人开始——只有他们自己真正明白，信仰不是交换而来，不能看得太功利，才能避免向别人传递那样的信息。

其实，这也反映出一个现实问题：不少基督徒内心存有这样的想法，不仅一些初信者、“平信徒”如此，就连一些同工也是这样。就以一些老信徒、同工为例，平时热心聚会、热心服侍，可遇到困难时，却会觉得上帝不公。

比如一位同工，平时热心服侍，在别人眼中是非常爱主、忠心的同工；但当他遭遇生活困难时，怨言就出来了：为什么热心服侍，生活还会遇到难处？为什么常常聚会、尽心尽力，生活却不得稳定，好让我更安心地服侍？

类似这样的怨言，我们听过不止一次——不仅从其他肢体口中听到，有时自己也会说；甚至有时从家人口中也能听到，比如：“信耶稣能给你钱吗？”“信耶稣怎么还不如别人？”等等。

这些话若只是一时的抱怨，尚可理解，因为人人都有软弱之时。但问题是，这些话偏偏刻进了一些基督徒的心里，让他们以为信耶稣就必会有所得，以为为耶稣做了工，就必得着相应的回报。

然而事实上呢？这是走到了上帝主权的前面——上帝还未决定，人却已自己定好了结果。这是用信仰和服侍来与上帝做交换，而不是纯粹的信靠；是以功利为目的，信是为了得，以为自己付出什么，上帝就必须回报什么。

这样的信仰心态与目的，显然不合神的心意，也不是一个合格基督徒该有的样子，需要及时调整。否则，受影响、受伤害的只能是自己，上帝却不会有任何损失。那么，基督徒应当如何调整呢？

第一，要明白信靠上帝乃至服侍，都是人应尽的义务。义务是什么？简单说，就是不以回报为目的。基督徒既是神的儿女，也是蒙了上帝的救赎，信靠与服侍本是应当的，不需要、也不能以此向上帝讨价还价。

第二，要知道人如何才能站在上帝面前。上帝是至大、圣洁、荣耀的，人怎能被称为神的儿女？又怎能有机会信靠、服侍祂？其实，这一切皆源于上帝的主动接纳——只要人信就可以，无需以其他作为交换。

第三，要清楚给或不给、给什么，都在于上帝。人信了耶稣，自然有回报，这是千真万确的；并且上帝也乐意赐人更多，这也是千真万确的。但有一点人必须清楚：这一切在于上帝，因为赐予什么在于家主，不在于人。

第四，要怀着感恩之心，而不是靠自己立功。人能信、能服侍，甚至能呼吸存活，全在于上帝的恩典。对此，人应有的回应是感恩——感谢上帝赐予的机会与生命，而不是以为自己能靠行为赚取什么。总要怀着感恩的心来看待一切。

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世界这么大，到处都是人。认识你真好，是朋友初次相遇时的礼貌寒暄，却因为长情的陪伴升华为最温情的告白。虽然你有时沉默不语，每一天我都如约守候。

远东广播公司福音节目，认识你真好和您不见不散！我们爱，因为神先爱了我们！

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主持人：林真儿；来源：远东广播

《说真的》播客分为三个系列，为单身贵族预备的《真爱世界》；为已婚人士预备的《婚姻私塾》，以及为抓狂父母预备的《家长学堂》。林真儿將成为您专属的婚恋扫雷手和亲职班主任；陪伴您谈谈情，说说爱；谈谈婚，论论嫁；聊聊儿，话话女！林真儿在真爱世界，婚姻私塾，家长学堂等您一起学做父母；咱不说別的，只说真的！

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